ፍቺ ወይም መለያየት ላጋጠማቸው ሴቶች የጌስታታል ሕክምና

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በሕይወቴ ውስጥ እንዲህ ሆነ ማለት ይቻላል በተመሳሳይ ጊዜ የጌስታልት ቴራፒን መሥራት ፣ ባለቤቴን መፍታት እና ከምወደው ጋር መለያየት ጀመርኩ። በተመሳሳይ ጊዜ የመጀመሪያ ደንበኞቼ ነበሩኝ። እነዚህ ሴቶች በፍቺ ፣ በመፋታት ፣ ወይም ያልተቋረጠ ፍቅር ያጋጠማቸው ሴቶች ነበሩ። እኔ አሁንም እንዴት እንዳገኙኝ አልገባኝም ፣ እኔ የራሴ የውስጥ ልምዶች በአከባቢው ውስጥ ጠንካራ ማነቃቃትን ያስከተሉ ይመስለኛል። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ አራት ዓመታት ገደማ አልፈዋል ፣ ከእንደዚህ ዓይነት ችግሮች ጋር በመስራት አንዳንድ ልምዶችን አከማችቻለሁ ፣ በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ለማካፈል እሞክራለሁ።

ለመማከር ወደ እኔ የመጡት እነዚህ ሴቶች ምን አገናኛቸው? ሁሉም የስሜት ኮክቴልን ያካተተ ከባድ የአእምሮ ህመም አጋጠማቸው -ቂም ፣ ንዴት ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ እፍረት ፣ ፍርሃት ፣ ፍቅር። ሁሉም ማለት ይቻላል ፣ በአንድ ወይም በሌላ መልኩ ፣ ጥያቄ ነበረው - መልስልኝ እርዳኝ። በሕክምናው የመጀመሪያ ደረጃዎች ላይ “የሄደውን ባል መመለስ” የሚለውን ጨዋታ መደገፍ ነበረብን። እነዚህን ደንበኞች በሕክምና ውስጥ ለማቆየት ሌላ መንገድ ሊኖር ይችላል ፤ እንደነበረ ጥርጥር የለውም ፣ ግን ሲሠራ እና ሲሠራ ፣ አንዳንድ ባሎች ተመለሱ ፣ በጣም አስገርሞኝ እና የደንበኞቹን ደስታ። ግን ወደ ሁሉም አልተመለሱም ፣ ከዚያ ጥያቄው “ቀጥሎ ምን ማድረግ?” ይህ ጥያቄ ከእኔ ተነስቷል ፣ እናም በዚህ ጊዜ ደንበኞቼ ብዙውን ጊዜ አፀፋዊ ጥያቄ ለእኔ “ዩሊያ አሌክሳንድሮቭና በሕይወትዎ ውስጥ ምን እየሆነ ነው?” በአንዳንድ ግራ መጋባት እኔ አሁን እኔ በግል ህክምና እየተከታተልኩ ነው ለማለት ሞከርኩ ፣ እና በሕይወቴ ሁሉም ነገር በጣም ደመናማ አይደለም። ደንበኞች ለዚህ መረጃ የሚሰጡት ምላሽ የተለያየ ነበር። ሕይወትዎን ማሻሻል ካልቻሉ ታዲያ ምን ዓይነት የስነ -ልቦና ባለሙያ ነዎት? ወይም “እርስዎ እራስዎ እያጋጠሙዎት ከሆነ ምናልባት እኔን በደንብ ሊረዱኝ ይችላሉ።” የእኔ ተቃራኒ ማስተላለፍ ከስብሰባው በኋላ በድንገት ራስ ምታት ወይም ከቁጥጥር ውጭ በሆነ እንባ ተገለጠ ፣ ግን ለዚህ አመሰግናለሁ ፣ እሱን በደንብ መከታተል ተማርኩ።

እና አሁን ስለ ምን መሥራት እንዳለብኝ። በመጀመሪያዎቹ ክፍለ -ጊዜዎች ውስጥ ብዙውን ጊዜ ከውህደት ጋር መሥራት ነበር። ደንበኞች በአብዛኛው ከሄደ ባል ወይም ከሚወዱት ሰው ጋር ተለይተዋል። ክንድ ወይም እግር እንደጠፋኝ አንድ ክፍል ከፊል እንደጠፋ ይሰማኛል። ይህ ምናልባት የእነዚህን ሴቶች ሁኔታ ከሚገልጹ በጣም አስገራሚ መግለጫዎች አንዱ ነው። ሴቶቹ አሁን እንዴት እንደሚኖሩ ፣ ከራሳቸው ጋር ምን ማድረግ እንደሚገባቸው ፣ እንዴት እንደሚሠሩ ፣ እና አሁን እና ከዚያ በኋላ “ከቀድሞው” ጋር በአእምሮ መማከራቸው አልገባቸውም ሲሉ ቅሬታ አቅርበዋል። ስለወደፊቱ ማሰብ በጣም አሳዛኝ ነበር ፣ ያለፈውን ማየቱ የበለጠ አሳዛኝ ነበር። ስለዚህ ፣ በአሁኑ ጊዜ እነሱ ከ “የቀድሞ” ጋር በተያያዘ በስሜቶች ጥናት ውስጥ ተሰማርተው ነበር ፣ እንዲሁም የአእምሯቸውን ህመም መንካት ፣ እሱን ማጣጣም እና በሚቻልበት ጊዜ መልቀቅ ቀስ በቀስ ተምረዋል። እና ስሜቶቹ በጣም ፣ በጣም አጥፊ ነበሩ። ንዴት በአብዛኛዎቹ ደንበኞቼ ውስጥ ገብቶ ከውስጥ እገነጥላቸዋለሁ በማለት አስፈራራ።

- እሱ ፣ ተንኮለኛ ፣ ወደዚህ አስቀያሚ ቀለም የተቀባ ውሻ ለመሄድ እንዴት ይደፍራል?

