የቤተሰብ ሕክምና ፍቺ ነው

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ደራሲ ሚካኤል ላቭኮቭስኪ ምንጭ

በዲፕሎማዬ ውስጥ ከተፃፉት ልዩ ሙያዎች አንዱ “የቤተሰብ ሕክምና” ነው። ለብዙ ዓመታት የቤተሰብ ሕክምናን እለማመዳለሁ። ይህ ሁለት የቤተሰብ አባላት በአንድ ጊዜ ወደ መቀበያው ሲመጡ ነው። በስነ -ልቦና ባለሙያው እርዳታ ነገሮችን በመደርደር ስምምነት ላይ ይደርሳሉ። ልክ እንደ “ሚስተር እና ወ / ሮ ስሚዝ” ፊልም ውስጥ። ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ይህ እንደማይሠራ ተገነዘብኩ። እና ከእንግዲህ አላደርገውም። ለምን እንደሆነ ላስረዳ።

የአና ኦ ጉዳይ (ስሞች ተቀይረዋል)

እሷ ከጉዳት በኋላ መጣች - የራስ ቅሉ መሠረት ስብራት ፣ ይህም የሩሲያ ፌዴሬሽን የወንጀል ሕግ በሁለተኛ ባሏ በእሷ ላይ እንደደረሰባት ከባድ የአካል ጉዳት አድርጎ ይተረጉመዋል። የመጀመሪያው በሠርጉ ላይ እ armን ሰበረች። በውይይቱ ሂደት ውስጥ አባቷ በተመሳሳይ መንገድ ከሠራበት የአልኮል ሱሰኞች ቤተሰብ የመጣች ይመስላል። ስለዚህ ፣ ስካር ፣ ቅሌቶች እና ጥቃቶች ለእሷ የቤተሰብ ሕይወት የተለመዱ ክፍሎች ናቸው። እሷ እራሷ በንቃተ ህሊና ወደ እንደዚህ ላሉት ወንዶች እንደሳለች አልተረዳችም። እና የበለጠ - በአጠቃላይ ከባሏ ጋር ደስተኛ ናት። እሱ በሚረጋጋበት ጊዜ “በጣም ጥሩ ነው ፣ ከልጆች ጋር ጊዜ ያሳልፋል እና በቤት ውስጥ ሥራ ይረዳል” ይላል። በቃ “በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ራሱን መቆጣጠር አይችልም”።

በእንደዚህ ዓይነት ባልና ሚስት ውስጥ የቤተሰብ ሕክምናን እንዴት ያዩታል? ከባለቤትዎ ጋር ብቻ መስራት እንደሚችሉ እርግጠኛ ነኝ።

ወይም ከካቲያ ዚ ጋር ያለው ጉዳይ ባል ብዙውን ጊዜ አይገኝም ፣ በንግድ ጉዞዎች ላይ ይጓዛል ፣ ልጆችን አይንከባከብም ፣ በቤቱ ዙሪያ አይረዳም ፣ እና ያለ ቤተሰቡ እንኳን ለእረፍት ይሄዳል። በአገር ክህደት ታይቷል። ስለ እሱ ታሪኩን እንዴት ትጨርሳለች? እፈቅርዋለሁ! መደበኛ ቤተሰብ እንዲኖረን ምን እናድርግ?”

ትክክለኛው መልስ “ባልሽን ቀይሪ” የሚል ነው።

ሆኖም ፣ የቤተሰብ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ይህንን ማለት አይችልም። ለምክክር የትዳር ጓደኛን ለማምጣት ያቀርባል። ግን የእኔ የዱር ሀሳብ እንኳን አማራጮችን እና ቀመሮችን አያይም ፣ ከዚያ በኋላ በድንገት አርአያ የሚሆን የቤተሰብ ሰው ይሆናል። እሱ ከ 100 ውስጥ 80 ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ በጭራሽ አይሄድም። ሁኔታው አያስፈራውም - ሚስቱ በማንኛውም ሁኔታ ትወደዋለች።

