አንድ ልጅ ስሜትን መግለፅ አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በዚህ ጊዜ ልጁ ስሜትን እንዲገልፅ መፍቀዱ ተገቢ መሆኑን ልነግርዎ እፈልጋለሁ? እሱን እንዲያደርግ መፍቀድ ቁልፉ ምንድነው እና ወላጁ ለቁጣዎች ምን ምላሽ መስጠት አለበት?

በግለሰብ ደረጃ ፣ አንድ ልጅ በተወሰነ ቅጽበት ባላቸው ብዛት እና ጥራት ስሜቶችን እንዲገልጽ መፍቀድ አለበት የሚል ሀሳብ አለኝ። እንዴት? ከታች ያንብቡ።

የጤና ችግሮች? የስሜት መዘጋት ተጠያቂ ነው

አንድ ልጅ ስሜትን በነፃነት የሚገልጽ ከሆነ ፣ አካሉ በመደበኛነት ይሠራል ፣ ግን አንዴ ማገድ ከጀመሩ በኋላ ከጊዜ በኋላ የተለያዩ ዓይነት በሽታዎች ያድጋሉ ፣ ይህም ብዙውን ጊዜ ወደ ሥር የሰደደ ሁኔታ የሚለወጥ ለማንም ምስጢር የለም።

እርስዎ በትክክል ከተደናገጡ ፣ ከልብዎ ፣ እና ስሜቶችን ካወጡ ፣ ተራራ ከትከሻዎ እንደወረደ ቀላል እንደሚሆን ለራስዎ አስተውለው ይሆናል። ይህ በስሜቶች እንዴት እንደሚሠሩ እና አሉታዊነታቸውን ወደ አዎንታዊ ለመለወጥ እንዴት እንደማያውቁ ነው። ለልጆችም ተመሳሳይ ነው (በነገራችን ላይ በስሜቶች እንዴት እንደሚሠሩ አያውቁም ፣ ስለዚህ እነሱ እንዲጥሏቸው መፍቀድ ያስፈልግዎታል)። የስሜት ቁጣዎች በሰውነት ውስጥ “ክላምፕስ” እንዳይከማቹ ያስችላቸዋል ፣ ይህም በኋላ በልጁ ጤና እና የወደፊት ሁኔታ ላይ መጥፎ ውጤት ይኖረዋል።

የስነልቦና ችግሮች? የስሜት መዘጋት ተጠያቂ ነው

ከጤና ችግሮች በተጨማሪ ፣ የአንድ ልጅ ስሜታዊ የማሰብ ችሎታ ለወደፊቱ በከፍተኛ ሁኔታ ሊጎዳ ይችላል። ይህ ዓይነቱ የማሰብ ችሎታ በተለያዩ የዕለት ተዕለት ሁኔታዎች ውስጥ በአንድ ሰው ውስጥ ለሚሆነው ነገር ተጠያቂ ነው። ኢ.ኢ.

ራስን ማወቅ - አንድ ሰው እውነተኛ ስሜቱ እና ስሜቱ ፣ ቀስቃሽነቱ እና በሌሎች ላይ የሚያሳድረው ተጽዕኖ ምን እንደሆነ ይገነዘባል።

ራስን መቆጣጠር አንድ ሰው አጥፊ ስሜቶችን እና ስሜቶችን ወደ አዎንታዊ ሰዎች የመቆጣጠር ወይም የመለወጥ ችሎታ ነው ፣ ከመናገርዎ በፊት ፍርድን የማጥፋት እና የማሰብ ፍላጎት።

ውስጣዊ ተነሳሽነት አንድን ሰው የሚያነቃቃው ፣ ቁሳዊ ሽልማቶችን እና የሙያ እድገትን ተስፋዎች እንዲሁም ግቦቻቸውን በፅናት እና በቋሚነት የማሳካት ፍላጎት ሳይጠብቅ ነው።

የግለሰባዊ ስሜታዊ ግንዛቤ እንዲሁ በአንድ ሰው እና በሌሎች ሰዎች መካከል የሚከሰት ነው።

ርህራሄ የሌሎችን ስሜታዊ ሁኔታ የመረዳት ችሎታ ነው።

የግንኙነት ችሎታዎች ለእያንዳንዱ ፓርቲ እርስ በርሱ በሚስማማ ሁኔታ ግንኙነቶችን የማስተዳደር ችሎታ ፣ እንዲሁም አዳዲስ ግንኙነቶችን የመመስረት ችሎታ ናቸው።

