ከወላጆቼ እንዴት መለየት ወይም ለምን እንደፈለግኩ አልኖርም

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ክሴኒያ ዊትተንበርግ ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ የስሜት ቀውስ ቴራፒስት።

በስሜታዊነት ከወላጆች መለየት አንዳንድ ጊዜ በጉልምስና ውስጥ በራስ ላይ ከባድ ሥራን ይጠይቃል።

ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት ለአብዛኛው ችግር ነው

ከሁሉም የደንበኛ ጥያቄዎች አንድ ሦስተኛ የሚሆኑት ከወላጆች ጋር ስለሚኖራቸው ግንኙነት ነው።

ይህንን እውነት ለመጽናት ጥንካሬ ፣ በድራማዎ ይስማሙ እና እንደ የታሪክዎ አካል አድርገው ይቀበሉ። እና ለደረሰበት ሥቃይ የጠፋ ፍቅር እና እንክብካቤ ወይም ካሳ መጠየቅዎን ያቁሙ። ይህ የመለያየት ሂደት ነው።

ብዙውን ጊዜ በሚከተሉት ርዕሶች ይጀምራል

ከእናቴ ጥሪ በኋላ ፣ በምግብ መፍጨት ውስጥ ለግማሽ ቀን እጓዛለሁ።

እንደ ተሻለኝ ለምን እሷ እኔን ዝቅ ታደርገኛለች?

ከረጅም ጊዜ በፊት እወጣ ነበር ፣ ግን እንዴት ወላጆቼን ትቼ እሄዳለሁ? እነሱ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ናቸው።

እናቴ “እኔስ?” ስትል ወዲያው

አባት አልነበረኝም። ማለትም እሱ ነበር ፣ ግን ከወላጆቻቸው ያልተለዩ ሰዎች እንደሚሉት ለእኛ ምንም አላደረገም።

ድፍረትን መሰብሰብ እና በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ስለራስዎ ደስ የማይል እውነት ለማየት መወሰን ለመውጣት እና ችግሩን ለመፍታት ጥንካሬን ለማግኘት የመጀመሪያው እርምጃ ነው።

ከወላጆቻቸው ያልተለዩ ሰዎች እንዲህ ይላሉ።

“አትለያዩ” ማለት ምን ማለት ነው?

ከወላጆች መለየት ከእነሱ ጋር መለያየት እና በኢኮኖሚ ገለልተኛ መሆን አይደለም (አብዛኛዎቹ ይህንን በበለጠ ወይም ባነሰ ሁኔታ ይቋቋማሉ)።

መለያየት በስሜታዊ ገለልተኛ መሆን ነው። ማረጋገጥን ያቁሙ ፣ ተቃራኒውን በማድረግ ይደሰቱ ፣ ይናደዱ ፣ በወላጆች ላይ ይናደዱ ፣ ግምገማቸውን እና ድርጊቶቻቸውን ይፈሩ ፣ ይጠብቁ ወይም እርዳታ ይጠይቁ እና እንደ ቀላል አድርገው ይውሰዱ።

ግን እነሱን ላለመተው ፣ ችላ ማለትን ፣ ሞገስን መስጠት ፣ በሕይወታቸው ውስጥ ጣልቃ መግባት ፣ ችግሮቻቸውን መፍታት ፣ ሕልሞችን እና ዕቅዶችን በእነሱ ምክንያት ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ ፣ ለከሸፈው ሕይወታቸው ምክንያት አድርገው ማየት።

ከወላጆች ወይም ከባልደረባ መለያየት በስሜታዊነት ከትርጉሞች ስርዓት ጋር በስሜታዊነት ተይዞ ራሱን ችሎ በራስ (ቀጥተኛ ያልሆነ) ገለልተኛ ምርጫዎችን የማድረግ ችሎታ ነው።