ምክርን መስጠት እና አንዲት ሴት መጠየቅ - “ከእንደዚህ ዓይነት ጭራቅ ጋር እንዴት ትኖራለህ?” ብሎ የሥነ ልቦና ባለሙያ ሥራ አይደለም። ነገር ግን የስነ -ልቦና ባለሙያው ከሕይወት ደስታ ሳታገኝ ለምን እንደምትኖር ሊያውቅ ይችላል እናም የእሷ አሳዛኝ ሁኔታዎች ሁሉ መንስኤ በባለቤቷ እና በመጥፎ ባህሪው ውስጥ እንደሆነ በልበ ሙሉነት ያምናል። የሥነ ልቦና ባለሙያ ሴትን በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ከሚያስከትላት ፣ ከስቃይ ፣ ከማልቀስ ፣ ምንም ነገር እንዳይቀይር እና ከዓመት ወደ ዓመት አስፈሪ ስሜት ከሚሰማው ኒውሮሲስ ሊያድናት ይችላል።

እዚህ የካትያ ባል ለራሱ ደስታ የሚኖር የተለመደ ባለጌ እና ያልተለመደ ባለጌ መሆኑን መወሰን ይችላሉ። ግን በጣም የሚያስደስት ነገር በእንደዚህ ዓይነት ጥንድ ውስጥ ያለው ባል እንዲሁ የነርቭ እና እንዲሁ ደስተኛ አይደለም። እሱ ሚስቱን አይወድም ፣ እራሱን እንደ ሞኝ አስቀያሚ አስቀያሚ ሆኖ የሚኖር እና ከፍ ያለ የኃላፊነት እና የክብር ሀሳቦች “ቤተሰቡን እንዳይተው” ስለሚከለክለው ብቻ ነው የሚቆጠረው። እናም በዚህ በተስፋ መቁረጥ ውስጥ በሆነ መንገድ ለመኖር ፣ እመቤት ሊኖረው ነበረበት። እና በጥላቻ ቤት ውስጥ ያነሰ ጊዜ ለማሳለፍ - እሱ ወደ የንግድ ጉዞዎች ለመሄድ ይገደዳል። እና በእርግጥ እሱ እራሱን እንደ ጀግና ይቆጥረዋል - ሁሉንም ነገር በራሱ ላይ ይጎትታል ፣ ልጆችን በራሱ መንገድ ይወዳል ፣ ግን እናቱ እንዴት እንዳሳደገቻቸው ያስቆጣዋል ፣ እና እሱ ግጭትን አይፈልግም ፣ ስለሆነም እሱ በቀላሉ አያስተናግድም።. እሱ ቤተሰቡን ለመጠበቅ ይፈልጋል ፣ ግን በእሱ ውስጥ መኖር አይፈልግም። ለራሱ (ወይም ለእመቤቷ) “ግን ደስተኛ መሆን እችላለሁ” ይላል። እሱ እንደቻለ ፣ ግን ለ ‹ጨዋነቱ› ራሱን መስዋእት አደረገ።

በእርግጥ ይህ ሁሉ የኒውሮቲክ ድብርት እና ሙሉ በሙሉ በሬነት ነው ፣ ግን በመጀመሪያ በቤተሰብ ምክክር ወቅት ይህንን ሁሉ አይናገርም። እና በሁለተኛ ደረጃ ፣ እንደዚህ ያለ ሰው ወደ ሳይኮሎጂስት ቢመጣ ፣ ቤተሰቡን ለማዳን አይደለም ፣ ግን ከተስፋ መቁረጥ የተነሳ ፣ የሞተ የሕይወት መጨረሻ … እና እንደገና tete-a-tete ን መለየት ያስፈልገናል።

በ 90 ዎቹ ውስጥ በአገሪቱ ብቸኛ በሆነ በሞስኮ የቤተሰብ ክሊኒክ ውስጥ ሠርቻለሁ።

አቀባበሉ ምን እንደሚመስል ልንገራችሁ።

ሁለት ሰዎች ይመጣሉ - ባል እና ሚስት።

ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው ለባለቤቱ ወንበር ትቶ ወንበር ላይ ይቀመጣል። እኔ እጠይቃለሁ

- ማን ይጀምራል?

