የስነልቦና ድጋፍን በትክክል እንዴት መስጠት እንደሚቻል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ከጊዜ ወደ ጊዜ የምንወደውን ሰው ስቃይ እንጋፈጣለን።

ከከባድ ድንጋጤዎች ጋር ለመገናኘት የለመድነው “አሰቃቂ” የሚለው ቃል የምንወዳቸው ሰዎች ሞት ፣ የቤት ውስጥ ጥቃት ወይም የትምህርት ቤት ጉልበተኝነት ያሉ ክስተቶችን ብቻ አያመለክትም። ባለፉት ዓመታት የአዕምሮ ምቾት እንዲሰማን የሚያደርገን ማንኛውም ክስተት የስሜት ቀውስ ነው።

ለእነሱ አስቸጋሪ እና መጥፎ በሚሆንበት ጊዜ የምንወዳቸውን ሰዎች የማንደግፍበት ምክንያት ስሜትን ወደ ትክክል እና ስህተት መከፋፈል ስለለመድን ነው።

ስሜቱ የተሳሳተ ነው ተብሎ ይነገራል ብሎ ሲፈራ ስሜቱን በነፃነት የሚጋራው ምን ዓይነት ሰው ነው ፣ እና እሱን ለማስተካከል መሞከር ያስፈልግዎታል?

“ትክክለኛ” ስሜቶችን ማጋራት አንዳንድ ጊዜም ከባድ ነው። አንድ ያልተለመደ ጓደኛ ለጓደኛው እንዴት መደሰት እንዳለበት ያውቃል። ብዙውን ጊዜ ጓደኝነት የሚመሰረተው እያንዳንዱ ወገን ከሌላው ለመውጣት በሚሞክርበት ሁኔታ ላይ ነው። በውጫዊ ሁኔታ ፣ ይህ እራሱን ከስኬት ጋር በማሳየት እራሱን ያሳያል። የምስጋና ተስፋ። አንድ ሰው ስሜቱን የማካፈል አዝማሚያ አለው ፣ ሆኖም ፣ እኛ በየቦታው የምንገናኝበት ግብረመልስ ፣ “እኔ እንዳላናግረው ፣ አልናገርም” ያሉ አመለካከቶችን ወደ መፈጠር ይመራል።

“የተጋራ ደስታ - ድርብ ደስታ” ከሚለው ተከታታይ ውስጥ ያለው ሁኔታ በአሁኑ ጊዜ ክብደቱ በወርቅ ውስጥ ዋጋ አለው። ሌላ ሰው በእኛ ላይ የሚፈስበትን የምቀኝነት ኃይል እንዴት እንደምናነብ ሁላችንም አውቀንም ሆነ ሳናውቅ እናውቃለን። ሁኔታው ብዙ ጊዜ ራሱን ሲደግም ፣ ደስታችንን ከሌሎች መደበቅ ለእኛ ተፈጥሯዊ ይሆናል። ደግሞም የሚጠበቀውን ድጋፍ ሳያገኙ ውድ ንዝረትን ከማባከን ይልቅ ደስታዎን “ለአጭር ጊዜ” ማቆየት ይሻላል። ስለዚህ ፣ የሚወዱት ሰው ካለዎት ፣ ከማንኛውም ግንኙነት በኋላ ማንኛውም ደስታ በእርግጠኝነት “ደስታን” ይይዛል - ብርቅ ሀብት አለዎት።

“የተሳሳቱ” ስሜቶችን በተመለከተ ፣ በሚወዱት ሰው በሚገለጡበት ቅጽበት ፣ ወዲያውኑ ለማረም እንቸኩላለን። እነዚህ ስሜቶች ጭንቀት ፣ ብስጭት ፣ ሀዘን እና ቁጣ ያካትታሉ። የሚከተለውን ውይይት ያውቃሉ?

ልጅቷ ለጓደኛዋ እንዳዘነች እና መጥፎ እንደ ሆነች ፣ ከቤት መውጣት እንደማትፈልግ ትናገራለች። በምላሹ ጓደኛዋ ተነጋጋሪዋ ዝሆንን ከዝንብ እያወጣች እንደሆነ እና ህይወትን በአዎንታዊ ሁኔታ ማየት ያስፈልግዎታል ይላል።

ይህ ድጋፍ ምን ያህል ውጤታማ ነው? በመጀመሪያ ፣ “በአዎንታዊ ማሰብ” የሚለው አስተሳሰብ በራሱ ልዩነቱን አያመጣም። እኛ ብዙውን ጊዜ በደስታ ስሜት ውስጥ ከሌሎች ይልቅ ብዙ ጊዜ የምንሆን እኛ ሁል ጊዜ ጣታችንን በራሳችን ሀሳቦች ምት ላይ ለማቆየት አንችልም።

