የግንኙነት ባልደረባዎ የሚጠብቀውን እንዴት እንደሚረዳ እና ለመስማት እንዴት መናገር እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ሰዎች ብዙውን ጊዜ እርስ በእርስ ሳይሆን እርስ በእርስ እንደሚገናኙ አስተውለሃል? አንደኛው ሁለተኛውን እስኪጨርስ በመጠባበቅ ላይ ነው - “ግን እኔ አለኝ …” ፣ “እና እኔ…”። እና የቃል ቅብብሎሽ ውድድርን ያወጣል - ቃላትን ተለዋወጥን እና ተነጋግረናል። የሚወጣው ውይይት አይደለም ፣ ግን ስለ አንዱ ሌላውን ብቻ ያወራል። ያልተጠየቀ ምክር ባይሰጥ ጥሩ ነው።

በርካታ የግንኙነት ዓይነቶች አሉ-

• ጥልቅ;

• ላዩን;

• መርዛማ።

በጥልቅ የመገናኛ ዓይነት አጋሮች ይሰማሉ ፣ ያያሉ ፣ እርስ በእርስ ይሰማቸዋል። በግምገማዎቻቸው ሳይሆን እርስ በእርስ ይነጋገሩ። ለምሳሌ አንዱ ስለ ሀዘኑ ይናገራል ፣ ሌላው ደግሞ ሀዘኑን ይጋራል። ያልተጠየቀ ምክር አይሰጥም ፣ ርዕሰ ጉዳዩን ለማዝናናት ወይም ለመለወጥ አይሞክርም ፣ ትኩረትን አይቀይርም ፣ ከከባድ ስሜቶች አይወድቅም። የሆነ ነገር ይናገራል ፣ ያቅዱ - “እኔ ከአንተ ጋር ነኝ ፣ ሀዘንዎን እጋራለሁ ፣ እኔ ቅርብ ነኝ። በእኔ ላይ መታመን ይችላሉ ፣ አልሸሽም ፣ አልወጋም። ስሜታችሁን አካፍሉኝ።"

በአጉል ግንኙነት እውቂያው በአየር ውስጥ የተሟጠጠ ይመስላል ፣ ግን ሊገታ የማይችል ነው ፣ በምንም መንገድ አይወድቅም። ለማስነጠስ የሚሞክሩ ይመስል “በቃ ፣ ቅርብ የሆነ ቦታ” ስሜት ፣ ግን አይሰራም። ስለ ሀዘኔ ሳወራ ፣ ተነጋጋሪው እኔን ለመረዳት ሲሞክር አየሁ። ግን ከመቀበል ይልቅ ስለ እኔ ይናገራል እንጂ ስለ እኔ አይደለም። እሱ ሀዘኑን መኖር ለእሱ ከባድ ስለሆነ የእኔን እንዴት እንደሚይዝ አይረዳም። በምትኩ “ሽህህ ፣ እኔ ቅርብ ነኝ ፣ ከአንተ ጋር ነኝ ፣ እጄን ያዝ” እሰማለሁ - “ኦህ ፣ በእርግጥ ፣ ይህንን አድርግ …” ፣ ወይም “አትዘን ፣ ሁሉም ነገር ይሆናል ደህና ሁን”… እውቂያ እንደ መናፍስት ነው -እጄን እዘረጋለሁ ፣ መንካት እፈልጋለሁ ፣ ግን አየሩን ነካኩ እና እነሱ እኔን እንዳዩኝ አልገባኝም ፣ ወይም በእኔ ውስጥ ያላቸውን ነፀብራቅ ብቻ።

መርዛማ ግንኙነት - የመገናኛ ሽታ በማይኖርበት ጊዜ። ቅነሳ ፣ አለማወቅ ፣ ማስተማር ፣ ማጭበርበር ፣ እስከ ዓመፅ ድረስ ብቻ አለ። በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ስለራስዎ እና ስለ ስሜቶችዎ ማውራት አይቻልም። በምላሹ እሰማለሁ - “የእኔ ጥፋት ነው” ወይም “እኔ ብቻዬን ተውኝ ፣” ወይም “ችግሩን አበዛዋለሁ ፣ ይህ ሞኝነት ነው ፣ ችግር አይደለም” ወይም “ሂድ ፣ አታበሳጭኝ”."

ጥልቅ ግንኙነትን እንዴት መማር እንደሚቻል

ብዙውን ጊዜ በቃላት እገዛ ስለ ሁኔታችን ለመናገር እና ምላሽ ለማግኘት እንሞክራለን። ወይም ስለአነጋጋሪው ሁኔታ መስማት እና ምላሽዎን ይስጡ። ግዛት የቃላት ድጋፍ ነው ፣ የእነሱ ተቃራኒ ወገን። ይህንን ዳራ ማወቅ እና ማንበብ መማር መቀራረብን ለመገንባት ቁልፉ ነው።

