የእራሱ ሰቃይ። ውስጣዊ ግጭትን እንደ “ክትባት” ቅርበት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የግንኙነት ችግሮች እያጋጠሙዎት ከሆነ ፣ ሁል ጊዜ ለማወቅ በመሞከር ጊዜዎን አያባክኑ። ውስጣዊ ግጭትዎን ይፈልጉ። ይህ የለውጥ መንገድ አጭር ነው።

በሰዎች መካከል የሁሉም ውጫዊ ግጭቶች ይዘት በመጀመሪያ ፣ አንድ ሰው ከራሱ ጋር ባለው ውስጣዊ ቅራኔዎች ውስጥ ነው። በሆነ ጉዳይ ላይ በውስጤ ተቃርኖ ባይኖረኝ ፣ “በነፍሴ ውስጥ መረጋጋት እና ጸጋ” ቢኖረኝ ፣ ወደ ውጭ አውጥቼ የግንኙነቶች ንብረት ባላደረግሁ ነበር።

ይህ ማለት ግን አስፈላጊ ስሜቶችን ፣ ፍላጎቶችን ፣ ትርጉሞችን መግለፅን መዝጋት እና ማቆም አለብዎት ማለት አይደለም። በእርግጥ ይህ አስፈላጊ ነው።

እኔ ስለ እነዚያ ግጭቶች እያወራሁት ለማብራራት ብዙ ጊዜ ሲጠፋ ፣ ሰዎች “በክበቦች ውስጥ ይሄዳሉ” ፣ እና እነሱ እንደሚሉት ነገሮች አሁንም አሉ። ያም ማለት በመሠረታዊነት የሚለወጥ ነገር የለም።

በመካከለኛ የእድገት ደረጃ ላይ የስነ -ልቦና ክፍፍል

ውጫዊ ክስተቶች በአብዛኛው የተመካው በውስጣችን እንዴት እንደተደራጀን ነው። እና በዙሪያችን ያሉ ሰዎች አመለካከት ፣ እና በዙሪያችን ያሉት “ምርጫ” ፣ እና በአጠቃላይ በሕይወታችን ውስጥ ያለን እና የሌለን ነገር ሁሉ በአብዛኛው የሚወሰነው ከውስጥ ምን ያህል ውስጣዊ እንደሆንን ነው። የእኛ ውህደቶች ምን ያህል የተዋሃዱ ናቸው ፣ ሳይኪአችን በእውነቱ እርስ በእርሱ የሚገለሉትን እነዚያን ትርጉሞች በአንድ ጊዜ ምን ያህል ማስተናገድ ይችላል።

በእርግጥ ይህ እንደ አካል አካል ሆኖ የመሰማትና የማወቅ ችሎታ የጎለመሰ አእምሮ ያለው ሰው ነው። ማለትም ፣ በስነልቦናዊ አዋቂ ስብዕና። ይህ ለልጆች አይሰራም ፣ በእያንዳንዱ የእድገት ደረጃ ላይ ልጁ የራሱን የአቅም አማራጮች ይማራል ፣ እና እሱ ውስን ነው።

ውስጣዊ ተቃርኖዎች በእውነቱ ተመሳሳይ መከፋፈል ናቸው። ለመቀበል ፣ ለመረዳት ፣ ለማደራጀት ቀላል ለማድረግ አንድ ነገር በግማሽ ሲከፋፈል። በተወሰነ ዕድሜ ላይ ፣ አንድ ልጅ ጥሩ እና መጥፎ የሆነውን ፣ ዓለምን ወደ ጥሩ እና መጥፎ በመከፋፈል ፣ እና የዓለም ልዩነቶችን ፣ ሰዎችን - እንዲሁም ወደ እነዚህ ሁለት ምድቦች መበስበስ ቀላል ነው። ስለዚህ ደህንነትዎን እና ዋስትናዎን ለማረጋገጥ ቢያንስ በሆነ መንገድ ማሰስ ይችላሉ። ነገር ግን ይህ ለአንድ ልጅ በቂ ከሆነ ፣ በአቅራቢያ ያለ አዋቂ ፣ በጣም ውስብስብ የአእምሮ ድርጅት ካለው ፣ ከዚያ ለአዋቂው ራሱ ፣ እንዲህ ዓይነቱ የዓለም ግንዛቤ በቂ አይሆንም።

