2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
“… በማይሆንበት ጊዜ ምን ያህል ከባድ ይመስላል።
እና እኛ ባሉት ሰዎች እንዴት እንደምንደነቅ…”
ከእርስዎ ጋር እኩል መሆን ማለት ምን ማለት ነው?
እዚህ ንገረኝ ፣ እኔ ነኝ። እኔ ከራሴ እኩል አይደለሁም?
እዚህ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል አይደለም። አንድ ሰው የራሱ ምስል አለው - ይህ የእሱ ስጦታ ነው እና ይህ እርግማኑ ነው። አንድ ሰው በቅዱስነቱ ማመን ይችላል ፣ በዚህ በራሱ ሀሳብ ፣ እሱ ነው። ግን ሌሎች እሱን በተለየ ሁኔታ ሲያዩት በጣም ይበሳጫል። ይህ የእራስዎ ምስል ከእውነታው በበለጠ ቁጥር አንድ ሰው ተቃራኒውን ለማረጋገጥ ጥንካሬን የበለጠ ይፈልጋል።
ያም ማለት ፣ የእሱ የግል ጥንካሬ ለማስደሰት እና ሳቢ ለመሆን ይውላል። ለማስደመም በሞከረ ቁጥር ከእውነተኛው ማንነቱ ይርቃል። ይህ ማለት ውጤቱ ሙሉ በሙሉ ተቃራኒ ይሆናል ማለት ነው። እንዲህ ዓይነቱ ሰው በዓይናችን ውስጥ “ጥልቅ ይሆናል” እና እሱ ትኩረታችንን ለመጠበቅ ለእሱ በጣም ከባድ ነው ፣ ወይም እሱ “ጥልቅ” መሆን ፣ ርህራሄን ሊያመጣብን ይችላል ፣ ግን በእርግጠኝነት አድናቆት ላይኖር ይችላል።
እና እሱ በራሱ አምሳል ተፈጥሮአዊ ካልሆነ ፣ ግን በሁሉም ወጪዎች ፣ ለእኛ ተቃራኒውን ለማረጋገጥ መሞከርን ከቀጠለ ፣ በሁሉም መንገድ በእሱ ጥንካሬ እና / ወይም በልዩነት ላይ አጥብቆ ቢያስብ ፣ አሁንም የውሸትነቱን እንመዘግባለን (ይሰማናል) ፣ እና ስለዚህ ውጤታማ ያልሆነ እና በዚህ ውስጥ። ለረጅም ጊዜ ራሱን መዋሸት ከለመደ ፣ እሱ ራሱ የውሸትነቱን ፣ በተፈለገው እና በእውነቱ መካከል ያለውን ልዩነት ላያይ ይችላል።
ነገር ግን ፣ አንድ ሰው ፣ ለምሳሌ ፣ እሱ ባለበት ፣ በውስጥ እውነት ውስጥ “ንስሐ ከገባ”።
ለምሳሌ: “አሁን በመድረክ ላይ ነኝ እና ተጨንቄአለሁ …” ፣ “ጠፍቻለሁ እና ቃላቱን ማግኘት አልቻልኩም …” ፣ ወይም በግል - “ላጣህ እፈራለሁ…” ፣ “ተጎድቻለሁ / ፈርቻለሁ / ብቸኝነት…
እኛ እውነተኛ ፍላጎት ይኖረናል ፣ ምክንያቱም ውስጣዊ እውነታችንን በሚቀበልበት ቅጽበት አንድ ሰው በመጨረሻ በእውነት ይታያል። እሱ ከራሱ ጋር እኩል ይሆናል እናስተውለዋለን። እሱ ፣ ውስጡን ያለውን በመገንዘብ ፣ እውነተኛ ይሆናል.