በመጀመሪያ ፣ ይህንን ንጣፍ በእኛ ውስጥ ማስተዋልን እንማራለን። ከአንድ ሰው ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ፣ አሁን የሚያደርጉትን ግሥ ወይም ሐረግ ከግሥ ጋር ያስተውሉ እና ይሰይሙ። ለምሳሌ - “ማጉረምረም” ወይም “ደስታ ማጋራት” ወይም “ጉራ” ወይም “ተጠራጣሪ” ወይም “ለማስደሰት መሞከር” ወይም “ጠቃሚ መረጃን ማጋራት”። ለምሳሌ ፣ የዚህ ጽሑፍ ዳራ “ጠቃሚ መረጃን ማጋራት” ነው። አሁን የእርስዎ substrate ምንድነው? "ፍላጎት ያለው"? “ጠቃሚ ይወቁ”? “በአሰቃቂ ሁኔታ በቴፕው ውስጥ ቅጠል ፣ ጊዜን መግደል”? እራስዎን ያዳምጡ እና አሁን የሚያደርጉትን በግስ ወይም ሐረግ ይናገሩ። “አነባለሁ” የላይኛው ነው ፣ ከሱ በታች ያለው ምንድን ነው? ዓላማው ምንድን ነው? ግስ ወይም ሐረግ።

አንዳንድ ጽሑፎችን ካነበቡ ወይም ቪዲዮ ከተመለከቱ በኋላ ደስ የማይል ጣዕም እንደሚኖር አስተውለዎታል ፣ ግን ለምን እንደሆነ ለመረዳት ከባድ ነው? ደራሲው ግልጽ በሆነ ጽሑፍ ውስጥ አስጸያፊ ነገሮችን አልተናገረም ፣ ግን ስሜቱ - ወደ ተለጣፊ መጥፎ ሽታ ሽታ ውስጥ እንደገቡ? ወይም ከአንድ ሰው ጋር ይነጋገራሉ ፣ ጨካኝ አይመስሉም ፣ ግን ተቆጡ? በአንድ ቃል ውስጥ የተናጋሪውን ዳራ ይሰይሙ። ለቁጣው ወይም ደስ የማይል ጣዕም ምክንያት ምክንያቱን ይረዱዎታል። ምናልባትም ፣ ንጣፉ “ይወቅሳል” ፣ “ዋጋን ዝቅ ያደርጋል” ፣ “ውድቅ” ያደርጋል። ያለ አንድ ከባድ ቃል የሚያምር ሐረግን ዝቅ ማድረግ ወይም ማውገዝ ይችላሉ። ስለዚህ ፣ በቃላቱ ስር የተቀመጠው አስፈላጊ ነው።

መጀመሪያ ላይ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል -እርስዎ ሁሉንም ንጣፎችን አይረዱም ፣ ወይም ለሁሉም ስሞችን አያነሱም። ክህሎት ነው ፣ ክህሎቱም በተግባር የተሠለጠነ ነው።

ቀጣዩ ደረጃ ከመሬቱ በስተጀርባ ያለውን ፍላጎት መወሰን ነው። እኛም ከራሳችን እንጀምራለን። እኛ አንድ substrate አስተውለናል ፣ ከዚያ “ለምን?” ብለን ጠየቅነው። ለምሳሌ ፣ ንጣፉ “መታየት” ነው።ለምን? - እውቅና እፈልጋለሁ። ወይም “ማጉረምረም” - ለምን? ማዘን እፈልጋለሁ። ወይም “የሚያሳዝን መሆኑን እነግራችኋለሁ” - ለምን? ሊደገፍ ነው። ወይም “እመክራለሁ” - ለምን? እንዴት መቀጠል እንዳለብኝ ማወቅ እፈልጋለሁ።

ሙከራ ማድረግ ይችላሉ -በሳምንቱ ውስጥ ብዙ ጊዜ የሚያደርጉትን ያስተውሉ እና ይፃፉ። ስለዚህ እርስዎ በሚኖሩባቸው ግዛቶች እና ምን እርምጃዎች እንደሚጠብቁ ያውቃሉ። አንዳንድ ሰዎች 80 በመቶ የሚሆኑት ቅሬታ ያሰማሉ ወይም ድጋፍ ይፈልጋሉ ወይም መወደድ እንደሚፈልጉ ሲገነዘቡ ይገረማሉ። ለደስታ ጊዜ የለም።

ንጣፎችን ለማስተዋል እና ፍላጎቶችዎን ሲረዱ ፣ የሌሎችን ፍላጎት ማንበብ ይችላሉ። ዳራውን ያስተውሉ ፣ እራስዎን ጥያቄውን ይጠይቁ - “ሰውዬው በትክክል ምን እያደረገ ነው?” ለምሳሌ “ጉራ ፣ እውቅና ይፈልጋል”። ወይም “ያማርራል ፣ ድጋፍ ይፈልጋል።” ወይም "ያመነታታል ፣ ምክር ይጠብቃል።" የሌላ ሰውን ፍላጎት ሲረዱ ፣ የሚጠብቀውን ሰው መስጠት ይችላሉ። ስለ እሱ የራሱን ሳይሆን የእርሱን ፍላጎት ማርካት። ስለ ቅርብ ግንኙነቶች ነው። በእርግጥ ፣ በተከታታይ የሁሉንም ሰው ፍላጎት ማሟላት የለብዎትም ፣ ግን ውድ የሆኑትን ብቻ።

