2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-18 02:20
እያንዳንዳችን ተገብሮ ጥቃትን ከሚያሳዩ ሰዎች ጋር ተገናኘን። ሰውዬው እንደተናደደ በግልፅ ታያለህ ፣ ግን እሱ በሚቻልበት መንገድ ሁሉ ይክደዋል (“አይ ፣ አይደለም ፣ እርስዎ ምንድን ናቸው?! እኔ በታላቅ ስሜት ውስጥ ነኝ ፣ ደስ ብሎኛል!”)። ይህ ባህሪ ሁል ጊዜ ግራ የሚያጋባ ነው። ለተለዋዋጭ ጥቃቶች ምን ማድረግ እና እንዴት ምላሽ መስጠት?
ለሌላ ሰው ተገብሮ ጠበኝነት ምላሽ ከመስጠትዎ በፊት ለዚህ ባህሪ ሁለት ዋና ምክንያቶችን ማስታወስ ያስፈልግዎታል።
- አንድ ሰው ንቁ ጠበኝነትን ለማሳየት በእውነት ይፈራል (በምላሹ እኔ ደግሞ መጥፎ ነገሮችን አገኛለሁ ፣ እነሱ ዝቅ ያደርጉኛል ፣ ውድቅ አደረጉ ፣ ፍቅር ተነፍገዋል ፣ “በዝምታ” ይጫወታሉ ፣ ወዘተ)
- አንድ ሰው ስሜቱን አይረዳም - እሱ እንዲያስተውል እና እንዲለይ አልተማረውም ፣ ለራሱ የጥቃት ደረጃ ፣ ብስጭት እና እርካታ ደረጃ ስሜትን አይማርም። ተደጋጋሚ አጥቂዎች ብዙውን ጊዜ ወደ ተጽዕኖዎች (በቁጣ ወይም በኃይለኛ ጥቃቶች) ውስጥ ይወድቃሉ። ይህ ለምን እየሆነ ነው? በተበሳጩበት ወይም ባልረካቸው ጊዜ ለመከታተል ጊዜ ስላልነበራቸው።
በዚህ መሠረት ለራስዎ ይረዱ - አንድ ሰው ለስሜቱ ዝቅተኛ ተጋላጭነት ካለው (በአንጻራዊ ሁኔታ ሲናገር - “የእጄ ዝቅተኛ ትብነት አለኝ ፣ እና አንድ ሰው ሲነካኝ አይሰማኝም”) ፣ የመጀመሪያው ምላሹ መካድ ነው. በተገላቢጦሽ ጥቃቶች ላይ በቀጥታ ከሄዱ ፣ ተገብሮ አጥቂው ሁል ጊዜ የጥቃት መገለጫውን ይክዳል ፣ ከዚህም በተጨማሪ ሰበብ ማቅረብ እና እራሱን መከላከል ይችላል ፣ “ወደ ጥልቅ መከላከያ ይሂዱ” (ማንኛውንም ግንኙነት ያቁሙ ፣ “በዝምታ” ይጫወቱ) ፣ ወዘተ) …
ያስታውሱ - በቀጥታ ወደ ቀጥተኛ ውይይት ፣ ወደ ቀጥታ ግጭት ለመሄድ ዝግጁ መሆን አለብዎት። አንድ ሰው ከፍቶ ወደ ፊት ለመሄድ ከወሰነ ፣ ስሜትዎን በተለይም እንደ ቁጣ ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ወይም እፍረት ያሉ አስፈላጊ እና አስቸጋሪ የሆኑትን ለማጋራት ዝግጁ መሆን አለብዎት። ፍርሃት እዚህም ነው ፣ ግን ከእሱ ጋር መጋራት ይቀላል። በግልጽ ለመናገር ዝግጁ አይደለም ፣ ትንሽ ተጋላጭ - ተገብሮ አጥቂ ጥቃትን ለመግለጽ መሞከር ላይጀምሩ ይችላሉ።
