2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
እሱ ብዙ ጊዜ ይከሰታል -እርስዎ ያወራሉ እና ያወራሉ ፣ ግን ምንም ስሜት የለም። እርስዎ ሀሳብን ያስተላልፋሉ ፣ እና በሌላኛው በኩል በዚህ ጊዜ … በሌላኛው በኩል ማንኛውም ነገር ሊኖር ይችላል - ግትር (አህያ ተብሎም ይጠራል) ፣ ቂም ፣ ቸልተኝነት ፣ መሰላቸት። ወይም ድካም።
ደስ የማይል ፣ አይደል? በተለይም ውይይቱ ጉልህ ከሆነ ፣ እና ተነጋጋሪው በእጥፍ ጉልህ ከሆነ።
እና በእውነቱ ወደ እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ ለመግባት አልፈልግም ፣ እና እርስዎ እራስዎ ሲናገሩ እኩል ደስ የማይል ነው ፣ ግን ወደ አድራሻው አልደረሰም ፣ እና እርስዎን ሲያነጋግሩ እና እሱን ለማዳመጥ የማይቻል ነው።
ይህ ስሜት ለሚሰማው ጆሮ ጠንቃቃ ሊመስል ይችላል ፣ ግን የግንኙነት ህጎች ከስበት ሕግ ጋር በጣም ተመሳሳይ ናቸው -የስበት ኃይል እሱን ቢያምኑም ባያምኑም ግድ የለውም።
የስበት ኃይል አለ።
እና በተመሳሳይ ሁኔታ ሕጎች ፣ መርሆዎች እና ውጤታማ የመገናኛ መንገዶች አሉ። እና ስለ ዘዴዎች በጥቂቱ እንነጋገራለን።
እኔ እና እርስዎ መልእክቶች
በግንኙነት ውስጥ ‹እርስዎ-መልዕክቶች› እና ‹እኔ-መልዕክቶች› ን መጠቀም እንችላለን። እና በመገናኛ ተግባራት ላይ በመመስረት ፣ እርስዎ መልእክቶች እና የራስ-መልእክቶች በአንዳንድ ሁኔታዎች ጠቃሚ እና ተገቢ እና ተገቢ ያልሆኑ ፣ በሌሎችም እንኳን ጎጂ ሊሆኑ ይችላሉ።
በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ የግንኙነት መንገዶችን እንነካካለን -ወላጆች ያላቸው ልጆች ፣ በጓደኞች እና አፍቃሪዎች መካከል።
የአንተ-መልእክት ትርጉም ስሙ እንደሚያመለክተው - አንድን ነገር ለሌላ ሰው ለማስተላለፍ ስለራሱ።
የ I- መልእክት ዓላማ - ለሌላ ሀሳብ ፣ ስሜት ፣ ስሜት ለማስተላለፍ ወደ ውስጥ።
እና ምናልባት ያልተነሱ ብዙ ችግሮች ፣ እኛ ሁል ጊዜ ወይም ብዙ ጊዜ ከ “እኔ-መልእክቶች” ይልቅ “እርስዎ-መልዕክቶችን” ስንጠቀም።
እኛ "እንደገና ዘግይተሃል!"
እኛ - “አምጡልኝ!” እንላለን።
እኛ እንላለን - “ሁሉም የእርስዎ ጥፋት ነው!”
ሌላኛው ሰው ምን ይሰማል ፣ ምን ያስባል እና በዚህ ጊዜ ሌላ ሰው ምን ይሰማዋል?
እሱ “አልወድህም ፣ ድክመቶችህን ብቻ አስተውያለሁ ፣ ላዋርድህ ፣ ልጎዳህ እፈልጋለሁ”
እሱ ይሰማዋል -የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ቁጣ ፣ አለመግባባት ፣ ብስጭት ፣ ህመም ፣ ቂም።
እሱ ያስባል - “ደህና ፣ እንደገና ፣ እንደገና ተጀምሯል ፣ ከዚህ መውጣት እፈልጋለሁ ፣ አቁም።”
እና እዚህ ፣ የተሰበረ ጎድጓዳ ሳህን እና ተወዳጅ መሰኪያ ጎን ለጎን ነው።
እንዴት ይህ እየሆነ ነው? በርካታ ምክንያቶች አሉ ፣ አንዱ አስፈላጊ ፣ ይህ ባህላዊ ምክንያት ነው። እኛ ፣ ወላጆቻችን ፣ (እና ከዚያ በፊት ፣ የወላጆቻችን ወላጆች ፣ እና የመሳሰሉት) በትክክል በዚህ መንገድ ተምረናል -እኛ እራሳችን በስሜቶች በተጨናነቅን ፣ እኛ እራሳችን ለሌላው ለማስተላለፍ ስንፈልግ እርስዎን -መልእክቶችን ለመጠቀም - ስለ እኛ ራሳችን ፣ ከሌላው ጋር እንዴት እንደሆንን።
እናም እኛ እንዲህ እንላለን-
"ለምን አረፈድክ?!" ከሱ ይልቅ ተጨንቄ ነበር ፣ ዛሬ በሰዓቱ መምጣቴ ለእኔ አስፈላጊ ነበር።
"አንተ አምጣኝ!" ከሱ ይልቅ “ጥያቄ ስጠይቅዎት ግራ ተጋብቼ እና ተናድጃለሁ ፣ እና መልስ ከመስጠት ይልቅ ጀርባዎን አዙረው ዝም አሉ። ለእኔ መስማት ለእኔ አስፈላጊ ነው”
"ሁሉም የእርስዎ ጥፋት ነው!" ከሱ ይልቅ አሁን በአንተ ላይ ተቆጥቻለሁ።
ለቅርብ ፣ ለስሜታዊ ቀለም ግንኙነቶች ፣ የራስ መልእክቶች ለተጨማሪ ውይይት ዕድል ይፈጥራሉ። ከእነሱ ይልቅ እርስዎ-መልእክቶች ከቦታ ቦታ ሲገለገሉ ፣ ተጨማሪ ውይይት በከፍተኛ ሁኔታ ይቀንሳል ወይም ሙሉ በሙሉ ይቀንሳል።
እና እኛ እንደዚህ ያለ ዝቅተኛው ምን እንደሚመስል ሁላችንም እናውቃለን-
"እንዴት ነህ?"