እያመነታ ዝም አሉ።

ከዚያ እላለሁ -

- የጉብኝቱ አነሳሽ ማን ነበር? እሱ ውይይቱን እንዲጀምር ይፍቀዱለት።

በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች አንዲት ሴት ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ጉብኝት ትጀምራለች ፣ እናም በቤተሰብ ውስጥ ስላሉት ችግሮች ታሪክ ትጀምራለች። ስለ ባለቤቷ ስለማይረዳላት ፣ ለእሷ ትኩረት ስለማያደርግ ፣ አስተያየቷን ከግምት ውስጥ ስለማያስገባ ፣ አንድ ነገር ስትናገር አይሰማም ፣ እና እሱ ራሱ ከእርሷ ጋር በንግግር ብቻ አይወድም እና አልፎ አልፎ …

ቀጥሎ የባልየው ተራ ይመጣል ፣ እና እሱ ለአንድ ደቂቃ ሁለት ሥራዎችን ይሠራል ፣ በጣም ደክሟል ፣ ግን የሆነ ሆኖ ፣ ሚስቱ አዲስ ካፖርት ያስፈልገኛል ካለች አዲስ ኮት ይገዛል ፣ እና እሷ ከባህር ልጆች ጋር መሄድ ይፈልጋል - ለጉዞው ይከፍላል። እና ይህ ሁሉ በጣም ቀላል አይደለም። እና እሱ በቤቱ ውስጥ አክብሮት እንዲኖረው እና ለቤተሰቡ ምን ያህል እንደሚያደርግ ለመረዳት ይፈልጋል። ሆኖም እሱ እንደሚለው ፣ ሚስቱ ፣ በነገራችን ላይ በሥራው ላይ ለችግሮቹ በፍፁም ፍላጎት የላትም ፣ እና “ገንዘቡን ከየት አመጣለሁ” ብላ አታውቅም ፣ ግን እሷ ለሁሉም ትናንሽ ዓይነቶች ያለማቋረጥ ትነቅፋለች። ምክንያቶች ፣ ለምሳሌ ፣ “ቢያንስ ከራሴ በኋላ ሳህኑን እጠቡ” ፣ “ቢያንስ አንድ ጊዜ ከልጁ ጋር የእግር ጉዞ አደረገ” …

በግምት በተመሳሳይ ሁኔታ ያበቁ ብዙ ተመሳሳይ ታሪኮችን አልሰለችህም።

ሚስት - "ብቻውን አይኖርም! ከራሱ በኋላ የሽንት ቤቱን ክዳን ዝቅ ማድረግ ይከብደዋል?"

እኔ - "አይከብድህም አይደል? ከኋላህ የሽንት ቤት ክዳን ዝቅ ለማድረግ ትሞክራለህ?"

ባል - “በእርግጥ! እኔ እራሴን እከባከባለሁ ፣ ምክንያቱም ባለቤቴን ስለምወዳት እና ሀዘኗን መስጠት አልፈልግም። ግን እሷ ቆሜ እያየሁ መሆኔን ያውቃል ፣ እና ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ የመፀዳጃ ቤቱን ክዳን ከእሷ በኋላ ማንሳት ትችላለች።."

ሚስት - “እኔም እሞክራለሁ እና ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ ክዳኔን ከኋላዬ አነሳለሁ።

ከእንደዚህ ዓይነት ውይይት በኋላ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ አንድ ነገር በቁም ነገር ሊለወጥ ይችላል ብለው ያምናሉ? ከ 35 ዓመታት ሥራ በኋላ ፣ እንደማይቻል አውቃለሁ።

በእውነቱ ጠቃሚ ሆኖ ያገኘሁት አንድ ዓይነት የቤተሰብ ሕክምና ብቻ በፍቺ ውስጥ የስነ -ልቦና ባለሙያ ሽምግልና ነው። ግን በትክክል በሩሲያ ውስጥ የማይተገበረው ይህ ነው።

