2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
“ግጭቱን አትፍሩ ፣ ግንኙነቱን ያጸዳል!” - አንድ የቅርብ ሰው ነግሮኛል። ይህ አስገረመኝ ፣ ምክንያቱም ከልጅነቴ ጀምሮ ከእናቴ እና ከአባቴ “አትቆጡ ፣ ያለበለዚያ ማንም ከእርስዎ ጋር አይስማማም!” እና በዓለም ሁሉ ውድቅ የመሆን ሀሳብ በጣም ፈርቼ ነበር። ስለዚህ ፣ ንዴቴን ወይም ችሎታዬን ወደ ልቤ በጥልቀት ገፋሁት። እናም ልቤ መታመም ጀመረ። እና ልብ ብቻ አይደለም። ከጊዜ በኋላ እራሴን መበሳጨት ስጀምር ጤናዬ በከፍተኛ ሁኔታ ተሻሽሏል።
“ዋው!” - አሰብኩ ፣ - “ስለዚህ ያ ነው!” እና ቀስ በቀስ የመበሳጨት መብቴን ለራሴ መስጠት ጀመርኩ ፣ ግን ችግሩ ፣ በኋላ ላይ በዙሪያዬ ያለው ሁሉ ከእኔ ጋር ካለው ግንኙነት እንዳይበተን እና ግንኙነቱን ሳያበላሹ በትክክል እንዴት እንደሚቆጡ ማንም ሰው እንዴት እንደሚቆጣ ያስተማረኝ የለም።
ዛሬ ይህንን እና የግጭትን መብት ስለሰረቀው እነግርዎታለሁ።
በእርግጥ ፣ ያልተፈታ ግጭት እንደ እብጠት ፣ መቼም የማይሰበር እብጠት ነው። እና ሁሉም የችግሩ ግንድ የግንኙነት ስርዓትን ይጎዳል ፣ ግንኙነቶችን ይመርዛል እና በመጨረሻም ፍቅርን ፣ ጓደኝነትን ፣ ንግድን ይገድላል። ግን ለምን ብዙ ሰዎች ወደ ግጭት እንዳይገቡ ይፈራሉ?
በእርግጥ ፣ እንደገና ፣ የምንወደው የልጅነት ጊዜ አባታችን እና እናቴ መቆጣት መጥፎ ነው ሲሉ ፣ አይቆጡ ፣ ሁል ጊዜ ደግ ይሁኑ ፣ እና እንዲያውም በአባት እና በእናቴ ላይ አይቆጡ ፣ ምክንያቱም በአባት እና በቁጣ መበሳጨት አይችሉም። እናት። በአጎራባች ልጅ ፔትያ እና በእናቱ አክስቴ ሹራ ላይ መቆጣት አይችሉም-“እርስዎ እንደዚህ የተናደደ ልጅ ፣ ጨዋ ያልሆነ ሰው እንደሆኑ ካዩ ምን ይላሉ?” በተመሳሳይ ጊዜ እናትና አባቴ ሊቆጡ ይችላሉ - ይጮኹ ፣ ትንሹን ልጃቸውን ከታች በጥፊ ይምቱ ፣ ስድብ። በነገራችን ላይ “እኛ የአስራ ሰባት የስፕሪንግ አፍታዎች” ከሚለው ፊልም “እኛ እንችላለን - አይችሉም” - በነገራችን ላይ ይህ የሙለር መፈክር ነው።
