2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ስለዚህ ፣ የመውደድ ችሎታ በጣም ለተደራጀ የስነ -ልቦና ተደራሽነት ችሎታ ነው (በሌላ አነጋገር ፣ አንድ ሰው በውስጡ ስምምነት እና መረጋጋት ሊኖረው ይገባል ፣ ከህይወቱ ብዙ ወስዷል ፣ ዕድገቱ እና አስተዳደግ በተመቻቸ ሁኔታ ውስጥ ተጓዘ ፣ እሱ በቂ ተወደደ - በዚህ ሁኔታ ብቻ እሱ በምላሹ መውደድ እና ስሜትዎን ማካፈል ይችላል ፣ እሱ በውስጥም በውጭ ያለውን ያለውን ለሌላው መስጠት ይችላል)። በአጠቃላይ ፍቅር ማለት መጋራት ፣ መተሳሰብ ፣ መከባበርን እና መረዳትን ነው። ከመውሰድ ይልቅ መስጠት የበለጠ ነው ፣ በዚህ መሠረት ጤናማ ሥነ -ልቦና ለዚህ ዝግጁ ነው። አንድ ሰው ጤናማ ያልሆነ ሥነ -ልቦና ካለው ፣ በግንኙነት ውስጥ የበለጠ ትጠይቃለች ፣ ትጠይቃለች ፣ ወዘተ.
ከዚህ በታች የተዘረዘሩት ምልክቶች በሙሉ ከስነ -ልቦና ቴራፒስት ጋር በቀላሉ ሊሠሩ ይችላሉ ፣ ግን ይህ በቂ ረጅም የስነ -ልቦና ሕክምና (በአማካይ ፣ አንድ ዓመት) ይፈልጋል።
ከባልደረባዎ የተወሰኑ እርምጃዎችን በቋሚነት ይጠብቃሉ (ለምሳሌ ፣ እሱ ፍጹም እንዲሆን ይፈልጋሉ)። ብዙውን ጊዜ ይህ ተስፋ ንቃተ ህሊና ነው (ማንም እምብዛም አይቀበልም - “የትዳር አጋሬ በጣም ቆንጆ ፣ ብልህ ፣ ብዙ ገቢ እንዲያገኝ ፣ እንዲንከባከበኝ እና እንዲንከባከበኝ ፣ በእቅፉ ውስጥ እንዲሸከምልኝ እፈልጋለሁ”) እና በቀጥታ በግንኙነቱ ውስጥ እራሱን ያሳያል - ባልደረባ አንድ ነገር አያደርግም ፣ እና እርስዎ ይገረማሉ (“ይህንን ለምን አታደርጉም? እርስዎ የግድ ፣ እኛ አንድ ዓይነት ግንኙነት ሊኖረን ይገባል ፣ እኔን ይወዱኛል ፣ ፍቅርዎን ያረጋግጡ!”)። ባልደረባ ፍቅርን እንዲያረጋግጥ ለማስገደድ የሚደረግ ሙከራ ከራሱ ጋር ምንም ግንኙነት የለውም (ይህ ማለት እንዴት እንደሚወዱ አያውቁም እና እንደ እሱ ባልደረባን መቀበል አይችሉም ማለት ነው ፣ ስለሆነም አንዳንድ አወዛጋቢ የስሜት ማስረጃዎችን ይፈልጋሉ)።
በዚህ ሁኔታ ውስጥ አንዳንድ ሀሳባዊነት እና በዚህ መሠረት የዋጋ ቅነሳ (እነዚህ የስነልቦና ስልቶች ሁል ጊዜ እርስ በእርስ ይከተላሉ - ለምሳሌ ፣ አንድ ዓመት ፣ ሁለት ወይም ሶስት ሰዎች የንድፈ ሀሳብን ሂደት ያካሂዳሉ ፣ ከዚያ ለብዙ ዓመታት ቅነሳ)። በአጠቃላይ ፣ የወላጆችን ቅድስና በቅንነት ሲያምን የንድፈ ሀሳብ እና የመቀነስ ዘዴ ከ3-5 ዓመት ዕድሜ ላለው ልጅ ባሕርይ ነው (እነሱ በትክክል እንዴት መኖር እንደሚችሉ ያውቃሉ ፣ ጥሩ እና መጥፎ ፣ ምን መሆን እንዳለባቸው ያውቃሉ) በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ ተከናውኗል)። በእርግጥ ፣ ይህ የልጁን ህልውና ያረጋግጣል - በወላጆቹ መታመን ፣ የታዘዘውን ያደርጋል ፣ በዚህ መሠረት ፣ እሱ ደህና ነው ፣ ወደ አደገኛ ሁኔታዎች ከመግባት ፣ ወዘተ.
