2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ንገረኝ ፣ ወላጅ ማወቅ ያለበት ምልክቶች ካሉ?
- ልጄ የተተካ ይመስላል!
- ቃላቱን ነገርኩት - እሱ ለእኔ አስር ነው ፣ እና ከዚያ ምን?
እነዚህ እና ብዙ ጥያቄዎች ብዙውን ጊዜ በወላጆች ይጠየቃሉ።
የተጨነቀ ሁኔታ - አይደል? በአውሮፕላን ውስጥ እንደ መብረር እና ወደ ሁከት ቀጠና ውስጥ እንደመግባት ነው - ሁሉንም ያለምንም ልዩነት ያናውጣል። እና በእነዚህ ጊዜያት ወላጆች ቁጥጥር ሊያጡ እና እንደ “አብራሪዎች” ሳይሆን እንደ አቅመ ቢስ ተሳፋሪዎች ሊሰማቸው ይችላል - እርዳታ እና ድጋፍን ለመጠቀም ጊዜው አሁን ነው።
በመጀመሪያ ፣ ታዳጊዎቹ ማን እንደሆኑ መግለፅ ያስፈልግዎታል?
እና እነዚህ ሁሉም ተመሳሳይ ወንዶች እና ሴቶች ልጆች ናቸው ፣ በልጅነት እና በአዋቂነት መካከል ባለው የሽግግር ደረጃ ላይ ያሉ። እናም ይህ ጊዜ በአማካይ ከ11-12 ዓመት ይጀምራል እና በ 21-23 ያበቃል።
በስራ ልምዴ መሠረት ለወላጆች ለስነ-ልቦና ባለሙያ ይግባኝ ከፍተኛው ከ13-16 ዓመት ዕድሜ ላይ ይወድቃል። ሁሉም ምክንያቱም ይህ ወቅት ከፍተኛ ተብሎ የሚጠራው ነው የጉርምስና ቀውስ.
እና ማንኛውም ቀውስ (የጥንት ግሪክ κρίσις - መፍትሄ ፣ የመዞሪያ ነጥብ)
- ይህ ማለት የድሮ አመለካከቶች ፣ ህጎች ፣ ሁኔታዎች ከአዲሱ ጊዜ ተግባራት እና ፍላጎቶች ጋር የሚዛመዱ በሌሎች መተካት አለባቸው። በቀላል አነጋገር - ለልጅ ተስማሚ እና አስፈላጊ የነበረው ሁሉ ከአዋቂ ሰው ፍላጎት ጋር አይዛመድም።
ስለዚህ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ መማር እና ማግኘት ያለበት ምንድን ነው?
በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ለሚገኝ ወጣት ማዕከላዊ ኒዮፕላዝም ራስ ወዳድነት ነው - እንደ ግለሰብ ውስጣዊ ስሜት። የሚባሉት የዓለም እይታ እና ራስን መወሰን - እኔ ማን ነኝ? ምን ማድረግ እችላለሁ? የሕይወት ዓላማዬ ምንድነው? የእኔ የሕይወት ዕቅድ ምንድነው?