ተገብሮ አጥቂው ለእርስዎ ቅርብ ካልሆነ ፣ ብዙ ጊዜ አይነጋገሩም ፣ ተገብሮ ጥቃትን ወደ ንቁ ለመቀየር የሚረዱትን ከዚህ በታች ያሉትን 6 ደረጃዎች ለመጠቀም መሞከር የለብዎትም። አንድ እርምጃ ወደ ኋላ መመለስ ቀላል ነው (“የተናደድኩ መሰለኝ ፣ ውይይቱን አንቀጥል!”) ፣ ግን እዚህ ወሰኖችን ማዘጋጀት አስፈላጊ ነው። የሚወዱት ሰው ሲያጠቃዎት (ለምሳሌ ፣ አያት ወይም እናት ልጅዎን እንዴት እንደሚያሳድጉ ይነግርዎታል) ፣ በሕይወትዎ ውስጥ ጣልቃ እንዳይገባ በመፍቀድ በጥብቅ ያቁሙት (“እናቴ ፣ ይህ ልጄ ነው ፣ እኔ ራሴ ፣ ስህተቶቼን ላድርግ ፣ ሕይወቴን እኑር። እኔ በፈለግኩበት መኖር አለብኝ!”)። የእናትዎን ተደጋጋሚ ግፍ መፍታት ወይም አለማድረግ የእርስዎ ነው ፣ ግን ለዚህ ዝግጁ ካልሆኑ ባይጀምሩ ይሻላል (“በእኔ ላይ የተቆጡ ይመስሉኛል!” - “አይ ፣ አይሆንም!” ፣ እና ሰውዬው ወደ መከላከያ ገባ) ፣ ወደ ኋላ አንድ እርምጃ ይውሰዱ እና ይረሱ።
አንድ አስፈላጊ ነጥብ - በልጅነት ሁኔታ ውስጥ አይውደቁ ፣ አዋቂ ይሁኑ ፣ በስሜታዊ ባልተሞላ ሁኔታ ውስጥ ፣ በንዴት ጨዋታ ውስጥ አይሳተፉ ፣ ማስተዋወቁ። ተገብሮ አጥቂው ያስቆጣዎታል ፣ ስሜቶችን ያጠናክራሉ ፣ በምላሹ ሁሉንም ነገር የበለጠ ያሽከረክራል - አንዳንድ ጊዜ ወደ ቅሌቶች እና ጠብዎች ይመጣል።
ለማያውቋቸው ሰዎች ምላሽ ላለመስጠት እንዴት? የእነሱ ጠበኝነት ብዙውን ጊዜ በግልዎ ላይ እንዳልተመሠረተ ማስታወስ ያስፈልግዎታል። ይህ በእናት ፣ በአባት ፣ በአያቴ ፣ በአያት ፣ በሴት ጓደኞች ፣ በጓደኞች ፣ በገንዘብ ተቀባዮች ፣ በመንግስት ፣ ወዘተ ላይ ባለፉት ዓመታት የተከማቸ ግፍ ነው። በዚህ ዝርዝር ውስጥ የሚፈልጉትን ማንኛውንም ማከል ይችላሉ - አለቆች ፣ በሥራ እና በሀገር ውስጥ ያለው ሁኔታ ፣ ማግለል ፣ ኮሮናቫይረስ ፣ ወዘተ.ከዚህ ሰው ውጥረት ጋር የተገናኘው ነገር ሁሉ ቀስ ብሎ ይከማቻል ፣ ከዚያ “መውደቅ” ይጀምራል ፣ እና ካበሩ ሰውዬው ሁሉንም ነገር ያፈሳል (ሆኖም ፣ እሱ ለድርጊቶቹ ደስታ አይሰማውም ፣ ምክንያቱም ብዙ ጊዜ ይሠቃያል). ያስታውሱ - እርስዎ ጉልበተኛ አይደሉም ፣ ሰውዬው ይሰቃያል እና ጥቃቱ በሆነ መንገድ እንዲያልፍ ለመፍቀድ ይሞክራል። የነርቭ መንቀጥቀጥ የማያስፈልግዎት ከሆነ አያብሩ።
ስለዚህ ፣ የሚወዱት ሰው ተገብሮ ጥቃትን ወደ ንቁ እንዲለውጥ እንዴት መርዳት ፣ ወደ ሚስጥራዊ ውይይት (በተለይም የእርስዎ አጋር ፣ የሕይወት አጋር / ጓደኛ ፣ ወላጆች ወይም ልጆች ፣ የሴት ጓደኞች ወይም ጓደኞች ፣ የሥራ ባልደረቦች ከሆነ)?