እና በሁለተኛ ደረጃ እና ከሁሉም በላይ ፣ ባለማወቅ ፣ ተንኮል-አዘል ዓላማ የሌለበት ደጋፊ ጓደኛ ሁለተኛ ስሜቷ ስሜቷ እንደማይከሰት ፣ ይህ ስሜት መለወጥ እንዳለበት ፣ ይህንን ስሜት መሰማት ስህተት ስለሆነ ለሁለተኛው ጓደኛ ያሳውቃል።

ይህ ባህሪ ተፈጥሯዊ ነው። ከልጅነት የመጣ ነው። የእኔ ተወዳጅ የስነ -ልቦና ባለሙያ ቲል ስዋን አንዴ እንዳስቀመጠው እኛ በስሜታዊ የወላጅነት ጨለማ ጊዜያት ውስጥ እንኖራለን። አንዳንድ የስሜታዊ መገለጫዎች በወላጆች የተረጋገጡ እና እውቅና የተሰጣቸው ፣ እና አንዳንዶቹ ጠበኝነትን ፣ አለመተማመንን እና የዋጋ ቅነሳን ከሕፃንነታቸው ጀምሮ እንድንረዳ ተሰጥቶናል። በቤተሰብ ውስጥ ለመኖር ፣ ለወላጆች ስሜትን “የማይመች” ለማፈን እንማራለን። አንዳንድ የፕሮግራም አወጣጥ ይከናወናል - አንዳንድ ስሜቶች ትክክል መሆናቸውን በጭንቅላታችን ውስጥ ማካፈልን እንማራለን ፣ እና ሌሎች ለእነሱ መጣር አለብን ፣ እና በሁሉም መንገድ ልናስወግዳቸው ይገባል።

በራሳችን ውስጥ “የተሳሳቱ” ስሜቶችን በመጨቆን ፣ በተፈጥሮአቸው በሌላ ሰው ውስጥ የእነሱን ትርጉም መለየት አንችልም። ስለዚህ - ሁሉም የሚወዱትን ሰው ስሜታዊ ሁኔታ ለማስተካከል የሚሞክሩ ፣ በተግባር እሱን ዝቅ በማድረግ እና ለሚወዱት ሰው የበለጠ ሥቃይ ያመነጫሉ።

የሚወዱትን ሰው ስሜት ማቃለል ሊታሰብ የሚችል በጣም አደገኛ ባህሪ ነው። ሌላው ሰው የሚደርስበትን እውነተኛ ስሜት ማቃለል አሁን ባጋጠማቸው እውነታ እና ጥሩ ስሜት እንዲሰማቸው ከሚያደርጉት መካከል ያለውን ግጭት ያባብሰዋል። ሐረጎችን መገምገም የሚከተሉትን አባባሎች ያካትታል።

• "PMS አለዎት።"
• “ዝሆንን ከዝንብ ታበዛለህ” (“ዝሆንን ከዝንብ አታነፍስ”)።
• “አዎ ፣ እርሳው።”
• "ቀለል አድርገህ እይ."

እባክዎን ከላይ ያሉት አብዛኛዎቹ ሀረጎች የግድ አስፈላጊ ስሜትን ይዘዋል (ይህንን ያድርጉ ፣ ይህንን አያድርጉ)። የሚወዱትን ሰው ለመደገፍ መማር እና እሱን ላለመጉዳት ለመማር ከፈለጉ እሱን በሚነጋገሩበት ጊዜ አስፈላጊ የሆነውን ስሜት ማስወገድ አለብዎት።

ለምሳሌ ፣ የራስን ሕይወት የማጥፋት ሀሳቦች መኖራቸውን ለሚያናግር ሰው ምላሽ ለመስጠት ከለመድንበት መንገድ በተቃራኒ “ኑ ፣ ሕይወት ቆንጆ ናት” የሚለው አገላለጽ የከፋ ምላሽ ነው ፣ ይህም ውስጣዊ ግጭትን የበለጠ ያባብሳል።

ሁለተኛው ስህተት ያልተጋበዘ የስነ -ልቦና ባለሙያ መጫወት ነው።

ይህ ስህተት ብዙውን ጊዜ በንድፈ -ሀሳብ ደረጃ የንግግር ሥነ -ልቦናዊ ሕክምናን የምናውቀው በእኛ ነው። አንዳንድ ጊዜ የባለሙያ የስነ -ልቦና ምክር የሚሰጡ ሰዎች ይህንን በግል ሕይወታቸው ውስጥ ኃጢአት ያደርጋሉ። የዚህ ባህሪ አደጋ በእርስዎ እና በአሰቃቂ ጓደኛዎ መካከል ርቀትን የሚፈጥር እና በዚህም እርስ በርሳቸው በሚዋደዱ ሁለት ሰዎች መካከል ምስጢራዊ ውይይት እንዳይኖር የሚያደርግ ነው። ስለዚህ ሁሉም ነገር የራሱ ቦታ አለው።