አትናደድ! በዚህ መፈክር ፣ በሚሊዮኖች የሚቆጠሩ ወጣት ወንዶች እና ልጃገረዶች ወደ ትስስር ስር ተደብቀው በልብ አካባቢ ውስጥ አንድ ትልቅ የቁጣ ቁጣ ይደብቃሉ ፣ ይህም በጭራሽ ፣ ገና በወጣትነት ታክሲካክ መስሎ ፣ የሚንቀጠቀጡ ጣቶች ፣ እርጥብ መዳፎች እና በቆዳ ላይ ቀይ ነጠብጣቦች እና እራስዎን ከውጪው ዓለም ጠበኝነት ፣ ከድብርት ፣ ራስን የማጥፋት ሀሳቦች ፣ እና በኋላ የልብ ድካም ፣ ስትሮኮች ፣ ኦንኮሎጂ እና ሌሎች ከባድ በሽታዎች እራስዎን ለመጠበቅ በሚፈልጉበት ጊዜ መተንፈስ አስቸጋሪ ነው። ለማጣት በጣም በሚፈሩት ላይ በተጨቆነ የተከማቸ ቁጣ የተሞላ የስነ -ልቦና ገጽታ።
የቁጣ መግለጫን በትክክል የሚከለክለው ምንድን ነው? ቁጣን ለማገድ 4 ምክንያቶች እዚህ አሉ።
- ይህንን ስሜት ለመግለጽ በማህበራዊ የተረጋገጡ ቅጾች የሉም። ለእኛ ፣ የቁጣ መግለጫ በአንድ ጊዜ በዓይነ ሕሊና ውስጥ ስዕል ነው - “ጠብ ፣ መሳደብ ፣ መታገል ፣ ሽንፈት ፣ ስድብ ፣ ጩኸት ፣ ወዘተ …” - ሁሉም እንደ አመፅ እና ጭካኔ ሊቆጠሩ ይችላሉ። ግን ጤናማ ጠበኝነትን እንዴት መግለፅ እንደሚቻል ፣ ያለ እሱ በዚህ ዓለም ውስጥ በቀላሉ የማይቻል ነው ፣ ማንም አያውቅም።
- እፍረት። ምክንያቱም ከልጅነታቸው ጀምሮ መቆጣት “መጥፎ ፣ አሳፋሪ ፣ ቆንጆ አይደለም” የሚል ትምህርት ተሰጥቷቸዋል። እና እንደዚያ ከሆነ በሕይወትዎ ሁሉ ጥሩ ልጅ (ሴት ልጅ) መሆን ያስፈልግዎታል።
- ግንኙነቶችን ፣ ገንዘብን ፣ አንዳንድ ጥሩ ነገሮችን እና … ንዴታቸውን መቆጣጠር የማጣት ፍርሃት እንዲሁ ብዙ ሰዎች መጮህ ሲፈልጉ ዝም እንዲሉ ሊያደርጋቸው ይችላል። ከዚያ ወደ ሌላ ስፔሻሊስት ሲሄድ በደንበኛው ላይ ንዴትን እንዴት መግለፅ እንደሚቻል? የሚያባርራቸው አደጋዎች ሲኖሩ ለአለቃ ቁጣን እንዴት መግለፅ? እናም በግንኙነቶች ውስጥ ጥገኝነት እና ባርነት ይመሰረታል።
- ጥፋተኛ። ምክንያቱም እናቴ እና አባቴ የጥፋተኝነት ስሜትን ሲያንቀሳቅሱ ነበር - “በእኔ ላይ ከተናደዱኝ ፣ እኔ ቅር እሰኛለሁ እና አላናግርዎትም እና በአጠቃላይ እኔ አልወደድዎትም ፣ ምክንያቱም እርስዎ ተቆጥተውኛል። እናም ፣ ቁጣን ለማሳየት ለእያንዳንዱ ሙከራ ፣ በወላጆቹ የሰለጠነ ሰው የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል። እና ከዚያ ምን ይሆናል? “አስገድደኝ ፣ እኔ እንኳን አላስተውለውም። ምክንያቱም እንደምትደፍረኝ እና እንደምትመልስልኝ ካስተዋልኩ እራሴን እና የግል ድንበሬን ለመጠበቅ በመሞከር በጥፋተኝነት እሰምጣለሁ።
ንዴትን ለማገድ እነዚህን 4 ምክንያቶች ካላሸነፉ ማንኛውንም ግጭት ገንቢ በሆነ መንገድ መፍታት አይችሉም።