እነዚህ ሴቶች በትዳር ጓደኛቸው ላይ ቁጣ እየገለጹ እንደሆነ ስጠይቃቸው እንዲህ ሆነ -

- ከተናደድኩ ወደ እኔ ፈጽሞ አይመለስም። ስለዚህ ፣ በእሱ ፊት ፣ ሁል ጊዜ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ አስመስላለሁ። እኔ እንኳን ለእርስዎ እከፍላለሁ። እሱ አንዳንድ ጊዜ ወደ ቤት ይመጣል እና ሲያለቅስ ወይም ሲደሰት አይወድም።

የተተዉትን ሚስቶች መከላከያ እና ትሕትና በማየት ወንዶቹ የበለጠ ጨካኝ ሆኑ። አንድ ሰው የገቢ ማሳደጉን አቆመ ፣ አንድ ሰው ከባለቤቱ ጋር በተጋራ አፓርታማ ውስጥ እመቤትን አስመዘገበ ፣ እና አንዱ ለአንድ ዓመት ተኩል ብቻ ጠፋ (በሞስኮ ወደ እመቤቱ ተዛወረ)። የተረጋጉ እና የበለጠ ብልህ የሆኑ ታሪኮች ነበሩ ፣ ግን ብዙም አይታወሱም። እኔ እና ደንበኞቼ ቀስ በቀስ ማወቅ እና ንዴትን መግለፅ ተምረናል ፣ ለዚህም እኔ እንኳን በቡድን አንድ አደረኳቸው።በቡድን ሂደት ውስጥ ነገሮች በፍጥነት ተጉዘዋል ፣ እናም ቀድሞውኑ “የህመም ቀጠናውን ለቀው” የነበሩ ሴቶች ስለነበሩ ፣ በቡድኑ ውስጥ በቂ ድጋፍ ነበር። በአጠቃላይ ፣ እንደዚህ ያሉ ቡድኖች ከፍቺ በኋላ ያሉ ጉዳዮችን ለመቋቋም ጥሩ ይመስለኛል ፣ ግን እነሱን ብቻ መምራት ከባድ ነው።

“አሉታዊ” ስሜቶችን በመገንዘብ እና በእራሳቸው ውስጥ በመቀበል ሂደት ውስጥ ፣ እኔ እንደጠራኋቸው ፣ “ሴት” መግቢያዎች ተገለጡ።

- “ልጃገረዶች መቆጣት የለባቸውም” ፣

- “ባልሽ እንዲወድሽ ከፈለግሽ ታገሺኝ” (አሁንም መታገስ ያለበትን ፣ ምናልባትም ሁሉንም ነገር በትክክል አልገባኝም) ፣

- “ያገባ - ታጋሽ” (እንደገና በትክክል ምን እንደሆነ ግልፅ አይደለም)።

በዚህ ሁሉ ፣ በተቻለ መጠን ንዴትን ወደ ገንቢ ሰርጥ በመተርጎም ቀስ ብለን ተለያይተናል። አንድ ጊዜ በቡድኑ ውስጥ አንድ ጥያቄ ተነስቶ ነበር - “በእውነቱ ለምን እንቆጣለን?” እና እኛ እንናደዳለን ፣ እኛ እንወደዳለን ፣ ምክንያቱም እኛ ቀደም ብለን ስለወደድነው ፣ እና በሆነ መንገድ ይህ “ለሕይወት ፣ ለደስታ እና ለሐዘን” መሆኑን የተረዳነው “ለዘላለም በደስታ ለመኖር እና በአንድ ቀን ውስጥ ለመሞት ተስፋ አድርገን ነበር” “እኔ በሕይወት ዘመኔ ሁሉ ለእርሱ ታማኝ ነበርኩ ፣ እና አሁን የሚያስፈልገኝ ማን ነው። እና በድንገት ንዴቱ ጠፋ ፣ እና ከኋላው ጥልቅ መራራ ቂም ነበር ፣ አንድ ሰው ለሞተው ፍቅር ነበረው ፣ አንድ ሰው “ምናልባት መጥፎ ሚስት ነበርኩ” የሚል የጥፋተኝነት ስሜት ነበረው ፣ እና ግራ ተጋባሁ “በዚህ ሁሉ ምን ማድረግ?” እኔ አሁንም አስታውሳቸዋለሁ ፣ የመጀመሪያዎቹ አምስት ሰዎች ፣ በዚህ ትምህርት እንዴት እንዳለቀሱ ፣ እያንዳንዳቸው ለራሷ ፣ እያንዳንዳቸው ስለ ሕመሟ ፣ ከእነሱ ጋር ማልቀስ እንዴት እንደፈለግኩ እና እንዴት “ይህ ህመም ያበቃል?” ብለው ጠየቁኝ። ለዚህ ጥያቄ አዎንታዊ መልስ ቢኖረኝ ጥሩ ነበር - በዚያ ጊዜ የራሴ ሥቃይ ደክሞ ነበር ፣ እና ከእሱ ጋር “ተስማምቶ መኖር” ይቻል ነበር።

ይህ የእኔ መልስ አልፎ አልፎ ለደንበኞች ድጋፍ ሆኖ አገልግሏል ፣ ግን በእያንዳንዱ የቡድን ትምህርት ውስጥ “ምን እንደሚደግፍ እና እንዴት እንደሚደግፍ” በሚለው ሀሳብ እንደ ድስት እሽከረከር ነበር። በዚያን ጊዜ እኔ አሁንም ትንሽ ተሞክሮ ነበረኝ ፣ እና ከጊዜ ወደ ጊዜ ደንበኛው “ክፉ አመስጋኝ ባል” በመሄዱ ምክንያት ካልሞተች እርሷን ካልደገፍኳት በእርግጠኝነት ትሞታለች። ይበቃል. ግን በቁም ነገር ፣ በዚህ ጊዜ ውስጥ ልጆች ለሴቶች ጠንካራ ድጋፍ ናቸው። የእናቶች በደመ ነፍስ ይሠራል ፣ እና ልጆቹ ስለሚያስፈልጋት ሴትየዋ ለተወሰነ ጊዜ ተጠብቃ ትኖራለች። እዚህ በጣም ሩቅ ላለመሄድ አስፈላጊ ነው። ከደንበኞቼ አንዱ የአስራ አንድ ዓመቷን ል daughterን ወደ ጓደኛነት ቀየራት። መጀመሪያ ላይ ባሏን በእሷ እርዳታ ለማታለል ሞከረች። ይህ በጣም የተለመደ መጫወቻ ነው -ልጅ ካዩ ልጅን አያዩም። ከዚያ ስለ ልጅቷ ስለ አባቷ ማጉረምረም ጀመረች - “ከእርስዎ ጋር እንተባበር እና አብን አብረን እንቃወማለን።” እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ አድናቂዎ andን እና አፍቃሪዎ withን ከእሷ ጋር በመወያየት ልጁን በኩባንያው ውስጥ መውሰድ ጀመረች።

