ያልተገለፀ ግፍ ወደ ጭንቀት እንዴት ይለወጣል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ጠበኝነት እንዴት ወደ ጭንቀት ያድጋል? ቢያንስ አንዳንድ አስጨናቂ ሀሳቦች ካሉዎት ፣ ይህ ምናልባት ግትርነትዎን ላለመግለጽ እና እሱን ለመግታት እንደ ተቃራኒ ምላሽ ተነስቷል።

ጠበኝነት ምንድነው? እንደ ሳይኮሎጂስቶች እና የስነ -ልቦና ሐኪሞች ገለፃ ፣ ጠበኝነት ሁል ጊዜ ቁጣ አይደለም ፣ ብዙ ገጽታዎችን ያካተተ በጣም ሰፊ ጽንሰ -ሀሳብ ነው። ይህ እርስዎ እንዲፈልጉ ፣ ፍላጎቶችዎን እንዲረዱ ፣ ለእነሱ እንዲታገሉ ፣ እንዲገነዘቡ ፣ እንዲሠሩ ፣ የሚወዱትን እና የማይወዱትን ጮክ ብለው በድምፅ የሚገልጹበት ኃይል ነው ፣ ወዘተ። ጠበኝነትን ለማሳየት ብዙ አማራጮች አሉ ፣ እና አንድ ሰው ብዙ ሊያሳካ ይችላል ፣ እሱ በአመፅ ሁሉም ነገር አለው ማለት ነው (እሱ በትክክለኛው አቅጣጫ ይመራዋል)።

ፍላጎቱን እና ፍላጎቱን በማይገልጽ ፣ ለእሱ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ፣ እሱ በእውነት የሚፈልገውን ባላደረገ ሰው ላይ ምን ይከሰታል ብለው ያስባሉ?

በመጀመሪያ ወደ ብስጭት ሁኔታ ውስጥ ይገባል። እንደ ደንቡ ሁኔታው በልጅነት ውስጥ ይከሰታል። ለምሳሌ ፣ አንድ ልጅ ከረሜላ ፈልጎ ነበር ፣ እናቱ ገንዘብ እንደሌለ በፍፁም መለሰች ፣ በዚህ ምክንያት ህፃኑ ይበሳጫል (“ኦ! ከረሜላ ፈልጌ ነበር!”) ፣ ቅር ተሰኝቶ ፣ ቁጣዎችን ይጥላል ፣ ከዚያ ይህ ሁሉ መሆኑን ይገነዘባል። ምንም ፋይዳ የለውም ፣ እና እሱ ይበሳጫል ፣ በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ በመላው ዓለም ላይ ቁጣ። አንዳንድ ጊዜ አዋቂዎች እንኳን ፍላጎቶቻቸው ካልተሟሉላቸው ምላሽ እንደመሆኑ በመላው ዓለም ላይ ይህ ቁጣ አላቸው። ቀጣዩ ደረጃ ግድየለሽነት አልፎ ተርፎም የመንፈስ ጭንቀት ነው። የመንፈስ ጭንቀት ብዙውን ጊዜ የማይገለፅ የጥቃት ምልክት ነው ፣ አንድ ሰው ለፍላጎቶቹ እና ፍላጎቶቹ አይታገልም። ቀጥሎ ምን ይሆናል? አንድ ሰው በፍላጎቶቹ እና በፍላጎቶቹ ለረጅም ጊዜ እርካታ ካገኘ ፣ ከዚያ እሱ በትክክል የፈለገውን ይረሳል። ሆኖም ፣ እነዚህ ምኞቶች የትም አይጠፉም ፣ እነሱ በአዕምሮ ውስጥ ፣ በዝቅተኛ ደረጃ (በንቃተ ህሊና ስር) ውስጥ ይቀመጣሉ። ከዚህም በላይ አንድ ሰው በፍላጎቱ ላይ ምንም መብት እንደሌለው በማወቅም ሆነ ባለማወቅ ማሰብ ይጀምራል - ወደ “አሉታዊ” ዞን (“እኔ መጥፎ ነኝ!”) አለ። በዚህ መሠረት ኢጎ ተጣብቋል ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት።