- ሁኔታውን ማወቅ አስፈላጊ ነው። ተገብሮ ጥቃትን ያጠኑ ፣ በየትኛው ምልክቶች እንደሚታዩ ፣ በምን ሁኔታዎች እና መቼ እንደሚገኙ ይወቁ። በዚህ ዕውቀት የታጠቁ ፣ በቅርበት ይመልከቱ እና ይተንትኑ። ቢያንስ አንድ ጥንድ ተገብሮ ጠበኝነት የት እንደሚታይ እንዲረዳ ይህ የመጀመሪያው እርምጃ ነው። እና ከመናደድ እና እራስዎን ከማበሳጨት ይልቅ ("አአአ … ተገብሮ ጥቃት! እኔ አደረኩህ!") ፣ የመረዳትን ምላሽ ማካተት አለብዎት። እራስዎን ጥያቄዎች ይጠይቁ (ጓደኛዎ / እናትዎ / አባትዎ / ልጅዎ ለምን እንደዚህ ያደርጉታል? ለምን በዚያ መንገድ መልስ ሰጡ? በባህሪዎ ወይም በግንኙነትዎ ውስጥ ግለሰቡን ያገናኘው ለምንድነው? እንደ?) ፣ እና ከዚያ ቁጭ ብለው ሊሆኑ ለሚችሉ አማራጮች ዝርዝር ይፃፉ።
-
ስሜትዎን ፣ ሀሳቦችዎን ፣ ግለሰቡ ለምን እንደዚህ እንደሚሰራ ያጋሩ። መግባባት ገለልተኛ መሆን አለበት - ከልጅ ጋር የሚነጋገሩ ይመስል በለሰለሰ ድምጽ ይናገሩ ፣ ምክንያቱም በዚህ ጊዜ ባልደረባው በጣም ተጋላጭ ነው (“እርስዎ እንዲወገዱ በመጠየቁ በእኔ ቅር ተሰኝተዋል ፣ ግን አልፈለጉም። ?”፣“በእኔ ላይ ቅር ተሰኝተዋል ፣ ስለ ምን እጠይቅዎታለሁ? አሁን ማንኛውም ችግሮች እና ጭንቀቶች አሉዎት? በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ ከአንተ በጣም ብዙ እፈልጋለሁ?. ለስላሳ ፣ በተረጋጋ ቃና መናገርዎን ያረጋግጡ እና ሰውዬው መካድ እንደሚጀምር ይዘጋጁ ፣ ገለልተኛ አቋም መያዙ ለእርስዎ አስፈላጊ ነው ፣ ምንም ነገር ማረጋገጥ አያስፈልግዎትም (ይህ ለመጀመሪያ ጊዜ አይሰራም ፣ እርስዎ ቴክኒኩን ለረጅም ጊዜ እና በትጋት መስራት አለብዎት - ውሃ ድንጋዩን ያጠፋል)።
- ወደ ቀጥታ ግጭት አይሂዱ ፣ ግለሰቡን የበለጠ ወደ ጥግ አይግፉት ፣ በጊዜ ወደኋላ ይመለሱ እና ስለ ሁሉም ነገር ለማሰብ ለተጠያቂው ጊዜ ይስጡ። ከባልደረባዎ ጋር ትንሽ ውይይትን ለማቆየት ይቀጥሉ ፣ ግን አንድ ሰው ወደ አሰልቺ መከላከያ ሲገባ ፣ ሲዘጋ ስሜትን ይማሩ - ከዚያ ለግለሰቡ ይቅርታ ይጠይቁ (አንድ ነገር ተነጋጋሪውን እንደጎዳ እና ምላሹ ቀድሞውኑ ከመጠን በላይ ከሆነ)። ይቅርታ መጠየቁ የባሰ አያደርግዎትም ፣ እና ምንም ነገር አይደርስብዎትም (“ይቅርታ ፣ ስሜትዎን እንደጎዳሁ አስተውያለሁ ፣ ላስቀይምዎት አይደለም። ምናልባት በእውነት ለእኔ ይመስለኝ ነበር”)። ሆኖም ፣ የጥርጣሬ ዘርዎ (ምንም ቁጣ እና ጠብ የለም) ቀድሞውኑ ተዘርቷል እናም በእርግጠኝነት ይበቅላል። አጋር ተገብሮ-ጠበኛ ባህሪን ሲያሳይ ወደኋላ መመለስ እና ሁኔታውን መገንዘብ በጣም ከባድ ነው ፣ እና ከዚህ ጋር መስራት ያስፈልግዎታል።