በአዋቂነት ጊዜ ይህ ዘዴ ሙሉ በሙሉ የተለየ አቅጣጫ አለው - ከእውነተኛ ጥበቃ። አንድ ሰው እውነታውን ማየት አይፈልግም ፣ ስለሆነም በባልደረባው ላይ የሃሳባዊነትን ጭንብል ይልበስ እና በራሱ ዓለም ውስጥ ይኖራል። ከሚወዱት ሰው እውነተኛ ድክመቶች ጋር ተጋፍጦ ፣ እሱ በጣም የከፋ ብስጭት ያጋጥመዋል ፣ እሱ በሚፈልገው መንገድ እሱን ለማየት አጋሩን ለማታለል ይሞክራል። በውጤቱም ፣ ለባልደረባዎ እራሱ ለመሆን ምንም ዕድል አይሰጡም ፣ እና እንደ እውነተኛ ፍቅር ያሉ የቅርብ ግንኙነቶች በቀላሉ የማይቻል ናቸው። በአንደኛው ባልደረባ ላይ የአመለካከት ጭምብል ግንኙነቱን በሁለት ቅርፃ ቅርጾች ፣ በቀዘቀዙ አካላት መካከል ወደ መነጋገር ይለውጣል።
ከሁሉም ግንኙነቶች 95% የሚሆኑት በፍጥነት ያድጋሉ - በእውነቱ ፣ ከአንድ ሰው ጋር የመጀመሪያ ግንኙነት የለም ፣ እሱን አላወቁትም ፣ ጠንካራ መስህብን ለማርካት በመሞከር በፍጥነት ወደ ግንኙነት ውስጥ ይወርዳሉ። ሆኖም ፣ በፍላጎት ውስጥ ምንም እውነት የለም ፣ በፍቅር ውስጥ እውነት አለ ፣ ይህንን ስሜት በመለማመድ ብቻ አንዳንድ እውነተኛ ችግሮች ሊያጋጥሙን ፣ የባልደረባ እውነተኛ ጉድለቶችን መቋቋም ፣ ወዘተ … ፍቅር ከዚህ ሁሉ አይተርፍም ፣ እና እንደ መመሪያ, እንደዚህ ያሉ ግንኙነቶች በፍጥነት ያበቃል።
የመጀመሪያ ግንኙነት ከሌለ ፣ የግንኙነቱ ቀጣይ ልማት የሚገነባው ምንም ነገር የለውም ፣ መሠረት አይኖርም ፣ እና በአጋር ውስጥ ያለው ፍላጎት በፍጥነት ይጠፋል (በፍጥነት ወደ ግንኙነት ሲቀላቀሉ በፍጥነት ያበቃል)።አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ግንኙነቱን በፍጥነት ሲቀላቀሉ እና ከዚያ አንድ ዓይነት የስሜታዊ አካልን በመመሥረት እርስ በእርስ ለመተዋወቅ ሲጀምሩ አማራጮች አሉ።
በባልደረባዎ ዙሪያ ምቾት አይሰማዎትም - በእሱ ያፍራሉ ፣ በባህሪው ያፍራሉ ፣ እራስዎ ለመሆን ይፈራሉ ፣ በዓይኖቹ ውስጥ ኩነኔን ለማየት ይጨነቃሉ። ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ባልደረባው ለእርስዎ እንግዳ ከመሆኑ እውነታ ጋር የተገናኙ ናቸው - ለእሱ ተቀባይነት ያለው ምን እንደሆነ አታውቁም ፣ ከዚያ አንድ ሰው ሲጀምር የራስዎ ‹መፍረስ› ዓይነት ፣ የግንኙነቶች መቀነስ።