"ጥሩ"
"ከእርስዎ ጋር መነጋገር አይቻልም!"
እና እንደገና ትጀምራለህ!
እና የመሳሰሉት እና የመሳሰሉት።
ምን ማድረግ ይቻላል? - ለሌላ እራስዎ ለማስተላለፍ በሚፈልጉበት ጊዜ I-messages ን መጠቀም ይማሩ።
ስለዚህ እንዲህ ዓይነቱ መልእክት ምንን ያካትታል?
የመጀመሪያው የስሜት እና የስም ስም ነው። እያጋጠሙዎት ያለውን ስሜት ወይም ስሜት ያነጋግሩ። ለምሳሌ “ተጨንቄአለሁ”
ሁለተኛ. የሚጨነቁበትን እውነታ ፣ ምክንያት ወይም ምክንያት ይስጡ። ለምሳሌ ፣ “ስትዘገይ እጨነቃለሁ ምክንያቱም ሁል ጊዜ በመንገድ ላይ የሆነ ነገር እንደደረሰብህ አስባለሁ።”
ሶስተኛ. ከእሱ ምን ዓይነት ባህሪ እንደሚፈልጉ ለባልደረባዎ ይንገሩ። ለምሳሌ - “በሚቀጥለው ጊዜ በሰዓቱ እንድትመጡ እፈልጋለሁ” (ወይም “ከሥራ እንደወጡ መልሰው እንዲደውሉልኝ እፈልጋለሁ”)
እና በመጨረሻ።የራስ መልዕክቶች ፈዋሽ አይደሉም ፣ እና ማጭበርበር ፣ ሌላ ታዛዥ ውሻ እንዳይታወቅ “ተንኮለኛ የስነ-ልቦና ዘዴ” አይደለም ፣ እና ለስላሳ ለማዘዝ ዘዴ አይደለም።
ይህ ራስን ለሌላው ለማስተላለፍ መንገድ ነው።
እና ቀላል አይደለም። በተለይም ከዚህ በፊት ይህን ካላደረጉ።
እና አይሰራም።
እና ከአንድ ጊዜ በላይ ይህ ትርጉም የለሽ ቃላት ማወዛወዝ ብቻ ይመስላል።
እና አዎ ፣ ባልደረባዎች በድንገት ይመለከታሉ። (በመጀመሪያ)
እና ስለዚህ ፣ ከ I-message በኋላ አንድ አስፈላጊ ነገር አለ አራተኛ ድርጊት ብዙውን ጊዜ በጣም ከባድ ክፍል ነው።
ለአፍታ ቆም ብለው ሌላውን ይስሙ።
Yaroslav Moisienko, የሥነ ልቦና ባለሙያ
የሚመከር:
ውስጣዊ ተቺ -እሱ ማን ነው እና እሱን እንዴት መለየት እንደሚቻል?
አስቡት - ተሳስተዋል ወይም የሆነ ስህተት ሠርተዋል ፣ አንድ ሰው ወደ እርስዎ መጥቶ “እራስዎን ይመልከቱ ፣ ግን ምንም ነገር ማድረግ አይችሉም” ይላል ፣ “ከእንግዲህ እራስዎን አያዋርዱ ፣ ቁጭ ይበሉ እና ጭንቅላትዎን አይጣበቁ። ውጭ”፣“እኔ በአንተ አፍራለሁ!”፣“ወዲያውኑ ማወቅ አልቻልኩም? ደደብ!” ወይም እንደዚህ ይመስልዎታል ፣ እርስዎ ያነሳሱ ፣ ያዩ ፣ ያቅዱ እና እነሱ “አይሳካላችሁም” ፣ “አይቋቋሙም እና እራስዎን ያፍራሉ” ፣ “ግን እርስዎ ማን ነዎት?
