ማጣት እንደ አዲስ ትርጉም

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ኪሳራ። ኪሳራ። ደስ የማይል ቃላት። ሁሉም ሕይወት በተከታታይ ኪሳራዎች እና ኪሳራዎች የተሞላ ነው። በየቀኑ እየጠፋሁ ነው። ብዙ ነገር. ለሕይወት የተሰጠኝን ጊዜ እያባከንኩ ነው ፣ አንድን የተወሰነ ነገር በመደገፍ ምርጫን በማድረግ ሌሎች እድሎችን እያጣሁ ነው። ትርጉሞቼን ፣ ቅusቶችን ፣ አንዳንድ ጊዜ ሰዎችን አጣለሁ። የሰዎች መጥፋት አልፎ አልፎ ለሞት የሚዳርግ ስለሆነ እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ። አዎ ፣ መላውን የደም ቤተሰቤን አጣሁ - እነዚህ ሰዎች በጭራሽ አይደሉም ፣ ግን ከአንድ ሰው ጋር ያለን ግንኙነት ማጣት በጣም የተለመደ ነው። አንድ ሰው እውቂያዎቼን ይተዋል ፣ አዳዲሶቹ እነሱን ለመተካት ይመጣሉ ፣ ዑደቱ ይደገማል። ብዙ ነገሮችን ፣ ጌጣጌጦችን ፣ ገንዘብን አጣሁ…. በአንድ ወቅት በጣም የከፋው ነገር የምንወዳቸው ሰዎች አካላዊ ኪሳራ ፣ ሕይወቴ እና ጊዜዬ ማጣት ፣ ሁሉም ሌሎች ኪሳራዎች ብዙም የሚያሠቃዩ ናቸው ፣ ምንም እንኳን ያልተሳካ የፀጉር መቆረጥ እንዲሁ በጣም አስቆጣኝ። ኪሳራዎች ለምን ደስ የማይል ናቸው? እና በህመም ውስጥ ማለፍ ያለብዎት እውነታ። ነፍጠኛ። ወይም አካላዊ ፣ ስለ ሰውነት መጥፋት ከተነጋገርን - የጠፋ ጤና ፣ እግር ፣ ኩላሊት … ፣ አስፈሪ። በአጠቃላይ ያማል። ሀዘን ይከሰታል። ለጠፉት ማዘን ይጀምራል። መጥፎ። በፍርሃት። እና ህመም ፣ ህመም…

በሕይወቴ ውስጥ ያለፉት አምስት ዓመታት ኪሳራዎች በጣም በንቃት ኖረዋል። በሁሉም ታሪኮች ውስጥ የልቅሶው ሂደት በጤናማ መንገድ ቀጥሏል ፣ እኔ የትም አልቀረሁም ፣ እና ከአዲስ ተሞክሮ ፣ ከአዲስ እውቀት ፣ የበለጠ እና ሕያው ሆ of ከኪሳራ ወጣሁ። ባለፉት ዓመታት ፣ ወላጅ አልባ ሆንኩ ፣ ባልታሰበ ሁኔታ የወደቀውን ሁለት ኃይለኛ ሀሳቦችን አጣሁ እና ወደ አስማሚዎች ፣ በርካታ አስፈላጊ ግንኙነቶችን እና አባሪዎችን አጣሁ። ያለፈው ሳምንት ለሌላ የሕይወቴ አፈታሪክ የምሰናበትበት ፣ በአሰቃቂ ሁኔታ ወደ እውነታው የምመለስበት ጊዜ ነበር ፣ ነገር ግን ከሕመም ፣ ከመከራ ፣ ከማሰላሰል ስለማላመልጥ ፣ በዚህ ሁሉ ውስጥ እወድቃለሁ ፣ የጭቃውን ውሃ ግልፅ አደርጋለሁ ፣ ስለ ዕውቀት የምወጣበት እኔ ራሴ እና ልምዴ ፣ እና የተገኘውን ተሞክሮ ከቀዳሚዎቹ ዓመታት ተሞክሮ ጋር ያዋህዱት። እና በጣም የሚገርመኝ እና ያልጠበቀው ያገኘሁት ያ ነው።