በቤተሰብ ሕክምና ላይ ከማርክ ያርሃውስ ትምህርት የተወሰደ።

በራስ-ሰር እና በስሜታዊ ግንኙነት ውስጥ መቆየት ፣ ግን እኛ ስለ አንድ ጊዜ ወይም ድንገተኛ ሁኔታዎች እየተነጋገርን አይደለም። ወሳኝ በሆነ ጊዜ ፣ ሁሉንም ነገር መጣል እና ለመርዳት መሯሯጥ ምንም አይደለም።

ወላጆችህ በምድር ላይ እንደ ሁሉም ሰዎች ፣ በሰው ችሎታዎች እና በአካል ጉዳተኞች ልክ በአንድ ጊዜ ጥሩ እና መጥፎ ሰዎች ብቻ ናቸው።

በጨቅላነታቸው ለእኛ ለእኛ የነበሩት ሁሉን ቻይ አማልክት አይደሉም። ገና በልጅነት ለእኛ እንደነበሩ የሁሉም በረከቶች እና ተድላዎች ምንጭ አይደለም። ሰበብ ማቅረብ ፣ ፈቃድን መጠበቅ ፣ ማፅደቅ እና በአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ እንደነበረ ላለማበሳጨት መሞከር ያለብዎት ሰው አይደለም።

እነሱ (ምናልባትም) በጉርምስና ዕድሜ ውስጥ እንደተገነዘቡት ሞኞች እና ውስን ፍጥረታት ፣ የሚጨቁኑ እና እንዲኖሩ የማይፈቅዱ።

እነሱ እነሱ ናቸው። ሕይወት ያደረጋቸው እና እነሱ ራሳቸው ናቸው። እነሱ የማይታወቁ ፣ ግድየለሾች ፣ ፍላጎት የሌላቸው ፣ ራስ ወዳድ ሊሆኑ ይችላሉ። ወጪዎቻቸውን ችግራቸውን ሊፈቱ ይችላሉ። እና አዎ ፣ እነሱ ላይወዱ ይችላሉ።

ራስ ገዝ መሆን እሱን መቀበል ነው

ወላጆች አንድን ነገር እንዴት ማድረግ እንዳለባቸው እንደማያውቁ ለመስማማት - እሱን ለመቀበል ፣ መጠየቅና መቀበልን ለማቆም። መለያየት ማለት ይህ ነው።

እርስዎ ሊወደዱ እንደማይችሉ ፣ እርስዎ ጥቅም ላይ ሊውሉ እንደሚችሉ ፣ እነሱ በአሰቃቂ ሁኔታዎ ላይ በእነሱ ላይ እርምጃ እንዲወስዱ እና በአጥፊ ሂደቶችዎ ውስጥ እርስዎን እንዲሳተፉዎት ይስማሙ። ወላጆችዎ የቻሉትን ያህል ከእርስዎ ጋር እንደሠሩ ይስማሙ እና “ግብርዎን ለ 12 ዓመታት” መጠየቅዎን ያቁሙ።

ተስማሚውን (እና በእውነቱ ፣ ሊደረስበት የማይችል!) ለማየት ፣ ግን የወላጆቹ እውነተኛ ምስል ፣ በእሱ ይስማሙ እና ሁሉንም ነገር “ያልጨረሰ” ለራሱ ማግኘት ይጀምሩ።

ምናልባት ምግብ ማብሰል። ምናልባት ዘምሩ። ምናልባት ፍቅር። ምናልባት ይጠንቀቁ። ምናልባት እራሴን ተቆጣጠር። ምናልባት መግባባት። ምናልባት ሥርዓትን ይጠብቁ። ምናልባት ይደሰቱ። ምናልባት ችግሮቹን መቋቋም ይችላሉ።

እናትህ እንዴት ማብሰል እንደምትችል የማታውቅ ከሆነ ከእሷ የምግብ አሰራር ደስታን ትጠብቃለህ? አይ ፣ በጣም አይቀርም ፣ በእርግጥ መብላት ቢወዱም።በሚወዷቸው ካፌዎች / ምግብ ቤቶች ውስጥ መደበኛ ይሆናሉ ወይም የምግብ ትምህርት ቤት ያጠናቅቃሉ።

