በሌሎች አስተያየት ላይ እንዴት አለመመካት? የአንድ ሰው አእምሮ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በአቅራቢያዎ ያሉ ሰዎች የጋራ ዕረፍት ሲያቀርቡ ፣ አንድ ነገር እንዲገዙላቸው ፣ አንድ ነገር እንዲያደርጉላቸው ወይም በሕይወትዎ ውስጥ ጣልቃ ሲገቡ ፣ እነሱ የሚያስቡትን ማድረግ እንዳለብዎት ለማረጋገጥ በመሞከር ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል? ብዙውን ጊዜ እኛ በምላሹ “አይ ፣ በተለየ መንገድ እፈልጋለሁ” ማለት አንችልም ወይም እንዴት በተለየ መንገድ እንደምንፈልገው አናውቅም። ሆኖም ፣ የሌሎችን ፍላጎቶች በማሟላት ፣ በእርግጠኝነት ደስታ አይሰማንም።

የተሻለውን ውሳኔ ለማድረግ ቁሳዊ እና ሥነ ልቦናዊ ጉዳዮችን መለየት ተገቢ ነው። በመጀመሪያው ጉዳይ ላይ ምሳሌ ከቅርብ ጓደኛ ፣ ከወንድ ጓደኛ ወይም ከእናት ጋር አንድ አለባበስ መግዛት ነው። ምርጫዎን በመጠራጠር “የትኛውን የበለጠ ይወዳሉ - አረንጓዴ ወይም ቢጫ ቀሚስ?” ብለው ይጠይቁ ይሆናል። ሆኖም መልሱን በመቀበሉ “አረንጓዴ! ለእርስዎ በጣም የሚስማማዎት ፣ እርስዎ የሚገርሙ ይመስላሉ!”፣ የመምረጥ ደስታ አይሰማዎትም ፣ ግን በንቃተ ህሊናዎ ውስጥ“እንኳን አላውቅም … አይደለም ፣ በእውነቱ አይደለም!” የሆነ ሆኖ ፣ ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ ፣ ከሚወዱት ሰው ጋር እንስማማለን እና … አረንጓዴ ቀሚስ ይግዙ። እና ከዚያ ፣ ወደ ጎዳና መውጣት ፣ እኛ ደስተኞች አይደለንም ፣ የውስጥ ምቾት ስሜት ፣ የሌሎች ምላሾች እና ቀናተኛ እይታዎች የሉም። እንዴት? ቢያንስ ፣ ይህንን አረንጓዴ አለባበስ አልወደዱትም ፣ በመረጡት ደስተኛ አይደሉም ፣ በትክክለኛው ግዢ ምንም ደስታ የለም። እና በእውነቱ ምንም ለውጥ የለውም በእውነቱ አረንጓዴ በተሻለ የሚስማማዎት! በቢጫ ውስጥ የበለጠ ምቾት ፣ ደስተኛ እና የበለጠ ደስታ ከተሰማዎት በእሱ ምርጫ ውስጥ ምርጫ ማድረግ አለብዎት ፣ ምክንያቱም በምርጫዎ መፀፀቱ የተሻለ ነው ፣ እና በአንድ ሰው ካልተጫነ።

ፍሬ የለሽ ፀፀት እና ለራሱ የሚነድ ነቀፋ ሁል ጊዜ ከመርካት እና ከመራራነት ይልቅ በሚወዱት ሰው “ማጭበርበር” መቻል ቀላል ሆኖ ይሰማዋል (በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እነዚህ ስሜቶች አንድን ሰው ከውስጥ ለረጅም ጊዜ ይበላሉ)።

ልክ ያልሆነውን አለባበስ ሲመርጡ መጣል እና ሌላ መግዛት ይችላሉ። እኛ ሞከርነው ፣ ወደድነው ፣ የእርካታ ስሜት ተሰማን (“አዎ ፣ አዎ! ይህንን እፈልጋለሁ እና ያ ነው!”)። ይፈልጉ ፣ እጅዎን ይሞክሩ ፣ ዕድሎችን ይፈትሹ ፣ እና ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የሚፈልጉትን ያገኛሉ። ሁል ጊዜ ከሌሎች ሰዎች ፍላጎቶች ጋር አብረው ከሄዱ ፣ እራስዎን በጭራሽ አያገኙም። በእርግጥ ፣ የተለያዩ ሁኔታዎች እና የሴት ጓደኞች ፣ ባሎች / ሚስቶች ፣ እናቶች / አባቶች (“እኔ ነግሬአችኋለሁ!”) አሉ ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ከባድ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማናል።