ስሜታዊ ብልህነት ምንድነው እና እሱን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል
“እናቴ ያለሁበትን ንገረኝ እኔም አውቃለሁ” ከተወለደበት ጊዜ ጀምሮ ህፃኑ በሚያስደስት ግንዛቤዎች እና በተለያዩ ስሜቶች ዓለም ውስጥ ተጠመቀ። ሆኖም ፣ ልክ እንደ የምግብ ፍላጎት ፣ ደህንነት ፣ ሙቀት በእራሱ ሊረካ አይችልም ፣ ስለሆነም የልጁ ስሜት እና ስሜት በራሱ ሊረዳ እና ሊታወቅ አይችልም። ሕፃኑ በፊዚዮሎጂያዊ እንክብካቤ ብቻ ሳይሆን በስሜታዊ ሁኔታም በእናቱ ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ሆኖ ይወጣል። ወላጆቹ ልምዶቹን ቢሰይሙ ፣ እና በትክክል እንዴት እንደሚጠሩዋቸው ፣ ከእነዚህ ልምዶች ጋር ለመተዋወቅ እና ለራሱ ተገቢ ለማድረግ ባለው ችሎታ ላይ የተመሠረተ ነው። “ማሻ ዛሬ በጥሩ ስሜት ውስጥ ናት። ማሻ ፈገግ አለች ፣ ማሻ ደስተኛ ናት”አለች ል herን የምትወድ እናት። “ሚሻ እያለቀሰች ነው። ሚሻ መብላት ይፈልጋል። አሁን እናቴ ሚሻን ትመግባለ
ውስጣዊ ተቺ - ይህ ምንድነው እና እሱን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
የሚያበሳጭ ብስባሽ ፣ ሊበላ የሚችል ፣ ድንክ ድንክ) ወይም ውስጣዊ ተቺዎ ምን ይሉታል? አዎ ፣ ይህ ባልደረባ ሕይወትዎን በእጅጉ ሊያበላሽ ይችላል። እንዴት መሆን? እስቲ እንረዳው። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብልህ በሆነ መንገድ ይጠሩታል) - ልዕለ -ራስ ፣ ተቆጣጣሪ ወላጅ ወይም ገዥ አሉታዊ ሀሳቦች ፣ የናጎስኪ እህቶች በመጽሐፋቸው ውስጥ “ማቃጠል” - ውስጣዊ ማድነስ። ይህ ሁሉ ስለ አንድ ነገር ነው - ይህ በተወሰነ መንገድ የቁጥጥር እና የግምገማ ጉዳዮችን የሚፈታ ፣ እና በልጅነት ውስጥ የተፈጠረው (እዚያ ብቻ ያልተመሰረተ)) የሰው ልጅ የስነ -ልቦና አካል ነው። ጉልህ የሆኑ አዋቂዎች ተጽዕኖ። መንገድ ላይም ሊገባ ይችላል። በራስዎ ውስጥ ያሉት እነዚህ ወሳኝ ድምፆች ዳራ እንዲሆኑ ፣ በእውነቱ እርስዎ ለይቶ ማወቅ እና በዝቅተኛ በራስ መተማመን ፣ በፍላ
በግንኙነት ላይ መተማመንን እና እሱን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል የሚገልፀው
“ደህና ፣ ለምን አሰልቺ እና በቀል ነዎት? ሁሉንም ነገር ታስታውሳለህ እና ታስታውሳለህ … እናም የተከሰተው ሁለት ጊዜ ብቻ ሲሆን ሁለት ዓመታትም አልፈዋል…” ይህ ጽሑፍ ስለ ማጭበርበር አይሆንም ፣ ግን ስለ መታመን። ስለእንደዚህ ዓይነቱ ክሪስታል በቀላሉ የማይበላሽ ክስተት ፣ ብዙዎች የሚረዱት እሴቱ ወደ ተሰብሮ ሲሰበር ብቻ ነው። ከየት እንደሚመጣ እና የት እንደሚሄድ። እና እያገገመ ነው?
የግንኙነት ባልደረባዎ የሚጠብቀውን እንዴት እንደሚረዳ እና ለመስማት እንዴት መናገር እንደሚቻል
ሰዎች ብዙውን ጊዜ እርስ በእርስ ሳይሆን እርስ በእርስ እንደሚገናኙ አስተውለሃል? አንደኛው ሁለተኛውን እስኪጨርስ በመጠባበቅ ላይ ነው - “ግን እኔ አለኝ …” ፣ “እና እኔ…”። እና የቃል ቅብብሎሽ ውድድርን ያወጣል - ቃላትን ተለዋወጥን እና ተነጋግረናል። የሚወጣው ውይይት አይደለም ፣ ግን ስለ አንዱ ሌላውን ብቻ ያወራል። ያልተጠየቀ ምክር ባይሰጥ ጥሩ ነው። በርካታ የግንኙነት ዓይነቶች አሉ- • ጥልቅ;