ዋናው ነገር በዚህ ሥነ -ጥበብ ውስጥ “እንዴት እንደ ሆነ” (ነገሮች በእውነት እንዴት እንደሆኑ) ማወቅ ነው። “ምን እንደ ሆነ” ፣ ከዚያ “ምን” ከታወቀ በኋላ በጥራት ከሞተ ማዕከል ይለወጣል። ልክ እንደገባነው - እሱ ፣ ያመንነው ፣ ይለወጣል! ይህ የሕይወት ምስጢር ነው! በመጨረሻም ፣ መዘግየቱ ይጠፋል ፣ እና የኑሮ ፍሰት ፍሰት ሁኔታ ይነሳል። በዚህ ውስጥ ብዙ ጉልበት አለ።
እኛ ስለራሳችን ውስጣዊ እውነታችንን በበለጠ በበለጠ ስንከፍት - እኛ ሀይለኛ ነን እና በእውነት እናድጋለን። ስለራሳችን ግኝቶች ፣ ምንም ያህል አስደናቂ ቢሆኑም ፣ ወይም በተቃራኒው ፣ አድልዎ ቢኖራቸውም ፣ “ዩሬካ!” ሁኔታን ይሰጡናል ፣ እና ይህ ብዙ ኃይል ነው።
ሆኖም “ለመምሰል” እና “ላለመሆን” ጥረቶች ሲደረጉ እኛ ከራሳችን እንሰርቃለን። እኛ ምን እንደ ሆነ ሳይቀበሉ “በሚመስል” ላይ ኃይልን የምናጠፋ ከሆነ ፣ ሰውነት መታመም ይጀምራል። እኛ እራሳችንን አናረጋግጥም ፣ እና ይህ የኃይል ማጣት መንገድ ነው።
ራስን በማንኛውም ሰው መቀበል ጉልበት የማግኘት መንገድ ነው። ነገር ግን አንድ ሰው በዘመናዊው የግምገማ ዓለም ውስጥ “ጣዖታት” በመኖራቸው ግራ ተጋብቷል ፣ እና ይህ በሰፊው ተወዳጅ እና ፋሽን ተብሎ የሚታወቀው ይህ ነው - ስኬት ፣ ደስታ ፣ ውበት። አንድ ዘመናዊ ሰው እራሱን ለማመን ያዘነብላል ፣ ነገር ግን እንደ እሴቶች የተሻሻለውን ፣ እና በቂ ባለመሆኑ እሱን ለመጫወት ይሞክራል።
እውነተኛነትዎን ለማሳየት ድፍረቱ ሲኖርዎት ፣ የካሪዝማ ኃይል ይመስላል። ምንም እንኳን “ሥዕሉ” ፍጹም ባይሆንም አሁንም እንወደዋለን። ግን “ሥዕሉን” ለምን እንደወደዱት እና ምስጢሩ ምን እንደ ሆነ ባለመረዳታቸው ፣ ብዙ ገራሚ ሰው የሚገነዘቡ ብዙዎች እንዲሁ የተሻለ ለመምሰል “ዘዴውን ለመድገም” ይሞክራሉ።
ግን ፣ ግን ወዮ ፣ አይሰራም። የሌሎችን ሰዎች ውጫዊ መገለጫዎች በመኮረጅ እኛ ከአሁን በኋላ እራሳችን አንሆንም። የሌላ ሰው አቀባበል የእርስዎ አይደለም ፣ ግን እውነታው - የእሱ ትክክለኛነት ፣ የእርስዎ አይደለም። ከራስዎ ጋር እኩል መሆን የጥንካሬ እና የካሪዝማነት ምስጢር ነው።
ለምሳሌ ፣ አስቡት -ድመት ድመት መሆኗን ሊያረጋግጥልዎት አይሞክርም ፣ የግል ጥንካሬዋ ለመኖር ነው ፣ እና እንደ ድመት ላለመታየት። ቀድሞውኑ ከነበረው የተሻለ ይመስላል። ስለዚህ እኛ እናምናታለን። በዱር “ቻሪዝማ” እኛ ሁል ጊዜ በጣም እንነቃቃለን እና እንማርካለን።
