ሰዎች ራሳቸውን ከማዋረድ እና ከመሳደብ እንዴት ይከላከላሉ? እራስዎን እንዲያዋርዱ ሳይፈቅድ ለራስዎ ክብርን እንዴት ማሳደግ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-07 22:17

የዚህ ጥያቄ መልስ በጣም ቀላል እና አጭር ነው - ዝም ብሎ አይፍቀዱ! የሌሎችን ጥቃቶች ቢያንስ በሆነ መንገድ ምላሽ ይስጡ - አንድ ቃል ወይም ግማሽ ቃል ፣ ግን የምላሽ ሐረግ አስገዳጅ መሆን አለበት!

እርስዎን ለማዋረድ ፣ እንደ ሰው ለማሰናከል ሙከራዎች ምንም ዓይነት ምላሽ አለመኖሩ አደጋው ምንድነው? በመጀመሪያ ደረጃ ፣ በራስ የመተማመን ደረጃ ላይ መውደቅ ነው። ለራሳችን ያለን ግምት “ተከሰሰ” ፣ እኛ እራሳችንን መጠራጠር እንጀምራለን ፣ እናም በውጤቱም ፣ ከእውነተኛ መንገዳችን እንርቃለን ፣ እኛ የምንወደውን ማድረግ አቁመን በሕይወት ውስጥ ደስታን እናመጣለን። በሁለተኛ ደረጃ ፣ በእኛ ላይ የደረሰው ስድብ እና የሚያስከትለው ውርደት በንቃተ ህሊና ውስጥ ይቀመጣል ፣ ከዚያ አካሉ ራስ-ሰር ጥቃትን አልፎ ተርፎም ሳይኮሶማቲክስን ማከናወን ይጀምራል። ይህ ለምን እየሆነ ነው? በውስጣችን በቀጥታ ወደ እኛ አቅጣጫ ያልተነገረ ፣ ሳይነገር ቀረ። እንደ ደንቡ ፣ ሁሉም የቤት ውስጥ ችግሮች (ለምሳሌ ፣ ብዙውን ጊዜ እግርዎን በሶፋው ጥግ ፣ በወንበሩ ክንድ ላይ ይምቱ እና በአጠቃላይ ሁሉም እንቅስቃሴዎች የማይመቹ ፣ የተገደዱ እና ማዕዘኖች ሆነዋል) - ይህ እርስዎ እየቀጡ መሆኑን የሚያሳይ ማስረጃ ነው። ለራስዎ የሆነ ነገር። በአንጻራዊ ሁኔታ ሲናገሩ ሌላ ሰውን ለመቅጣት ፈልገው ነበር ፣ ግን የተከማቸውን ቅሬታዎች ለእሱ መግለፅ አልቻሉም ፣ ስለዚህ ይህንን ሁሉ በራስዎ ይመራሉ። ሳይኮሶማቲክስ ሊለያይ ይችላል - ከቀላል ጉንፋን እስከ ከባድ ሕመሞች (ብዙውን ጊዜ ለካንሰር)። በአጠቃላይ ሶስት የስነልቦና በሽታዎች ብቻ አሉ - ካንሰር ፣ ቁስለት እና የስኳር በሽታ። ስለዚህ ፣ እንደዚህ ባሉ ምርመራዎች ከተመረመሩ እራስዎን እና እንዴት እንደሚበሉ በጥንቃቄ ማሰብ አለብዎት። ከሁሉ የተሻለው አማራጭ ከስነ -ልቦና ባለሙያው ጋር የግለሰባዊ ምክክር ማግኘት ነው ፣ ምክንያቱም በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ በእርግጠኝነት አንድ ቦታ ብዙ አልተናገርዎትም ፣ እና የስነልቦናዎ ከፍተኛ አሉታዊነትን በመሸነፉ በከፍተኛ ሁኔታ ተሠቃየ።