የተለመዱ ልጆች ከሌሉ ወይም ቀድሞውኑ አዋቂዎች ከሆኑ ከድጋፍ ጋር ያለው ሁኔታ የከፋ ነው። ባለቤቴ ከአንዲት ወጣት ጋር ለመኖር የሄደው ከአርባ አምስት ዓመት ደንበኞቼ በአንዱ ይህ ነበር ፣ ሁለት ወንዶች ልጆች ለየብቻ ይኖሩ ነበር። ባሏ ሁል ጊዜ ጥሩ ቤተሰብን ስለሚሰጥ ሴትየዋ ለረጅም ጊዜ አልሠራችም። መጀመሪያ ለመላቀቅ ስትሞክር አሁን ወደ ቆጵሮስ ፣ ከዚያም ወደ ግሪክ ተቅበዘበዘች ፣ ግን ይህ በፍጥነት አሰልቺ ነበር ፣ እና ከዚያ በሕልው ውስጥ ያሉ ጥያቄዎች በሕክምና ውስጥ ታዩ -ለምን እዚህ ነኝ ፣ በሕይወቴ ምን ማድረግ አለብኝ ፣ ለምን ሁሉንም ተሰጠኝ? ይህ መከራ? እነዚህ ጥያቄዎች ሁል ጊዜ ለእኔ በጣም ያሳምሙኛል ፣ ይህንን ደንበኛዬን ምን እንደመገብኩ አላውቅም ፣ ግን እሷ በሕክምና ውስጥ ለረጅም ጊዜ ቆየች ፣ አሁንም ደንበኞችን ትደውላለች እና ትልካለች። በመጨረሻው ውይይት እርሷ በበጎ አድራጎት ሥራ እንደተሰማራች ፣ የልጅ ልጅዋን እንዳጠባች እና ደስተኛ እንደ ተሰማች ተናግራለች። በመጨረሻው ሐረግ በጣም ቀናሁ።

ከሌሎች ደንበኞች ጋር በሕይወት ውስጥ ምን እንደሚፈልጉ ፣ ምን ማድረግ እንደሚፈልጉ ፣ ፍላጎታቸው ምን እንደሆነ ለማወቅ ሞክረናል። እና ከዚያ ባልተጠበቀ ትልቅ ችግሮች ውስጥ ገባሁ -

“ከዚህ ሰው ሌላ ምንም አልፈልግም።

- እና እሱ እዚያ ከነበረ ታዲያ እርስዎ ምን ያደርጋሉ?

- እኔ ምንም አላደርግም። ከዚህ በፊት አንድ ጊዜ ኖረናል ፣ አብረን እንበላለን ፣ ቴሌቪዥን ተመልክተናል። ሌላ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል?

- በህይወት ውስጥ ምን ያስደስትዎታል?

- አዎ ፣ ልዩ ፍላጎቶች የሉም ፣ እኛ እንደማንኛውም ሰው እንኖራለን ፣ ቴሌቪዥን እንመለከታለን ፣ ወደ ፊልሞች እንሄዳለን።

ለእኔ ፣ ጠንካራው ድጋፍ ሥራ ነው ፣ ከግንኙነት የምወጣበት መንገድ አዲስ ሥልጠና መጥቶ አዲስ ቡድን መሰብሰብ ነው ፣ ግን ለዚህ በመጀመሪያ በባልደረባዬ ላይ በጣም መቆጣት አለብኝ። ሁሉም ደንበኞች በሙያዊ መስክ ውስጥ ለእነሱ ድጋፍ የሚሆን ነገር ለማግኘት አልቻሉም። አሁንም ሥራው ፈጠራ የሌለው ይሁን ፣ ወይም በእውነቱ ፣ ምንም ፍላጎት የለም ፣ ወይም እውን አይደለም። በዚህ ወቅት አንዳንድ ሴቶች ሥራቸውን ቀይረዋል -አንዳንዶቹ ፍላጎታቸውን ለማግኘት ችለዋል ፣ ሌሎች ደግሞ ተጨማሪ ገንዘብ ይፈልጋሉ። ሁለቱም በአጠቃላይ መጥፎ አይደሉም።

