የምግብ ሱስን ያስወግዱ። የግል ተሞክሮ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እኔ ሱሰኛ ነበርኩ። እኔ የምግብ ሱስ ነበረብኝ። ከእንግዲህ አይደለም። እና አሁን እኔ ራሴ ከአመጋገብ መዛባት ጋር እሰራለሁ።

እኔ በተለይ ስብ ባይሆንም ሁል ጊዜ መብላት እወዳለሁ እና በጭራሽ አልሸበርኩም። ተራ ወፍራም ልጅ። በልጅነቴ ምግብ ለእኔ የደስታ ምንጭ ነበር እናም አንዳንድ ጊዜ የበለጠ ደስታ ለማግኘት በምሞክርበት ጊዜ ከልክ በላይ እበላለሁ።

ከስምንት ዓመቴ ጀምሮ ወፍራም እና በአጠቃላይ ግዙፍ መሆን ጀመርኩ። ምንም እንኳን በእውነቱ እኔ ረዥም እና ትንሽ ከመጠን በላይ ወፍራም ነበርኩ። እኔ ምንም የተለየ ነገር አላስታውስም ፣ ግን በእርግጠኝነት እኔ እንደ እኔ ስለእኔ ማሰብ አልጀመርኩም ፣ ምናልባት ልጆች ብዙውን ጊዜ እንደሚያደርጉት ያሾፉብኝ ነበር። ምናልባት ጥቂት ጊዜያት ብቻ ነበሩ ፣ ግን እነሱ ትውስታን ቢሰረዙም ስሜት ፈጥረዋል።

በአካላዊ ትምህርት ውስጥ ሁል ጊዜ በሴቶች ደረጃዎች ውስጥ የመጀመሪያ ነበርኩ ፣ እና በዚህ ዕድሜ ያሉ ወንዶች ልጆች ከሴቶች ያነሱ በመሆናቸው ፣ እኔ በክፍሉ ውስጥ ትልቁ ነበርኩ። በአካላዊ ትምህርት ውስጥ መገንባት ለእኔ ከባድ ፈተና ነበር ፣ ሁል ጊዜ በሆነ መንገድ ማሽቆልቆል እፈልግ ነበር ፣ በቦታው ውስጥ ትንሽ ቦታ ለመያዝ ስል አዘንኩ።

ከዚያ በምግብ እና በክብደት መካከል ያለውን ግንኙነት አልገባኝም። እኔ ትንሽ መሆን ፈልጌ ነበር ፣ ግን ያነሰ ከበሉ ቀጭን መሆን እንደሚችሉ አላውቅም ነበር።

በ 15 ዓመቴ ክብደት ከምግብ ጋር የተቆራኘ መሆኑን እና ትንሽ ከበሉ ክብደትን መቀነስ እንደሚችሉ መረዳት ጀመርኩ። እናም ይህንን በጥልቀት ቀረበች። በቃ ማንኛውንም ነገር ላለመብላት ሞከርኩ። ቲማቲም በመብላት 10 ቀናት አሳለፍኩ እና 5 ኪ.ግ አጣሁ። እና የእኔ ክብደት በ 178 ሴ.ሜ ፣ 70 ኪ.ግ (ኦ ፣ አስፈሪ!) 65 ሆነ ፣ ይህም በእኔ አስተያየት አሁንም በቂ ባይሆንም ፣ ትንሽ የተሻለ ቢሆንም።

እና ከዚያ ቅጽበት ጀምሮ ሁሉም ነገር ተጀመረ። ሕይወቴ ወደ ተከታታይ ገደቦች እና ረብሻዎች ተለወጠ። እርስዎ መራቅ ያለብዎት በጣም መጥፎ ጠላት ምግብን ተገነዘብኩ። እናም በሙሉ ኃይሌ ጠበቅሁ ፣ ነገር ግን አካሉ አሁንም ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ ምግብ ስለሚያስፈልገው ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ ተሰብሬ ከዚያ የፓስታ ፓን ወይም አንድ ሙሉ የፒዛ መጋገሪያ ወረቀት መብላት እችል ነበር። ከዚያ በኋላ በራሴ በጣም ተናድጄ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ። ማስታወክን ማነሳሳት እና የበሉትን ምግብ ማስወገድ እንደሚችሉ ተማርኩ። እንደ እድል ሆኖ ፣ አልተሳካልኝም ፣ አለበለዚያ እኔ በእሱ ላይ እንደተጠመድኩ እርግጠኛ ነኝ። ግን በምትኩ ፣ የሚያረጋጋ መድሃኒት ለመጠጣት አሰብኩ። ውጤቱ በእኔ አስተያየት የበላሁትን ለማካካስ በቂ አልነበረም ፣ ግን ቢያንስ አንድ ነገር።