ቅን እና የቅርብ ግንኙነቶች ሁል ጊዜ እርስ በእርስ አንዳንድ ተጋላጭነትን ያመለክታሉ (የባልደረባ ቃላት ከባዕድ አመለካከት ይልቅ በጣም አሳዛኝ ሆነው ይታያሉ)። ይህ በጣም የተለመደ ነው ፣ ምክንያቱም የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ሁኔታውን “ውስጣዊ ልጅ” ብለው ከሚጠሩት ከዚያ የነፍስ ክፍል ጋር ግንኙነት ውስጥ እንገባለን። ውስጣዊው ልጃችን ሁል ጊዜ ቀጭን እና ገር ፣ ስሜታዊ ፣ ቀጭን ቆዳ እና ደካማ ፣ ቀጭን መከላከያዎች አሉት። በዚህ መሠረት ባልደረባ በታመመ ቦታ ላይ “እርምጃ” ማድረጉ እና የስሜት ቀውስ መጎዳቱ ከባድ አይደለም (ግንኙነታችን ከልብ እና ቅርብ ከሆነ ሁል ጊዜ ለባልደረባችን እንከፍታለን) ፣ እና እዚህ ባሉበት ሁኔታዎች መካከል በግልጽ መለየት ያስፈልግዎታል። በቅንነት ምክንያት ምቾት ይሰማዎታል ፣ ምክንያቱም ባልደረባ በጣም በሚያሠቃይ አካባቢ ውስጥ ስለገባ)።
በግንኙነት መጀመሪያ (ለምሳሌ ፣ የመጀመሪያው ዓመት) ፣ ለባልደረባዎ ሲከፍቱ ፣ እሱ አሁንም የታመሙ ቦታዎችን መምታት ይችላል ፣ ግን ይህ ጊዜ አሁንም ለእርስዎ ሮዝ ይሆናል። ከግንኙነቱ ከሁለተኛው ዓመት ጀምሮ እያንዳንዱ ባልደረባዎች ሁለተኛውን እንደእውነተኛ ሲያዩ ፣ በሁሉም ጉድለቶች ፣ የግል ቦታ ወረራ ይጀምራል ፣ ስለሆነም ሁሉንም ቅሬታዎች ማወጅ አስፈላጊ ነው (ምን እርምጃዎች እና ቃላት ተጣብቀዋል ፣ እንዴት). የአሰቃቂ ሁኔታዎን ፣ አሳማሚ ነጥቡን መረዳቱ አስፈላጊ ነው ፣ ከዚያ ሁሉንም ነገር ለባልደረባዎ በቀላሉ ማስረዳት ይችላሉ ፣ እና እሱ እንዳይጎዳዎት ለወደፊቱ ባህሪውን ለመለወጥ ይሞክራል። ሆኖም ፣ ባህሪ ለመጀመሪያ ጊዜ ሊለወጥ አይችልም ፣ ብዙውን ጊዜ እኛ አሁንም የምንወደውን ሰው በሚያሰቃዩ ነጥቦች ውስጥ እንጨርሳለን ፣ ምንም እንኳን ይህንን ባንፈልግም ፣ ለእኛ ይህ የለመድ ጉዳይ ነው። በዚህ ሁኔታ እንደዚህ ያሉ ጥቃቶችን በአሰቃቂ ሁኔታ ላለማየት ብዙ ጥረት ማድረግ ይኖርብዎታል።
ለማረም ከከበደን እንደዚያ ልማድ አይፈጠርም። ይህ ማለት እዚህም አንድ ዓይነት ሥቃይ ነበር ማለት ነው ፣ ስለሆነም ከባልደረባዎ አጠገብ ሁሉም የ ofፍረት ፣ ምቾት እና የፍርሃት ጊዜያት መጋራት አለባቸው። ሌላው አስፈላጊ ነጥብ አንድ ሰው ብዙ የስሜት ቀውስ ካለበት ይህ የሚያመለክተው የእሱ ሥነ -ልቦና ለድንበር