ከተቃዋሚዎች ጋር ወደ ሥራው ስንመለስ ፣ ቃል በቃል የዘውጉን ክላሲክ ያገኙታል - ትንበያው ወደ ተቀናቃኙ። እርሷ እነሱ “እርኩስ ሌባ የሌላ ሰው ባል ሰረቀ ፣ እኔ ከእሷ ጋር በጦር ሰፈሮች ዙሪያ አልሮጠችም ፣ በሌሎች ሰዎች አፓርታማ ውስጥ አልደከመችም። ጨዋ ሴቶች (ደንበኛው ራሷ ማለት) ይህንን አያደርጉም። እርሷ ጨካኝ ነች ፣ እና ለእርሷ ምህረት መሆን የለበትም። በስራ ሂደት ውስጥ ፣ ግምቶቹ ይለወጣሉ “እሷ ቆንጆ ፣ ወጣት ሴሰኛ ፣ እና ለማንም አላስፈላጊ ነኝ ፣ ለእኔ ማንም ትኩረት አይሰጠኝም ፣ ግን እሷ ማ whጨት አለባት ፣ ሁሉም ወንዶች ወደ አጭር ቀሚስዋ ይሮጣሉ። በጣም የሚያስቅ ነገር ተቀናቃኛዋ ከእሷ ከአምስት ዓመት በላይ ከሆነች ሴት ስለ ወጣትነት እና ውበት መስማት ነበር። ለሴቶች የሚደረጉ ትንበያዎች ከመመለሳቸው ጋር ፣ በራስ መተማመን እና መረጋጋት ተመልሷል። በጾታዊነት በጣም የከፋ ነበር። በዚህ ርዕሰ ጉዳይ ላይ ለመወያየት አስቸጋሪ ነበር ፣ ምናልባትም ፣ ለእኔም በዚያን ጊዜ። እምብዛም አርባ ያልሆነች አንዲት ሴት “ወሲብ ለእኔ አይደለም - ለወጣቶች ነው” ትላለች። በተመሳሳይ ጊዜ ስለ ባል እና ስለ አዲሱ የሴት ጓደኛ ወሲባዊ ሕይወት ብዙ የተለያዩ ቅasቶች ይጫወታሉ። ስለእሱ ለማሰብ ያፍረኛል እሷ እዚያ በአልጋ ላይ ይህንን ታደርግ ይሆናል። ከተለያዩ የማህበራዊ እርከኖች ፣ የተለያዩ ትምህርት እና አስተዳደግ ያላቸው ሴቶች ለሕክምና ወደ እኔ መጡ ፣ ስለሆነም በወንዶች እና በሴቶች መካከል ባለው ግንኙነት ላይ ያላቸው አመለካከት በጣም የተለየ ነበር። “በወሲብ ውስጥ እሱ በእርግጥ ከእኔ ጋር ጥሩ ነበር ፣ እሷ በተንኮል አሳለፈችው። እንደ ቀበሮ አጨቃጨቅኩት ፣ ስለ እሱ ማን እንደ ሆነ ሁል ጊዜ እውነቱን ነገርኩት።” የሆነ ሆኖ ፣ በሁሉም ሁኔታዎች ፣ የሴት ማንነት ቆሰለ ፣ እና ሴቶች በተቻላቸው መጠን መልሰውታል። አንዳንዶቹ ፣ ወደ ገንዳ ውስጥ እንደገቡ ፣ ወደ ወሲባዊ ግንኙነት ተጣሉ ፣ አንድ ሰው ከተገኙት ወንዶች ሁሉ ምስጋናዎችን ሰበሰበ። ከእነሱ ጋር ብዙ ገንዘብ ያላቸው አዲስ ልብሶችን ገዙ ፣ አዲስ የፀጉር አሠራሮችን እና ሜካፕን ፈለሱ። ይህንን ሁሉ ማድነቅ የሚችሉ “ዕቃዎች” ቢኖሩ ጥሩ ነው። ብዙ ጊዜ የሚከሰት ይህ ከሌለ ፣ ሴቶቹ ወደ ቀጣዩ ክፍለ -ጊዜ በጣም ተበታተኑ። እኔ የ gestalt ቴራፒስት ባልሆንኩ ፣ ግን ለምሳሌ ፣ የባህሪ ፣ ከዚያ ሴቶች “ከሄዱ” ፣ “ከለቀቁ” ወይም “ከቀድሞው” ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት እንዳይፈጽሙ እከለክላለሁ። በወዳጅነት ቅጽበት ፣ ግንኙነቱ አሁንም እንደቀጠለ መመለስ የሚቻል አንዲት ሴት ይመስላል ፣ ትንሽ ግጭት ብቻ ነበር። ነገር ግን ሰውየው ይሄዳል ፣ እናም ህመሙ የበለጠ አጣዳፊ ፣ የማይቋቋመው ፣ ብቸኝነት የበለጠ የማይታገስ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ችግሮች ሕክምና ውስጥ ረግጦ መውጣቱ አይቀሬ ነው ፣ ግን አብዛኛዎቹ ርቀቶች የተከሰቱት ከወሲባዊ ግንኙነት በኋላ በትክክል ነው።

ብዙውን ጊዜ ከሦስት ወር እስከ ስድስት ወር ይወስዳል ፣ ሴትየዋ የባሏን መነሳት እንደ እውነት ማስተዋል ስትጀምር ፣ ተአምር የነበረው ተስፋ ጠፋ - “ጠዋት ከእንቅልፌ ነቃሁ እና ሁሉም ነገር እንደገና አንድ ይሆናል”። ለራሴ ይህንን ደረጃ በሕክምና ውስጥ “የሳንታ ክላውስ ቀብር” ብዬ ጠራሁት። አንዳንድ ጊዜ ብዙ ጊዜ መቀበር ነበረበት። እውነት ነው ፣ ከዚያ በኋላ በሕክምና ውስጥ አስገራሚ ለውጦች ተጀምረዋል -ተዓምር አይከሰትም። ሕይወትዎን በሆነ መንገድ የበለጠ ማቀድ አስፈላጊ ነው። ይህ ጽሑፍ አሁን ከደንበኞች ጋር ከምንሠራው ሥራ ጋር እንዴት እንደሚመሳሰል እያሰብኩ ነው -ተበታትነው ፣ ጨካኝ ፣ ኋላ ቀር ፣ ህመም ፣ ግን ፣ በእኔ አስተያየት ፣ ሐቀኛ።

እናም እኛ በጥልቅ ስውር እፍረትን ሰርተናል ፣ ሰርተናል እና አጠርን። እፍረቱ የተለየ ነበር እና እንደ ጥፋተኝነት ፣ ከዚያም ቁጣ ፣ ከዚያ ግራ መጋባት ፣ ከዚያም እግዚአብሔር ሌላ ምን እንደሆነ ያውቃል።በዚያን ጊዜ ስለ ሀፍረት ብዙም የማውቀው ከቭላድሚር ቭላዲሚሮቪች ፊሊፔንኮ “ሀፍረት በመስክ ውስጥ ድጋፍ ማጣት ነው” እና “እፍረት መርዛማ ሊሆን ይችላል” የሚለውን ሁለት ሐረጎች አስታውሳለሁ። ለራሴ ፣ በመስኩ ውስጥ ያን ያህል ድጋፍ ሊኖር እንደሚችል ተገነዘብኩ ፣ ግን አንድ ሰው በሆነ ምክንያት ሊወስደው አይችልም ፣ ምንም እንኳን ለደንበኛ ድጋፍ መውሰድ አለመቻል ከጎደለው ጋር እኩል ነው። እና ከ shameፍረት በስተጀርባ ጥልቅ የወላጅነት ወይም ማህበራዊ መግቢያዎች እንደገና ታዩ-