በዚህ ሁሉ ፣ ጠንካራ እና ይልቁንም ጠንካራ ሱፐርጎ ይመሰረታል። ይህ ሂደት እንዴት ይከናወናል? በልጅነት ውስጥ ካሉት ወላጆች አንዱ (እናቴ ፣ አባዬ ፣ አያት ፣ አያት) በልጅነቱ ውስጥ ልጁን በእጅጉ ገድቦታል ፣ እራሱን እንዲገልጥ ፣ ራሱን እንዲገልጽ ፣ እንዲዘል ፣ እንዲዘል ፣ የፈለገውን እንዲናገር ፣ አንድ ዓይነት ጠበኝነትን ለማሳየት (ለዚህ ፣ እንደ አንድ ደንብ አውግዘው ነቀፉ)። ግን ውስጠኛው ሱፐርጎ በየትኛውም ቦታ አልጠፋም ፣ በተለምዶ እሱ ውስጣዊ የማያያዝ ነገር ነው። እና እዚህ አለመግባባት ይነሳል - አሁንም ደስታን ፣ መዝናኛን ፣ ደስታን ፣ ሰላምን ፣ ደህንነትን ፣ ሙቀትን እና ፍቅርን የሚፈልግ የእርስዎ መታወቂያ አለ ፣ ምንም እንኳን ድምፁን ባይሰሙም (“እፈልጋለሁ ፣ እፈልጋለሁ ፣ እፈልጋለሁ!”) ፣ ግን ይጫኑ ከላይ “አይችሉም!” የሚል ሱፐርጎ የመጀመሪያው ድምጽ ፀጥ ይላል ፣ ግን አሁንም ይጠይቃል። በተመሳሳይ ጊዜ የእርስዎ “እኔ” በድንጋይ እና በጠንካራ ቦታ መካከል እንደተያዘ ፣ እና የበለጠ እየጨመቀ ይመስላል።

በመጀመሪያ ፣ “እኔ እፈልጋለሁ - አልችልም ፣ እፈልጋለሁ - አልችልም” የሚለው መለዋወጥ ጠንካራ ስፋት አለው ፣ ግን ከጊዜ በኋላ እየቀነሰ ይሄዳል ፣ ስለዚህ ፕስሂ ሀብቶችን ያስቀምጣል (እኛ ተመሳሳይ መቋቋም አንፈልግም በእያንዳንዱ ጊዜ ሥራ ፣ ጥያቄው - ምናልባት አሁን እራሴን ማረጋገጥ አለብኝ? የማልወደውን ልናገር? እና አልፈልግም ማለት አለብኝ?) ፕስሂ በአነስተኛ ስፋት ውስጥ የተስተካከለ ነው ፣ እናም ጠበኝነት ወደ ጭንቀት ያድጋል ፣ ግን መለዋወጥ በየጊዜው ፣ በየደቂቃው ፣ በየቀኑ እና ወደ አባዜ ሊያድግ ይችላል። ከእንግዲህ ጋዙን አጥፍተው ፣ በሩን ዘግተው ፣ ወይም ሁሉንም ነገር ብዙ ጊዜ እንዳደረጉ አያስታውሱም።እነዚህ ከጥቃት ጋር የተዛመዱ ውስጣዊ ንዝረቶች ናቸው - አንድ ነገር ማድረግ ይቻል ይሆን? እኔ የማድረግ መብት ነበረኝ ወይስ የለኝም? ይህንን ማድረግ አለብኝ ወይስ አልፈልግም? ልክ እንደ ዘላለማዊ ውስጣዊ ጥርጣሬ ነው ፣ ምክንያቱም እራስዎን መግለፅ ስለማይችሉ ፣ ጤናማ በሆነ ስሪት ውስጥ እንኳን ጠብዎን መግለጽ አይችሉም። በሌላ አነጋገር ፣ አንድ የስነ -ልቦና ክፍል መደሰት ፣ መኖር ፣ ለራሱ የሆነ ነገር መግዛት ፣ መደሰት ፣ ፍቅር ማግኘት እንደሚፈልግ ይናገራል ፣ ነገር ግን ሁለተኛው ክፍል “ያንን የማድረግ መብት ያለዎት እርስዎ ማን ነዎት?! ያንን የማድረግ መብት የለዎትም! መፈለግ የለብዎትም!” እና እንደዚህ ያለ ስዕል ይወጣል - ጸጥ ያለ ወንድ ወይም ሴት ልጅ ለመሆን ፣ የራስዎን ፍላጎቶች ሳይሆን የውስጥ ወላጅዎን ፍላጎቶች ለማሟላት ይወስናሉ።