ድርጅት ቅርብ መሆኑን ነው ፣ ከዚያ በዋናው ክፍልዎ ውስጥ እስኪያሰሩ ድረስ መንፈሳዊ እና የቅርብ ግንኙነትን መገንባት አይችሉም። የስሜት ቀውስ. ሁሉንም አጋሮች ብቁ ያልሆኑ ፣ መርዛማ ፣ ተራኪዎችን ይቆጥራሉ ፣ ምክንያቱም እነሱ ህመም ብቻ ያመጡልዎታል ፣ ግን በእውነቱ ህመሙ በውስጣችሁ ነው። ስለዚህ በመጀመሪያ ህመምዎን ይቋቋሙ! ከሚያሠቃዩ ዞኖችዎ ጋር በመገናኘት ግንኙነቶችን መገንባት ይችላሉ ፣ ግን በዚህ ሁኔታ ፣ ምቾትዎን የሚያመጣዎትን የባልደረባዎን ድርጊቶች በግልፅ መለየት ያስፈልግዎታል ፣ እና የእራስዎ አለመቻቻል እና አለመቻቻል።
ከባልደረባዎ ይርቃሉ ፣ ሀሳቦችዎ ከእሱ ይርቃሉ። ይህ ወደ ግንኙነቶች እንዴት እንደሚገቡ ለማያውቁ ተዛማጅ ለሆኑ ሰዎች የተለመደ ነው ፣ እና ሲገቡ ፣ አሁንም በራሳቸው ተዘግተው ይቆያሉ ፣ ከሚወዱት ሰው ተለይተው ይኖራሉ (በእነሱ ግንዛቤ “እኛ” የለም ፣ እኔ ነኝ እና አለ) ባልደረባዬ)። የ schizoid የባህሪ አምሳያ ሊኖር ይችላል (መሠረታዊ ጉድለት ባላቸው ሰዎች ውስጥ ፣ ግን ብዙውን ጊዜ በቀላሉ ወደ ግንኙነት ውስጥ አይገቡም) ፣ እና ተላላኪ መከላከያ።
ብዙውን ጊዜ ይህ ዓይነቱ ባህሪ ተቃራኒ የባህሪ አምሳያ ተብሎ ይጠራል - እኔ በግንኙነት ውስጥ እና በራሴ ውስጥ ነኝ። በእውነቱ ፣ ይህ አንድ ሰው ግንኙነቱን ፣ የስነልቦናውን መያዣ ፣ ስሜታዊ ውጥረትን ፣ ከአጋር ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ውጥረትን መቋቋም እንደማይችል ማስረጃ ነው። የመውደድ ችሎታ አለ ፣ ግን ውስጡ በጣም ትንሽ ነው። በዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ? መያዣዎን ያሳድጉ እና የመውደድ ችሎታዎን ያሳድጉ።
በማንኛውም ዋጋ ከምትወደው ሰው ጋር ጠብ ከመፍጠር ይቆጠባሉ (መጥረቢያው ቀድሞውኑ በአየር ውስጥ እስከሚሆን ድረስ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ብዙ ውጥረት አለ)። ሌላው አማራጭ በክርክር ውስጥ እራስዎን ብርድ ልብሱን በጥብቅ ይጎትቱታል ፣ በተለይም በእነዚያ ጊዜያት ሁሉንም ቅሬታዎችዎን ለባልደረባዎ መግለጽ በጀመሩበት ጊዜ (“ሰምተኸኛል? እኔ የምናገረው ስለ ጽዋው ሳይሆን ስለ አንድ ነገር ሌላ!”)። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ባልና ሚስቱ እርስ በርሳቸው አይሰሙም ፣ ስለዚህ አንዳንድ ደንቦችን ወዲያውኑ ማቋቋም የተሻለ ነው (“ጊዜውን እናድርገው ፣ ለምሳሌ ፣ 10 ደቂቃዎች። በመጀመሪያ ፣ እርስዎ የማይስማማዎትን ፣ ያሰናከሉትን ፣ ለምን ከእኔ ጋር ማውራት አቆሙ ፣ እና ከዚያ እኔ”)። በግንኙነትዎ ውስጥ ካለው ስህተት ጋር ውይይት መጀመር በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እና ይህ ውይይት በማንኛውም ጊዜ ሊነሳ ይችላል - ምንም እንኳን አሁን የጫጉላ ሽርሽር ቢመስልም (አሁንም አሉታዊ የሆነ ነገር ማግኘት ይችላሉ ፣ እና ይህ በጣም ጥሩ ነው) መደበኛ)። በግንኙነት ውስጥ እርካታ ከሌለ ይህ ማለት እርስዎም ግንኙነት የላቸውም ማለት ነው ፣ እውነተኛ ቅርበት የለም ፣ ከአጋር ጋር እውነተኛ ግንኙነት የለም - እርስዎ ከሰው አጠገብ ብቻ ይኖራሉ ፣ ሁሉም በራሱ ውስጥ ነው (እኔ አለ ፣ እሱ አለ)።
“እኛ” የሚለው ጽንሰ -ሀሳብ በአንድ ባልና ሚስት ውስጥ ሲታይ ግጭቶችም ይነሳሉ - በማወቅም ሆነ ባለማወቅ እያንዳንዳችን የራሳችንን የሆነ ነገር ወደዚህ “እኛ” ማምጣት አለብን ፣ ከዚያ ጠብ ይነሳል ፣ አንዳንድ ቅር አይሰኙም (ለምን የበለጠ አስተዋፅኦ አደረጉ? ከእኔ ይልቅ ለምን አሁን የእርስዎን ሁኔታ ግምት ውስጥ እናስገባለን?) በአንዳንድ ሁኔታዎች መስማማት እና ትሁት መሆንን ይማሩ። ይህንን እያወቁ ሁሉንም የሕይወትን አፍታዎች በአንድ ላይ ከተወያዩ በግንኙነቱ ውስጥ ወደ አዎንታዊ ተለዋዋጭነት ይመራል።
ከባልደረባዎ ጋር የሚጨቃጨቁ ከሆነ እና በባልና ሚስት ውስጥ ያለዎት አቋም የበለጠ ንቃተ -ህሊና ካለው ፣ በሆነ ጊዜ ስሜትዎን እና ስሜቶችዎን መያዝ ፣ የሚወዱትን ማዳመጥ ፣ ህመሙን ለማደስ ፣ ለመረዳት ፣ ቅሬታዎችዎን ለመለየት መሞከር አለብዎት። (ምን እንደያዘዎት ፣ ለምን)። ለማዳመጥ ብቻ ሳይሆን ለመስማት እና ለመረዳትም ይሞክሩ።
እርስዎ ሊኖሩዎት የሚችሉት የመጀመሪያው ምላሽ ፍርሃት ፣ እፍረት ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ነው። የግጭቱን ቀጣይ ልማት ለማቆም የጥፋተኝነት ወይም እፍረትን “መያዝ” መቻል አለብዎት (በእንደዚህ ዓይነት ጉዳዮች ውስጥ ፍርሃት ያን ያህል አይገለጽም) እና ለእነሱ ላለመሸነፍ ፣ ሙሉ በሙሉ እንዲያሸንፉዎት አይፈቅድም ፣ ግን አሁንም የእርስዎን አጋር።