ምንም ዓይነት ኪሳራ ቢከሰት - እናቴ ብትሞት ፣ ገንዘብ ቢጠፋባት ፣ የመጨረሻ ተስፋ የነበረው ፣ ጉልህ ግንኙነት ቢፈርስ ፣ እኔ በእርግጥ አለቅሳለሁ። እንባ ከውጭ እና ከውስጥ። ታምሜአለሁ ፣ እሰቃያለሁ ፣ እቸኩላለሁ ፣ በሀዘን እና በመንፈስ ጭንቀት እቀዘቅዛለሁ። ስለማን? ለእናት? ለገንዘብ? ግንኙነት? አዘንኩላቸው? ስለዚህ አሰብኩ። አዎ ጉዳዩ እንዲህ አልነበረም። ስለእሱ ገመትኩ ፣ ግን ያለፈው ሳምንት ሕመሜ የእኔን ግምቶች ትክክለኛነት አሳመነኝ። ለእናቴ እራሷን አልራራም - ሁላችንም ሟች ነን ፣ እናቴ በአንድ ጊዜ ትታለች ፣ ተሰቃየች ፣ ለመጨረሻው ዓመት መኖር ለእሷ አስከፊ ነበር ፣ እና እነዚህ ሥቃዮች በመቋረጣቸው እንኳን ደስ ብሎኛል።. በግዴለሽነት በስንፍና ያበሳጨኝ (ይቅርታ) አረንጓዴ ወረቀቶች ያዘኑ ይመስልዎታል? ወይስ እኔ ከእነርሱ ጋር ያልገዛሁት? እንደዚህ ያለ ነገር የለም! ሕይወቴን ያበላሸውን ጤናማ ባልሆኑ ግንኙነቶች ጠማማ ቅusionት አዝኛለሁ? በእነዚህ ኪሳራዎች ውስጥ በጣም የሚያሠቃየው ነገር ፣ እንደማንኛውም ፣ አንዳንድ የራስን ሀሳብ ማጣት ነው! ማንኛውም ሀዘን ሁል ጊዜ ለራሱ ሀዘን ነው ፣ ይህም እንደገና አንድ ዓይነት አይሆንም። እኔ የማንም ሴት ልጅ ወይም የልጅ ልጅ አልሆንም። እኔ እንዴት እንደሆንኩ አውቃለሁ ፣ በጣም ጥሩ ነው ፣ ግን አሁንም እኔ ማን እንደሆንኩ እና ምን ዓይነት ሴት ልጅ እና የልጅ ልጅ እንደሆንኩ አላውቅም ፣ እናም ያሰኛል እና ያስፈራኛል - እኔ ነኝ ፣ ግን ጥራቱ የተለየ ነው። የማይታወቅ። እና እዚህ ይጎዳል ፣ ይጨነቃል ፣ ያስፈራል።

ገንዘብ አጣሁ ፣ እኔ እንደ አንድ የማይሳሳት ፍጡር የራሴን ሀሳብ አጣሁ - አልጠፋም ፣ አልዘገየሁም ፣ አልወድቅም ፣ ሰነፍ አልሆንም ፣ አልተኛም ፣ ፍጹም ነኝ. ግን ገሃነም እዚያ እንደሚሆን ተገለጠ - እኔ እጠፋለሁ ፣ እና ሰነፍ ነኝ ፣ እና ረሳሁ ፣ እና ዘግይቼያለሁ! ተራ ፣ በአጭሩ። እንደ ቢሊዮኖች ሌሎች። አሰብኩ ፣ ግን ሆነ! አስደንጋጭ! እና ከዚያ ለሁሉም የዘውግ ህጎች ሀዘን። ስለራሴ የመጨረሻው ግኝት - እኔ እግዚአብሔር አይደለሁም። አንድ ነገር ማድረግ እችላለሁ እና የሆነ ነገር በእኔ ላይ የተመሠረተ ነው። ግን ሁሉንም ማድረግ አልችልም። አስዛኝ. እና ሁሉንም ነገር አሰብኩ። እናም ይህ በጣም ግኝት ተሞክሮ ነው! ግን በሌላ በኩል ፣ በቢሊዮኖች የሚቆጠሩ እንግዶች እና የምንወዳቸው ሰዎች አማልክት አለመሆናቸውን በአንድ ጊዜ አይቼ አምኛለሁ። እና እነሱ እንዲሁ ያለ ገደቦች አይደሉም። ሁላችንም ሰዎች ብቻ ነን። ሰዎች ፣ ሕያው ፣ ተጋላጭ ፣ ፍጽምና የጎደላቸው ፣ ደካማ ፣ ትንሽ የቆሰሉ እና ትንሽ ጤናማ ከቅርብ ወይም ከተቃራኒ ጓደኛ ይልቅ።አሁን እኔ የራሴ ልጅ እና ወላጅ ነኝ። እዚህ ያለው ጎልማሳ እኔ ነኝ። እናም ከሕመሙ በኋላ ከመጡት እነዚህ ግኝቶች ፣ እኔ ብዙ አየር ፣ ነፃነት እና ሕይወት አለ ፣ የሚቀጥለውን ኪሳራ አልፈልግም ፣ ግን እኔ አልፈራም ፣ ሕይወቴን እንደሚያጠፋ ነገር። አይ. ሕይወት አያጠፋም። የራስ አምሳያው ያጠፋል። ነገር ግን አዲስ ነገር እንደገና እንዲገነባ አሮጌውን ለማጥፋት ቦታ መኖር አለበት። እሾህ እስከ ከዋክብት ድረስ የሕይወት መንገድ ይህ ነው።