- ብቸኝነት መሆን ያሳፍራል ፣

- ለመፋታት ያፍራል ፣

- ባል ሲሄድ ያሳፍራል - ባሎች ጥሩ ሚስቶችን አይተዉም ፣

- ባለቤቷ እንደሄደ ለአንድ ሰው መናገር ያሳፍራል።

እና አላደረጉም። ከደንበኞቼ አንዱ ባለቤቷ ጥሎ እንደሄደ ለአንድ ዓመት ያህል ከቅርብ ሰዎች ተደበቀ። እሷ ብቻዋን ወደ ወላጆ went ሄደች ፣ ባለቤቷ በዚያን ጊዜ “ታመመ” ፣ “ገንዘብ አገኘ” ፣ “በጣም ሥራ በዝቶ ነበር”። ከባለቤቷ ከሚያውቋቸው ሰዎች የሆነ ሰው ወደ ቤት ሲደውል ባሏ ተኝቷል ወይም እንደሄደ ነገረችው። ከእኔ ጋር የመጀመሪያዎቹ ጥቂት ክፍለ -ጊዜዎች እርስ በእርስ ተደምስሳ ወለሉን ተመለከተች ፣ እና ምን እየሆነች እንደሆነ ስጠይቅ ፣ አሁን ያለ ባል በመሆኗ ኩነኔን ፈርታ ነበር ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ለረጅም ጊዜ ለሁሉም ሰው ውሸት ስለነበረች። ወዲያውኑ ፣ የተወገዘ የእናቶች ምስል ብቅ አለ ፣ ልጅዋን በሕይወት ዘመኗ ሁሉ በጋብቻ የሰጠች እና በጎረቤቶ front ፊት እፍረትን የምትፈራ። እፍረት ለረጅም ጊዜ ተገለጠ ፣ የእነሱን ገጽታ ዱካዎች እየተከታተለ ፣ እነሱ በሀፍረት ተጣብቀው ተጣብቀዋል ፣ ይመስላል ፣ እኔ ብዙ የራሴ ጥልቅ ንቃተ -ህሊና እና ፍርሃቶች ነበሩኝ። የደንበኛው ታሪክ በእኔ ውስጥ እንዴት እንደሚስተጋባ በደንብ አስታውሳለሁ-

- በትሮሊቡስ ላይ እንኳን መድረስ አልችልም ፣ የተፋታሁ ፣ ብቸኛ መሆኔ ፣ በግዴለሽነት ማላከክ በግንባሬ ላይ የተፃፈ ይመስለኛል። በመግቢያው ላይ ሁሉም ባልየው እንደሄደ ቀድሞውኑ የተገነዘበ ይመስላል ፣ አግዳሚ ወንበሮቹ ላይ ያሉት አያቶች ስለዚህ ብቻ እያወሩ ነው። ከስራ በኋላ በፍጥነት እና በፍጥነት ወደ ቤት ለመሸሽ እሞክራለሁ እና ቤቱን ከየትኛውም ቦታ አልወጣም። እኔ ደግሞ ለመጎብኘት አልሄድም ፣ ሁሉም ባለትዳሮች አሉ ፣ ብቸኝነት ይሰማኛል።

ከፍቺ በኋላ ትልቁ ችግር የአካባቢ ለውጥ ነው። የድሮ ጓደኞች ብዙውን ጊዜ የጋራ ነበሩ ፣ አሁን ከእነሱ ጋር እንዴት እንደሚሠሩ ግልፅ አይደለም። ብዙ ግራ መጋባት ፣ ፍርሃት እና እፍረት አለ። እፍረት ወደ ማህበራዊ እና የቤተሰብ ትስስር ማጣት ይመራል። ፓራዶክሲካዊ ሁኔታ - በአሳፋሪ ስሜት የታገደ በመሆኑ በጣም አስፈላጊውን ድጋፍ ማግኘት አይቻልም። በሕክምና ውስጥ አስደሳች ነገሮች ተከሰቱ። በክፍለ -ጊዜው ወቅት እፍረትን ያጋጠመው ፣ ደንበኛው ወደ ሕይወት የመጣው ፣ ብዙ ወይም ባነሰ ሁኔታ shameፍረት የሚያስከትልበትን ሁኔታ ማጣጣም ትችላለች ፣ ነገር ግን ፣ ወደ ህይወቷ አውድ ውስጥ ስትገባ ፣ እንደገና ተመሳሳይ ሀፍረት (ተመሳሳይነት) ማለት ይቻላል የደንበኛው ታሪክ)። ከዛም ፣ እኔ በግልጽ ፣ ከተለየ ሀፍረት በስተጀርባ ያለው መግቢያ በደንብ እየተሰራ እንዳልሆነ ወሰንኩ። አንዳንድ ጊዜ ፣ ቀደም ሲል ያለፈው የሚመስለው ተመሳሳይ ቦታ ፣ በሕክምና ውስጥ ብዙ ጊዜ መጣ። በኋላ ላይ በሮበርት ሬዝኒክ “አስከፊው የክብር ክበብ Gestalt Therapy View” በሚለው መጣጥፍ ውስጥ ተመሳሳይ ነገር አነበብኩ።

ስለ ቃልኪዳን (ስለ አሥረኛው ክፍለ ጊዜ) እኔ የማስታውሰው ስለ ሐፍረት አስደሳች ምንባብ

- ባለቤቴ ጥሎኝ እንደሄደ በሥራ ላይ መናገር አልችልም ፣ አፍራለሁ እና ፈርቻለሁ።

- ስለ ስሜቶችዎ የበለጠ ይንገሩን።

- ከ shameፍረት የበለጠ ፍርሃት አለ ፣ በአጠቃላይ ፣ ሁሉም ነገር በጣም ግራ ተጋብቷል ፣ ሁሉም የቡድናችን ሴቶች ጣቶቼን ማመልከት እና መሳቅ የሚጀምሩ ይመስላል።

እኔ በስራ ቦታ ሁል ጊዜ “ፕሪማ ባሌሪና” ነበርኩ ፣ ለባለቤቴ በስልክ “መመሪያዎችን ሰጠሁ” ፣ ክፍሉ ሁሉ ሰማ ፣ ሁሉም እንዴት እንደዚያ ለማሳደግ እንደቻልኩ ጠየቀ።

በተመሳሳይ ጊዜ ደንበኛው ደምቋል።

- በሴቶች መካከል በስራችን ፣ ስለ ባሎቻቸው እና ስለ ልጆቻቸው መኩራራት የተለመደ ነው ፣ አሁን በእኔ ላይ ያወጡታል ፣ ከኋላ ማንም የለም።

በዚህ ጊዜ እሷን እንዴት እንደምትደግፍ በጥልቀት አሰብኩ። ሴቶች ፣ በእርግጥ ፣ በከፍተኛ ሁኔታ ይወዳደራሉ … እያሰብኩ ሳለሁ ደንበኛዎች ጽኑ ሰዎች እንደሆኑ እንደገና ተረዳሁ።