ዋዉ! ብዙዎቻችሁ እንዲህ ይላሉ - አዎ ፣ እያንዳንዱ አዋቂ ሰው እነዚህን ጥያቄዎች አይመልስም! እና እርስዎ በከፊል ትክክል ይሆናሉ ፣ ምክንያቱም በመደበኛነት ሕይወትን በደረጃዎች መከፋፈል ስለሚቻል ፣ ግን ሁሉም ሥራዎችን “በሰዓቱ” ማጠናቀቅ አይችልም።
ግን ይህንን ምክንያት ለሁሉም የግል የስነ -ልቦና ሕክምና እንተወውና ጎረምሶቻችን በምን እና እንዴት እንደሚገጥሙ ላይ እናተኩር።
ለእነዚህ ጥያቄዎች መልስ ለመስጠት የሚከተለው መመስረት አለበት።
· መደበኛ-አመክንዮአዊ ብልህነት ፣ ማለትም ፣ ራሱን ችሎ የማሰብ እና የማመዛዘን ችሎታ ፣ እና ከወላጆች እና ከአዋቂዎች የተላጨ ተተኪን አለመቀበል ፣
· ተለያይ ፣ ማለትም የፈጠራ አስተሳሰብ - ለተመሳሳይ ችግር ብዙ መፍትሄዎችን መፈለግ (ከልጅዎ ጋር ተመሳሳይ ስም “ተለጣፊ” የሚለውን ፊልም ማየት ይችላሉ)
· ነፀብራቅ - በግምት መናገር ፣ ሰዎችን ከእንስሳት የሚለየው ፣ የእራሳችንን ድርጊቶች ፣ ሀሳቦች ፣ ስሜቶች እና ስሜቶች የማመዛዘን እና የመረዳት ችሎታ ነው ፣ እንዲሁም በማሰላሰል ምስጋናችን አንድን ነገር ማወቅ ብቻ ሳይሆን ስለእውቀታችንም ማወቅ እንችላለን።
በሚቀጥለው ጽሑፍ ውስጥ እነዚህን ባህሪዎች እንዴት መቅረጽ ፣ ማዳበር እና መጠበቅ እንደሚቻል ላይ።
ስለዚህ ፣ አሁን ፣ እውቀትን እና ጥንቃቄን ፣ መደበኛ-አመክንዮአዊ ብልህነት እና ግምታዊ-ተቀናሽ አስተሳሰብን (እና እነሱ እኛ አዋቂዎች ከሆንን ከእኛ ጋር ይገነባሉ!) እኛን የሚረብሹንን ጥያቄዎች ለመመለስ እየሞከርን ነው።
- በእሱ ክፍል ውስጥ ተቀምጦ አይወጣም - እዚያ ምን እያደረገ ነው?
የተቀበለውን መረጃ “መፍጨት” እና ሀሳብዎን መመስረት የሚቻልበት ብቸኛው መንገድ ከራስዎ እና ከአስተሳሰቦችዎ ጋር ብቻ መሆን ስለሆነ በብዙ መንገዶች ይህ የተለመደ ነው። ሆኖም ፣ በሁኔታው መመራት ያስፈልግዎታል። ከቤተሰብ መራቅ እና እንደ ጤና መበላሸት ፣ ከትምህርት ቤት ብዙ ጊዜ መቅረት ፣ ከውጭው ዓለም ጋር አለመገናኘት የመሳሰሉት ምልክቶች ወላጆች ሁኔታውን እንዲረዱ ፣ እንዲረዱ እና ምናልባትም ወደ ልዩ ባለሙያዎች እንዲዞሩ ምልክት ናቸው።
- አይሰማም ፣ እንዴት ጠባይ ማሳየት እንዳለበት አይከራከርም?
ማንኛውም ክርክር የእርስዎን ንፁህነት ፣ አስተያየትዎን ለመከላከል የሚደረግ ሙከራ ነው። እና ገና በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ስለሚፈጠር ፣ ብሩህ እና ለመረዳት የሚቻለው ብቸኛው ነገር የራሳቸው አመለካከት ፣ ህጎች እና ህጎች ያላቸው ወላጆች እና ቤተሰብ ናቸው።
እዚህ ፣ በቤተሰብ ውስጥ - በአስተማማኝ ሁኔታ እና ያለምንም ቅድመ ሁኔታ - በማደግ ላይ ከሚገኙት ዋና ዋና ድራማዎች አንዱ!
ለወላጆች አስፈላጊ የሆነው ተጣጣፊ ሆኖ መቆየት እና በተመሳሳይ ጊዜ የቁጥጥር እና መስፈርቶችን ወሰን ማስፋት ነው-
· ሌላውን የማይበድል ከሆነ ለእርስዎ አስተያየት መብት አለዎት።
· በጠቅላላው አፓርታማ ውስጥ ሁከት ካልፈጠረ የእርስዎ ክፍል የእርስዎ ቦታ ነው።
· መልክዎ መብትዎ ነው ፣ ነገር ግን ንፅህና እና ልከኝነት በመጀመሪያ ይቀድማሉ።
እና የመሳሰሉት ፣ ብዙውን ጊዜ በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች “ወደ ውስጥ ስለሚገቡ” ፣ በግልፅ ግን ድንበሮችን አለማስቀመጥ ፣ ለጥቃት ጥቃቶች አለመሸነፍ (በጉርምስና ዕድሜ ላይ ለሚገኙ ወጣቶች የተለመደ) አስፈላጊ ነው።
ግን እራስዎን ካልከለከሉ ምን ማድረግ አለብዎት - ተበሳጩ ፣ ተቀጡ? ብቸኛው ጠቃሚ ምክር ነፀብራቅ ነው። ከውስጥም ከውጭም “አውሎ ነፋስ ከሞተ” በኋላ በግል አስቡ ፣ ይህ ለምን ሆነ? እኛ ሁላችንም የሰው ልጆች ነን እናም ለስሜቶች እና ለስሜቶች መብት አለን።
- ቁጣ
- ድካም
- ጭንቀት
- የተከለከለ ኩራት ፣ ወዘተ.