- ቅድሚያውን ይውሰዱ እና አያቁሙ። ሁለት እርምጃዎችን ከወሰዱ ፣ ብዙ ሁኔታዎችን ከለዩ ፣ ግን ሰውዬው ምንም ነገር የማይረዳ ፣ ጠበኛ እና ስሜቱን የማይቀበል ከሆነ ፣ አይቁሙ እና ይቀጥሉ! አንድ ነገር አስተውሏል - ወዲያውኑ ይናገሩ ፣ ያለ ወቀሳ ቃና ይወያዩ (ግለሰቡን ወደ ጥግ አይግዱት ፣ ወደ ጥልቅ መከላከያ እንዲያስገድዱት አያስገድዱት ፣ ምክንያቱም በዚህ ሁኔታ ፣ ሁሉም ተጨማሪ የቀጥታ ውይይት ሙከራዎች ተቃራኒ ተቃውሞ ፣ የበለጠ ቁጣ ያስከትላል። - “ደህና ፣ ለምን ተጣበቅከኝ?!”)።
ታጋሽ ፣ ጽናት ፣ እና በሁኔታዎች መካከል ትይዩዎችን ለመሳል ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ተመሳሳይ ሁኔታ ቀድሞውኑ ተከስቷል ፣ እናም ግለሰቡ በተመሳሳይ መንገድ ይሠራል - “በዚህ ምን ልትነግረኝ ትፈልጋለህ? ለምን አታሳዝኑም? አልሰማሁህም ፣ አልደግፍህም ፣ እና በትኩረት ስላልነበርኩ ደስተኛ አይደለህም ይመስለኛል።የእርስዎ ተግባር ለግል ውይይት ዝግጁ እንደሆኑ እና ለመስበር (ወይም በግንኙነትዎ ውስጥ ለመስበር) ተጋላጭ እንዳልሆኑ ለባልደረባዎ ማሳወቅ ነው። ጠንካራ አቋም ይይዛሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ይህ የባህሪ ዘይቤ እርስዎን የሚረብሽ መሆኑን ለባልደረባዎ በግልጽ ያሳውቁ ፣ ሁሉንም ነገር መለወጥ ፣ ግንኙነትዎን ማሻሻል እና ችግሩን ለመወያየት ዝግጁ ነዎት።
በተዘዋዋሪ የጥቃት ቀጠና ውስጥ በጭራሽ ቀላል አይሆንም! አጋርዎ ሁኔታውን ሲረዳ ብቻ ቀላል ይሆናል።
ከአጋርዎ ጋር ወደ ስብሰባ ይሂዱ። ተገብሮ-ጠበኛ ባህሪ ብዙውን ጊዜ ባልደረባው ስሜቶችን እና ደስ የማይል ሁኔታዎችን ከመገለሉ ያስወግዳል። የእርስዎ ተግባር ግንኙነቱ ደህንነቱ የተጠበቀ ዞን መሆኑን ፣ ግለሰቡ የሚረዳበት ፣ ያልተወገዘበት እና በሁሉም ነገር ውስጥ ለመደገፍ ዝግጁ እና ተንኮሎችን ላለመጠቀም እሱን ለማሳየት ነው። ለሁሉም ነገር በእርጋታ ምላሽ ከሰጡ የግንኙነት ዘዴዎችን መጠቀም ምንም ፋይዳ የለውም። ከግጭቱ ይልቅ ግጭትን በማስቀረትዎ የበለጠ ቅር እንደተሰኙ ለግለሰቡ ግልፅ ያድርጉት። በግሌ ምሳሌ ፣ ቀጥተኛ ግጭት ከመራቅ ይልቅ ግንኙነቶችን ያጠናክራል ማለት እችላለሁ ፤ ወደራሱ ከመመለስ ይልቅ ሰውየውን መረዳት ይጀምራሉ ፣ እና ጨዋታዎች በማይኖሩበት ፣ ማንም የማይደበቅ ሲኖር በሥነ ምግባር ቀላል ነው። ሆኖም ፣ ጨዋታዎች ከቀጥታ ግንኙነቶች የበለጠ አስፈላጊ የሚሆኑባቸው ጥንዶች አሉ ፣ እና እዚህ ለምን ይህ እየሆነ እንዳለ ማወቅ ያስፈልግዎታል።