ደህና ፣ “እኔ ጥሩ ልጅ (ሴት ልጅ) ነኝ” የሚለውን ጨዋታ መጫወት አቁም አምላክን ያለማቋረጥ በማስመሰል አልሰለቹህም? ሁሉም ሰዎች ተቆጡ ፣ በሕይወቱ ውስጥ ፈጽሞ የማይናደድ አንድም ሰው የለም። እና ልክ እንደ ማንኛውም ሰው ያንን ስሜት እና እሱን የመግለጽ መብት አለዎት። ይህንን መብት ለራስዎ ይመልሱ። ቁጣ ፣ ንዴት ፣ ጠበኝነት - ድንበሮችዎን ወይም የሚወዷቸውን ድንበሮች ለመጠበቅ የሚረዳዎት ይህ ነው። ንዴትዎን በአመፅ ሳይሆን በመከላከያ ይጠቀሙ።
እርስዎ የሕግ ባለሙያ ፣ ወይም አትሌት ፣ ወይም የቀዶ ጥገና ሐኪም ፣ ወይም የታክሲ ሹፌር እንደሆኑ አድርገው ያስቡ። ጠበኛ ሳይሆኑ ፣ ጠበኝነትዎን ሳይቆጣጠሩ ሥራዎን በበቂ ሁኔታ ማከናወን ይችላሉ? አይ!
ስለዚህ ድንበሮችዎን ለመስበር ምላሽ የእርስዎን ጠብ አጫሪነት ፣ ጤናማ ጠበኝነት እና ጤናማ ቁጣዎን እንዴት ይገልፃሉ? እንዴት ጠበኛ መሆን እንደሚቻል ፣ ግን ለራስዎ እና ለሌሎች አጥፊ አይደለም?
አንዳንድ የጥቃት መግለጫ ዓይነቶች እዚህ አሉ።
- ቁጣን ለመግለጽ የሚረዱ ቃላት በጣም ቀላል ናቸው። እና ወላጆችዎ በልጅነትዎ ውስጥ አንድ ጊዜ እነዚህን ዓሦች የመናገር መብትን ወሰዱ። እነዚህ ቃላት "አይ!" እና "አቁም!" እነሱ ጤናማ ግንኙነቶች ጠበኛ ተቆጣጣሪዎች ናቸው። ሌላ ሰው ስለግል ድንበሮችዎ ምንም ማወቅ አይችልም እና ድንበሮችዎ በ “አይ” እና “ማቆሚያዎች” እገዛ የት እንዳሉ ለማሳወቅ ግዴታ አለብዎት።
- ከመዋጋት እና ከመጮህ ይልቅ ፣ ለጅምር ፣ ንዴትዎ ለተነገረለት ሰው እንዲህ ለማለት ይሞክሩ - “ይህ ለእኔ አይስማማኝም ፣ ለእኔ አይጠቅምም ፣ አልወደውም ፣ በጣም ምቾት የለኝም ፣”ወይም እንዲያውም የተሻለ ፣ በቀጥታ ይናገሩ -“ተበሳጭቻለሁ ፣ አንድ ሰው እንደዚህ ሲያደርግ እቆጣለሁ…”
እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት እና ማንንም እንደማያጠፉ ያወራሉ ፣ ማንንም አይወቅሱም ፣ ግን በቀላሉ “በከፍተኛ ሙዚቃ ተበሳጭቻለሁ ፣ እባክዎን ያጥፉት” እና ከዚያ ስለ ቁጣ ስሜትዎ ያለ ውንጀላ ከተናገሩ በኋላ ፣ አንድ ሰው ያንን አያደርግም ብለው ይጠይቁ። በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ ይህ በጥሩ ሁኔታ ይሠራል። ከስድብ ይልቅ ስሜትን ይጠይቁ እና ይጠይቁ። እና ምንም ተጨማሪ። ግጭቱ የሚፈታው በዚህ መንገድ ነው።