የመጨረሻው አስፈላጊ ነጥብ አንድ ሰው በአንጻራዊ ሁኔታ ሲናገር ሁሉንም የተቀበሉ ውርደቶችን እና ስድቦችን እንደገና ይመገባል ፣ እናም እሱ ከንቃተ ህሊና እራሱ ጥልቅ በሆነ ደረጃ ላይ ይቀመጣሉ። በሌላ አነጋገር ፣ እሱ ንቃተ -ህሊና የለውም እና ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የስሜት ቀውስ ይከሰታል። በአዋቂ ሰው ውስጥ ለሥነ -ልቦና ቁስለት እድገት የተወሰነ ጊዜ ይወስዳል (ያለማቋረጥ (በየቀኑ!) ፣ ሆን ተብሎ ፣ ለረጅም ጊዜ እና በጣም አድካሚ በሆነ “ነጥብ ውስጥ ይንጠባጠቡ” ፣ ወይም አስከፊ ጥፋት ሊሆን ይችላል ፣ ጦርነት ፣ ጠንካራ ድንጋጤ ፣ ወዘተ) … ስለዚህ ፣ አንድ ሰው አስቀያሚ ፣ ደደብ ፣ የማይስብ እና የመሳሰሉትን ለረጅም ጊዜ እና አድካሚ ከደገመ ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ እሱ ራሱ ያምናል እናም በውጤቱም እራሱን በግልፅ አይገልጽም። በዚህ መሠረት ይህ ሁሉ በመጀመሪያ ለራስ ክብር መስጠትን ይነካል። በተጨማሪም ፣ ሊሳሳቱ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ እርስዎ ዳንሱ ፣ እና በዳንስዎ ውስጥ ለአዳዲስ አካላት አሉታዊ ግምገማዎችን በሰሙ ቁጥር - “አይ ፣ ይህ መጥፎ ፣ ደስ የማይል …” ፣ “እንዴት ካላወቁ በጭራሽ ለምን ይደንሳሉ? ለማንኛውም እነዚህ ጭፈራዎች ያስፈልጉዎታል? ከጭንቅላትህ አውጣው! ሊያገኙት አይችሉም!” ከጊዜ በኋላ በዚህ ቦታ ላይ የስሜት ቀውስ ይነሳል ፣ እናም ሰውዬው በየትኛውም ቦታ ለመደነስ ሙሉ በሙሉ ይፈራል። ከዚህ በፊት ወደ ተመሳሳይ ሁኔታ ላለመግባት የሚቻለውን ሁሉ ለማድረግ አሰቃቂ ሁኔታ ሁል ጊዜ “ያነቃቃል”።

በእነዚህ ሁሉ ጉዳዮች ውስጥ ምን ችግሮች አሉ?

1. ውርደትን እና ስድብን "መያዝ" ማንም አላስተማረንም። በአገባቡ ውስጥ ድርብ መልእክት እንዳለ መረዳት ያስፈልግዎታል። ለምሳሌ ፣ አንድ ደስ የማይል ነገር ተነግሮዎታል ፣ ግን በፊትዎ በፈገግታ “ጠጠርን ወደ ገነት ውስጥ ጣሉ” እና “ቀልድ!” በሌላ ሰው ላይ ጠበኝነትን በማሳየቱ ያለ ቅጣት ለመቆየት የሚደረግ ሙከራ ዓይነት ነው።ሌላ ሁኔታ በበይነመረብ ላይ መፃፍ ነው (አስጸያፊ መልእክት ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ በአዎንታዊ ፈገግታ ፣ እንኳን አድናቆት ሊሆን ይችላል ፣ እንዲህ ባለው ድምጽ አንድ ሰው በጣም ተቃራኒ ሆኖ ይሰማዋል - ህመም እና ደስ የማይል)። እነዚህን ድርብ መልዕክቶች የመለየት ችሎታ ከራስ ከፍ ያለ ግምት ጋር ለመስራት በጣም አስፈላጊ መሣሪያ ነው።