ስነልቦና በተከፋፈለ ቁጥር ሕይወትዎን ከፍተኛ ጥራት ያለው ለማድረግ ፣ እሱን ለመደሰት የበለጠ ከባድ ነው። ሁል ጊዜ ከአንድ ሰው ወይም ከአንድ ነገር ጋር መዋጋት ያስፈልግዎታል ፣ ሁል ጊዜ እንደ አሸናፊ ወይም ተጎጂ ይሰማዎታል እና ጥበቃ ያስፈልግዎታል።

ብዙ አካላዊ ጎልማሶች በተወሰኑ የልጅነት የእድገት ደረጃዎች ውስጥ በነፍሳቸው ውስጥ ይቆያሉ። በእርግጥ ፣ ይህ ማለት እነሱ እንኳን ከዕለት ተዕለት ኑሮ ጋር አልተላመዱም ማለት አይደለም። ለነገሩ ዋናው የሕፃን ጨዋታ የአዋቂዎችን ማጭበርበር ነው ፣ እና ብዙ አዋቂዎች በዚህ መንገድ በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ አካባቢን በመቆጣጠር ሊኖሩ ይችላሉ።

ግን ማንኛውም ማጭበርበር ከሌላ ሰው ጋር በጣም የተዛባ ግንኙነት ነው። በመሠረቱ ፣ ይህ ግንኙነት አይደለም። ደግሞም ማጭበርበር የሌላውን ፈቃድ እና ንቃተ ህሊና ለማለፍ የተነደፈ ነው።

ስለዚህ ፣ እንደዚህ ያሉ ሰዎች ሊስማሙ ይችላሉ - ሥራ ፣ ቤተሰብ ፣ ማህበራዊ ትስስር እንዲኖራቸው። የአዋቂ እና ማህበራዊ ስኬታማ ሰው ሁሉም ባህሪዎች። ነገር ግን በነፍሳቸው ውስጥ ፍጹም የተለየ ስሜት ሊሰማቸው ይችላል - ለእሱ ምክንያቶች ሳያገኙ መከራን ለመለማመድ።

በግንኙነቶች ውስጥ የውስጥ ግጭት መገለጫዎች

በነፍስ ውስጥ ብዙ ያልተፈቱ ተቃርኖዎች ሲኖሩ ፣ እነሱ በጣም ያልተገነዘቡ ፣ ግን በተወሰኑ ግዛቶች ወይም ስሜቶች ውስጥ ብቻ የሚገለጡ ፣ አንድ ነገር በአስቸኳይ የማድረግ ወይም የመናገር ፍላጎት። ለምሳሌ ፣ በሆነ ጊዜ ጠንካራ አካላዊ ምቾት ወይም ስሜቶች ሊያጋጥሙዎት ይችላሉ - የጥፋተኝነት ስሜት ፣ እፍረት ፣ ቂም። ወይም የመከራከር ፍላጎት ፣ የእርስዎን አመለካከት ለማረጋገጥ። ወይም አንድን ሰው ለመበሳጨት ፣ ከአንድ ሰው ጋር ለመዋጋት ፣ ለማረጋገጥ አንድ ነገር ያድርጉ።

ምሳሌ “አዎ ፣ ግን …” የሚለው ዝነኛ ጨዋታ ነው። አንድ ሰው አንዳንድ ችግሮቹን ለሌሎች ሲገልጥ እና አንዳንድ ምክሮችን መስጠት ሲጀምሩ ፣ ብዙውን ጊዜ ፣ በነገራችን ላይ ፣ በጣም ተገቢ ነው ፣ ግን ይህንን ሁሉ ይመልሳል - “አዎ ፣ ይህ ጥሩ ነው ፣ ግን …”። እና ከዚያ ለምን “ግን” የሚል ማብራሪያ አለ። እና ሁል ጊዜ ይህ ምክንያት አለ።አንጎል በሰከንድ ሰከንድ ውስጥ ያመነጫል።

ግን በእውነቱ ፣ “አዎ ፣ ግን” የሚለው ጨዋታ ቀደም ብሎ በጥልቅ ንቃተ -ህሊና እና በተጨማሪ ፣ በንግግር ውስጣዊ ግጭት አይደለም። እና ይህ ግጭት በአንድ ሰው በአንድ ራስ ውስጥ ነው። እና እሱ ከራሱ ጋር ይገናኛል። ምክንያቱም በዚህ ጭንቅላት ውስጥ ስንጥቅ አለ - “ይህንን ማድረግ አለብን!” የሚል አንድ ክፍል አለ። እና “የለም ፣ ያ ነው!” የሚል ሌላ ክፍል አለ። እናም ድሃውን ጭንቅላት በየሴኮንድ ወደ ሁለት ግማሽ ይቀድማል።

ውስጣዊ ግጭቶች የሚመጡት ከየት ነው?