የዚህ ምስጢር በስርጭቱ ትክክለኛነት ላይ ነው። ውጭ ያለውን እና ውስጡን ያሰራጫል። ድመት ፣ እንደ ዛፍ ፣ እንደማንኛውም የተፈጥሮ ነገር ፣ ከራሱ ጋር እኩል ነው። ድመቷ “የራሷን ምስል” አያስብም ፣ እራሱን ይሰማታል። ከዚህ የራሷ ስሜት ፣ እራሷን ሙሉ በሙሉ እና በራሷ ትኖራለች። እራስዎን ለመኖር ፣ እና የራስዎ ምስል አይደለም - ይህ የማግኔት ፣ የካሪዝማ እና የግል ጥንካሬ ምስጢር ነው።
ስለዚህ ፣ ምንም ያህል ተናጋሪ ቢሆኑም ፣ አንድ ድመት በመድረክ ላይ ቢሮጥ ወይም ወፍ በመስኮት በኩል ቢበር ፣ ወይም የሰው ልጅ የልጆች ዕድሜ እንኳን ቢወጣ ፣ ከእነሱ ጋር መወዳደር አይችሉም። እነሱ ባሉት ውስጥ ጠቅላላ ናቸው።
ግን መቼ ፣ አንድ አዋቂ ሰው ለራሱ በጣም ፈራጅ (ወይም ይልቁንም ፣ ለገለጦቹ የማይፈርድ) ሊሆን እንደሚችል ስናይ ፣ ተፈጥሮአዊ ነው ፣ ከዚያ ግድየለሽነቱን እና ተፈጥሮአዊነቱን እናደንቃለን።
ብዙ ሰዎችን የሚቆጣጠረው “ፊት ላለማጣት” አለማሰብ እና ራስን መግዛቱ የብርሃን እና ተፈጥሮአዊ መስክን ይፈጥራል። እና ከእንደዚህ ዓይነት ሰው አጠገብ ያሉት ማቆሚያዎች በእውነቱ ለአፍታ ቆመዋል ፣ እነሱ ከግምገማ ሀሳቦች ንጹህ እና ባዶ ናቸው። በተሰጠን በዚህ ባዶነት ውስጥ ፣ እንደዚህ ያለ ሰው በመጨረሻ እራሳችንን የምንሰማበትን ቦታ ይሰጠናል …
እራሱን የማይደፍር ከእንደዚህ ዓይነቱ ተፈጥሯዊ ሰው ቀጥሎ እኛ የበለጠ ዘና ብለን እራሳችንን የበለጠ እራሳችንን እንድንሆን መፍቀድ እንደምንችል ይሰማናል (በእርግጥ እሱን ለማስደሰት መሞከር ካልጀመርን)።
ከራሱ ጋር እኩል የሆነ ሰው - ራሱ “አይሠራም” ፣ አያወግዝም። እና ስለዚህ ፣ እኛ አንሆንም -መገምገም ፣ ደረጃ መስጠት ፣ ማርትዕ እና እንደገና ማከናወን የለብንም። ይህ በጣም ውድ ነው! የመቀበያ መስክ ፣ በዚህ የግምገማ ሸማቾች ዓለም ውስጥ ፣ አሁን በከፍተኛ እጥረት ውስጥ ነው።
ሰዎች በአጠቃላይ እርስ በእርስ የሚቀበሉት በሁኔታዎች ላይ ብቻ ነው። እራሳቸውን በሁኔታም ይቀበላሉ። ከራስዎ ምስል ጋር በሚስማማ ሁኔታ ፣ ምስሉ ከተለጠፈበት ሁሉ። ስለራሳቸው ከሚሰጡት ሀሳብ ጋር አለመጣጣም ከሚያመለክቱ ሰዎች ይክዱ። እነሱ ተገለሉ ፣ እና ይህ ወደ እውቂያዎች ፣ ዕድሎች ፣ ጉልበት ፣ ድካም እና ግድየለሽነት የሚያመራ የሞተ የመጨረሻ መንገድ ነው።
ከራስ እኩል መሆን ከቻሉ ሰዎች ጋር ፣ አንድ በውስጥ ማን እንደሆንን ፣ እውነተኛ ማንነታችንን ተረድቶ ማዳበር እና መፍጠር ይችላል።