እና የተከሰተውን ከተረዳ ፣ መውጫ መፈለግ ቀላል ነው - ይቅርታ ለመጠየቅ ወይም ለመወያየት ፣ ለማዳመጥ ወይም ውሳኔ ለማድረግ።
በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያለው ቀውስ ከግርግር ጋር ሊወዳደር ይችላል - ስለሆነም ፣ ከ “አውቶፕሎሌት” ሁኔታዎች መውጣት እና መንኮራኩሩን በእጆችዎ ውስጥ መያዝ አስፈላጊ ነው - ተረጋግተው ፣ በራስ መተማመን እና እንደሁኔታው እርምጃ ሲወስዱ
- በፍርሃት አትሸነፍ
- መረጋጋት ይኑርዎት
- ይደግፉ እና በእርጋታ ይምሩ
- እና ከሁሉም በላይ ፣ ይህ ጊዜ በእርግጠኝነት ያበቃል ብለው ያምናሉ።
እና በመጨረሻም ፣ ጸሐፊ እና ጋዜጠኛ ኤርም ቦምቤክን መጥቀስ እፈልጋለሁ -
"አንድ ልጅ በጣም በሚገባው ጊዜ ፍቅርዎን በጣም ይፈልጋል።"
የሚመከር:
በጭራሽ አትቆጡ! ወይም የግጭት መብትዎን ማን ወሰደዎት
“ግጭቱን አትፍሩ ፣ ግንኙነቱን ያጸዳል!” - አንድ የቅርብ ሰው ነግሮኛል። ይህ አስገረመኝ ፣ ምክንያቱም ከልጅነቴ ጀምሮ ከእናቴ እና ከአባቴ “አትቆጡ ፣ ያለበለዚያ ማንም ከእርስዎ ጋር አይስማማም!” እና በዓለም ሁሉ ውድቅ የመሆን ሀሳብ በጣም ፈርቼ ነበር። ስለዚህ ፣ ንዴቴን ወይም ችሎታዬን ወደ ልቤ በጥልቀት ገፋሁት። እናም ልቤ መታመም ጀመረ። እና ልብ ብቻ አይደለም። ከጊዜ በኋላ እራሴን መበሳጨት ስጀምር ጤናዬ በከፍተኛ ሁኔታ ተሻሽሏል። “ዋው
ልጄ ለምን አሁንም ደካማ እየተናገረ ወይም በጭራሽ አይናገርም?
ወላጆች ብዙውን ጊዜ እንደ ኒውሮሳይኮሎጂስት ወደ እኔ የሚመጡት በየትኞቹ ጥያቄዎች ነው? ብዙውን ጊዜ ይህ ጥያቄ ነው “ልጄ አሁንም ለምን ደካማ ነው የሚናገረው ወይም በጭራሽ የማይናገረው?” መጀመሪያ ላይ ብዙ እናቶች እና አባቶች የንግግር እድገት ትንሽ ዘግይቷል ብለው ያምናሉ ፣ ግን ከዚያ በ 3 ዓመት ዕድሜው ህፃኑ ማንቂያውን ማሰማት ይጀምራል። እናም እነሱ ሙሉ በሙሉ ሊረዱት ይችላሉ ፣ ምክንያቱም ንግግር እና እድገቱ የልጁ አንጎል እንዴት እንደሚዳብር እንዲሁም ከፍተኛ የአእምሮ ተግባራት እንደመሆኑ ጠቋሚ ምልክት ነው። ሕፃኑ በማዕከላዊው የነርቭ ሥርዓት (hypoxia ፣ በአሰቃቂ የአንጎል ጉዳት ፣ hematomas ፣ ወዘተ) ላይ ማንኛውም ማናቸውም ችግሮች ታሪክ ሲኖረው ግልፅ ነው። ግን የወላጆችን ጥያቄ “ልጄ ለምን አይናገርም?