አንዴ ሥራ አገኘሁ እና ቀኑን ሙሉ እዚያ በመሆኔ ደስተኛ ነበርኩ ፣ ከምግብ የራቀ እና ምንም የሚያስፈራኝ ነገር የለም። እና በመጀመሪያው የሥራ ቀን ለሁሉም ምሳ ለቢሮአቸው ነፃ ምሳ ይዘው እንደመጡ በኩራት ሲነገርኝ በየትኛው አስፈሪ መጣሁ። በአጠቃላይ እኔ እዚያ አልሠራሁም።

ስለ ቁመቴ መጨነቄን ትቼ በሞዴሊንግ ኤጀንሲ ውስጥ ሥልጠናዬን ከጨረስኩ በኋላ እንኳን በእሱ ኩራት ተሰምቶኛል። ቁመቴ ፍጹም ሆኖ ተገኘ እና ብዙ ሴት ልጆች ቀኑኝ ምክንያቱም ሁለት ሴንቲሜትር አልደረሱም። ከዚያ ሌላ 5 ኪ.ግ ማጣት ችዬ ነበር እና ክብደቴ 60 ነበር። ግን ለዋናው ቡድን በተመረጥኩበት ጊዜ እኔ አልተካተትኩም ፣ ለምን ይመስልዎታል? ምክንያቱም እኔ ወፍራም ነኝ! እውነት ነው ፣ እዚህ እንኳን ይህ ቀድሞውኑ የማይረባ መሆኑን ተረዳሁ። የ 60 ኪ.ግ ክብደት ለእኔ ጥሩ ነበር እና እዚህ እራሴን እንደ ስብ አልቆጠርኩም። ግን ይህ ክብደት መጠበቅ ነበረበት እና ምግብን ከማስቀረት ውጭ ሌላ ለማድረግ ሌላ መንገድ አላውቅም ነበር። በቀጣዮቹ ዓመታት ክብደቴ ከ 65 እስከ 63 ኪ.ግ ነበር ፣ አሁንም የእኔን “ተስማሚ” ክብደት 60 ኪ.ግ ማሳካት አልቻልኩም እና እራሴን እንደ ስብ ቆጠርኩ።

በ 26 ዓመቴ በአጠቃላይ 65 ኪ.ግ የተለመደ ነው እና እራስዎን እንደዚህ ማሰቃየት የለብዎትም ብዬ ወሰንኩ። ከዚህም በላይ ፣ እኔ ልሞት ያሰብኩ እስኪመስል ድረስ ሁለት ጊዜ ከማደንዘዣ ህመም ታመመኝ። ግን እንዴት በትክክል መብላት እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። እራሴን መገደብ አቆምኩ ፣ ግን ከመጠን በላይ መብላት አላቆምኩም። እና እሷ በፍጥነት አገገመች። ከዚያ አልፎ አልፎ በአመጋገብ ለመሄድ ሞከርኩ ፣ ከዚያ እንደገና ወደ ምግብ ተመለስኩ “በዘፈቀደ”። ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ምግብ የመመገብ ጊዜያት ጀመርኩ።በተለይ የተስፋ መቁረጥ ስሜት ሲሰማኝ መብላት ጀመርኩ እና ልክ እንደ ቅranceት ከፍተኛ መጠን ያለው ምግብ አጠፋሁ። ስለዚህ ከቡሊሚያ ወደ ከመጠን በላይ የመብላት ችግር ሄድኩ። ግን ከዚያ በኋላ እንደዚህ ያሉ ቃላትን አላውቅም ፣ ከአልኮል ሱሰኝነት እና ከአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኝነት ጋር ከባድ በሽታ መሆኑን የአመጋገብ ችግር እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። እኔ እራሴን አንድ ላይ መጎተት እና “በትክክል” መብላት መጀመር ያለብኝ ይመስለኝ ነበር። ልክ ነው - በእርግጥ ፣ አብዛኛው ሣር እና የዶሮ ጡት ነበር። አንዳንድ ጊዜ ለበርካታ ቀናት “እራሴን አንድ ላይ ለመሳብ” እችል ነበር ፣ ግን እኔ ራሴ እንዴት እንደሆነ አልገባኝም ፣ ግን እኔ የማቀዝቀዣውን ወለል እበላለሁ።