በተጨማሪ ይመልከቱ - እማዬ አያስፈልግም (ለአዋቂ ልጆች ማስታወሻ) (እትም)

ታዲያ መውደድን ከማያውቅ አባት ለምን ለራስዎ ፍቅርን ይፈልጋሉ? ወይም ሊሰማው ከማይችል እናት ሙቀት? መጠየቅ ፣ መጠበቅ ፣ ቅር መሰኘት ፣ አለመቀበል ፣ መቆጣት ፣ ለማረጋገጥ ወይም ለመበቀል መፈለግ ገና ያልተለዩዋቸው ምልክቶች ናቸው።

የራስ ገዝ መሆን ማለት እማዬ / አባታችን ያለ እኛ ማድረግ እንደማይችሉ የሚነግረንን የልጅነት እብሪትን በመተው የወላጆችን ገዝነት መቀበል ማለት ነው። ወይም መጥፎ ሴት ልጅ ወይም ልጅ ላለመሆን ወላጆችዎን እንዲያገለግሉ ከሚያደርግዎት ፍርሃት።

ገዝ መሆን ማለት ወላጆች እኛ በምንወደው መንገድ ላይኖሩ እንደሚችሉ መቀበል ነው -ጤናችንን አለመጠበቅ ፣ አስቀያሚ ጠባይ ማሳየት ፣ በመካከላችን መጨቃጨቅ ፣ መስማት የማንፈልገውን ነገር መናገር ፣ እኛ ከእኛ መስጠት የማንፈልገውን መፈለግ.

አክብሮት በማሳየት ብቻ በዚህ መስማማት ይችላሉ። ለመኖር ምርጫቸው ጥልቅ አክብሮት። ከዚያ ተለያይተናል።

የወላጆችን ምርጫ ማክበር ይጀምሩ

አክብሮት ስሜት ፣ ስሜት ለማዳን ወይም ለማዳን ፣ ለመሸሽ ፣ ለመበቀል ወይም ለማረም ወላጆች ከሚያደርጉት ሁሉ ጋር ሙሉ ስምምነት ነው።

ለራስዎ “አዎ ፣ የአኗኗራቸውን መንገድ አከብራለሁ!” ካሉ ፣ እና እርስዎ እራስዎ እፍረት ፣ ብስጭት ፣ ለማረም ወይም የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዎታል ፣ ለማስደሰት እና “ዕዳውን ለመክፈል” ፣ ወይም ለማረጋገጥ ፣ ለመከላከል ፣ ለመከራከር ፣ ተቃውሞ - እርስዎ አያከብሩም እና አይለያዩም።

ወላጆችዎ ያለ እርስዎ መቋቋም የማይችሉዎት መስሎ ከታየዎት እነሱ ይጠፋሉ ፣ አክብሮት የለዎትም። እና እርስዎ ሁለት የተለያዩ ነገሮች የሆኑትን የጥበቃ እና እንክብካቤ አደናጋሪ ነዎት።

ለወላጆችዎ ድጋፍ መስጠትዎን ያቁሙ

መንከባከብ ፍላጎቶችን መረዳትና (ራስን እና ሌሎችን ለመጉዳት ሳይሆን) እነሱን ለመገናኘት ነው። ሞግዚትነት ማለት አንድ ሰው አቅመ ቢስ ሆኖ እራሱን ማድረግ እና ማድረግ ያለበትን ለእሱ ማድረግ ነው።

በእንክብካቤ ውስጥ አክብሮት አለ ፣ በአሳዳጊነት ውስጥ አይደለም። እየተንከባከቡ ፣ ከወላጆችዎ በላይ ከፍ ይላሉ ፣ ጥንካሬዎ እና ሀይልዎ ይሰማዎታል። በሚንከባከቡበት ጊዜ ከእናቴ ወይም ከአባት አጠገብ ምቹ መቀመጫዎን በመያዝ መስተጋብር ይፈጥራሉ። ሲንከባከቡ ምቾት ይሰማዎታል። የማይመች ከሆነ ፣ ከዚያ እርስዎ ጠባቂዎች ወይም ያገለግላሉ። ሞግዚትነት እና አገልግሎቱ እስካሁን አልለያችሁም ይላሉ።