አንዳንድ ምሳሌዎች እዚህ አሉ። የመጀመሪያው ከአዋቂነት የበለጠ ለመረዳት የሚቻል ይሆናል። እራስዎን አንድ ነገር መግዛት ይፈልጋሉ ፣ ለምሳሌ ፣ መኪና። ግን ይህ ምኞት ከብዙ ገደቦች ጋር የተቆራኘ ነው - አያቴ ደጋግሞ ቀጠለች “ይህ ለምን አስፈላጊ ነው!” ግን ፍላጎት አለዎት ፣ እናም አንድ ሰው ስለ አንድ ነገር ከነዚህ ሁሉ ሀሳቦች ጋር ይቀመጣሉ። ምናልባት አሁን እንደ ፍርሃቶች ያስታውሷቸው (የተናገሩትን ቃል በቃል አያስታውሱዎትም ፣ ግን የተነሳሱ ስሜቶችን ፣ ፍርሃቶችን ያስታውሱ - ነገ ገንዘብ አይኖርም ፣ ይሰብሩታል ፣ ይህ ከጉድጓዱ በታች ገንዘብ ነው ፣ ረሃብ ይኑርዎት ፣ እና ለሌሎችም ይህ ደስታ አይገባዎትም)። ከመኪና ይልቅ ማንኛውንም ነገር ለማሰብ ይሞክሩ - ጥሩ ሥራ ፣ አሪፍ ወንድ / ሴት ፣ አስደሳች እና ሞቅ ያለ ግንኙነት ፣ የጋራ ፍቅር ፣ የማይዳሰስ ነገር። ሆኖም ፣ ከላይ ፣ ከፍላጎትዎ በላይ ፣ ብዙ ፍርሃቶች አሉ። ከጊዜ በኋላ እምነቶች ጠፍተዋል ፣ የተወሰኑ ፍርሃቶችን አያስታውሱም ፣ ግን ጭንቀት ብቻ ይቀራል (“እፈልጋለሁ ፣ ግን አልችልም! ለምን እንደማልችል አላውቅም ፣ ግን ለእኔ አይደለም!”). እንደ ጭንቀት ፣ ጭንቀትን የሚጨምሩ ሰዎች በሁሉም ነገር እራሳቸውን ይገድባሉ (ጣፋጭ አይስክሬም እፈልጋለሁ - አይችሉም ፣ ክብደት መቀነስ አለብዎት ፣ ጣፋጭ ትኩስ ውሻ መብላት እፈልጋለሁ - አይችሉም ፣ ያስፈልግዎታል ክብደት መቀነስ; ለመራመድ መሄድ እፈልጋለሁ - አይችሉም ፣ መሥራት አለብዎት ፣ ሥራዎችን መለወጥ እፈልጋለሁ - አይችሉም ፣ መረጋጋት ያስፈልጋል)። እናም ይህ በሁሉም ላይ ይከሰታል ፣ ምንም እንኳን የሚመለከተው ፣ በሁሉም ደረጃዎች ማለት ይቻላል - በራሴ ክልል እንኳን (ሳህኖቹን ማጠብ አለብኝ ፣ ማረፍ እፈልጋለሁ ፣ ግን አልችልም ፣ ማጽዳት አለብኝ ፤ እፈልጋለሁ ከጓደኞቼ ጋር ወደ ሲኒማ ይሂዱ ፣ ግን አልችልም ፣ ምክንያቱም ወደ ዘመዶች መሄድ ስላለብኝ)። “ያልተፈቀደው” ሁል ጊዜ ይታያል - እና ሁኔታውን ባወቁ ቁጥር ይህ ሁኔታ እንደ ጭንቀት ይሰማዎታል (እና እንደ የተለየ ፍላጎት እና መሆን የለበትም)። እርስዎ በቀላሉ ይጨነቃሉ ፣ በሰማይና በምድር መካከል ነዎት ፣ ፍላጎቶችዎን ወይም የዘመዶችዎን ፍላጎት አይገነዘቡም ፣ የሌላ ሰው ፍላጎትን ለማሟላት በቂ ጉልበት የለዎትም። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ዘመዶችዎ ማየት የፈለጉትን ተስማሚ ምስል የማይከተሉ የማያቋርጥ ስሜት አለ - እናት ፣ አባት ፣ አያት ፣ አያት።

ሁለተኛው ሁኔታ የበለጠ የልጅነት አማራጭ ነው። ብዙዎቻችን ሁኔታውን ገጥመናል - መመገብ የምትወድ አያት። ስለዚህ ፣ አያቴ ሁል ጊዜ ለመመገብ ሞከረች ፣ ሁል ጊዜ የበሰለ ምግብ (ሁሉንም ነገር ያበስላል እና ገንፎን ያበስላል) ፣ ግን እርስዎ ቀድሞውኑ በቂ ነበር እና ምንም ነገር አይፈልጉም። አያቱ እምቢታውን አልተረዳችም ፣ ቅር ተሰኝታለች ፣ ታግላለች ፣ ዝም ማለት ትችላለች ፣ ለሳምንታት አላነጋግራችሁም ፣ መሐላ ፣ ቅሌትን ከፍ አድርጋችሁ በሌላ መንገድ ይቀጣችኋል። በውጤቱም ፣ በመካከላችሁ ግንኙነት ተቋቁሟል - እኔ የማልፈልገውን ነገር አለመቀበል የጥፋተኝነት እኩል ነው (አያቴ ቅር ተሰኝቻለሁ ፣ ጥፋተኛ ነኝ ፣ እቀጣለሁ ፣ ከዚያ ያማል)። በዚህ መሠረት በአዋቂነት ጊዜ የማይስማሙበትን ነገር ሲሰጡዎት እምቢ ማለት አይችሉም ፣ ምክንያቱም ሰንሰለቱ ተፈጥሯል። እርስዎ ብቻ ሁሉም ነገር ወደ ቁርጥራጮች እንዳልተከፋፈለ ጭንቀት ይሰማዎታል።