በምላሹ መኩራራት ይፈልጉ ይሆናል ፣ ግን ከዚያ በፊት የሌላውን ፍላጎት ያስተውሉ ፣ ያረኩት ፣ ከዚያ ያጋሩ። ሁለቱም እርስ በርሳቸው የሚስማሙበት እርስ በርሱ የሚስማማ ዳንስ ነው። ያለዚህ ፣ አንድ ግብ ብቻ ያለው ጨዋታ ይወጣል - የሌሎችን ፍላጎት ያረካሉ ፣ ግን ያንተ አይደለም።

ባልደረባው ይህንን ዘዴ የማያውቅ ከሆነ በምሳሌ ሊያስተምሩት ይችላሉ (እሱ ከተስማማ ብቻ)። እሱን ወደ ወለሎችዎ እና ፍላጎቶችዎ ያስተዋውቁት። ለምሳሌ - “አሁን ኩራቴን እጋራለሁ ፣ ይህንን ልብ ይበሉ ፣ እባክዎን ታላቅ ጓደኛ መሆኔን አምኑ። ስለእሱ ብቻ ንገረኝ ፣ ለእኔ አስፈላጊ ነው። ወይም: - “ሀዘኔን ለእርስዎ እጋራለሁ ፣ ድጋፍ ለእኔ ምክር ነው ፣ ያለ ምክር። እኔን ብቻ ያቅፉኝ ፣ እራሴን በእናንተ ውስጥ መጠቅለል እና ሙቀት እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ።

አንድ ሰው ይህ ሊሆን እንደሚችል ካላወቀ ፣ ፍላጎት ካለው እና ከልብ ለመማር ከፈለገ ፣ አዲስ የመገናኛ ዘዴን በፍጥነት ይቆጣጠራል። ሰዎች መስማት እና መቀበል ይወዳሉ። እነሱ ሲታወቁ እና ሲነጋገሩ ፣ እና ስለእነሱ አይደለም። ስለዚህ እነሱ እሱን በማግኘታቸው ደስተኞች ናቸው። ግን ለሁሉም አይሰራም።

አንዳንድ ጊዜ በስነልቦናዊ ጉዳት ምክንያት ፣ አንዳንድ ጊዜ “በተሰበሩ” ስሜቶች ወይም በሌሎች ምክንያቶች የተነሳ አንድ ሰው ለውይይት ዝግጁ አይደለም። በልጅነታቸው “እርስዎ መጥፎ ፣ ርህሩህ ፣ ዋጋ ቢስ ፣ በሕይወቴ ውስጥ ጣልቃ ገብተው” ከበስተጀርባው ከእሱ ጋር ከተነጋገሩ እሱን ለመቋቋም መማር ነበረበት። እሱ በጣም ሥቃይ ውስጥ ስለነበረ ሳያውቅ ስሜቱን ለማተም እና በዙሪያቸው ቅርፊት ለመሥራት “መርጧል”። ሁኔታውን እንደገና ማጫወት የሚችለው ራሱ ሰው ብቻ ነው። ፍላጎቶችዎን ለማየት ከቅርፊቱ ውስጥ መምረጥ ከጀመሩ ፣ ከዚያ የበለጠ ሩቅ ይሆናል። እየጎተቱ በሄዱ ቁጥር ጥልቀት ይደብቃል።

ሳይጠይቁ የሚጎትቱ ከሆነ ድጋፍዎን ይመልከቱ። ወይ “ማዳን” ፣ ወይም “ሌላ መጠገን” ፣ ወይም “ብቸኝነትን ለመገንባት መሞከር” እና የመሳሰሉት ይኖራሉ። ጥንድ ግንኙነትን ብቻውን ለማዳን ፣ ለማስተካከል ወይም ለመገንባት ካለው ፍላጎት በስተጀርባ ያለውን ፍላጎት ማወቅ አስፈላጊ ነው። እንዲሁም ጥልቅ የጠበቀ ግንኙነቶችን የሚቃወም አስቸጋሪ ሰው መምረጥ አስፈላጊ መሆኑን ይወቁ።

ፍላጎቶችዎን ለማብራራት ከፈለጉ ወይም ከቅርፊቱ ለመውጣት ዝግጁ ከሆኑ ወደ የመስመር ላይ የስነ -ልቦና ምክክር እንኳን ደህና መጡ። እኔ የስነ -ልቦና ባለሙያ ነኝ ፣ ከቅርፊቱ ለመውጣት የሚረዳዎትን ውጤታማ እና ጥንቃቄ የተሞላ ዘዴዎችን እጋራለሁ ፣ እና ከፈለጉ ፣ ያለ እሱ መኖርን ይማሩ። ሕይወትን የበለጠ አስደሳች ለማድረግ ፣ የቅርብ እና ጥልቅ ግንኙነቶች በእሱ ውስጥ ታይተዋል።

ጁሊያ ሲፓቼቭስካያ ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