እ.ኤ.አ. በ 1991 በኢየሩሳሌም ለሦስት ዓመታት በቤተሰብ ሽምግልና አገልግሎት ገባሁ። እና ለሦስት ዓመታት ፣ ከቤተሰብ ሕክምና ውጭ ፣ የፍቺን ሕጋዊ ጎን ያጠና ፣ የምዕራባውያንን የትዳር አጋሮች የሥልጣኔ መለያየት ምሳሌዎችን ተረዳ ፣ እና በሁለት ስሪቶች - ሃይማኖታዊ እና ዓለማዊ። ለነገሩ ፣ አንዳንድ እስራኤላውያን በራቢያዊ ፍርድ ቤት ፣ አንዳንዶቹ በሲቪል ፍርድ ቤት ይፈታሉ። እናም በድርድሩ ወቅት ስለ እያንዳንዱ ተዋዋይ ወገኖች ግዴታዎች ፣ መብቶች እና ችሎታዎች በዝርዝር ለመነጋገር ሁለቱም መብቶች በደንብ መታወቅ አለባቸው። እናም ጠበቃ በአንድ ወገን የተቀጠረ ሰው ስለሆነ ጠበቃ ሳይሆን ይህንን ማድረግ ያለብዎት እርስዎ ነዎት። እና ይህ ፍጹም የተለየ የድርድር ደረጃ ነው።

ብዙ ልዩነቶች አሉ። የንብረት ክፍፍል እየተወያየ ነው; ልጆቹ ከማን ጋር ይቆያሉ; በተናጠል ከሚኖረው ከወላጅ ልጅ ጋር የመግባባት ዘዴ ፤ ከመዋዕለ ሕጻናት በተጨማሪ የልጁን ፍላጎቶች በመክፈል ተሳትፎው ፣ ወዘተ. የድርድሩ ርዕሰ ጉዳይ ለህፃኑ ህክምና ፣ ትምህርት እና መዝናኛ ክፍያ ፣ “ሊተነበዩ የማይችሉ ፍላጎቶች” የሚባሉት እና ብዙ ዝርዝሮች-ከ “እናት እንደገና ካገባች (አባቱ ካገባ) ፣ ከዚያ … "፣" እናት (አባት) መሰደድ ከፈለገች … "እና ወዘተ.

የቤተሰብ አስታራቂ ተግባር ባለትዳሮች በሁሉም ነገር በሰላም እንዲስማሙ እና ጉዳዩ ፍርድ ቤት እንዳይደርስ ነበር። እናም በዚህ አገልግሎት ውስጥ ያደረግኳቸው ድርድሮች “በሰፈራ ስምምነት” ያላለቁበት ሁኔታ አልነበረም።

ምንም እንኳን ቃል በቃል እርስ በርሳቸው የሚጠሉ ሰዎች ወደ ሸምጋዩ ቢሮ ቢመጡም። ፍቺ ይህ ብቻ አይደለም ፣ ቀደም ሲል ጠብ ፣ ረዥም ግጭቶች ፣ ቅሌቶች ፣ ክህደት እና ብዙ … ግን ባልና ሚስቱ ልጆች አሏቸው ፣ ልጆቹም ሁለቱንም ወላጆች ይወዳሉ። እናም ጉዳቱን መቀነስ ያስፈልግዎታል ፣ ከፍቺ በኋላ ወንድ እና ሴት ፣ እናትና አባት በእርጋታ እርስ በእርስ መገናኘታቸውን እና ከልጁ ጋር በተለምዶ መግባባት መቻላቸውን ያረጋግጡ። (በ 50 ዓመት እንኳን ፣ ወላጆችዎ የማይናገሩ ከሆነ ፣ ይህ ለእርስዎ አሳዛኝ ነው (ብዙ ውስብስብ ነገሮች ተያይዘዋል)። ስለዚህ ከወላጆቹ ፍቺ በኋላ መደበኛ ቤተሰብ ይኖረዋል ፣ እናትና አባ ብቻ ይኖራሉ። ተለይቷል። ልምምድ እንደሚያሳየው ይህ በጣም ሊደረስበት የሚችል ነው።