ወሰኖችዎን ሲገልጹ ፣ የሚወዱት ሰው በተመሳሳይ ጊዜ ምን እንደሚሰማው ይጠይቁ። ምክንያቱም ራስን መውደድ የራስዎን ጠበኝነት በመጠቀም ድንበሮችዎን ከአለም ጋር የመገንባት ችሎታ ነው። ለሌላው ፍቅር በስሜቱ ፣ በፍላጎቶቹ እና በፍላጎቶቹ ላይ ፍላጎት ነው።
ግጭት ጠብ እና ሁከት አይደለም - ለራሱ እና ለሌሎች ድንበሮች መከበር ፣ ለራሱ እና ለሌሎች ስሜት እና ፍላጎቶች ፍላጎት ነው። ለግጭት መፍትሄው ሁል ጊዜ በሁለት ሰዎች ወይም በሰዎች ቡድኖች መካከል ባለው የግንኙነት ድንበር ላይ ሚዛን ነው። እናም አንድ ሰው ጤናማ የጥቃት ዓይነቶችን የመግለጽ መብቱ ላይ እምነት ሳይኖረው ፣ ምንም ግጭት ሊፈታ አይችልም።
የሚመከር:
እኔ እንደሁ ነኝ ፣ እና ለመለወጥ በጭራሽ አይፈልጉ
ስለ ሰውነት ፣ ስለ ውርደት እና ስለ መለወጥ እኔ ከልጆቹ ጋር ወደ አንድ ትልቅ የመጫወቻ ስፍራ እሄዳለሁ ፣ ከቤቱ አንድ ኪሎ ሜትር ያህል ፣ ከትምህርት ቤቱ አጠገብ። በትይዩ ፣ ትናንት ያየኋቸውን መስመሮች በ VKontakte ውስጥ ቀደም ሲል በጣም ተወዳጅ የነበሩትን “እኔ እንደ እኔ ነኝ እና በጭራሽ መለወጥ አልፈልግም…” እንደገና አስታውሳለሁ። “ትክክለኛ” ይመስላል እንደ እርስዎ እራስን መቀበል አስፈላጊ ነው የሚሉት ቃላት ፣ ግን አሁንም እንደያዝኩ ይሰማኛል። ከሁሉም በላይ ፣ እነዚህ ቃላት ብዙውን ጊዜ ይህንን ከሚወደው ከአንዳንድ ፍጹም ደስ የማይል የባህርይ መገለጫዎች ተስፋ በመቁረጥ ለሚወዷቸው ሰዎች ይላካሉ “እኔ እኔ ነኝ
በአቅራቢያ ያለ ታዳጊ - የሁከት ቀጠና ወይም ሕይወትዎ በጭራሽ ተመሳሳይ አይሆንም
- ንገረኝ ፣ ወላጅ ማወቅ ያለበት ምልክቶች ካሉ? - ልጄ የተተካ ይመስላል! - ቃላቱን ነገርኩት - እሱ ለእኔ አስር ነው ፣ እና ከዚያ ምን? እነዚህ እና ብዙ ጥያቄዎች ብዙውን ጊዜ በወላጆች ይጠየቃሉ። የተጨነቀ ሁኔታ - አይደል? በአውሮፕላን ውስጥ እንደ መብረር እና ወደ ሁከት ቀጠና ውስጥ እንደመግባት ነው - ሁሉንም ያለምንም ልዩነት ያናውጣል። እና በእነዚህ ጊዜያት ወላጆች ቁጥጥር ሊያጡ እና እንደ “አብራሪዎች” ሳይሆን እንደ አቅመ ቢስ ተሳፋሪዎች ሊሰማቸው ይችላል - እርዳታ እና ድጋፍን ለመጠቀም ጊዜው አሁን ነው። በመጀመሪያ ፣ ታዳጊዎቹ ማን እንደሆኑ መግለፅ ያስፈልግዎታል?
ልጄ ለምን አሁንም ደካማ እየተናገረ ወይም በጭራሽ አይናገርም?