ምን ይመስላል? ከተጋጭ ወገኖች አንዱ የስነልቦና ባለሙያን ሚና ይወስዳል ፣ የተጎዳውን ሰው ስሜቱን እንደገና ይነግረዋል። ይህ ዘዴ በብቃት ከተሰራ ሊሠራ ይችላል ፣ ግን በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ትንበያ ይከናወናል። ቃለ -መጠይቅ አድራጊው ፣ የስነልቦና ቴራፒስት ሚናውን በመጫወት ፣ ለሚወዱት ሰው ከርቀት ወይም ከጉዳዩ ጋር የማይዛመዱ የስሜቶችን ጥምረት ይጭናል። “ቴራፒስት” እራሱን በአሳዛኝ ተሰጥኦው ውስጥ ለመመስረት እድሉን ሲያገኝ ቀድሞውኑ የስቃይ ስሜትን ወደራሱ አእምሮ ጫካ ውስጥ ሊወስድ እና እዚያ ሊተው ስለሚችል ስሜቶችን መጫን አደገኛ ነው። እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ ብዙውን ጊዜ የሚወዱትን ከልብ ለመርዳት ካለው ፍላጎት ጋር ምንም ግንኙነት የለውም እናም ግለሰቡ እራሱን የማረጋገጥ ፍላጎትን ብቻ ያረካል።

ከሚወዱት ሰው ጋር ሲነጋገሩ የእራስዎን እውነተኛ ተነሳሽነት መገንዘብ የመጀመሪያው እርምጃ ነው። ስለዚህ ፣ እርስዎ ሊያቀርቡት በሚችሉት መፍትሄ ላይ በራስ የመተማመን ስሜት ቢሰማዎትም ፣ በግልጽ ውይይት በመጀመሪያ ደቂቃዎች ውስጥ መፍትሄውን ከመናገር ይቆጠቡ።

ስለዚህ እንዴት እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል?

ደረጃ 1 ሌላኛው ሰው እያጋጠመው ያለውን የስሜት እውነታ ይገንዘቡ።

ይህ በተግባር ምን ማለት ነው? ለእርስዎ ቅርብ የሆነ ሰው ስሜቱን ሲያካፍል ፣ ታሪኩን ሳይፈርድ ወይም ሳይተረጉም ይናገር። የእርስዎ ሚና መፍትሔ መስጠት አይደለም ፣ ግን ውስጣዊ ግጭቱን በራሱ እንዲፈታ ስሜቱን ለማወቅ ሌላውን ለመርዳት ነው። አንድን ሰው በማንኛውም አቅጣጫ ሳይመራው ማዳመጥ ደስ የማይል ስሜቶችን በተሳካ ሁኔታ ለማሸነፍ እና እንደ ስብዕናዎ አካል ለመለየት ቁልፍ ነው። የሚወዱት ሰው በእድል ማዕበል ላይ እንዲንሳፈፍ ይፈልጋሉ? ከፍተኛ ሙያዊ የስነ -ልቦና ሐኪሞች የሚሠሩት በዚህ መንገድ ነው።

ደረጃ 2 የስሜቱን የቃል እውቅና ያሳዩ። ይህ ሊመስል ይችላል-

“አሁን ምን እንደሚሰማዎት ተረድቻለሁ። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እንደዚህ መሰማቱ የተለመደ እና ተፈጥሯዊ ነው።

“በዚህ ላይ ያለዎት ስሜት በፍፁም ተፈጥሯዊ ነው። እኔ አንተ ብሆን ኖሮ እንደዚያ ይሰማኝ ነበር!”

ደረጃ 3 ስሜቱን ለራስዎ ለማፅዳት መሞከር ይችላሉ ፣ ግን የመጨረሻውን ቃል ለሚያጋጥመው ሰው ይተዉት። ከመጫን ይቆጠቡ።

እዚህ ግልፅ ጥያቄዎችን መጠየቅ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ይጠይቁ

"ለምን እንደዚህ እንደሚሰማዎት መረዳት እፈልጋለሁ።"

"እነዚህ ሀሳቦች በውስጣችሁ ምን አነሳሳቸው?"

“እንደዚህ ያለ ስሜት ለመጀመሪያ ጊዜ ይህ ነው? ከዚህ በፊት አጋጥመውት ያውቃሉ?”