“አንድ ልጅ የሚያስብ ከሆነ“እናቴ ትፈልገኛለች ፣ እናቴ ያለእኔ ማድረግ አትችልም”- ይህ በአገልግሎት ውስጥ ያለ ልጅ ነው። ልጆች ብዙውን ጊዜ እናታቸውን ወይም አባታቸውን ማዳን እንደሚችሉ እና ማዳን እንዳለባቸው ያምናሉ ፣ ዕጣ ፈንታቸውን ከእሱ እንዴት ያንሳሉ። ላይ ነው ዕጣ ክብር አለው በወላጆች ሕይወት ውስጥ ጣልቃ መግባትን ለማቆም እና እነሱን ለማዳን ወደ ኋላ ተመልሰው ዕጣ ፈንታቸውን ማየት ያስፈልግዎታል። ከዚያ ዕጣ ፈንታቸውን በአክብሮት ይቀበሉ። ይህ ማደግ ይባላል።

ማሪያኔ ፍራንክ-ግሪክስች።

ስለ ጥፋተኝነት ትንሽ

በዚህ ዓለም ውስጥ በጣም የተደራጀ በመሆኑ ወላጆች ለልጆች ሕይወትን ይሰጣሉ (ይሰጣሉ)። ልጆች የተቀበሉትን ለወላጆቻቸው አይመልሱም ፣ ግን “ዕዳውን” ለልጆቻቸው ይሰጣሉ።

ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር ባላቸው ግንኙነት እኩልነትን ፈጽሞ ማግኘት አይችሉም። አንድ ልጅ ለተቀበለው ሕይወት ምን ያህል ተመጣጣኝ ለወላጆች መስጠት ይችላል?

የራስ ሕይወት? አያስፈልጋቸውም። ስለዚህ ምንም። ለልጆቹ ሕይወትን ይሰጣል። ወይም “መንፈሳዊ ልጆቻቸው” - ሀሳቦች ፣ ፕሮጄክቶች ፣ ስኬቶች። ይህ ትልቅ ሰው በሚሆንበት ጊዜ ከወላጁ ቤተሰብ ለመለያየት አስተዋፅኦ ያደርጋል።

በልጆች ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ሲያድጉ (ዕዳውን መክፈል አይችሉም)። ይህ ጥፋተኝነት የማደግ የተለመደ አካል ነው። ይህ ከወላጆቻችን መለያየት መሆኑን በመገንዘብ በቀላሉ በእርሱ እንኖራለን።

ያለ ሙሉ መቀራረብ ከወላጆች ሙሉ በሙሉ መለየት አይቻልም። መጀመሪያ መቀራረብ ያስፈልግዎታል። እራስዎን ካራቁ ወይም ችላ ካሉ / ካስወገዱ ወደ ወላጆችዎ ይምጡ።

ከተናደዱ ጥሩ ትግል ያድርጉ። እርስዎ ከፈሩ እና በሕይወትዎ ውስጥ ጣልቃ እንዲገቡ ከፈቀዱ የግዛት ወሰኖች። ከዚያ በአዋቂ ዓይኖች ይመለከቷቸው - እንደ ሰዎች ፣ በሆነ መንገድ መጥፎ እና በሆነ መንገድ ጥሩ። እነሱ የተለዩ እንደማይሆኑ ይቀበሉ። ለአኗኗራቸው አክብሮት በእራስዎ ውስጥ ያዳምጡ። ሁሉም ነገር ቀድሞውኑ እንደተሰጠዎት እና ከእንግዲህ እንደማይሰጥ ይስማሙ።

ከዚያ እርስዎ የሚፈልጉትን ሁሉ ሊሰጡዎት የሚችሉት እርስዎ አሁን እርስዎ ብቻ እንደሆኑ ያምናሉ። ይህ እያደገ ነው።