2. እራስዎን እና ስሜትዎን አያምኑም። እርስዎ በእውነቱ ሰውዬው ቀልድ ይመስል ነበር ፣ መሳለቂያ ተሰማዎት ፣ ወዘተ። በዚህ መሠረት ፣ በሆነ መንገድ ከውስጥ ከተነሳው የሕመም ስሜትዎ ይልቅ ይህንን “ደህና ፣ ይመስል ነበር…” ብለው ያምናሉ። ምንም ዓይነት ውድቅ የሆነ የስሜት ቀውስ ቢኖርብዎ ፣ በዙሪያዎ ያሉ ሁሉ የሚቃወሙ አንዳንድ የሚያሠቃዩ እና ደስ የማይል ስሜቶች እዚህ እራስዎን በደንብ ማወቅ አስፈላጊ ነው። ይህንን እንዴት መረዳት ይቻላል? በዙሪያዎ ካሉ 10 ሰዎች 9 እርስዎን ለማዋረድ ወይም ለመሳደብ እየሞከሩ ነው ብለው ካሰቡ ፣ ምናልባት የመቀበል አደጋ ደርሶብዎት ይሆናል ፣ ወይም የሆነ ዓይነት የጥላቻ ስብዕና ዓይነት አለዎት (በዙሪያዬ ያለው ሁሉ ጠላቶች ነው!) ፣ ባህሪዎን በሌሎች ላይ ያነጣጠረ (በውጤቱም ፣ በዙሪያዎ ያሉት) ሰዎች እርስዎን እንደ ጠላት አድርገው ማየት ይጀምራሉ)። ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ የአንድ ሰው አቀማመጥ ከልጅነት ዓመታት ጋር ይዛመዳል (ብርድ ፣ መካድ ፣ አለመቀበል ፣ የእናትን ምስል ወሰን መጣስ ፣ ማንም ልጁን አልሰማም ፣ ገፋው ፣ በእውነቱ በቤተሰቡ ውስጥ ተቀባይነት አላገኘም ነው)።

3. እራስዎን ልዩ ፣ ልዩ ፣ ከሌሎች የተለየ የመሆን መብት አይሰጡም ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ የእራስዎ ድክመቶች አሉዎት። በዚህ ሁኔታ እርስዎን ለመኮነን እና ለማዋረድ ፣ ለመተቸት በጣም ቀላል ነው (“አዎ ፣ ዛሬ እርስዎ ጨካኝ ነገር ነዎት!”)። አዎ ፣ ጨካኝ ፣ ሁሉንም ስሜቶቼን ያወጣሁበት ሁኔታ እንደተከናወነ አውቃለሁ እና አምናለሁ ፣ እና በአጠቃላይ ይህንን ለማድረግ ፣ ተቆጥቶ ለመናገር ሙሉ መብት ነበረኝ - ስለ እኔ እንደዚህ ያሉ አፍታዎችን መረዳት አስፈላጊ ነው። በህይወት ውስጥ ብዙ አሉታዊ ስሜቶች እና ስሜቶች አሉ ፣ ግን ከራስዎ መራቅ የለብዎትም (“ስለ እኔ እንደዚህ ያሉ ነገሮችን ማወቅ አልፈልግም!”) ፣ በህይወት ውስጥ በአንዳንድ ጊዜያት ይህ ሊከሰት እንደሚችል መገንዘብ ያስፈልግዎታል። እያንዳንዱ ሰው ፣ እኛ ሁላችንም አልፎ አልፎ እኛ ራስ ወዳድ ፣ ተቆጣ እና ስግብግብ ነን። ይህንን ለማድረግ ለራስዎ መብት መስጠቱ አስፈላጊ ነው ፣ ከዚያ ሌላኛው ሊያሰናክልዎት አይችልም። ያን ጊዜ ብቻ እንደተሰደቡ መስማት ይችላሉ ፣ ለማዋረድ እንደሞከሩ ይረዱ - አዎ ፣ እኔ ጨካኝ ነኝ ፣ ግን ያ ምን ችግር አለው? ስለዚህ ፣ እርስዎ ቀድሞውኑ ምላሽ እየሰጡ ነው እና እርስዎ ምላሽ እንደሚሰጡ እርግጠኛ ነዎት። እናም የስሜትዎ ጥንካሬ አስፈላጊ አይደለም (“ምናልባት ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ በጣም ርቄ ሄጄ ነበር!”) ፣ ስሜቶችን በሚፈልጉት መንገድ በየጊዜው እንዴት እንደሚፈስ ፣ እንዴት እንደሚቀየር መረዳቱ አስፈላጊ ነው። ውጭ። ማንንም የተሻለ ወይም የከፋ አያደርግም።