“ስለ እኔ በጣም አትጨነቁ። እኔ ከራሴ ፍቅረኛ ፣ ከባለቤቴ የበለጠ ቀዝቀዝ አገኘዋለሁ ፣ እዚህ አንድ በአእምሮዬ ውስጥ አለኝ።

ከሥራው ጋር ትይዩ ፣ ፍርሃቶች በሀፍረት ስሜት ተገለጡ። እንደገና ፣ እነሱ ፍጹም የተለዩ ናቸው -እውነተኛ ፍርሃቶች ፣ በመግቢያዎች የተፈጠሩ ፍርሃቶች ፣ ህልውናዊ ፍራቻዎች።ከደንበኞቻችን ጋር ፣ በቤተ -ሙከራዎቻቸው ውስጥ ተንከራተትን ፣ ፈርተናል ፣ ተበሳጭተናል ፣ የራሳችን የሆነውን ፣ እርስ በእርሳችን የምናቀናውን ፣ የወላጅነት እና የማኅበረሰቡን ምንነት አወቅን። በጣም የተለመዱት ሁለቱ ፍርሃቶች የድህነት ፍርሃትና የብቸኝነት ፍርሃት ናቸው። ድህነት ሁሉንም ያስፈራ ነበር ፣ ነገር ግን ለዚህ ፍርሃት በጣም ተጋላጭ የሆኑት ባሎቻቸው በደንብ የሰጧቸው ሴቶች ነበሩ ፣ እና ከረዥም ጊዜ ጀምሮ ከ ‹አልጋ አልጋ› ገንዘብ ወስደው ከአማካይ ወርሃዊ ደሞዝ እጅግ በላቀ የገንዘብ መጠን መኖርን የለመዱ ናቸው። የቤላሩስ ዜጎች። የሚያሳዝነው ነገር እንዴት እንደሚሠሩ አያውቁም ነበር ፣ እና አልፈለጉም። በዚህ ቦታ ፣ ብዙውን ጊዜ ድጋፉ የሚቀርበው ደንበኛው “በእግሯ ላይ ቆማ እና በ” የቀድሞዋ”ላይ መተማመንን ስታቆም በመጨረሻ ላለፉት ዓመታት ሁሉ ለመበቀል ስለ እሱ የምታስበውን ሁሉ ልትነግረው ትችላለች። ውርደት”። በእውነቱ ቁጣ ታላቅ የመንዳት ኃይል ነው። ለእኔ ፣ በፍቅር ስሜት ላይ እንዲሁ ገንቢ በሆነ መንገድ በሕይወትዎ ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ ይቻል እንደሆነ አሁንም ጥያቄው ክፍት ነው።

የብቸኝነት ፍርሃት በሀፍረት ተሸፍኖ ነበር ፣ ብዙውን ጊዜ ሴቶች ስለ በጣም ቅርብ ስለ አንድ ነገር በጸጥታ ይነጋገሩ ነበር።

“እኔ ብቻዬን መኖር እችል እንደሆነ አላውቅም ፤

- አንድ ሰው (እንደገና) ያፍራል ፤

እንደገና ማንንም ባላገኝስ?

- መኖር እችላለሁ እና እኖራለሁ ፣ ግን በእርግጠኝነት ደስተኛ አይደለሁም።

የእኔ ጥያቄ “ብቸኝነት ለእርስዎ ምንድነው ፣ ስለ ብቸኝነት ምን ያውቃሉ?” ጠያቂዎቼን ወደ ጥልቅ አሳቢነት ፣ ግራ መጋባት ውስጥ አስገባቸው።

- ብቸኝነትን በጭራሽ አላውቅም ፣ በመጀመሪያ ከወላጆቼ ጋር ፣ ከዚያ ቀደም ብዬ አገባሁ ፣ ልጆች ብቅ አሉ ፣ ብቸኝነት ምን አለ ፣ እኔ ብቻ ፈርቼ እና ምቾት የለኝም ፣ እኔ በራሴ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም። ብቻዬን።

ሴቶች ከዚህ በፊት አጋጥሟቸው የማያውቁትን የዚያን የሕይወት ጎን ከራሳቸው አንዳንድ አዲስ ገጽታ ጋር መተዋወቅ ጀመሩ። እሱ ፈራ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ በአዲስነት እና አንዳንድ ቀደም ሲል ተደራሽ ባልሆኑ ልምዶች ተማረከ። ከባለቤቷ ፣ ከወላጆች ፣ ከልጆች ፣ ስለራስ ግንዛቤ ላይ - ይህ ተለያይቷል ፣ ረጅም ነበር ፣ ግን ለእኔ በተለይ አስደሳች ነበር። በዚህ ደረጃ ፣ የደንበኞቼ ሥቃይ ሙሉ በሙሉ ሊቋቋሙት በሚችሉት ደረጃ ተዳክሟል ፣ ለራሳቸው ፍላጎት ፣ በባህሪያቸው ውስጥ ጎልቶ ወጣ ፣ ለብዙዎቻቸው እራሳቸውን የማወቅ የመጀመሪያ ተሞክሮ ነበር። የወላጅ እና ማህበራዊ እገዳዎች እንደገና መታየት ጀመሩ።

- እኔ ብቻዬን ለእረፍት መሄድ እፈልጋለሁ ፣ ግን እነሱ ሁል ጊዜ ብልግና እንደሆነ ይነግሩኛል ፣ እኔ ሁልጊዜ ከባለቤቴ ወይም ከልጆች ጋር እሄዳለሁ ፤

- ሥራዎችን መለወጥ እፈልጋለሁ ፣ እኔ ማድረግ የምፈልገውን በትክክል አውቃለሁ ፣ ግን ባለቤቴም ሆነ ወላጆቼ ይህንን አልደገፉም ፣ እና እኔ ብቻዬን ፈርቻለሁ ፣ በድንገት ምንም ነገር አይሰራም ፣ ከዚያ ሁሉም ወደ እኔ ይሮጣሉ። ነግረንህ ነበር …"

እንደገና ወደ ምርጫ ፣ ኃላፊነት ፣ ፍላጎቶቻቸውን የመገንዘብ መብት ጥያቄዎች ተመለሱ። የእራሱ ምኞቶች ቀድሞውኑ ተገለጡ ፣ ግን እነሱን እውን ለማድረግ የህይወት እምነቶችን ፣ እሴቶችን እና የተፈጠሩትን የራስ-ጽንሰ-ሀሳባቸውን ማሻሻል አስፈላጊ ነበር። ቀደም ሲል ሁሉም ነገር ግልፅ ነበር - እኔ ሚስት ነኝ ፣ እናት ነኝ ፣ ታዛዥ ልጅ ነኝ ፣ አንዳንድ ጊዜ የድርጅት ሠራተኛ ነኝ ፣ ለመረዳት የማያስቸግር ነገር ሁሉ በቀላሉ ወደ ሌላ ቦታ ተወስዶ ነበር ፣ እና ሁል ጊዜ እንደዚህ ይመስላል, ዓለም ሥርዓታማ እና ሥርዓታማ ናት። እና ከዚያ በአንድ ጊዜ ሁሉም ነገር ተበላሸ። እና አሁን እኔ ማን ነኝ? በመጀመሪያ ደረጃ እኔ እናቴ ነበር። እና በእውነቱ ፣ ልጆቹ ፣ የአባታቸውን ትኩረት እና የማያቋርጥ መገኘት በድንገት ተነጥቀው ከእናታቸው ጋር ተጣበቁ ፣ እሷ ሁል ጊዜ እዚያ እንድትሆን ጠየቁ። እና በመጀመሪያ ለሴቶች በጣም ይደግፍ ነበር -እነሱ አስፈላጊ ነበሩ ፣ አስፈላጊም ነበሩ። ነገር ግን የአሰቃቂ ህመም ደረጃን ለቅቀን ስንወጣ ለራሴ ፣ ለሕይወቴ ፣ ለምኞቶቼ ብዙ ጊዜ ለመስጠት ፈለግሁ። ይህ ከአስተዳደግ ጋር ለአንዳንድ ማህበራዊ ደንቦች ተቃራኒ ነበር።

- ከተጋበዝኩበት ኩባንያ ጋር ቅዳሜና እሁድ ከከተማ ውጭ ከሄድኩ ፣ ያለ አየር በከተማው ውስጥ ለመቀመጥ ልጆቹን ትቼ መሄድ አለብኝ። ከዚህ በኋላ ምን ዓይነት እናት ነኝ? ማረፍ አልችልም ፣ ሁል ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል።

በዚህ ቦታ መሥራት ለእኔ በጣም ከባድ ነበር ፣ ምክንያቱም ልጄ በዚያን ጊዜ አሥራ አንድ ዓመቷ ነበር ፣ እና እሷ በእርግጥ ትፈልገኝ ነበር።በሄድኩ ቁጥር የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል ፣ ተናደደ ፣ ደስታ ብዙውን ጊዜ መርዛማ ነበር። ከደንበኞቼ አንዱ በድንገት ደገፈኝ ፣ እንደዚህ ያለ ነገር አለ -

- ልጆች ደስተኛ እናቶች ይፈልጋሉ ፣ እኛ በዙሪያችን የምናለቅስበት ነጥብ ምንድነው ፣ ሙሉ በሙሉ ደስተኛ አይደለንም።

ይህንን ሐረግ ያዝኩ እና ለረጅም ጊዜ እራሴን በላሁ እና ደንበኞቼን እመገባለሁ። የጥፋተኝነት ስሜት እየቀነሰ ፣ እና የበለጠ ደስታ ሆነ።

ብዙ ሴቶች ከቀድሞ የትዳር ጓደኛቸው ጋር ካሉ ግንኙነቶች ጉዳዮች ጋር ትይዩ ብዙ የጤና ቅሬታዎች ፣ ብዙውን ጊዜ ራስ ምታት እና የተለያዩ የማህፀን ህመሞች ተናግረዋል። እነሱም በሆነ መንገድ ይህንን ለመቋቋም ሞክረዋል። በአንድ ሁኔታ ፣ ራስ ምታት እና ራስን መሳት የጥንታዊ ማታለያዎች ነበሩ-

- በጣም መጥፎ ስሜት እንደሚሰማኝ ሲመለከት ሊተወኝ አይችልም። ታካሚዎች አልተተዉም። (?!)

የቀድሞው ባል ልጆቹን ለመጠየቅ በመጣ ቁጥር ምሽት ላይ ለመውጣት በሄደ ቁጥር የመደናገጥ እና ድንገተኛ የመብረቅ ስሜት እንደገና ይደጋገማል። እናም ከዚህ በስተጀርባ ሆነ - - ምንም ያህል ብንጨቃጨቅ ወላጆቼ ሁል ጊዜ ከእኔ ጋር ነበሩ።

በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ ወደ ኋላ መመለስን ማሰማራት በሚቻልበት ጊዜ በባል ላይ ጠበኝነት ፣ ንዴት ፣ ብስጭት ተስተጓጉሏል። አንድ ጊዜ ፣ ሥር በሰደደ የማህፀን እብጠት ሂደት ውስጥ ሲሠሩ ፣ ለቀድሞው ባል የታሰበውን አስጸያፊ አግኝተዋል። ተመሳሳይ ችግር ባለባቸው አነስተኛ (ከ5-6 ሰዎች) የሴቶች ቡድን ውስጥ ይህን የመሰለ ሥራ መሥራት እወዳለሁ። ክላሲክ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ - የታመመ ወይም ውድቅ የተደረገ የአካል ክፍል ይሁኑ ወይም በምልክት ምልክት ይለዩ ፣ ወክለው ይናገሩ። ብዙውን ጊዜ ብዙ ኃይል ይለቀቃል ፣ ሁሉም ያልተጠበቁ ነገሮች ይከሰታሉ።

“ባለቤቴ እያታለለ ነው ፣ ስለእሱ አውቃለሁ ፣ ግን እሱን (በተለያዩ ምክንያቶች) ልቀበለው አልችልም ፣ ከዚያ በጾታዊ ሕይወት ላይ እገዳን (አንዳንድ ጊዜ ይጎዳል) እና በሴት ብልት አካላት አንዳንድ አጣዳፊ የእሳት ማጥፊያ ሂደት ታምሜያለሁ (ያማል)። እሱን ውድቅ”

ወይም።

“ባለቤቴ እመቤት አላት ፣ ስለእሱ አውቃለሁ ፣ ግን ከእሱ ጋር መተኛቴን እቀጥላለሁ። እሱ የቆሸሸ ግንኙነት ነው ፣ እና እኔ በእሱ ውስጥ ስለምሳተፍ ቆሻሻ ነኝ ፣ ስለሆነም ካንዲዲያሲስ (ውስጤ ይርከሱ)። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ እንደገና ፣ በ “ተንኮለኛ ባል” ላይ ብዙ ቁጣ አለ።