መተማመን ግንኙነቶች ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆኑ ታዲያ በግጭቱ ውስጥ መረጋጋትን ይማሩ።
በምሳሌነት ይምሩ እና ድንበሮችን ያዘጋጁ። በአንዳንድ ሁኔታዎች ዝምታን እንደሚቀበሉ ካስተዋሉ ፣ ቂምን መዋጥ ፣ መታገስ እና ከዚያ ሁሉንም ነገር በመደብሩ ውስጥ ለገንዘብ ተቀባዩ መግለፅ (የተፈናቀሉ ጥቃቶችን ይጠቀሙ) ፣ እንደዚህ ያሉ አፍታዎችን “ይያዙ” እና ጠብዎን “ቀጥ ማድረግ” ይማሩ። ወዲያውኑ ይናገሩ - “ይህንን አልወድም! የእርስዎ ስሪት አያስደስተኝም! እስቲ ይህ ለምን ሆነ ብለን እናስብ። በዚህ መንገድ ፣ ይህ ጠባይ ማሳየት ምንም ችግር እንደሌለው ለባልደረባዎ ያሳዩዎታል ፣ እና ይህ ባህሪ የተለመደ ነው። ከቻልክ እሱ እንዲሁ ይችላል - እኩል ግንኙነቶች አሉዎት (ሁላችንም በግንኙነቶች እና በመገናኛ ውስጥ ሁል ጊዜ እኩል ስብዕና ለመሆን እንጥራለን)። ባልደረባዎ የሚፈቅደውን ያድርጉ - አስተያየትዎን ይግለጹ ፣ ንዴትን ያሳዩ (በፍጥነት ሲያሳዩት ግንኙነቱ እየጠነከረ ይሄዳል)። በቀጥታ ይናገሩ እና ጓደኛዎ በመጨረሻ በቀጥታ መናገርን ይማራል።
ያስታውሱ ፣ ይህ ረጅም ሥራ ነው ፣ ሁሉም ዘሮች እንዲበቅሉ ለራስዎ እና ለባልደረባዎ ጊዜ ይስጡ ፣ እና ምንም እንኳን በንዴት ወደ ውይይት ቢጋበዙም በአዋቂነት ቦታ ላይ መቆየትን መማርዎን እርግጠኛ ይሁኑ።
የሚመከር:
የአመፅን አሰቃቂ ሁኔታ መቋቋም። ምላሽ መስጠት። ፈውስ። አሳማሚውን የጌስታልን መዝጋት
የሁሉም ሊሆኑ የሚችሉ ድንበሮችን መጣስ ጋር የተቆራኘ በመሆኑ የዓመፅ አሰቃቂ ምናልባትም በዓለም ላይ በጣም ከባድ የስሜት ቀውስ ነው -ሕጋዊ ፣ አካላዊ ፣ ሥነ ምግባራዊ እና ቅርበት; በጣም አስፈላጊ (በእውነቱ ማዕከላዊ) ቦታ ላይ - በአእምሮው ላይ ከባድ ጉዳት ማድረስ - ለደህንነት ፣ ለደህንነት እና ለጥበቃ መሠረታዊ የሰው ፍላጎቶች ቦታ። እንዲህ ዓይነቱን አሰቃቂ ሁኔታ ያጋጠመው ሰው ሕይወት በምሳሌያዊ ሁኔታ መርዝ ነው ፣ በተቃራኒ ጾታ ላይ ያለው እምነት በከፍተኛ ሁኔታ ተዳክሟል ፣ እና የቅርብ ግንኙነቶች አደጋ ላይ ናቸው። ምን ይደረግ?