አሁን ወይም በጭራሽ - ተነሳሽነት የምግብ አዘገጃጀት መመሪያዎች
እያንዳንዱ ሰው ተነሳሽነት በሌለበት ሁኔታ ውስጥ ይገባል። በተለያዩ ምክንያቶች - ግብ ከማጣት አንስቶ የራስን እርካታ ማጣት። እና እንደዚህ ባሉ ጊዜያት ፣ ተነሳሽነትዎን ማጠንከር / መጨመር መቻል አስፈላጊ ነው። ዛሬ ፓራዶክሲካዊ ዓላማን ፣ ፓራዶክሲካዊ ዓላማን በእናንተ ላይ እንደ ተጽዕኖ መንጃ ዓይነት የሚጠቀም አነቃቂን ለመቋቋም ሀሳብ አቀርባለሁ። በተጨማሪም ፣ በተለይም የጊዜ አመክንዮአዊ (ፓራዶክስ) ዓላማ። ምሳሌያዊ። ይህንን ወይም ያንን ንግድ ለሌላ ጊዜ ስናስተላልፍ ፣ እኛ በራስ -ሰር ጊዜን ማቀናበር እንጀምራለን ማለት ነው። በቅርጸት:
ለራስዎ አዎ ለማለት እድሉ ወይም አይሆንም ለማለት ምክንያት
ብዙ ጊዜ ብዙ ሰበብ እሰማለሁ። በተለየ አካባቢ ሰበብ። ተገቢው ትምህርት ስለሌለኝ አልሳካም። ይህ ሁሉ ጥሩ ነው ፣ ግን በእውነቱ በእውነቱ እውነት አይደለም። እኔ ያንን አደርግ ነበር ፣ ግን ቤተሰቦቼ አይደግፉኝም። እና ብዙ ተመሳሳይ ተመሳሳይ ሰበቦች ፣ ሰበቦቹ እኔ ከማላደርገው እና ከምሠራው ጋር ይዛመዳሉ። ሰዎች ፍላጎታቸውን ያውጃሉ ፣ ከዚያ እነዚህን ፍላጎቶች መገንዘብ የማይችሉባቸውን በርካታ ምክንያቶች ይናገራሉ። እኛ የምንፈልገውን ለመተግበር እንኳን የማንሞክር ሆኖ ይከሰታል። እኛ ምክሩን እንኳን ለመስማት እና ለመለወጥ ቢያንስ አንዳንድ እርምጃዎችን ለመውሰድ አንሞክርም። እኛ እራሳችንን ፣ “ውሰደው እና ያድርጉት” የሚለውን የውስጥ ድምፃችንን እንኳን አንሰማም። እንዴት?
በአቅራቢያ እና በግንኙነት መካከል ያለው ልዩነት ምንድነው?
እርስዎ ምን ዓይነት ግንኙነት እንደሚገነቡ እና አንዱን ከሌላው እንዴት እንደሚነግሩ እንዴት ይረዱታል? ሰዎች በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ግንኙነቶችን በሚገነቡበት ፣ ቤተሰቦችን በሚፈጥሩበት እና በሚጋቡበት መንገድ ዓለም እያደገች ነው። ልጆችን አብረው ማሳደግ የሚችሉበት ስሜት ፣ ፍቅር እና መስህብ የሚኖርበት እያንዳንዱ ሰው ከጎኑ ሆኖ የሚኖር ሰው ይፈልጋል። እና አብዛኛዎቹ ይሳካሉ ፣ ግን በጣም ብዙ ጊዜ ግንኙነታችሁ ቅርብ ወይም ተጓዳኝ አለመሆኑ ግልፅ አይደለም። በዚህ ግንኙነት ውስጥ ነፃ ይሁኑ ወይም አልሆኑም። የትኛው ፣ እና ምን ዓይነት ግንኙነቶች እንደሚገነቡ እንዴት ይረዱታል?