እኛ በአሁኑ ጊዜ እራሳችንን ናፍቀን ወደ እኛ የሚመልሱንን እናደንቃለን።
የቤቱ ሁኔታ የሚነሳው ፣ የነፍስ ወገናዊነት ሁኔታ ነው።
የሚመከር:
እንደ ጓደኛ ጓደኛ ህመም ተቀበል
ህመም መጥፎ እና አላስፈላጊ መሆኑን ከግምት ውስጥ ማስገባት የተለመደ ነገር ነው። በሰውነት ውስጥ የሆነ ነገር ይጎዳል - ህመም ማስታገሻ። በነፍሴ ውስጥ ይጎዳል - ለመርሳት ፣ ለመያዝ ፣ ለማሾፍ ፣ አልኮል ለመጠጣት ፣ ለመቦርቦር ፣ የበለጠ ጠንክሮ መሥራት ይጀምሩ ፣ ወዘተ. ሰዎች ተፈጥሮ ብዙ አይፈጥርም ፣ ለዚህ በጣም ኢኮኖሚያዊ ነው ብለው ለማሰብ ዝንባሌ የላቸውም። በሰውነት ውስጥ የሆነ ነገር ቢጎዳ ፣ ይህ ምልክት ነው -የሆነ ችግር ተፈጥሯል። መረጃ። ይህ አደጋ አይደለም ፣ በማስጠንቀቂያ ስርዓቱ ውስጥ ውድቀት አይደለም ፣ ቅጣት አይደለም። ቀላል ነው - “ሄይ ጓደኛ ፣ እዚህ በቂ ውሃ የለኝም ፣ ለሴል ማባዛት ንጥረ ነገሮች ፣ እዚህ ጉዳት አለብኝ ፣ መርዝ ፣ በአጠቃላይ - የማይጠገን ከመከሰቱ በፊት አንድ ነገር ያድርጉ። የልብ ህመም
የነፍስ የትዳር ጓደኛ ተረት እያንዳንዱ ደስተኛ የመሆን ዕድል የነበረውን ግንኙነት እንዴት ያጠፋል?
በእኛ ዘመን ስለ ልዕልቶች የተረት ተረት ሴራ የወደፊት ባል ለሚፈልግ ለእያንዳንዱ ልጃገረድ ጠቃሚ ነው። ትገርማለህ?)) አሁን በዚህ ታምናላችሁ። አንዲት ወጣት ልጅ በወላጆ family ቤተሰብ ውስጥ ትኖራለች። እርሷ በእውነት ሕይወትን አትወድም ፣ ምክንያቱም ወይ ብልጽግና እንደ ልዕልት እንዲሰማው አይፈቅድላትም ፣ ወይም ወላጆ cap በግዞት ተይዘው ፣ ህይወቷን ለማጥናት እና ለመቆጣጠር ተገድደዋል ፣ ወይም በቤተሰብ ውስጥ ያሉ ችግሮች እሷ ለማምለጥ የምትፈልጋቸው ናቸው። የዓለም መጨረሻዎች። ስለ ፍቅር ተረት ተረት ታነባለች ፣ የፍቅር ፊልሞችን ትመለከታለች እና አንድ ቀን እውነተኛ ፍቅር ብቻ ያድናታል ወደሚል መደምደሚያ ትመጣለች። መልከ መልካም ልዑልን መገናኘት ብቻ በቂ ነው እና ሁሉም ችግሮች በአስማት ማወዛወዝ ማዕበል ይጠፋሉ ፣ እና ሕይወት
ለርቀት ሰራተኞች የነፍስ የትዳር ጓደኛ ማግኘት ለምን ይከብዳቸዋል? - ግንኙነት ሳይኮሎጂ - ከቤት ይስሩ