አሁን እስቲ የስነልቦና ምርጫን (በአንጻራዊነት መናገር - ለመራመድ የት መሄድ ፣ የትኛውን ሙያ ወይም ኮርሶች መምረጥ ፣ የት ማጥናት ፣ የልደት ቀንን እንዴት እና ከማን ጋር ማክበር እንዳለብዎ ፣ ጓደኛዎን / ጓደኛዎን ለመርዳት ከፈለጉ) በአስቸኳይ ንግድ)።

በእርግጥ ፣ ብዙ ሰዎች በዚህ ምርጫ ላይ መጥፎ ስሜት እንደሚሰማቸው በመገንዘብ ትምህርታቸውን አቋርጠው ለመርዳት ይሮጣሉ። ይህ ለምን እየሆነ ነው ፣ እና ለዚህ ተለዋዋጭ የባህሪ መሠረት ምንድነው? እንደ ደንቡ ፣ በጥፋተኝነት ስሜት ላይ (አንድ ሰው የኃላፊነቱ ወሰን እና የሌላ ሰው ኃላፊነት የት እንዳለ መረዳት አይችልም)። የስነልቦና ግንኙነቱ እንደሚከተለው ነው - እምቢ ወይም የራሴን ነገር ከመረጥኩ ፣ የቅርብ ሰውዬ ይበሳጫል ፣ ስለዚህ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል ፣ ይገባኛል ፣ እና ለማቅለል የአሁኑን ሁኔታ በፍጥነት ማረም አለብኝ። እሱን! ግን ሌላ ሰው የሚሰማው የግል ሀላፊነቱ መሆኑን መረዳቱ ጠቃሚ ነው ፣ ምክንያቱም በዚህ መንገድ ከእርስዎ ጋር በመግባባት ሂደት ትምህርቱን ይማራል። ወዮ ፣ ብዙ ሰዎች እንደዚህ ላለው የተረጋጋ የባህሪ ዘይቤ ያገለግላሉ።

በዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ? እራስዎን ያስታውሱ - “ይህ የእሱ ኃላፊነት ነው!” የእርስዎ የቅርብ ሃላፊነት ግለሰቡ በእሱ ላይ ምን እየደረሰበት እንደሆነ ፣ ለምን እንደተከለከለ በትክክል መግለፅ ነው።

ለምሳሌ ፣ “ነፃ ጊዜዬን ዛሬ ከእርስዎ ጋር ማሳለፍ አልፈልግም ፣ መግባባትም አልፈልግም” ለሚለው ሐረግ የሚሰጠው መልስ ሙሉ በሙሉ የተለየ ሊሆን ይችላል-

“ታውቃላችሁ ፣ ዛሬ በጣም ከባድ ቀን ነበረኝ።8 ደንበኞች ፣ እና እያንዳንዳቸው በችግሩ ውስጥ በስሜታዊነት መሳተፍ ነበረባቸው ፣ ወደ ልምዶቻቸው ጥልቀት ውስጥ ዘልቀው በመከፋፈል ፣ ስለዚህ አሁን በኃይል ተዳክሜአለሁ ፣ ጥንካሬዬ ዜሮ ነው።

- በእውነት ከእርስዎ ጋር ጊዜ ማሳለፍ እፈልጋለሁ ፣ ግን ዛሬ አይደለም - መጥፎ ስሜት ይሰማኛል።

- ከእርስዎ ጋር በእግር መጓዝ እፈልጋለሁ ፣ ግን ወደ ሲኒማ አንሂድ - አሁን ማንኛውንም ፊልም ማየት አልችልም።

- በሚቀጥለው ጊዜ ወደ ዲስኮ እንሂድ ፣ እና ዛሬ በተረጋጋ አየር ውስጥ ጊዜ እናሳልፋለን።

ስለዚህ አንድ ሰው ማንም ከእሱ እንደማይመለስ እንዲገነዘብ መደረግ አለበት “እኔ ተስፋ አልቆርጥም። ዛሬ እራሴን እመርጣለሁ ፣ እና እነዚህ ፍጹም የተለያዩ ነገሮች ናቸው። የእኔ ባህሪ በአሁኑ ጊዜ ከስነልቦናዊ ሁኔታዬ ጋር ብቻ የተገናኘ ነው። በግንኙነታችን ውስጥ ምንም አልተለወጠም ፣ አሁንም አስተያየትዎን ከፍ አድርጌ እመለከተዋለሁ ፣ እንደ ሰው አከብራለሁ እና እወድሻለሁ። በተጨማሪም ፣ ነፃ ጊዜዬን ከእርስዎ ጋር ማሳለፍ እፈልጋለሁ። የሚወዱት ሰው ስለእርስዎ የሚያስብ ከሆነ ፣ በህይወት ውስጥ ማንኛውንም ዓለም አቀፍ ለውጦችን (ለምሳሌ ፣ የሙያ ለውጥ ፣ ወዘተ) ሀሳብ ካቀረበ ፣ በቀጥታ ማለት ይችላሉ - “የተለያዩ አማራጮችን ስለሰጠኸኝ አመሰግናለሁ ፣ ግን በነፍሴ ውስጥ ምንም ምላሽ የለም። እርግጠኛ ነኝ (በርቷል) ይህ የእኔ መንገድ እንዳልሆነ። እርስዎ ትክክል ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እና በአንድ ዓመት ውስጥ በድርጊቴ እቆጫለሁ ፣ ግን በዚህ መንገድ በራሴ እንድሄድ ፍቀድልኝ። ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው!"