ስለዚህ ፣ በአዋቂነት ውስጥ በልጅነት ውስጥ የስሜቶች እና የስሜቶች መጨቆን በሌሎች ሰዎች ላይ ስሜቶችን በመጨቆን የተሞላ ነው ፣ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት በተለይ የሚያሠቃይ ይመስላል። አንድ ሰው እውነተኛ ስሜቱን እና ስሜቱን መረዳቱ ብቻ ሳይሆን የሌላ ሰው ስሜትን በደንብ “ያያል” ፣ እሱ ሁል ጊዜ ጓደኛው ወይም የሚወደው ሰው መጥፎ በሚሆንበት ጊዜ ልብ ማለት አይችልም። በዚህ ሁኔታ ድሃው ሰው ብዙውን ጊዜ በቅዝቃዛ እና በጭካኔ ይከሳል ፣ በመስተጋብር ውስጥ ችግሮች ይታያሉ።

በራስ መተማመን በከፍተኛ ሁኔታ ይቀንሳል። አንድ ሰው ፣ አዋቂ ወይም ታዳጊ ፣ ሀሳቡን መግለፅ አይችልም ፣ እና በቤተሰብ ግንኙነቶች ውስጥ እንደ ደንቡ በተጠቂው ሚና ውስጥ ነው ፣ ማለትም ፣ የግል ወሰኖቹ ተጥሰዋል።

ለሽማግሌዎችዎ አክብሮትስ?

ወዮ ፣ በአስተዳደግ ውስጥ “የድሮው ፣ የሶቪዬት ማጠንከሪያ” አሁንም ይከናወናል ፣ እና ጤናማ እና ለአካባቢ ተስማሚ አስተዳደግ መርሆዎች አሁንም እንደዚህ ባሉ ወላጆች አይስተዋሉም። አንድ ልጅ እግሩን እንዲረግጥ ፣ በወላጆቹ ላይ እንዲጮህ እና በሩን እንዲዘጋ አይፈቀድለትም ፣ ምክንያቱም ያበላሸዋል… ስለ አክብሮትስ? አይበላሽም ብዬ አስባለሁ ….. ስለ አክብሮት ከዚህ በታች እጽፋለሁ።

የወላጅነት ልምምዴ እንዳሳየኝ ስሜትን በልጅ ድምጽ ውስጥ ማፍሰስ አይበላሽም ፣ እና ለወላጅ አክብሮት እዚህ በምንም መንገድ አይሠቃይም። በመጀመሪያ ፣ ወላጆች ማጭበርበርን ከእውነተኛ ልባዊ ስሜቶች ለመለየት መማር አለባቸው።

በአጠቃላይ ፣ ስሜትን የሚነካ ወላጅ ማጭበርበሩ በአንድ በተወሰነ ጉዳይ ላይ እየሠራ መሆኑን ወይም ልጁ በእውነቱ ተቆጥቶ ወይም ቅር እንደተሰኘ ሁል ጊዜ በጥልቀት ይገነዘባል።

በእውነቱ ጠንካራ ሀረጎች (እንደ “እኔ እጠላሃለሁ”) በየቀኑ አይነገሩም ፣ አይደል? ይህ በጭራሽ ማጭበርበር አይደለም። እውነተኛ ስሜቶች ጠንካራ ናቸው ፣ እነሱ በቃላት አይታከሉም።

ማጭበርበር ፣ እንደ ደንቡ ፣ በጠንካራ ስሜቶች የታጀበ አይደለም ፣ ይልቁንም እንደ “አህ ፣ አትወዱኝም” ፣ “ለእኔ አንድ ነገር አታድርጉልኝ” እና ሌሎች ሐረጎች በ “ተንኮል” (ሀረጎች የሚያነቃቁ).