በእርግጥ ፣ መጀመሪያ ላይ ውጫዊ ነበሩ ፣ ልክ እንደ በኋላ ሁሉ የእኛ የስነ -አዕምሮ እውነታ ሆነ። እነሱ የአንድ ሰው ድምፆች ፣ ድርጊቶች እና ድርጊቶች ነበሩ። ወይም ደግሞ እሾህ እና ፈገግታ እንኳን ሊሆን ይችላል። እና እነዚህ ሁሉ የሌሎች መገለጫዎች እርስ በእርሱ የሚቃረኑ ነበሩ። ስለዚህ ፣ አንድ እናት ወይም ተመሳሳይ አባት ሁል ጊዜ ከጓደኞችዎ ጋር መጋራት አለብዎት ፣ እና ልጃቸው የቤት ሥራውን መሥራት የነበረበትን ፣ እና እሱ “ያካፈለውን” ያለ አልጀብራ ማስታወሻ ደብተር ሳይኖር ከትምህርት ቤት ሲመለስ። ጓደኛ ፣ ወንድ ልጅ ፣ በእርግጥ ገሰፀ። "ለምን ነገሮችዎን ያባክናሉ!" - አሉ.

እዚህ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ወላጆች እምብዛም ልዩነቶችን ፣ መዘዞቹን ያብራራሉ - ይህንን ካደረጉ ምን ይከሰታል ፣ ያ ቢከሰት ምን ይሆናል … በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ወይም በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ። ብዙውን ጊዜ ለዚህ በቂ ጊዜ የለም ፣ እና ትምህርት ለአጭር ፣ አቅም ያላቸው ሀረጎች ብቻ የተወሰነ ነው። እና መጨረሻችን ምን ይሆን? ሁለት መልእክቶች - “ሁል ጊዜ ያጋሩ” እና “በጭራሽ አይስጡ” ፣ ለምሳሌ። እና ከእሱ ጋር እንዴት እንደሚኖሩ እነሆ? ምን እና መቼ ለመጠቀም? በየትኞቹ ጉዳዮች? ግልጽ ያልሆነ። እዚህ ሥነ -ልቦና እና በሆነ መንገድ ይወጣል - ሁል ጊዜ ከራሱ ጋር ይጋጫል። እና ብዙ ጊዜ ብዙ ጉልበት እና ጥረት በዚህ ላይ ይውላል።

ውስጣዊ ግጭት እንዴት ውጫዊ ይሆናል

ራሱን የማያውቅ ውስጣዊ ክፍፍል ያለው ሰው ከሌሎች ሰዎች ጋር ለመገናኘት እንዲያስገድደው ይገደዳል። ደህና ፣ አንድ ምሳሌ እዚህ አለ። አንድ ሰው ሌላውን ያታልላል ፣ ገንዘብ ሰረቀ። እና ከዚያ ፣ እሱ በሚሆንበት ጊዜ እሱን መውቀስ ጀመረ - እነሱ እኔን ያመጣኸኝ አንተ ነኝ ፣ እነሱን ለመውሰድ ተገድጃለሁ! ይህ ለምን እየሆነ ነው? በሰረቀው ውስጥ ሁለት ክፍሎች እየተጣሉ ነው - ገንዘብ እንደሚያስፈልገው የሚያምን እና በሚታወቅ መንገድ ለማግኘት ቀላል እና ስርቆት መጥፎ ፣ አሳፋሪ ነው ብሎ የሚያምን።

ግን በግንኙነት ውስጥ አንዱን ፓርቲ በተጋጣሚው ላይ ይተገብራል። እና ሌላውን ለራሱ ይተዋዋል ፣ ከዚያ በሆነ መንገድ ቀላል ነው - አንድን አመለካከት ብቻ መከላከል ፣ እና በእራሱ ውስጥ ሁለት ብቻ አይደለም።