ከቀደሙት መጣጥፎች አንዱ ቀኑን ሙሉ በቤት ውስጥ በኮምፒውተሩ ላይ የሚቀመጠውን የ 32 ዓመቱን ፔቲትን ታሪክ ይሸፍናል። ፔትያ የነፍስ የትዳር ጓደኛ እንዳታገኝ የሚከለክላት ምንድን ነው? ፔትያ በተግባር ከሚኖሩ ሰዎች ጋር አይገናኝም እና በእራሱ ምናባዊ ዓለም ውስጥ ይኖራል። ከጥቂት ጊዜ በኋላ ፣ እሱ የኃይለኛነት ችግር ገጠመው ፣ ምንም እንኳን በሕክምና አመላካቾች መሠረት ፣ ሁሉም ነገር ከእሱ ጋር ጥሩ ነው። ይህ ፍጹም የስነልቦና ችግር ነው ፣ ምክንያቱም ፔትያ እውነተኛ ግንኙነቶችን ትፈራለች። አስከፊ ክበብ ይለወጣል - ኃይል ባይኖርም ፣ ይህንን ችግር እንደሚፈታ ይወስናል እና ከዚያ ግንኙነቶችን ይገነባል ፣ ግን አቅም ስለሌለ ግንኙነት አይኖርም። ከዚህም በላይ ነፍሱ በጣም ተጨንቃለች እና እረፍት አጥታ ፣ በጠንካራ ስሜቶች ተውጣለች (“ኃ
ቴራፒስት ፣ ዓላማ ፣ ትኩረት ፣ ደረጃዎች በስሜት ላይ ያተኮሩ የትዳር ጓደኛ ቴራፒ
በስሜታዊነት ላይ ያተኮረ ቴራፒስት አዲስ የግንኙነት ችሎታዎችን ወይም የተሻለ የመደራደር ዘዴዎችን የሚያስተምር አሰልጣኝ አይደለም። በስሜታዊነት ላይ ያተኮረ ቴራፒስት ያለፈውን ተፅእኖ የመረዳት አስተዋይ ፈጣሪ አይደለም - በወላጅነት ግንኙነቶች ውስጥ ያሉ ባልደረባዎች በትዳር ውስጥ ባለው የአሁኑ ሁኔታ ላይ እንዴት ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ። ቴራፒስቱ እንዲሁ ፓራዶክስ እና የምልክት ማዘዣዎችን የሚጠቀም ስትራቴጂስት አይደለም። እንዲሁም ስለ ጋብቻ እና ግንኙነቶች ምክንያታዊ ያልሆኑ ተስፋዎችን እና እምነቶችን ለመለወጥ የሚረዳ መምህር አይደለም። በስሜታዊነት ላይ ያተኮረ ቴራፒስት አጋሮች ልምዶቻቸውን በተለይም በግንኙነት ውስጥ ያላቸውን ስሜታዊ ልምዶች እንዲያካሂዱ የሚረዳ እና በግንኙነታቸው ውስጥ አዲስ ዳንስ የሚመራ የሂደት አማካሪ ነው። በክፍለ -
ጓደኛ ለመሆን ወይም ከልጆችዎ ጋር ጓደኛ ላለመሆን
ወላጆች ስንሆን እራሳችንን እንጠይቃለን ፣ ሁሉንም ነገር በትክክል እያደረግን ነው? ለእኔ ዛሬ ይህ ጉዳይ በአጀንዳው ላይ በጣም አጣዳፊ ይመስላል። ዘመናዊ ወላጆች ፣ ልጅ ከመወለዱ በፊት እንኳን ፣ ልጆችን በማሳደግ ላይ መጽሐፍትን ለማንበብ ፣ ብዙ ምክሮችን ለማግኘት እና ምን እንደሚያደርጉ ፣ እንዴት ልጃቸውን እንደሚያሳድጉ እና እንደሚያሳድጉ ይወስናሉ። ደህና ፣ ሕፃን ከተወለደ በኋላ እናቶች እና አባቶች ባልተጠበቁ ሁኔታዎች ውስጥ እራሳቸውን ሲያገኙ አንዳንድ ጊዜ ይጠፋሉ። ብዙውን ጊዜ ልጃቸው በሚፈልጉት መንገድ አይሠራም ፣ እናም በዚህ መሠረት ስለ አስተዳደግ ሀሳቦቻቸውን በሆነ መንገድ መለወጥ አለባቸው። ይህ ሁሉ ተጣጣፊነትን ይጠይቃል ፣ ግን የዘመናዊ ወላጆች ስሜታቸውን ለምን ማመን ይከብዳቸዋል?