ለትችት በትክክል እንዴት ምላሽ መስጠት እንደሚቻል
አንድ ልጅ ከ9-10 ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለበት በስነልቦናዊ ዝርዝሮች ውስጥ አንድ ሰው ንጥሉን “ትችት በትክክል ያስተውላል” የሚለውን ማግኘት ይችላል። እኛ አዋቂዎች ይህንን አገላለፅ እራሳችንን እንዴት እንረዳለን? ትችት ከአንድ ሰው ግብረመልስ ነው ፣ ይህም ማለት የተተችውን ሰው ባህሪን ፣ ክህሎቶችን ፣ የመገለጫ መንገዶችን ፣ ወዘተ እንዲሻሻል መርዳትን ያመለክታል። በእኔ አስተያየት ለትችት ትክክለኛ አመለካከት ማለት- ጥራቱን ለመገምገም መቻል። ይህንን ለማድረግ የሚከተሉትን ማረጋገጥ ያስፈልግዎታል - የሚተች ሰው የሚናገረውን ጉዳይ ይረዳል?
የስነልቦና ድጋፍን በትክክል እንዴት መስጠት እንደሚቻል?
ከጊዜ ወደ ጊዜ የምንወደውን ሰው ስቃይ እንጋፈጣለን። ከከባድ ድንጋጤዎች ጋር ለመገናኘት የለመድነው “አሰቃቂ” የሚለው ቃል የምንወዳቸው ሰዎች ሞት ፣ የቤት ውስጥ ጥቃት ወይም የትምህርት ቤት ጉልበተኝነት ያሉ ክስተቶችን ብቻ አያመለክትም። ባለፉት ዓመታት የአዕምሮ ምቾት እንዲሰማን የሚያደርገን ማንኛውም ክስተት የስሜት ቀውስ ነው። ለእነሱ አስቸጋሪ እና መጥፎ በሚሆንበት ጊዜ የምንወዳቸውን ሰዎች የማንደግፍበት ምክንያት ስሜትን ወደ ትክክል እና ስህተት መከፋፈል ስለለመድን ነው። ስሜቱ የተሳሳተ ነው ተብሎ ይነገራል ብሎ ሲፈራ ስሜቱን በነፃነት የሚጋራው ምን ዓይነት ሰው ነው ፣ እና እሱን ለማስተካከል መሞከር ያስፈልግዎታል?
የሽብር ጥቃቶች ምንድ ናቸው እና እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
የፓኒክ ጥቃቶች (PA) ምንድን ናቸው? ይህ በድንገት የሚነሳ እና መገንባት የሚጀምረው ኃይለኛ የፍርሃት ጥቃት ነው። በጣም ብዙ ጊዜ ፓ አንድ መጥፎ ነገር ሊመጣ ነው በሚል ስሜት አብሮ ይመጣል። በ PA ጊዜ ፣ ፍርሃት እርስዎ እንደሚሞቱ ፣ አብዱ ፣ ደደብ ይመስላሉ ፣ እነሱ ይሳቁብዎታል። የፍርሃት ጥቃቶች በሚከተሉት ምልክቶች ይታከላሉ 1. ጠንካራ ወይም ፈጣን የልብ ምት 2.
ውጥረትን እንዴት መቆጣጠር እንደሚቻል? ውጥረትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
በቅርቡ ብዙ ሰዎች ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ጊዜ እንደሌላቸው ያማርራሉ ፣ ሁሉም ነገር ያበሳጫቸዋል - ባል መጥፎ ነው ፣ አለቃው ተቆጥቷል ፣ ልጆቹ ተቆጡ (የሚፈልጉትን አያደርጉም) ፣ ብዙ ውጥረት አለ ፣ በሥራ ላይ ያሉ ሥራዎች ፣ ሁሉንም ነገር በሰዓቱ ለማጠናቀቅ እና ለመቆጣጠር ጊዜ ማግኘት ያስፈልግዎታል ፣ አንዳንድ ጊዜ በቤት ውስጥ ሥራን ማጠናቀቅ አለብዎት። በዚህ ሁሉ ውጥረት ፣ ብስጭት መጨመር ፣ ለማቆም የማይቻል ከሆነ ፣ አንዳንድ ጊዜ ወደ ኒውሮቲክ ደረጃ ይደርሳል። ስለዚህ የጭንቀት ደረጃዎችን እንዴት እንደሚቀንሱ ፣ እነሱን ለመቆጣጠር እና ለማስተዳደር ይማሩ?