ለራስ ክብር መስጠቱ በቀጥታ ከውስጣዊ ክብር ጋር ይዛመዳል - በንቃተ ህሊናዎ ውስጥ እርስዎ ብቁ ሰው ነዎት የሚል ጽኑ እምነት ካለ ፣ ለእሱ ውጭ ለመምታት አስቸጋሪ ይሆናል (ቢያንስ ያማል)። እና ከዚያ ፣ ምንም ቢያደርጉ ፣ ማንም ሊነቅፍዎት እና ሊያፍርዎት ፣ ሊያሰናክልዎት እና ሊያዋርድዎት አይችልም - የሌሎችን ጥቃቶች ሁሉ ይገፋሉ ፣ ጠንካራ ድንበር ያዘጋጃሉ።

ሆኖም ፣ በማንኛውም ሁኔታ ፣ ምንም ዓይነት ሰው ቢሆኑም (በባህሪያት የጥላቻ ባህሪዎች ፣ ምንም ጉድለቶች ሊኖሩት እንደማይገባ በጥልቅ እምነት ወዘተ) ፣ አስደሳች እና ምቹ ግንኙነት የመኖር መብት ሁሉ አለዎት ከአንድ ሰው ጋር ለመግባባት በሚመችዎት መንገድ ድንበሮች ይዘጋጃሉ። እራስዎን ለመዋረድ ባለመፍቀድ ይህንን መብት ለራስዎ ማጉላት እና በህይወት ውስጥ ከእሱ ጋር አብሮ መሄድ በጣም አስፈላጊ ነው።

እርስዎን ለማዋረድ እየሞከሩ መሆኑን እንዴት መረዳት ይቻላል?

1. ግለሰቡን ያስተውሉ። ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት ይገናኛል? ይህ ተገብሮ-ጠበኛ ድምጽ ከሌሎች ጋር አለ ፣ እና ከአሰቃቂዎ ወይም ከማይታወቅ ጉድለትዎ ጋር በሚገናኝበት ጊዜ ብቻ አይደለም?

2. ሌሎች ስለ እሱ የሚናገሩትን ያዳምጡ። ምናልባት ከዚህ ሰው ጋር ቀድሞውኑ የሚያውቁ የጋራ የምታውቃቸው አሉ። በዚህ ሁኔታ ፣ በሚስጥር ከእነሱ ጋር መነጋገር አለብዎት (“ንገረኝ ፣ ቫሳ አንዳንድ ጊዜ በጣም ጨካኝ አይመስለዎትም?)።ሌላው አማራጭ አውቆ ወይም ባለማወቅ እርስዎን ለመጉዳት እየሞከሩ እንደሆነ የውጭ ታዛቢ (በእውነት የሚያምኑት ሰው) መጠየቅ ነው ፤ ደስ የማይል ሁኔታውን ፣ ውይይቱን ፣ ከእሱ ጋር ያጋሩ ፣ የአጋጣሚዎን ቃና ፣ ስሜቱን ይግለጹ እና የሌላውን አስተያየት ያዳምጡ።

3. እራስዎን ያዳምጡ። ይህ ሰው በራስዎ መንገድ ላይ ያሳስትዎታል? እያንዳንዳችን የየራሳችን ምርጫዎች እና ግቦች አሉን ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ፣ ለትችት ምላሽ በመስጠት “ማጠፍ” እንጀምራለን። ለምሳሌ ፣ ለእርስዎ አንድ ጉልህ ሰው ቀይ በጭራሽ አይስማማዎትም ፣ እና ከጊዜ በኋላ ቀይ ልብሶችን ከመደርደሪያዎ ሙሉ በሙሉ ያስወግዳሉ ወይም ችላ ይበሉ። አስቀያሚ ነው ስለተባሉ ከእንግዲህ የሚወዱትን ሸሚዝ በቀይ የተቀረጸ ጽሑፍ አይለብሱም! ሌላ ሁኔታ - የሚወዱት ሰው አዲስ የፀጉር ቀለም እርስዎን አይስማማም አለ ፣ ከጥቂት ሳምንታት በኋላ በሌላ ሰው አስተያየት ስር በመውደቅ እንደገና ለመቀባት ይወስናሉ። በአንጻራዊ ሁኔታ እርስዎ ሳያውቁት እርስዎን ለማዋረድ ፣ ለመበደል ፣ ለመተቸት እና አስተያየቱን “ለመሞከር” ከሞከረ ሰው ጋር ይዋሃዳሉ። ስለራስዎ አስተያየት መልሰው ማግኘት መቻል አስፈላጊ ነው።