አሁን ከምግብ ሱስ ሙሉ በሙሉ ነፃ ነኝ። አስቸጋሪ እና ሁል ጊዜ ቀጥተኛ መንገድ አልነበረም። እና የሥራው ዋና ክፍል በስሜታቸው ግንዛቤ እና ተሞክሮ ላይ የተከናወነ ሥራ ነበር። ከመጠን በላይ የመብላት ጥቃቶች እንደሚከሰቱ ተገነዘብኩ ወደ ንቃተ ህሊናዬ ለመግባት አልፈልግም። ለእኔ በጣም ስቃይ ስለነበራቸው እነሱን ለማስተዋል እና ለመኖር አልፈለግሁም። ስሜቴን መቀበል እና መኖርን ስማር ፣ ከመጠን በላይ የመብላት ፍላጎት ጠፋ ፣ ግን ወፍራም ወይም ባዶ በሚሆንበት ጊዜ በጀርኮች ውስጥ የመመገብ ልማዱ ቀረ። እና ከዚያ በተመሳሳይ መንገድ አብሬዋለሁ። ፈጣን የክብደት መቀነስ ሀሳቡን ትቼ ሱስን በማስወገድ ፣ ከመጠን በላይ መብላትን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል ላይ አተኩሬ ነበር። ገደቦች ወደ ብልሽቶች እንዴት እንደሚመሩ ይህንን አዙሪት ክበብ መገንዘብ አስፈላጊ ነው። ስለዚህ ፣ እራስዎን መገደብ አይችሉም ፣ ግን ይህ ማለት ሁሉንም ነገር መብላት ያስፈልግዎታል ማለት አይደለም። ሰውነቴን ማዳመጥ ፣ በፈለግኩበት ጊዜ መብላት እና የምፈልገውን መብላት ተምሬያለሁ። መጀመሪያ ላይ ቀላል አልነበረም ፣ የድሮ ልምዶች ጥልቅ ነበሩ። ግን ይህ የድሮ ልምዶችን የማፍረስ ጊዜ በሚያስገርም ሁኔታ አጭር ነበር። እና ስሜትዎን እንዴት እንደሚይዙ ባለማወቅ ለግዳጅ ከመጠን በላይ መብላት ዋናው ምክንያት ቀድሞውኑ ተወግዷል። እና ከዚያ ቀድሞውኑ አፍታዎች ነበሩ ፣ አንድ ሰው ቴክኒካዊ ሊል ይችላል። በዚህ ጊዜ ውስጥ አስፈላጊ ሚና እንዲሁ ከቴራፒስት ጋር በስራ የተጫወተ ሲሆን በእኔ ውስጥ የተነሱትን ስሜቶች ፣ ችግሮቼን እና ውድቀቶቼን ተናገርኩ።

እናም ነፃ እንደሆንኩ በድንገት የተረዳሁበት ጊዜ መጣ። ቀደም ሲል ስለ ምግብ ሀሳቦችን በሚያስከትሉባቸው ሁኔታዎች ውስጥ መነሣታቸውን አቆሙ። እኔ የምናገረው ስለ መምጣት እና ለመጠጥ ፍላጎት እንጂ ስለ የተለመደው ጤናማ የረሃብ ስሜት አይደለም። እኔ ፣ እንደበፊቱ ፣ መብላት እወዳለሁ እና ብዙውን ጊዜ ጥሩ የምግብ ፍላጎት አለኝ ፣ የምፈልገውን ሁሉ እበላለሁ ፣ ግን በትክክል የምፈልገውን ሁሉ እና የምፈልገውን ያህል ፣ እና ሁሉንም ነገር አይደለም። እንደገና የመብላት ጥቃቶች በጭራሽ አላውቅም። እኔ ሆን ብዬ ክብደትን የማጣት ሀሳቡን ትቼዋለሁ ፣ ምክንያቱም ይህ ገደቦችን ያስነሳል ፣ እና እገዳዎች ፣ እንደሚያውቁት ፣ በኋላ ላይ ብልሽቶችን ያስነሳል። ግን ፣ ሆኖም ፣ እስካሁን ድረስ ባይሆንም ክብደቴን አጣሁ።

እንደተለመደው ፣ ውስጡ ውስጥ ሲሆኑ የሁኔታውን አስፈሪነት ሙሉ በሙሉ ለመረዳት አስቸጋሪ ነው። እና ከሁኔታው ወጥተው ወደ ኋላ ከተመለከቱ በኋላ ብቻ ሙሉ በሙሉ ሊረዱት ይችላሉ። አሁን ወደኋላ መለስ ብዬ ሳስበው ከሱስ ጋር የነበረኝ ሕይወት ምን ያህል ከባድ እና ያልተለመደ ነበር። እና ይህንን ባስታወስኩ ቁጥር አሁን እንዳልሆነ ትልቅ እፎይታ ይሰማኛል። ግን በዚህ ሁኔታ ለብዙ ዓመታት ያጋጠመኝ ትንሽ ሀዘን ፣ ግን ቀደም ብዬ እርዳታ ከጠየቅኩ ፣ በሕይወቴ ውስጥ ብዙ ዓመታት በደስታ መኖር እችል ነበር።