መውደድን የሚያውቅ ሰው የራሱን ፍላጎት ፣ የጥፋተኝነት ፣ የኃፍረት ስሜቱን ወደ ጎን ገሸሽ በማድረግ ፍላጎቱን ለመስማት ይችላል (“በዚህ ውይይት ውስጥ እኔ መስማቴ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምን እየሆነ እንዳለ ለመረዳት) ብዙ ሥቃይ እንዳያስከትልብዎ”)። አንድ ሰው መውደድን የማያውቅ ከሆነ ፣ የጥፋተኝነት እና የእፍረት ስሜት ንቃተ -ህሊኑን ይሸፍነዋል ፣ እናም በውጤቱም ባልደረባን መስማት አይችልም ፣ ይህ ችሎታ በቀላሉ ይጠፋል።
ለመጨቃጨቅ ይማሩ ፣ ግንኙነቶች ያለ ጠብ አይዳበሩም - አልተስማሙም ፣ አንድ ላይ አይደሉም ፣ አልተገናኙም። በራስዎ ውስጥ አንድ ወይም ከዚያ በላይ ምልክቶችን ካስተዋሉ ፣ አይጨነቁ - ይህ የውስጣዊ ፣ መንፈሳዊ እና የአእምሮ እድገት ጉዳይ ነው ፣ ይህም በሕክምና ውስጥ ላለው ለእያንዳንዱ ሰው ሊካስ ይችላል።
የሚመከር:
እርስዎ መሆንዎን እና ያለዎትን እርግጠኛ ቢሆኑም እንኳ ለምን መቼም ግንኙነት አልነበራቸውም
የደንበኛን ችግር ባገኘሁ ቁጥር - አለመተማመን ፣ አለመተማመን ፣ የቅርብ ግንኙነቶችን መፍራት። እኔ ቀድሞውኑ መጮህ እፈልጋለሁ ፣ ግን መጮህ አልችልም -ብዙዎቻችሁ ልክ የቅርብ ግንኙነት አልነበረውም ፣ በጭራሽ ግንኙነት አልነበረም። ምንም ከሌለ ግንኙነቶችን እንዴት መፍራት ይችላሉ? የተሳሳትኩ ይመስልዎታል? ታስጨንቃለህ? ምክንያቶቼን መስጠት ከመጀመርዎ በፊት እኔ የእኔን እሰጣለሁ። ግንኙነቶች ግላዊ ሊሆኑ ይችላሉ። ስለዚህ በእነሱ ውስጥ ሊሳተፉ የሚችሉት ግለሰቦች ብቻ ናቸው። እና ስብዕናዎች - የለም ወይም በጣም ጥቂቶች ናቸው። ስብዕና የተወሰኑ ባሕርያት አሉት። ለምሳሌ:
ጭንቀት እንዳለብዎ የሚያሳዩ 5 ምልክቶች - የጭንቀት ምልክቶች መጨመር - ጭንቀት - ጭንቀት
ደስታ የማይሰማዎት በጭንቀት ምክንያት መሆኑን ያውቃሉ? እዚህ እና አሁን ከመሆን ፣ በሕይወት ከመደሰት ፣ ጉልበትዎን እና ጥንካሬዎን ከመውሰድ ፣ በሕይወትዎ ውስጥ ትልቁን ግዢ ወይም በጣም አስፈላጊ ክስተት እንዳያገኙ የሚከለክልዎት ይህ የሚበላ ስሜት ነው። ጭንቀትዎን ለመወሰን ከዚህ በታች 5 ምልክቶች አሉ። ባህሪዎን ለመተንተን ብቻ በቂ ነው። እርስዎ በአካል ታመዋል። ይህ ምን ማለት ነው?