እና በእንደዚህ ዓይነት የቤተሰብ ሕክምና ውስጥ ፣ እና ይህ እንዲሁ ሕክምና ነው ፣ ከፍተኛ ስሜት አየሁ። ውጤቱን አየሁ።

እና ስለ መፀዳጃ ክዳን ከድርድር በኋላ - አይደለም። እና ከእንግዲህ በእነሱ አላምንም።ባልየው የመፀዳጃ ቤቱን ክዳን ዝቅ አያደርግም ፣ ስለረሳ አይደለም ፣ እና እርግጠኛ ስለመሆኑ አይደለም - ተልእኮው ገንዘብ ማግኘት ነው ፣ እና ሽንት ቤቱ አስረኛ ነገር ነው … አይደለም! እሱ በሚስቱ ደስተኛ አይደለም። እና ከጥላቻ ውጭ በማድረግ ፣ እሱ ጠብ አጫሪነቱን ይገልጻል። እና የግጭት ሥነ -ልቦና የሕዝባችን በጣም ባህሪ ስለሆነ በቤተሰብ ውስጥ ግጭቶች የማይቀሩ ናቸው።

በትዳር ባለቤቶች መካከል ያለው እንዲህ ያለው ግንኙነት በሁለት የነርቭ ሕክምናዎች መካከል ያለ ግንኙነት ነው። ሰዎችን ሳይቀይሩ ይህንን ግንኙነት መለወጥ አይቻልም።

አሁን ተመሳሳይ ጉዳዮች አጋጥመውኝ ፣ ወደ ጋብቻ ባልደረባው የይገባኛል ጥያቄዎችን እና ስሜቶችን ወደማንመረምርበት ወደ ሌላ ህክምና እሄዳለሁ። እምብዛም አንነካቸውም። ለምን እንደሆነ ታውቃለህ? ምክንያቱም ማንኛውም ግጭት እና የግለሰባዊ ግንኙነቶች ችግር ሁል ጊዜ የአንድ ሰው ለራሱ እና ለህይወቱ ያለው አመለካከት ትንበያ ነው። ለራስ ከፍ ያለ ግምት ፣ ራስን አለመቀበል ፣ በራስ አለመረካት ፣ ማንኛውም ውስጣዊ ግጭቶች ፣ አንድ ሰው በተፈጥሮ ከሚኖረው ጋር ይተረጉመዋል።

በጥንድ ወደ ሳይኮሎጂስት ላለመሄድ ሀሳብ አቀርባለሁ ፣ ግን በተናጥል ለመስራት።

ሕክምናው ከተሳካ ፣ ከዚያ ባልና ሚስት ውስጥ ላሉ ሰዎች ሰላማዊ ሕይወት ይጀምራል። ወይም ኒውሮሲስን ለማስወገድ የቻለ ጤናማ አጋር በነርቭ ግንኙነት ውስጥ ፍላጎት የለውም።

ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ከሠራሁ በኋላ በመጨረሻ ምን ውስጣዊ ስምምነት ፣ የሕይወት ደስታ ፣ ደስታ ከእያንዳንዱ ቀን እንደኖረ ፣ ብዙ በቅርቡ እንደሚፋቱ አልደብቅም። በተከታታይ ውጥረት ፣ የግንኙነቶች ግልፅነት ፣ ጠበኝነት (ቀደም ሲል በሚታወቅ) ሁኔታ ውስጥ መሆን ለእነሱ አስቸጋሪ ይሆንባቸዋል። እና በባልደረባው የተለያዩ የማታለያ ዓይነቶች - ከእንግዲህ አይጣበቁም።

ስለዚህ ፣ ጥሩ ግንኙነቶችን መመለስ ይቻላል ፣ በቤተሰብ ውስጥ ጤናማ ከባቢ አየር ሁለቱም አንድ ላይ ካልሆኑ ብቻ ፣ ግን እያንዳንዳቸው በተናጥል ነገሮችን በጭንቅላታቸው ውስጥ ለማስቀመጥ ይጠነቀቃል።

ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ውስጥ እርስዎ የሚሰሙት-

- እና ስለዚህ ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ትክክል ነው! እሱ እሱ (እሷ) እብድ ነው!