ወላጆች ብዙውን ጊዜ እንደ ኒውሮሳይኮሎጂስት ወደ እኔ የሚመጡት በየትኞቹ ጥያቄዎች ነው? ብዙውን ጊዜ ይህ ጥያቄ ነው “ልጄ አሁንም ለምን ደካማ ነው የሚናገረው ወይም በጭራሽ የማይናገረው?” መጀመሪያ ላይ ብዙ እናቶች እና አባቶች የንግግር እድገት ትንሽ ዘግይቷል ብለው ያምናሉ ፣ ግን ከዚያ በ 3 ዓመት ዕድሜው ህፃኑ ማንቂያውን ማሰማት ይጀምራል። እናም እነሱ ሙሉ በሙሉ ሊረዱት ይችላሉ ፣ ምክንያቱም ንግግር እና እድገቱ የልጁ አንጎል እንዴት እንደሚዳብር እንዲሁም ከፍተኛ የአእምሮ ተግባራት እንደመሆኑ ጠቋሚ ምልክት ነው። ሕፃኑ በማዕከላዊው የነርቭ ሥርዓት (hypoxia ፣ በአሰቃቂ የአንጎል ጉዳት ፣ hematomas ፣ ወዘተ) ላይ ማንኛውም ማናቸውም ችግሮች ታሪክ ሲኖረው ግልፅ ነው። ግን የወላጆችን ጥያቄ “ልጄ ለምን አይናገርም?
የንግድ ሥራ ሥልጠና - “የግጭት ሁኔታ” እና “የግጭቱ አቀማመጥ ካርታ” ጽንሰ -ሐሳቦች
እንደ አለመታደል ሆኖ ለብዙ ሰዎች በስራ ላይ ያላቸው ስኬት የሚወሰነው በሙያ እና በትጋት ላይ ብቻ አይደለም። በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ በኩባንያው ውስጥ መትረፋቸው በቡድኑ ውስጥ ያሉትን ድብቅ እና ግልፅ ግጭቶችን በወቅቱ ማስተዋል በመቻላቸው እና በእነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ የባህሪውን ትክክለኛ ስትራቴጂ በማዳበር ላይ የተመሠረተ ሊሆን ይችላል። ብዙውን ጊዜ ሰዎች ያልተጠበቁ ችግሮች ያጋጥሟቸዋል። ለምሳሌ ፣ እኛ የሚያስፈልገንን ሥራ ለማግኘት ብዙ ጊዜ ፣ ጥረት እና ነርቮች አሳልፈዋል። እና ይህ ሥራ በእውነቱ አስደሳች እና ተስፋ ሰጭ ሆነ ፣ ግን ባልተጠበቀ ሁኔታ በርካታ “ግን” ታዩ። ማለትም ፦ እርስዎ ባልረዱት በሆነ ምክንያት ፣ የቅርብ አለቃዎ በጣም አይወድዎትም። በተጨማሪም ፣ ወደዚህ ቦታ በመምጣት ፣ ሳያውቁት ከአዳዲስ የሥራ ባልደ
አሁን ወይም በጭራሽ - ተነሳሽነት የምግብ አዘገጃጀት መመሪያዎች
እያንዳንዱ ሰው ተነሳሽነት በሌለበት ሁኔታ ውስጥ ይገባል። በተለያዩ ምክንያቶች - ግብ ከማጣት አንስቶ የራስን እርካታ ማጣት። እና እንደዚህ ባሉ ጊዜያት ፣ ተነሳሽነትዎን ማጠንከር / መጨመር መቻል አስፈላጊ ነው። ዛሬ ፓራዶክሲካዊ ዓላማን ፣ ፓራዶክሲካዊ ዓላማን በእናንተ ላይ እንደ ተጽዕኖ መንጃ ዓይነት የሚጠቀም አነቃቂን ለመቋቋም ሀሳብ አቀርባለሁ። በተጨማሪም ፣ በተለይም የጊዜ አመክንዮአዊ (ፓራዶክስ) ዓላማ። ምሳሌያዊ። ይህንን ወይም ያንን ንግድ ለሌላ ጊዜ ስናስተላልፍ ፣ እኛ በራስ -ሰር ጊዜን ማቀናበር እንጀምራለን ማለት ነው። በቅርጸት:
