2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
አንድ ሰው የግል ሕክምናን ሲቀይር እና ሲቀየር ፣ በአቅራቢያ ካሉ እና ከሩቅ ካሉ ሰዎች ጋር ያላቸው ግንኙነት እንዲሁ ይለወጣል። ከአንድ ሰው ጋር ግንኙነቱ መሻሻል ይጀምራል ፣ እናም የሚወደውም እንዲሁ እየተለወጠ ይመስላል ፣ ግን ከአንድ ሰው ጋር ግንኙነቱ እያሽቆለቆለ ነው።
እንዴት? ሁኔታውን የማየው በዚህ መንገድ ነው።
ሰውየው ጤናማ / በቂ ክፍሎች ያሉት ሲሆን የተጎዱ ክፍሎች አሉ። ግንኙነት ፣ በተለይም የቅርብ ግንኙነት ፣ ብዙውን ጊዜ በአሰቃቂ የአካል ክፍሎች መስተጋብር ላይ የተመሠረተ ነው። እና ይህ መስተጋብር የሚከናወነው አስቀድሞ በተወሰነው ሁኔታ መሠረት ነው። ብዙውን ጊዜ በተለያዩ ማስጌጫዎች ተሸፍኖ በተጎጂው-አጥቂ-አዳኝ ድራማዊ ሶስት ማእዘኑ ላይ ይራመዳል። እሱ sadist እና masochist (የቤት ውስጥ ጥቃት አካላዊ ፣ ስሜታዊ ፣ ወሲባዊ) ፣ ሱሰኛ እና ጥገኛ ፣ “ልጅ” እና “ወላጅ” ሊሆን ይችላል (ምንም እንኳን ሁለቱም ሰዎች እኩል አዋቂዎች ቢሆኑም ፣ ወይም ትክክለኛው ልጅ እንኳን “የወላጅነት ሚና” ሊጫወት ይችላል። “ለእውነተኛ ወላጅ) ፣“መያዝ”እና“ማምለጥ” /“አለመቀበል”፣ ወዘተ.
በሕክምናው ወቅት የደንበኛው የተጎዱ ክፍሎች ቀስ በቀስ ይድናሉ ፣ ጤናማ ፣ በቂ ክፍሎች ይጠናከራሉ። ደንበኛው ከጤናማ ክፍሎቹ ከሰዎች ጋር ብዙ ጊዜ መገናኘት ይጀምራል ፣ እና ከተጎዱት ሰዎች አይደለም ፣ ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ ከስክሪፕቱ መውጣት እና በአሰቃቂው መርሃ ግብር መሠረት በራሱ በራሱ መሥራት ይጀምራል።
ከዚያ ከአከባቢው የመጡ ሰዎች ምርጫ አላቸው - ጤናማውን መስክ ለመቀላቀል ፣ ሁኔታውን ለቀው ከዚህ ሰው ጋር ከጤናማ ክፍሎቻቸው ጋር መስተጋብር ለመፍጠር ፣ ወይም በአሰቃቂ ሁኔታው መሠረት እንደ መስተጋብር ለመቀጠል ይሞክሩ።
አንድ ሰው ጤናማ ክፍሎችን በበቂ ሁኔታ ካወቀ ፣ እነርሱን ለመንከባከብ ሀብቶች አሉ ፣ እና ከእነሱ ጋር መስተጋብርን የሚመርጥ ከሆነ ፣ ይህ ደንበኛው እንዲሁ የተለወጠ ይመስላል ፣ ግንኙነቱ እየተሻሻለ ነው።
አንድ ሰው ጤናማ ክፍሎችን ለመንከባከብ ሀብቱ ከሌለው ፣ ወይም ጤናማ ክፍሎች በቂ ካልሆኑ ፣ ወይም እሱ በስክሪፕቱ ውስጥ ለመቆየት ከመረጠ ፣ ከሚወደው ሰው ፣ ማን ወደ ሕክምና ይሄዳል ፣ የተለየ ሆኗል። ደንበኛው ጤናማ መገለጫዎች ያሉት ፣ እሱ እንደነበረ ፣ ከእሱ ጋር ሊለወጥ የማይችል የአካባቢያቸውን ህመም እና አሰቃቂ ተፈጥሮን ያጎላል። ደንበኛው እስክሪፕቱን ትቶ አከባቢው እራሱን ሙሉ በሙሉ ባልተለመደ እና ባልተጠበቀ መስተጋብር ሁኔታዎች ውስጥ ያገኛል ፣ ይህ ፍርሃትን እና ጠብን ያስከትላል። ግንኙነቶች እየተበላሹ ይሄዳሉ ፣ እና ብዙውን ጊዜ ወደ ህክምና የሚሄድ ሰው ይወቀሳል።
እንዲሁም የሚወዷቸው ሰዎች በአንዳንድ መንገዶች ለደንበኛው ለውጦች ምላሽ ይሰጣሉ ፣ ጤናማ የመስተጋብር ዓይነቶችን በመጠበቅ እና ጤናማ አካሎቻቸውን ያጠናክራሉ ፣ ግን በአንዳንድ መንገዶች እነሱ አይደሉም። ለደንበኛው ለውጦች በጤናማ ክፍሎቹ ምላሽ የሚሰጥ ሰው ከደንበኛው ጋር በማመሳሰል ሙሉ በሙሉ የሚለወጥ አለመሆኑ ለሁሉም ነገር ምላሽ እንደማይሰጥ መረዳት አስፈላጊ ነው።
ሌሎች ምክንያቶችም አሉ።
በሕክምናው ወቅት ደንበኛው የእሱን ግምቶች እና ማስተላለፊያዎች ለሌሎች ሰዎች ያስተናግዳል ፣ የአሰቃቂ ግንዛቤውን ማጣሪያዎች ሳይኖር ሰዎችን በበለጠ በግልጽ ፣ በግልፅ ማየት ይጀምራል። ስለዚህ ፣ የታሰበ ወላጅ ቅusionት ከባልደረባው “መብረር” ይችላል ፣ እናም ባልደረባው በሁሉም ባለብዙ ልኬት ሰብአዊ ማንነት ውስጥ በሚያስደስት እና ደስ በማይሉ መገለጫዎች ይታያል። ደንበኛው ሊደነግጥ ይችላል - “እንደዚህ ካለው ሰው ጋር ለብዙ ዓመታት እንዴት እኖራለሁ”። ነገር ግን በአጋንንት የተያዘ ወላጅ ቅusionት እንዲሁ (ከባልደረባም ሆነ ከጓደኞች ወይም ከሥራ ባልደረቦች እንዲሁም ከወላጆቹ ራሳቸው) ሊበርር ይችላል ፣ አንድ ሰው በሚያስደስት እና ደስ በማይሉ መገለጫዎች በሁሉም ደንበኛው ፊት ለደንበኛው ይታያል። ደንበኛው “ሁሉም ከዚህ በፊት ከነበረው ጋር ምን ያህል ቀላል እና የተሻለ ሆኖ ይቀራል” ብሎ ሊያስብ ይችላል።
በተጨማሪም ፣ በሕክምና ውስጥ ደንበኛው አዲስ የመስተጋብር ዘይቤዎችን መሞከር ይጀምራል ፣ በመጀመሪያ ይህ ያለማቋረጥ ሊሠራ ይችላል ፣ እንዴት “በተቀላጠፈ” ማድረግ እንደሚቻል ለማወቅ ጊዜ ይወስዳል። ለምሳሌ ፣ ለረጅም ጊዜ የታፈነ ነገር በከፍተኛ የደም ግፊት መልክ ሊታይ ይችላል። አንድ ሰው ከኖረ እና ካልወጣ ፣ ስሜቱን ካላሳየ ፣ ድንበሮቹን ካልተከላከለ ፣ ይህ በሆነ ጊዜ ይህ ሁሉ በተጋነነ መልኩ ሊሄድ ይችላል -አንድ ሰው ድንበሮቹን በጥብቅ ይቋቋማል ፣ ግጭቶችን እና በትንሹ እድሎችን ይዋጋል። ወዘተ. አንድ ሰው ሚዛንን ለማግኘት ፣ ለእሱ ተስማሚ ምጣኔን ለማግኘት ፣ መቼ እና የት እንደሚገለጥ ፣ እና ዝም ብሎ ዝም ለማለት ፣ “በአሳማዎች ፊት ባለው ዶቃዎች” ላይ ኃይልን ላለማባከን ፣ የእርሱን ለመከላከል ጊዜ ይወስዳል። ባለቤት ፣ እና መቼ ወደ ጎን ለመውጣት እና እንዲሁም ኃይልን ላለማባከን ፣ ወዘተ.d. የአዳዲስ ክህሎቶች እና የባህሪ ዘይቤዎች ንቁ እና ገና በደንብ ያልዳበሩ ሲሆኑ ግንኙነቶች በዙሪያው ካሉ ሰዎች ሁሉ ጋር ውጥረት ሊፈጥሩ ይችላሉ።
ስለዚህ ፣ ከቅርብ ሰው ጋር ያለው ግንኙነት የተሻለ ከሆነ ፣ እና የሚወደው ራሱ ራሱ የተለወጠ ይመስላል ፣ ምናልባት ምናልባት ደንበኛው በእሱ ውስጥ በግልፅ በግልፅ ማየት ጀመረ ፣ እና የእሱ ትንበያዎች እና ማስተላለፎች ሳይሆን ፣ ምናልባት የተወደደ አንድ ሰው በደንበኛው ለውጦች ላይ በሆነ መንገድ ምላሽ ሰጠ ፣ ጤናማ ክፍሎቹን አሳይቷል። ግን ይህ ማለት የሚወዱት ሰው መቶ በመቶ ይቀየራል ማለት አይደለም።
ከአንድ ሰው ጋር ያለው ግንኙነት የከፋ ከሆነ ፣ ምናልባት ይህ ከአዳዲስ መስተጋብር ዓይነቶች ጋር ለመለማመድ ጊዜያዊ ጊዜ ሊሆን ይችላል ፣ እና ይህ ምናልባት አንዱ የታሪኩን ትቶ ሌላኛው ያልሄደው የታደሰ ግንኙነት የመጨረሻ ስሪት ሊሆን ይችላል።. እና ከዚያ እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት ለመቀጠል ወይም ላለመቀጠል ምርጫ ማድረግ ተገቢ ነው።
የሚመከር:
ለተለዋዋጭ ጥቃቶች እንዴት በትክክል ምላሽ መስጠት? ተገብሮ-ጠበኛ ከሆኑ ሰዎች ጋር እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
እያንዳንዳችን ተገብሮ ጥቃትን ከሚያሳዩ ሰዎች ጋር ተገናኘን። ሰውዬው እንደተናደደ በግልፅ ታያለህ ፣ ግን እሱ በሚቻልበት መንገድ ሁሉ ይክደዋል (“አይ ፣ አይደለም ፣ እርስዎ ምንድን ናቸው?! እኔ በታላቅ ስሜት ውስጥ ነኝ ፣ ደስ ብሎኛል!”)። ይህ ባህሪ ሁል ጊዜ ግራ የሚያጋባ ነው። ለተለዋዋጭ ጥቃቶች ምን ማድረግ እና እንዴት ምላሽ መስጠት? ለሌላ ሰው ተገብሮ ጠበኝነት ምላሽ ከመስጠትዎ በፊት ለዚህ ባህሪ ሁለት ዋና ምክንያቶችን ማስታወስ ያስፈልግዎታል። አንድ ሰው ንቁ ጠበኝነትን ለማሳየት በእውነት ይፈራል (በምላሹ እኔ ደግሞ መጥፎ ነገሮችን አገኛለሁ ፣ እነሱ ዝቅ ያደርጉኛል ፣ ውድቅ አደረጉ ፣ ፍቅር ተነፍገዋል ፣ “በዝምታ” ይጫወታሉ ፣ ወዘተ) አንድ ሰው ስሜቱን አይረዳም - እሱ እንዲያስተውል እና እንዲለይ አልተማረውም
ከሚወዷቸው ሰዎች ራሳቸውን ካጠፉ ሰዎች ጋር የመሥራት ባህሪዎች
በዘመናዊ ታጋሽ ህብረተሰብ ውስጥ እንኳን ቤተሰቦቻቸው ወይም የቅርብ አከባቢቸው ራስን የማጥፋት ድርጊቶች ስለነበሩባቸው ሰዎች ማውራት የተለመደ አይደለም። ይህ ርዕስ አሁንም የተከለከለ ነው። ድጋፍ ፣ መረዳትና መቀበል የሚያስፈልጋቸው ሰዎች በሀዘናቸው ብቻቸውን ለምን ይቀራሉ? ምናልባት አንድ ሰው ፣ በውጫዊ ሁኔታ የበለፀገ ፣ በራሱ ለመሞት ሊወስን የሚችለው የዓለም እይታን መገንባት ለእኛ ከባድ ስለሆነ ነው - እንዲህ ዓይነቱ እውቅና እኛን የሚያስፈራራ ይመስላል ፣ እንደዚህ ያለ ነገር በቤተሰባችን ውስጥ ሊከሰት ይችላል የሚለውን ሀሳብ አምኗል። እና እኛ ከእኛ በተለየ መልኩ ዘመዶች እና ጓደኞች ራስን ለማጥፋት ትኩረት አልሰጡም እና እንዴት እንደሚሰቃይ አላዩም (ማየት አልፈለጉም) ብሎ ማሰብ ቀላል እና ደህንነቱ የተጠበቀ ነው። በዚህ አመለካከት ፣ ‹
በሕክምና ወቅት በልጅነት የመቀበል ፍላጎትን ሙሉ በሙሉ ማሟላት ይቻል ይሆን?
ይህንን ጥያቄ ለመመለስ በመጀመሪያ በልጅነቱ አንዳንድ የልማት ፍላጎቶች ያልረኩለት አዋቂ ሰው በምን ሁኔታ ውስጥ እንዳለ መረዳት ያስፈልግዎታል (ለምሳሌ ፣ ደህንነቱ የተጠበቀ ቁርኝት አስፈላጊነት ወይም የእሱ ፍላጎቶች መስማት እና እርካታ)። : 1. እሱ ብዙውን ጊዜ የማይገነዘበው ምክንያቶች ጠንካራ የስነ -ልቦና ረሃብ ያጋጥመዋል። 2. ከድሮ ትዝታ ፣ ረሃብ እንደ ትልቅ እና ሁሉን የሚሰማ ነው። በአዋቂ ሰው ውስጥ ፣ የፍቅር ፣ የእንክብካቤ እና የደህንነት ፍላጎቶች እንደ ትንሽ ልጅ ወሳኝ እና አስፈላጊ አይደሉም ፣ ምክንያቱም አንድ አዋቂ ሰው ብዙ ወይም ያነሰ እራሱን መንከባከብ ስለሚችል ፣ አንድ ልጅ በፍፁም አቅመ ቢስ እና በወላጆቹ ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ነው። ምንም እንኳን አንድ አዋቂ ሰው በጣም ያነሰ ቢፈልግም ፣ በጣም ተስፋ የቆረጠበት እ
ሰዎች ራሳቸውን ከማዋረድ እና ከመሳደብ እንዴት ይከላከላሉ? እራስዎን እንዲያዋርዱ ሳይፈቅድ ለራስዎ ክብርን እንዴት ማሳደግ?
የዚህ ጥያቄ መልስ በጣም ቀላል እና አጭር ነው - ዝም ብሎ አይፍቀዱ! የሌሎችን ጥቃቶች ቢያንስ በሆነ መንገድ ምላሽ ይስጡ - አንድ ቃል ወይም ግማሽ ቃል ፣ ግን የምላሽ ሐረግ አስገዳጅ መሆን አለበት! እርስዎን ለማዋረድ ፣ እንደ ሰው ለማሰናከል ሙከራዎች ምንም ዓይነት ምላሽ አለመኖሩ አደጋው ምንድነው? በመጀመሪያ ደረጃ ፣ በራስ የመተማመን ደረጃ ላይ መውደቅ ነው። ለራሳችን ያለን ግምት “ተከሰሰ” ፣ እኛ እራሳችንን መጠራጠር እንጀምራለን ፣ እናም በውጤቱም ፣ ከእውነተኛ መንገዳችን እንርቃለን ፣ እኛ የምንወደውን ማድረግ አቁመን በሕይወት ውስጥ ደስታን እናመጣለን። በሁለተኛ ደረጃ ፣ በእኛ ላይ የደረሰው ስድብ እና የሚያስከትለው ውርደት በንቃተ ህሊና ውስጥ ይቀመጣል ፣ ከዚያ አካሉ ራስ-ሰር ጥቃትን አልፎ ተርፎም ሳይኮሶማቲክስን ማከናወን ይጀምራል
የተማሪዎች የግለሰባዊ ግንኙነቶች እና በልጅነት ውስጥ ከወላጆች ጋር ያሉ ግንኙነቶች ግንዛቤ
በቀረበው ሥራ ውስጥ የአዋቂዎች የግለሰባዊ ግንኙነቶች ባህሪዎች ፣ እንዲሁም በልጅነታቸው ከወላጆች ጋር ስላላቸው ግንኙነት ያላቸው ግንዛቤ ባህሪዎች ተጠንተዋል። በጥናቱ 100 ሰዎች (50 ወንዶች እና 50 ሴቶች) ተሳትፈዋል። የተማረ - የተማሪዎች የግለሰባዊ ግንኙነቶች (የግለሰባዊ ግንኙነቶች ምርመራ ዘዴ (“OMO”) V. Schutz ፣ የግለሰባዊ ግንኙነቶች የግለሰባዊ ምርመራ ዘዴ (“DME”) T.