እንደ አለመታደል ሆኖ የሰው ልጅ ሥነ -ልቦና የተደራጀው ለጥያቄው መልስ ለማግኘት በምንፈልግበት መንገድ ነው - “ለምን እንደዚህ ያደርጉኛል? እኔ ጥፋተኛ አይደለሁም ፣ ምንም አስከፊ ነገር አላደረግኩም!” የዚህ አመለካከት ምክንያቶች ምን ሊሆኑ ይችላሉ?

1. አንድ ሰው ከእርስዎ ጋር ወደ ፉክክር ይገባል ፣ ይወዳደራል ፣ ይቀናናል። በህይወት ውስጥ የሆነ ነገር ያገኛሉ ፣ እና በጀርባዎ ላይ ስህተት ፣ መጥፎ ፣ እሱ ለራሱ ያፍራል እና ያፍራል። እና ከዚያ ከስኬትዎ ቀጥሎ የሚያጋጥመው የስሜቱ አጠቃላይ ገጽታ በቀጥታ ወደ እርስዎ በቀጥታ (“አይሳካላችሁም! ቁጭ ይበሉ እና አይሽከረከሩ!”)። በእርስዎ ውስጥ ፣ እሱ አንድ ነገር እያደረጉ ስለሆነ የእሱን ዕድል መንስኤ ያያል ፣ እናም እሱ “በእኩል ቄሱ ላይ” ተቀመጠ እና ከእሱ ቀጥሎ የሌላ ሰው ስኬት እስኪያይ ድረስ ወደ የትኛውም ቦታ ለመንቀሳቀስ አልሞከረም (“አህህ ፣ ይለወጣል) ስለዚህ! እኔ አህያህን ከፍ አድርገህ አንድ ነገር ማድረግ አለብኝ! አይ ፣ በጣም ተሳስተሃል ማለት ብቻ ነው!”)። ይህ አንድ ዓይነት ምላሽ ነው ፣ ዘረኝነትን መካድ።
2. አንድ ሰው እርስዎን እንደ ጓደኛ ማጣትዎ ፣ መግባባትን መገደብ ፣ ወዘተ. ለምሳሌ ፣ ሊሆኑ በሚችሉ የንግድ ጉዞዎች ማስተዋወቂያ ቢሰጡዎት ፣ ሚስትዎ በዚህ ቦታ መቆጣት ፣ መሳደብ እና ማዋረድ ሊጀምሩ ይችላሉ (“ምን የንግድ ጉዞ አለ? ቁጭ ይበሉ እና አይንከባለሉ!”) … ይህ ባህሪ በጭንቀት ምክንያት ሊሆን ይችላል - ለ 2 ወራት ለብቻዋ ትቆያለች። ለማጥናት ወይም ለመሥራት ወደ ውጭ ከሄዱ ፣ ይህ እርምጃ ለእርስዎ አስፈላጊ ነው ፣ ግን ለዘመዶች እና ለጓደኞች ፣ ሁኔታው በጣም የሚያሠቃይ ነው ፣ ስለሆነም እነሱ በውርደት እና በስድብ ምላሽ ይሰጣሉ ፣ እና በጣም ትክክል ባልሆነ መንገድ ያሳያሉ። ይህ ለመለያየት እንደሚጎዳቸው አመላካች ነው።
3. በዙሪያዎ ብዙ ውርደት ካለ ፣ ምናልባት ቀደምትዎ ፣ ጥልቅ የስሜት ቀውስዎ ሥራ ሊሆን ይችላል (ይህ ምናልባት ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት እንዴት እንደነበሩ)። በአዋቂ ሰው ሕይወት ውስጥ ያለው ተግዳሮት የሕፃናትን አሰቃቂ ቀሪዎችን እና ውጫዊ መገለጫዎቹን እንደገና ጥቅም ላይ ማዋል ነው።

ታዲያ ምን ታደርጋለህ?