በሁለተኛ ደረጃ ፣ አክብሮት … በእርግጠኝነት በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ መገኘት አለበት። እናም እሱ በልጅ ውስጥ በስሜታዊ ቁጣ ቅጽበት አይደለም ፣ ከምድቡ ውስጥ ቃላትን “ለምን እንደዚህ ትጮኻለህ! ይህ ለእኔ አክብሮት የጎደለው ነው። እሱ ሁል ጊዜ እና በየቀኑ በተረጋጋ መንፈስ ውስጥ ፣ በግል ምሳሌ እና አክብሮት የሚጠይቁ ሁኔታዎችን በማሳደግ ማሳደግ አለበት።

“ተመልከት ፣ ቫሪያ ፣ ለአስተማሪህ ፣ ለተሳሳተ ወይም ለጎረቤቴ መጥፎ ነገሮችን መንገር በጣም እወዳለሁ ፣ ምክንያቱም በቤቱ አቅራቢያ አበባዎችን የመትከል ዘዴን አልወድም ፣ ግን ይህንን አላደርግም ፣ ምክንያቱም እነዚህን ሰዎች አከብራለሁ እና እነሱ ይሠራሉ። ከትንንሽ ልጆች ጋር ፣ ይህንን በጨዋታ መንገድ ማድረግ ይጀምሩ።

“ስሜታዊ አቤቱታ” - ወላጅ እንዴት ይመልሳል?

አንድ ልጅ ስሜትን ሲገልጽ ወላጆቹ ቂሙን ፣ ህመሙን ፣ ወዘተ እንዲያስተውሉ ይፈልጋል። በዚህ ጊዜ ወላጁ ሕመሙን ባየው እና በተረዳቸው ቃላት ወይም ድርጊቶች ለልጁ ግልፅ ማድረጉ አስፈላጊ ነው። እዚህ ስፓይድን (ስፓይድን) መጥራት ተገቢ ነው - “ምን ያህል መጥፎ እንደሆንክ አይቻለሁ እናም እረዳሃለሁ። ለእኔ ስቃይዎን እና ጥላቻዎን አያለሁ…”

ልጁን ማረጋጋት አያስፈልግም ፣ እሱ እስኪረጋጋ ድረስ ከጎኑ መቀመጥ እና ከእሱ ጋር ብቻ መቀመጥ ይሻላል።

በኋላ ፣ አውሎ ነፋሱ ሲያልፍ ልጁ በሠራው መጸጸት ይጀምራል። ወላጅ ምን ማድረግ አለበት? አትፍረዱ። በእንፋሎት መተው ምንም ችግር እንደሌለው ለልጁ ማሳወቅ።

“እንደተበሳጨሁ እና ይህ በመከሰቱ አዝናለሁ” ፣ “በውስጣችሁ ያለዎትን ለማሳየት ሙሉ መብት አለዎት”። በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ ሁል ጊዜ እሱን እንደወደዱት ለልጅዎ በቀጥታም ሆነ በተዘዋዋሪ ይንገሩት። ውደደው ፣ እሱ ምንም ይሁን እና የሚነግርዎትን ሁሉ።

አንድ ወላጅ የልጁን ስሜታዊ ቁጣ በበቂ ሁኔታ ማስተዋል ለምን ይከብዳል?

ምክንያቱም በዚህ ቅጽበት ራሱን ያያል። ልጆች ወላጁን ያንጸባርቃሉ እና የግል ወሰኖቹን ይጥሳሉ (ይህንን ለማድረግ ተጠርተዋል)። የወላጅ የግል ድንበሮችን የመገንባት ችሎታው መጥፎ ከሆነ እና በአንዳንድ ሁኔታዎች እሱ እንዲሁ በስሜታዊነት “ትክክል ያልሆነ” ከሆነ ፣ ከዚያ የልጁ የስሜት ቁጣ “ለኑሮ” ይዳስሰዋል። እና በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ፣ በልጅነት ፣ ወላጁ ስሜቱን በነፃነት መግለፅ ካልቻለ ፣ ለመጥፎ ጠባይ እና ለሽማግሌዎች አክብሮት የጎደለው ከሆነ ፣ “ለኑሮ ይጎዳል”። እዚህ ፣ ወላጁ ወደ ሳይኮሎጂስት ዞር እና ጉዳታቸውን በተናጠል መፍታት አለበት።

በህይወት ውስጥ ጉዳይ - እሱ ወይም እኔ!