ወይም ፣ ለምሳሌ ፣ ብዙ ጊዜ ይከሰታል -አንድ ሰው አግብቷል ፣ ግን ሌላ ሴት ይፈልጋል። እና ለምሳሌ ፣ ውስጣዊ አመለካከቶች እሱን እንዲመኙ አይፈቅዱም። ነገር ግን እሱ በማንኛውም ዓይነት የተወገዘ ቅርፅ ፍላጎቱን እንዲገነዘብ ሲፈቅድ ፣ ከዚያ አስቸጋሪ ስሜቶችን “እቅፍ” ለማስወገድ - ጥፋተኛ ፣ እፍረት ፣ ወዘተ ፣ ለሠራው ነገር ኃላፊነቱን ለመመደብ ይሞክራል። ፍላጎቱን ለመቃወም - እነሱ ይሄን ሁሉ አጭር ቀሚስ ለብሰዋል ፣ ስለዚህ መቋቋም አልቻልኩም! ከዚያ አንድ ውስጣዊ ተቃዋሚ በዚህች ሴት ውስጥ ተተክሏል (ለምሳሌ ፣ “በደስታ ኑሩ”) ፣ እና ሌላኛው ተቃዋሚ ለራሱ ይቆያል - ለምሳሌ “ሚስትዎን ማታለል አይችሉም”።

እና ስለዚህ ብዙ ግጭቶችን እና አለመግባባቶችን መፍጠር ይችላሉ።

ውስጣዊ ግጭቶችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል

ሁሉም ነገር ጥሩ ይሆናል ፣ ግን የእኛ ተቃርኖዎች ከሌሎች ጋር ግንኙነቶችን ከመገንባት ይከለክላሉ። ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ግንኙነቶች ሁኔታዎች ዕረፍቶች ወይም ርቀቶች (መለያየት) ፣ ወይም ዘላለማዊ ትግል ፣ ቂም ፣ ህመም (በክበብ ውስጥ) ናቸው።

ስለዚህ ፣ ዋናው ሥራ የተከፋፈሉትን አካላት ማወቅ ፣ ማወቅ እና ማዋሃድ ነው። ማለትም ፣ አንድ ጊዜ ወላጆች ወይም አስተማሪዎች ወይም ያሳደጉን በቂ ጊዜ ወይም ክህሎት ያልነበራቸውን ሥራ ለመጨረስ። እና ለሁሉም ጊዜ እና ክህሎቶች 100% መቼም በቂ እንደማይሆኑ እና በእርግጠኝነት አንድ ነገር ለ “ክለሳ” እንደሚቀር እናውቃለን።

የሥራው ስልተ ቀመር እንደሚከተለው ነው -ሁሉንም ተቃርኖዎች መግለጥ እና ለራስዎ “መጫወት” አስፈላጊ ነው። ያ ፣ ቀድሞውኑ በበሰለ የማሰብ ችሎታ ፣ አንድ አዋቂ ተገቢ የሆኑትን እነዚያን ቀላል አመለካከቶች ለማከም ይመለከታል። በሁሉም “የሚጋጩ ርዕሶች” ላይ በበለጠ ዝርዝር ያንፀባርቁ። ለእኔ ለእኔ “መቼ ጥሩ” እና መቼ ፣ የት እና እንዴት። እና ለእኔ “መጥፎ” ምንድነው - መቼ ፣ የት እና እንዴት። ይህ በጣም አቅም ያለው እና ከባድ ሥራ ነው።

ብዙውን ጊዜ ይህ ውስጣዊ ክፍፍሉን ለመለየት እና ለመግለጥ እንዲረዳ የሰለጠነ ልዩ ባለሙያ ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም የስነ -ልቦና ባለሙያ ይጠይቃል። ክፍሎቹ “እንዲስማሙ” ይረዳል። ተቃርኖው ውስጡን መሥራቱን ሲያቆም ፣ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ መረጋጋትን እና በራስ መተማመንን ያጋጥመዋል ፣ ከእንግዲህ ወጥቶ አንድ ነገር ከራሱ እና ከሌሎች መደበቅ አያስፈልገውም። እሱ ግልፅ እና የተረጋጋ ነው። እሱ የእራሱ አለፍጽምናን እና የዓለምን አለፍጽምና ይቀበላል ፣ በመሠረቱ ፣ ሁሉም ነገር እርስ በእርሱ የሚጋጭ እና ትርምስ የሚገዛበት። እሱ - እንደ ተንሳፋፊ - “ማዕበሉን ይይዛል”።