እርስዎን ለመስደብ እና ለማዋረድ እየሞከሩ እንደሆነ በሚሰማዎት ሁኔታ ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር ማውራት ነው። በእውነቱ ፣ ይህ በጣም አስቸጋሪው ነገር ነው ፣ ምክንያቱም ውይይት ሁል ጊዜ የፈጠራ ውጤት ስለሆነ ከእያንዳንዱ ቀጣዩ ሁኔታ ፣ ከሚቀጥለው ተጓዳኝ ጋር መላመድ ያስፈልግዎታል። ለሁሉም ሰዎች ሊሠራ የሚችል ሁለንተናዊ ሐረግ የለም። እጅግ ብዙዎችን የሚነኩ ብዙ ሐረጎች አሉ ፣ ግን አሁንም በየትኛው ሁኔታ ውስጥ ምን እንደሚሉ መምረጥ አለብዎት። ከአነጋጋሪዎ ጋር በተያያዘ እራስዎን ከልብ እና ቀጥተኛ እንዲሆኑ መፍቀድ አስፈላጊ ነው - በሚያስገርም ሁኔታ ፣ ይህ ከመጻሕፍት ሐረጎች (“የእርስዎ ጉዳይ አይደለም…”) በጣም በተሻለ እና በብቃት ይሠራል። ግለሰቡ ወደ እርስዎ ቅርብ ከሆነ ፣ እና ግንኙነቱ በጣም የሚታመን ከሆነ ፣ ስለ ህመምዎ ፣ በተለይም ደስ የማይል ስለመሆኑ ይናገሩ (“ደስ የሚሉ የሚመስሉ ቃላትን ተናግረሃል ፣ ግን ድምፁ በጣም ቀልድ ነበር ፣ እኔን ጎድቶኛል ፣ እርስዎ የሚሰማዎት ስሜት አለ። እኔን ለማሰናከል እየሞከሩ ነበር።))።ግንኙነቱ በጣም ቅርብ ከሆነ ፣ ስለጉዳትዎ ፣ በትክክል ምን እንደጎዳዎት እና በየትኛው ቦታ ላይ ይናገሩ (“እዚህ ያቆሰላችሁኝ ፣ እናቴ እንደዚህ አነጋገረችኝ ፣ ግን እኔ አሁን ትንሽ አይደለሁም ፣ እና እርስዎ አይደሉም እናቴ! በእኩልነት እንነጋገር!”)።

ጥያቄው ሁል ጊዜ ይነሳል - እንዴት እንደሚባል?