በእነዚህ ምልክቶች ፣ ሰውዬው ወደ ስሜታቸው እንዲገባ እና እንዲረዳው ይጋብዙታል።ለወደፊቱ ፣ ይህ የሁሉንም ስሜቶች አስፈላጊነት ፣ እውቀታቸውን እና ወደ ጤናማ ስብዕና ውህደት ወደ ግንዛቤ ሊመራ ይችላል።

ደረጃ 4 የሌላውን ሰው በጥንቃቄ ያዳምጡ። ግለሰቡ ከመልሱ ለመውጣት እንደሚፈልግ ከተሰማዎት ምርጫውን ለመቀበል እና እሱን ብቻውን ለመተው ለማንኛውም መልስ ክፍት ይሁኑ።

ስሜት የሚሰማው አንድ ሰው በዚህ ጉዳይ ላይ አስተያየትዎን እንዲገልጹ ከጠየቀዎት ወይም ምክር እንዲሰጡ ከጋበዙዎት እዚህ ማድረግ ይችላሉ። ይጠንቀቁ ፣ ምክንያቱም እዚህ ያሉት ጥረቶች ስሜትን በማቃለል ወይም ከዚህ ወይም ተመሳሳይ ስሜት ጋር በተዛመደ የግል ተሞክሮዎ ረዥም መግለጫ ውስጥ በመውደቅ ሊሽሩ ይችላሉ። ትኩረቱ እርስዎ በሚነጋገሩት ሰው ላይ መሆኑን ያስታውሱ። የራስዎን ታሪክ ማጋራት ተገቢ እንደሆነ ከተሰማዎት በዕለት ተዕለት ሕይወት ዝርዝር መግለጫዎች ውስጥ አይግቡ። ነጥቡን ይናገሩ እና ለማረጋጋት በሚፈልጉት ሰው ላይ ማተኮሩን ያረጋግጡ።

ብዙውን ጊዜ የስሜቱ ጥንካሬ ከ 15 ደቂቃዎች በኋላ ይደርቃል። እሱ እንደሚያስፈልገው ፣ እሱን ለማዳመጥ ዝግጁ መሆናቸውን በመረዳት የሚወዱት ሰው እነዚያን 15 ደቂቃዎች እንዲኖር እርዱት። እሱ ብቻውን ከመከራው ጋር ፊት ለፊት እንዳልሆነ። ሥቃይ መኖሩን እና እርስዎም አስፈላጊ ከሆነ ለመርዳት ወይም ለመፍታት ፈቃደኛ እንደሆኑ አምነው መቀበል። ይህ ምክንያታዊ የስነ -ልቦና ድጋፍ ዋና አካል ነው።

በቤተሰብ ውስጥ ፣ ስሜቶችን ለመግለጽ እና በተወሰነ ጊዜ ከቤተሰብ አባላት ጋር የሚዛመዱ ስሜቶችን የሚከተሉ እውነተኛ ስሜቶችን በነፃነት ለመግለፅ የሚጋብዝ ሁኔታ ለመፍጠር ይሞክሩ። ሰዎች ስሜታቸውን በግልጽ በሚጋሩበት ዓለም ውስጥ መኖር ምን ያህል ቀላል እንደሚሆን አስቡት። የሟች ግምቶች አስፈላጊነት እና አሳዛኝ አስተሳሰብ ፣ ሥነ ልቦናዊ ድካም ፣ እንደ አላስፈላጊ ሆኖ ይጠፋል።

የስሜታዊ ነፃነት ማለት የስሜታዊ ልቅነት ማለት እንዳልሆነ ልብ ማለት ያስፈልጋል። ተቃራኒ (ፓራዶክስ) በትክክል የስሜታዊ መገለጫዎቻቸውን ለማፈን የተገደዱት ሰዎች በስሜታዊነት ልቅ ይሆናሉ። በከባድ ቮልቴጅ ቅጽበት ፣ የመቆጣጠሪያው ማጣሪያ ይበርራል - እና ሰውየው “ሁሉም መጥፎ” ይሄዳል።

እኛ ከራሳችን ተሞክሮ እኛ የምንፈልገውን በቂ ድጋፍ እንደማይሰጠን በመተማመን ብዙዎቻችን ስሜታችንን ለማፈን ወይም ለራሳችን ለማቆየት እንመርጣለን። ስሜቶችን መረዳትና በብቃት ማስተናገድ ከሌሎች ሰዎች እና ከራስዎ ጋር ለደስታ ግንኙነቶች ቁልፍ ነው።

ሊሊያ ካርዲናስ ፣ የተዋሃደ ሳይኮሎጂስት ፣ የስነ -ልቦና ባለሙያ