ራስን መንከባከብ እና እውነተኛ ራስን መውደድ ምንድነው
እራስዎን መውደድ እንዴት እንደሚሰማዎት እና እራስዎን እንዴት እንደሚንከባከቡ? ራስን መውደድ እና ራስን መንከባከብ ብዙውን ጊዜ ከራስ ወዳድነት እና ከትዕቢተኝነት ጋር ይደባለቃሉ። እራስዎን መንከባከብ ማለት ለራስዎ ደስ የሚያሰኝ ነገር ማድረግ ፣ እራስዎን አለመጫን ፣ መዝናናት እና ቀላል ጊዜ ማሳለፍ ማለት ነው። አልከራከርም ፣ በራስ ወዳድነት ውስጥ ጤናማ የራስ ወዳድነት መጠን አለ። አንድ ሰው የሚያደርገውን ሁሉ ፣ ፍላጎቶቹን ለማርካት ያደርጋል ፣ ይህ ምንም ያህል አድካሚ ሀሳቦች ቢሸፈኑም። ስለዚህ ፣ እራስዎን መንከባከብ ፣ እራስዎን ማስደሰት አልፎ ተርፎም መንከባከብ ያስፈልግዎታል። ግን አንዴ “እውነተኛ ፍቅር ጨካኝ ነው
2. ኦህ ፣ እነዚህ ታዳጊዎች // ታዳጊን እንዴት መውደድ?
እንኳን ደስ አለዎት ፣ ውድ አንባቢዎቼ! በአሥራዎቹ ዕድሜ ከሚገኝ ልጅ ጋር ግንኙነቶችን እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል ለወላጆች በሚሰጡት ምክሮች ውስጥ ብዙውን ጊዜ የሚከተለው ይመስላል- -ልጅ መውደድ ፣ ልጅዎን መውደድ አለበት። በእርግጥ ይህ ሁሉ ትክክል ነው። ግን መውደድ በጭራሽ ቀላል እንዳልሆነ ምስጢር አይደለም። አንዳንድ ጊዜ ትንሽ ልጅን መውደድ አይቻልም ፣ ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅ የበለጠ ከባድ ነው። እና በዚህ ጽንሰ -ሀሳብ ውስጥ ምን ይካተታል?
ደስተኛ የልጅነት ጊዜን ለመመለስ መቼም አይዘገይም
አሁን የልጅነት አሰቃቂ ርዕሰ ጉዳዮች ፣ ከወላጆች ጋር መርዛማ ግንኙነቶች ፣ በተለይም ከእናቴ ጋር በሰፊው ተብራርቷል። በልጅነት ውስጥ ስለ አሉታዊ ልምዶች ብዙ ጽሑፎች አሉ። እና ይህ ተሞክሮ ከአጋሮች ፣ ከራሳችን ልጆች ፣ በዙሪያችን ካለው ዓለም ጋር ባለን ግንኙነት ላይ አሻራ ትቶ በእያንዳንዱ የተወሰነ ቅጽበት የምርጫችንን መመዘኛዎች ይወስናል። ብዙውን ጊዜ ፣ እንደ ተለያዩ ታሪኮች እና ትውስታዎች እንደ ካላይዶስኮፕ ተጠብቆ የቆየው ያለፈው ልምዳችን አይንጸባረቅም ፣ እና ብዙውን ጊዜ በልጅነታችን ውስጥ ያገኘነውን እውነተኛ ልምዳችንን ሙሉ በሙሉ ያዛባል። የእኛ ስብዕና ዛሬ በብዙ ክፍሎች የተዋቀረ ነው። ይህ የልምድ አሻራ ፣ ያለፉ ውጣ ውረዶች ፣ ሙከራ እና ስህተት የተሸከመ የእኛ ታሪክ ነው። ይህ የእኛ የአሁኑ ነው - ስሜቶቻችን ፣ ስሜቶ
