የነቀፋ አጥፊ ኃይል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ስንት ሰዎች የስድብ እና የዋጋ ቅነሳን ቋንቋ እንደሚናገሩ ያስተውላሉ? እኔ እንደማስበው ለግንኙነት የተለመደው ማለት ይቻላል። ብዙ ሰዎች ሌሎችን እንዴት እንደሚነቅፉ ብዙም አይገነዘቡም። እና በእርግጥ ፣ ይህ እርስ በእርሱ የሚጋጭ ጠብ ያስከትላል። አንዳንድ ጊዜ ስለ እንደዚህ ዓይነት የማለፍ ነቀፋዎች ከሰማያዊው የተነሳ እንደ ግጭት እንነጋገራለን። እውነታው ግን ነቀፋዎች የተለመደ ወይም ልማድ ሲሆኑ ፣ እንደ ተዘዋዋሪ ጥቃቶች መለየት በጣም ከባድ ነው።

ግን አንድ ሰው በሌላው ላይ የስነልቦና-ስሜታዊ ጥቃት ዓይነት ነቀፋዎች ናቸው። እና ብዙ ቤተሰቦች እንደዚህ ባለው ስሜታዊ ሁከት ውስጥ ከንቃተ ህሊና ተሰውረዋል ፣ ልጆቻቸውን በዚህ ሁከት ውስጥ ያሳድጋሉ ፣ በሥራ ቦታ በዚህ ቋንቋ ይነጋገራሉ ፣ ከጓደኞቻቸው እና ከሚያውቋቸው ሰዎች ጋር። እናም ይህ የግንኙነት ዓይነት በኅብረተሰብ ውስጥ ከትውልድ ወደ ትውልድ ብቸኛው ብቸኛው የመገናኛ ዓይነት ሆኖ ይተላለፋል።

ስለዚህ ነቀፋ ምንድነው? በተገለፀለት ሰው ውስጥ ተፈጥሮአዊ የሆነው ይህ ውንጀላ እና አለመቀበል የጥፋተኝነት ስሜትን እና እጅግ የበዛውን የጥፋተኝነት ማዕበል የመከላከል እና የመከላከል ፍላጎትን ያነሳል። በተፈጥሮ ፣ አንድ ሰው በተመሳሳይ መንገድ እራሱን መከላከል ይጀምራል ፣ በምላሹ ነቀፋ። የጥፋተኝነት ስሜት እንደ ኳስ ሆኖ የሚያገለግልበት የፒንግ-ፓንግ ጨዋታ ይሆናል። ጥፋተኛ የሆኑ ግንኙነቶች መርዛማ እና የማይቋቋሙ ይሆናሉ። ሁለቱም አጋሮች የመምረጥ ነፃነትን ያጣሉ። ሁል ጊዜ ጥፋተኛ የመሆን ፍርሃት ስለሚኖር እና በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ያሉ ሁሉም ድርጊቶች እና ቃላቶች የጥፋተኝነት ስሜቶችን ከመውደቅ ለማስወገድ ያለሙ ናቸው።

ውርደትን እንዴት ያውቃሉ?

እሱ ሁል ጊዜ “መልእክቱ እርስዎ ነዎት” ይመስላል "እንደገና ስህተት ሰርተሃል.. ስህተት ሰርተሃል.. ተሳስተሃል።" ይህ ሁል ጊዜ ከቦታው የተሰጠ ፍርድ ነው - “ድርጊቶችዎን እንደ መጥፎ እገመግማለሁ።” እኔ ግን ስለራሴ እና ለድርጊቶችዎ ያለኝን አመለካከት እያወራሁ አይደለም ፣ ግን ስለእናንተ እያወራሁ እና እወቅሳለሁ።

እርስዎ እንደዚህ ባሉ ግንኙነቶች ላይ ለረጅም ጊዜ ከተገናኙ ፣ ከዚያ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ወደ አሳዛኝ መጨረሻ ይመጣል። እና ባልደረቦቹ ቢፋቱ ወይም ባይለያዩ ምንም አይደለም። በቃ ግንኙነቱ ጠላት እና መርዛማ ይሆናል። በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ሰውነት በከባድ ህመም ሊታመም ይችላል እና ክህደት የተለመደ ጉዳይ እና ሌሎች አስገራሚ ሁኔታዎች ናቸው።

የነቀፋ ምትክ ምንድን ነው?