“ምን እየሆነ ነው?” በማለት ይጀምሩ። ይህ 100% ጊዜ የሚሠራ አስደናቂ እና ሁለገብ ሐረግ ነው። ስለዚህ ፣ የተጠራቀመውን ኃይል “ለመጣል” በመጀመሪያ ከሁኔታው መውጣት ያስፈልግዎታል። ምን እየተደረገ ነው? አሁን አንድ ነገር እየነገረኝ ነው ፣ ግን ለእኔ ደስ የማይል እና ህመም ነው ፣ ምላሽ እሰጣለሁ። ምላሽ ከመስጠትዎ በፊት ለጥቂት ሰከንዶች ያህል ለአፍታ ቆም ይበሉ (ለምሳሌ ፣ 30 ሰከንዶች) - ሁኔታው በጣም አፀያፊ ሊሆን ስለሚችል የመጀመሪያው ምላሽ ተመሳሳይ ይሆናል (በግዴለሽነት ፣ በጥቃት እና በመጮህ)። ወደ ጩኸት ከሄዱ ታዲያ ድክመትዎን ያሳዩ እና ያስቡ ፣ ያጡ። በአንፃራዊነት ፣ ማንም አይሰማዎትም ፣ ድምፁ የበለጠ ከፍ ይላል ፣ እና በቂ ውይይት አይደረግም። በውስጣችሁ ያለው ሁሉ በተነሳበት እና በሚቆጣበት ጊዜ ፣ በትክክል ምን እንዳጠመደዎት እና ለምን እንደተረዳዎት ለመረዳት ፣ ትንሽ መተንፈስ በጣም አስፈላጊ ነው። በስድብ ፣ በስድብ አለማለፍ ፣ ለራስህ ያለውን አሉታዊ አመለካከት ችላ የማትል መሆኗ ግንኙነትህን ይለውጣል። በአሁኑ ጊዜ በትክክል ምን ማለት እንዳለበት ባያውቁም። አንድ ቃል እና አጭር ሐረግ ይናገሩ - እና ያ በቂ ይሆናል። ከጊዜ በኋላ ሁኔታውን ይተንትኑ - ምን ምላሽ ሰጡ እና ለምን ፣ ምን አልወደውም። ከቻልክ ለሚነካህ ሰው ትንሽ ውይይት አድርግለት-“በሚቀጥለው ጊዜ እንደዚህ ልታናግረኝ አትችልም? ይህንን ቃል ወይም ሐረግ መናገር አያስፈልግዎትም። የሆነ ነገር እዳ እንዳለብኝ ልታደርገኝ አይገባም። ያማልኛል ፣ ለእንደዚህ ዓይነቶቹ አስተያየቶች በጣም አሳዛኝ ምላሽ እሰጣለሁ። ከእሱ ምን በትክክል እንደሚጠብቁት ፣ ምን ዓይነት ግንኙነት ለእርስዎ የበለጠ ተቀባይነት እንዳለው ለአስተናጋጁ ግልፅ ማድረግ ያስፈልግዎታል። በ 90% ጉዳዮች ውስጥ ግጭቱ በውይይቱ ጊዜ ያበቃል (ይህ እርስዎን ለመጉዳት እና ለመበደል የማይፈልግ ሰው ከሆነ ፣ የእርስዎ ተጓዳኝ ሌሎችን ለመጉዳት ካልተጠቀመ እና “ወፍራም ቆዳ” ካለው - እሱ በቀላሉ ስድቦቹን አይመለከትም እና ስለ ባህሪው አያስብም ፣ ወይም አያስተውልም ፣ ግን ቀድሞውኑ ደስ በማይሰኝ ሁኔታ ውስጥ ፣ ስለሆነም እሱ በለመደበት የባህሪ ሞዴል መሠረት ይሠራል ፣ ሌላ አማራጭ የግለሰቡ የድንበር አደረጃጀት ነው).

በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ የመገናኛ ባለሙያው በተመሳሳይ ሁኔታ ምላሽ እንደሚሰጥ ካስተዋሉ ሁሉንም ሁኔታዎች መተንተን እና እነሱን መፍጠር ማቆም ተገቢ ነው። በአንጻራዊ ሁኔታ ፣ አንድ ሰው በሕይወትዎ ውስጥ የሆነ ነገር በጣም የተሻለ ሆኖ ከተገኘ ፣ ስለ ስኬቶችዎ አይንገሩት ፣ እናም በምላሹ ጠበኝነትን አይጥልም። ይህ ግንኙነቱን ለማቆም ፈጽሞ የማይቻልበት ሰው ከሆነ ፣ እራስዎን ማራቅ ፣ ግንኙነትን መገደብ ፣ የእሱን ግንዛቤ ለመለወጥ መሞከር ይችላሉ (ሆኖም ፣ የእርስዎ ተጓዳኝ በዚህ መንገድ ለምን እንደሚሠራ መረዳቱ አስፈላጊ ነው)።

በአካባቢዎ ውስጥ ድጋፍን ያግኙ - የሚያምኑትን አፍታዎች ለመወያየት በእርግጠኝነት የሚታመን ሰው ያስፈልግዎታል (ለእርስዎ ይመስል ነበር ወይስ ሁሉም ነገር በእርግጥ በእናንተ ላይ ነው?. ህመሙን ለመቀነስ ምን ማድረግ እንደሚችሉ ያስቡ። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ በጣም ጥሩው ድጋፍ የስነ -ልቦና ባለሙያ ነው።