በባለቤቷ ላይ ስለ ተለዋዋጭ ተለዋዋጭ ቁጣ በጣም አስቂኝ አስቂኝ ትዕይንት ፣ ከደንበኞቹ አንዱ የነገረኝ ፣ በሃያኛው ክፍለ -ጊዜ ውስጥ በጣም አሳፋሪ።

- በእሱ በጣም ተናደድኩ ፣ በጣም ተናደድኩ ፣ እሱን እና ይህንን ልጅ ለመግደል ፈልጌ ነበር። ከዚያ ዘመዶቼን ለመጠየቅ ወደ መንደሩ ሄጄ እዚያ መበላሸት እንዴት እንደሚቻል ተማርኩ።

ከዚያ ባለቤቴ እና እመቤቷ አፓርትመንት የሚከራዩበትን ቦታ አወቅሁ ፣ ሄደው በሥራ ላይ እያሉ ይህንን ጉዳት በበሩ ስር ጣሉት ፣ እና አሁንም መርፌዎችን ወደ በሩ ውስጥ “ጣለ”። ለእኔ የቀረበው ጥያቄ “አሁን ምን ማድረግ ፣ ምኞቶች ሲጠፉ ለባለቤቴ ብዙ ሙቀት ይቀራል ፣ እና የሆነ ነገር በእርግጥ ቢደርስበትስ?” ወደ ቤተክርስቲያን እንድትሄዱ ፣ ለኃጢአት ማስተሰረያ ከመምከር የተሻለ ነገር አላገኘሁም። የሚሰራ ይመስል ነበር።

በዚህ ቦታ ለመሥራት እየከበደ ነበር። በ “መጥፎ” ስሜቶች በሆነ መንገድ ተለያይተዋል ፣ ግን ስለ “ጥሩው” - ታዲያ? እነሱ ተበሳጩ ፣ ቅር ተሰኝተዋል ፣ አፍረዋል ፣ እናም ብዙ ሙቀት ፣ ርህራሄ ፣ እንክብካቤ የማድረግ ፍላጎት ፣ በውስጣዊ ጥልቅ የመቀራረብ ፍላጎት እንደነበረ ተገለጠ። እናም አሁን በዚህ ሁሉ ምን ማድረግ እንዳለበት ፣ ለማን እንደሚሰጥ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የማይቻል ነው። ብዙዎቹ እነዚህ ሴቶች ብዙ እንደዚህ ዓይነት ስሜቶች እንዳሏቸው ተገለጠ ፣ እነሱ ሞልተዋል። እንደ አለመታደል ሆኖ እነሱ ራሳቸው ይህንን ከማወቃቸው በፊት ፣ አላስተዋሉትም ፣ ለማሳየት ያሳፍሩ ነበር ፣ እና በሆነ መንገድ ጠማማ አድርገው የራሳቸውን እና የሌሎች ሰዎችን ድንበር በመጣስ። በአጠቃላይ ፣ ብዙ ወንዶች በዙሪያቸው አሉ ፣ እና እነሱ ይወዷቸዋል ፣ እና ያስደስቷቸዋል ፣ እና አሁን ግንኙነቶችን መገንባት መማር አለብን። ምንም እንኳን የበለጠ አስደሳች ቢሆንም በብዙ መንገዶች ሕይወት የበለጠ አስቸጋሪ ሆኗል። ለምሳሌ በቅድመ-እውቂያ በኩል እንዴት እንደሚገኝ ፣ ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ከፍርሃት የተነሳ እራሱን ለማለፍ ዝግጁ ከሆነ? ድንበሮችዎን እንዴት መጠበቅ እና ባልደረባዎን አለመቀበል? በተመሳሳይ ጊዜ እንዴት አለመቀበል እና ላለማሰናከል? የማይቀር ውድቅነትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? ከቀድሞ የትዳር ጓደኛዎ ጋር አዲስ አጋሮችን እንዴት ማወዳደር አይችሉም? (በራስ ወዳድነት?)።ከተጋቡ ወንዶች ጋር ግንኙነት ውስጥ መግባት አለብዎት? እና አዲስ አስደሳች ግንኙነቶች አሁንም ካልታዩ እና ከእንግዲህ የማይፈልጉትን የማይፈልጉ ከሆነ ብቸኝነትን እንዴት ማግኘት እንደሚቻል? እና በተመሳሳይ ጊዜ በርካታ ግንኙነቶችን በአንድ ጊዜ መገንባት ይቻላል? እዚህ ላይ “በመስኩ ውስጥ አንድ ቁራጭ ሊኖር ይችላል” የሚለውን የታወቀውን መለጠፍ አስታውሳለሁ። እና ከአንድ በላይ ኃይል ካለ? ወይስ ቀድሞውኑ ስርጭት ነው? እና በአጠቃላይ ፣ ከግንኙነቱ ደስታን እንዴት ማግኘት እንደሚቻል? በዚህ የሥራ ደረጃ ከመልሶች በላይ ጥያቄዎች አሉ። የኔ? ወይስ ደንበኞቼ? ወይስ የጋራችን?

ይህንን ሥራ ጠቅለል አድርጌ ፣ ወንድ ደንበኞች ቢኖረኝም ፣ ፍቺ ካጋጠመው ወይም ግንኙነቱን ከማፍረስ ሰው ችግር ጋር አልሠራሁም ማለት እችላለሁ። እንደ ወሬ እና ከብዙ የአጋሮቼ ተሞክሮ እኔ በወንዶችም ላይ እንደሚከሰት እገምታለሁ። ከእነሱ ጋር እንዴት እንደሚከሰት ለማወቅ ጉጉት ይሆናል።

በእንደዚህ ዓይነት የሥራ ዕቅድ ውስጥ ስላለው ልምዴ አንድ ነገር ለመንደፍ የቻልኩት በዚህ መንገድ ነው። በበለጠ ዝርዝር ለመጻፍ አቅጄ ነበር ፣ ግን ባልታሰበ ሁኔታ ወደ ራሴ ተቃውሞ ገጠመኝ። ምናልባት ሁሉም ነገር አሁንም አልታመም …