ቫሪያ በሕይወታችን ውስጥ ስለ ወንድም መወለድ እና ገጽታ በጣም ትጨነቃለች ፣ መጀመሪያ ወንድምን በእርግጥ ትፈልግ ነበር ፣ ግን ከዚያ ተገነዘበች -ብዙም ትኩረት አጥታለች ፣ እና ያልጠረጠረችው ለወንድሟ ተጨማሪ ኃላፊነት ነበረች።

በእርግጥ ፣ ል son ከመታየቱ በፊት ፣ በውይይቶች በኩል ይህንን ለረጅም ጊዜ እያዘጋጀናት ነበር ፣ ግን እውነታው ፍጹም የተለየ ሆነ። በዚህ ምክንያት ቫርካ መደናገጥ ጀመረች። እሷ በሮችን መዝጋት ጀመረች እና እኛን ትጠላኛለች ፣ ማንም አያስፈልጋትም እና አንወዳትም … እነዚህ በጣም ጠንካራ ስሜቶች ናቸው ፣ አንድ ሰው “በውሃ ሊሞላቸው” ይችላል ፣ እንደዚህ ዓይነት ባህሪ እንዳይኖራቸው ይከለክሏቸዋል። ግን እንደዚህ አይነት ህመም አለ …

የእናቴ ሥራ ሁኔታውን በተለየ ሁኔታ እንድትመለከት መርዳት ነው። ሁሉንም አሉታዊነት ለመጣል እድሉን ሰጠኋት። ሁሉንም በሮች ለመጨፍለቅ እና በነፍሷ ውስጥ ያለውን የከፋውን ሁሉ ለመናገር ፣ ከዚያ ለማልቀስ ከአምስት እስከ ዘጠኝ ደቂቃዎች ሰጠቻት ፣ በኋላም ወደ እርሷ መጣች እና ከእሷ አጠገብ ተቀመጠች ፣ ስሜቷን አካፍላ ፣ እንዴት አየዋለሁ በማለት እሷ ተሰቃየች ፣ ለእርሷ ተይዞ ስለተሰረቀው የሰረቀ ጊዜ ፣ ሁሉም ነገር ለበጎ እንዳልተለወጠ ፣ እና ምን ያህል ህመም እና ስድብ እንደሆነ እረዳለሁ።

እሷ የሚሰማትን ሁሉ እየተናገርኩ እውነቱን ብቻ እገልጽ ነበር።እና ከዚያ እሷ ብቸኛዋ ልጃገረድ ፣ ረዳቴ እና በጣም አስፈላጊ እና አስፈላጊ የሆነች መሆኗን ትኩረቴን ቀይሬአለሁ ፣ አሁን እዚህ ከወንዶች ልጆች መካከል እዚህ ሥርዓትን የሚጠብቁ እና ለመጋቢት ምርጥ ስጦታዎች የሚገባቸው በመሆናቸው ደስታዬ ነው። 8 ኛ …

በአጠቃላይ ፣ በቤተሰባችን ውስጥ አስፈላጊነቷን እንድትረዳ አድርጌአለሁ ፣ ይህም ሁላችንን አንድ የሚያደርግ እና ለእኛ አስፈላጊ ያደርጋታል እና በእርግጥ ፣ ተወዳጅ። በሌላ አነጋገር ፣ አቀራረብን መፈለግ ፣ በልጁ ልብ ውስጥ የሚስተጋባ ቁልፍን መፈለግ በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት አስፈላጊ ነው።

እና በምንም ሁኔታ በጭንቀቶች በጭንቀት እሱን መጫን የለብዎትም ፣ ግን እሱን ብቻ ያሳትፉ እና ይስጡት። ስለሁኔታዬ (ስለ ሀዘኔ ፣ ህመሜ ፣ ወዘተ) ስሜቴን በመናገር ውይይቱን አበቃሁ። በመጨረሻው ቅጽበት ፣ የግል ማግኘት አይችሉም። አንድ ወላጅ ስሜቱን እና ስሜቱን ለመግለጽ ከፈለገ ፣ በተለይም አሉታዊ ከሆኑ ታዲያ እነሱ ለግለሰቡ ሳይሆን ለአሁኑ ሁኔታ መወሰን አለባቸው።