ከነቀፋው በስተጀርባ ሁል ጊዜ የማይረካ ፍላጎት ፣ የነቀፋ ሰው ፍላጎት አለ። ያም ማለት አንድ ነገር ለመጠየቅ ይፈልጋል ፣ ግን ለእሱ የመረጠውን ዓይነት ፣ በእድገቱ ሂደት ውስጥ የለመደበትን እና ወላጆቹ ያስተማሩበትን ቅጽ ይመርጣል። እውነታው ግን ወላጆች አንዳንድ ጊዜ አንድን ልጅ ምቾት እና ታዛዥ እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ አያውቁም እና ብዙውን ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜትን መሠረት አድርገው ያዙሩትታል። ነገር ግን ጥፋተኛ ፣ እኛ እንደምናውቀው ፣ ለማስተዳደር ቀላል ነው። እና አሁን እንደዚህ ያለ ልጅ ያድጋል እና ከስድብ ሌላ ሌላ ቋንቋ እንደሌለው እና እሱ ራሱ ለነቀሶች ብቻ ስሜታዊ ሆኖ ተገኝቷል። ፍላጎቱ ከስድቡ በስተጀርባ ስለሆነ በጥያቄ ሊተካ ይችላል።

የነቀፋ አማራጭ ደግሞ መጠየቅ ነው።

ጥያቄ ሁል ጊዜ “እኔ-መልእክት” ነው። እኔ በባህሪዎ ውስጥ የሆነ ነገር ካልወደድኩ ሁል ጊዜ የምነግርዎት ምርጫ አለኝ - “እርስዎ መጥፎ ነዎት” ወይም “ተበሳጭቼ አልወደውም እና አልጠይቅዎትም ከእንግዲህ ይህን እንድታደርግልኝ ወይም እኔ እንደዚያ እንድታናግሩኝ እጠይቃለሁ። በ “እኔ-መልእክት” ውስጥ ነቀፋ እንደሌለ ልብ ይበሉ ፣ እና ስለሆነም በባልደረባዎ ውስጥ የመከላከያ ጥቃትን አያካትቱም ፣ በእሱ የጥፋተኝነት ስሜት ውስጥ አይወድቁ። “አንተ አስፈራኸኝ” እና “ፈርቼ ነበር ፣ ይህን ከእንግዲህ አታድርግ ፣ ያስፈራኛል” በሚለው መግለጫ ውስጥ ለእርስዎ ልዩነት አለ። አንድ እና አንድ ነገር ግን በተለየ መንገድ ተናግሯል። የመጀመሪያው ነቀፋ እና ‹እርስዎ-መልእክት› ፣ ሁለተኛው ደግሞ ‹እኔ-መልእክት› እና ጥያቄ ነው። ስለዚህ እያንዳንዱን ነቀፋ ወደ ጥያቄ ለመለወጥ ከሞከሩ ግንኙነታችሁ የበለጠ መበላሸት እና ጤናዎን ያቆማል።

በነገራችን ላይ “አንተ እኔን ነቀፈኝ” ንቀትም ነው ፣ እና “እንደ ስድብ እሰማዋለሁ ፣ እባክዎን ወደ ጥያቄ ይለውጡት” የሚለው ጥያቄ ከአሁን በኋላ ነቀፋ አይደለም።

ከጥያቄው ጋር በተያያዘ አንድ ተጨማሪ መናገር እፈልጋለሁ።

እርስ በእርስ መተቸትን ለማቆም ከአጋር ጋር እንደዚህ ከሠራሁ በኋላ።እና አንድ ጥያቄ እንዴት በተሳሳተ መንገድ እንደሚረዳ አስተዋልኩ። ጥያቄ ፈቃድን እና እምቢታን የሚያመለክት ነገር ነው። ሲጠይቁ ይህንን ያስታውሱ።

እምቢ ማለት ሁል ጊዜ ጥፋትን ስለሚያገኝ መገሰፅ እምቢ ማለት አይደለም። በነቀፋ ውስጥ እምቢ የማለት መብት የለም እና የመምረጥ ነፃነት የለም። ስለዚህ ፣ ዋናው ነገር ጥያቄውን ወደ ሁከት መለወጥ አይደለም። አስቀድመህ የለም ከተባልክ ግለሰቡን ብቻውን ተውት። እርስዎን ጨምሮ ሁሉም ሰዎች “አይሆንም” የማለት መብት አላቸው። ባልደረባዎ ፍላጎትዎን እንዲያሟላ በጥያቄዎ ውስጥ አጥብቀው ከቀጠሉ ከዚያ ወደ አመፅ ይቀጥላሉ። እንደ እውነቱ ከሆነ እኛ የምንወቅሰው የሌላውን ሰው የመከልከል መብታችንን ስለማጣት ብቻ ነው።