በዚህ ቅጽበት ልጠይቅ እወዳለሁ - ጤናማ ከሆነ ታዲያ ከታመመ ሰው ጋር በትዳር ውስጥ ሶስት ልጆችን እንዴት ወለዱ እና የ 20 ዓመት ትዳርን እንዴት አፋጠጡት?

በቤተሰቡ sadomasochistic ስሪት ውስጥ ተጎጂው ብቻ ያጉረመርማል እና አልረካም ፣ “አሳዳጊዎች” እነሱ እንዳሰቡት ሁሉም ነገር በሥርዓት አላቸው። እናም የተጎዳው ወገን የ maniac (maniac) ሰለባ እና ታጋች እና በተለያዩ ምክንያቶች “ይህንን ሁሉ መታገስ አለበት” የሚል እርግጠኛ ነው። ስለዚህ ፣ ያስታውሱ -አንድ ሰው በሕይወቱ ውስጥ ተጨባጭ ጥገኛ በሚሆንበት እና እንደ ታጋች ተደርጎ ሊወሰድ የሚችልበት ብቸኛው ጊዜ የልጅነት ጊዜ እና በወላጆቹ ላይ ጥገኛ ነው። ይህ ለረጅም ጊዜ አይቆይም።

በሌሎች ሁኔታዎች በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ መሆን የአዋቂ ምርጫ ነው። ንቃተ ህሊና ወይም ያን ያህል ሌላ ጉዳይ ነው። እና መታከም አለባቸው።

አብረን የምንኖረው “በልጆች ምክንያት ብቻ” ፣ “ለመልቀቅ ገንዘብ የለም” ፣ “ለመኖር የትም የለም” የሚሉ ታሪኮችን ስሰማ ፣ ሰዎች እውነቱን እንደማይናገሩ ወይም እንደማያውቁ ተረድቻለሁ። እና እውነቱ አንድ ሰው ራሱ ልምዶቹን የማይፈልግ ከሆነ ፣ ባልደረባው የሚሰጠውን ስሜቶች ፣ ከዚያ እሱ በፍጥነት ትቶ ይሄዳል ፣ ያበቃል ፣ ከግንኙነቱ ይወጣል! አንዴ ከቆየ ፣ እሱ እነዚህን ስሜቶች ይመገባል ማለት ነው ፣ ይህ ማለት ከነቀፋዎች እና ጠበኞች መካከል ፣ ተገብሮ እና ንቁ ፣ እሱ በሚታወቅ ረግረጋማ ውስጥ እንደሚሰማው ፣ በውስጡ እንደዋለ እና ወደ ባሕሩ ዳርቻ አይጎትተውም ማለት ነው። እሱ ያለማቋረጥ ቀስቃሽ እንዴት እንደሚኖር በአጠቃላይ አያውቅም።

በግለሰብ ሥራ ወቅት የሥነ ልቦና ባለሙያው ይህ ለምን እየሆነ እንዳለ ያወቃል። እናም አንድ ሰው በአንዱ ወይም በሌላ ምክንያት (አዎ ፣ በልጅነቱ ውስጥ ተደብቋል) ፣ አሉታዊ ልምዶችን ፣ እንባዎችን ፣ ፍላጎቶችን እና በእርግጥ የራስን ሀዘን አስፈላጊነት በማየት አንድ ሰው ያያል ፣ ይገነዘባል ፣ ይገነዘባል። እና ያ ግንኙነቱን ስለማያቋርጥ ብቻ ፣ ምክንያቱም ይህንን ሁሉ የቫምፓየር ስብስብ ፕላስ ይሰጡታል - ድብደባ ሲቀነስ ፣ እና እሱ በተለምዶ ደስተኛ አይደለም። እና ከዚያ ከሰው ጋር መሥራት እና ችግሮቹን መፍታት ይችላሉ።

ብቻውን።