ለሌላ ሰው ህመም ሀላፊነት መውሰድ የለብዎትም ፣ ግን በእርግጠኝነት ግንኙነቱን መቀጠል አለብዎት (“እምቢ ለማለት በእውነት አፍሬያለሁ። ለአስራ አስራተኛው ጊዜ አይሰራም ፣ እና ይህ ይልቅ ደስ የማይል መሆኑን ተረድቻለሁ። እርስዎ ፣ ግን አሁን አልችልም”) ፣ የጥፋተኝነት እና የኃፍረት ስሜትን የሚቀዘቅዝ ስሜቶችን አምኗል።

በአንጻራዊ ሁኔታ ፣ ከተጨማሪው ጽሑፍ ጋር ፣ ሰውዬው ዋጋ ያለው እና ግድየለሽ እንዳልሆነ እንዲገነዘብ እናደርጋለን ፣ እናም ግንኙነቱ አሁንም እንደተጠበቀ ነው። በውጤቱም ፣ እምቢ በማለቱ በጣም አይጎዳውም ፣ አይከፋውም ፣ ያን ያህል አይበሳጭም። ግሩም ምሳሌ የጉልበት ጉዳት ያለበት ልጅ ነው። ህፃኑ ጉልበቱን ቢመታ ፣ እና እናት በምላሹ ለህመሙ ምላሽ ካልሰጠች ፣ እሷ እንደደረሰች አላሳየችም ፣ ሁኔታው የበለጠ ከባድ ይሆናል ፣ እናም ህመሙ ለበርካታ ተጨማሪ ዓመታት ይቆያል። ህፃኑ እናቱ ግድ እንደሌላት ከተሰማች እና ከተመለከተች እና ምንም ማድረግ የማትችል ከሆነ ምንም ችግር የለውም ፣ ህመም የሚያስከትሉ ስሜቶችን መቋቋም በጣም ቀላል ነው።

በሚወዷቸው ሰዎች መሪነት በሚከተሉት ሰዎች ተለዋዋጭነት ውስጥ ፣ ብዙውን ጊዜ ዝንባሌ አለ - ለእኔ አስፈላጊ እና የምፈልገው ፣ በእውነቱ ዋጋ ያለው አይደለም። ከዚህ ሰው ጋር ያለን ግንኙነት ፣ የእሱ አስተያየት ፣ ስሜቶች እና ፍላጎቶች የበለጠ ዋጋ ያላቸው ናቸው። ተመሳሳይ ችግሮች ያሏቸው ሰዎች ድርጊቶቻቸውን በሚከተሉት መደበኛ ሐረጎች ሊያፀድቁ ይችላሉ - “እርስ በርሳችን ስንተዋወቅ ፣ ስለ ስሜቴ በትክክል ማውራት እና ለእኔ ምቹ እንደ ሆነ ማድረግ እችላለሁ። ከአንድ ሰው ጋር የጠበቀ ግንኙነት ውስጥ ከሆንኩ ለዚያ ሰው በተቻለ መጠን ምቹ ለመሆን እሞክራለሁ ፣ ስለዚህ ምቹ ግንኙነት መፍጠር እፈልጋለሁ።

ለዚህ የባህሪ መስመር ምክንያቶች ምን ሊሆኑ ይችላሉ? በልጅነት ውስጥ መነሻዎች እንደገና መፈለግ አለባቸው - ወላጆች እና በዙሪያቸው ያሉት ልጁን ለራሳቸው ምቾት አደረጉ ፣ ለግል ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች የራሳቸውን ፍላጎት በማለፍ ተወቀሱ ፣ የራሳቸውን የሆነ ነገር የመምረጥ ዕድል አልሰጡም ፣ የግል ወሰኖቹን ጥሰዋል (እነሱ ሳይንኳኳቱ ወደ ክፍሉ መግባት ይችሉ ነበር ፣ ህፃኑ በሩን እንዳይዘጋ ይጠይቁ ፣ አለበለዚያ እነሱ ቅሌት ያደርጋሉ)። በውጤቱም ፣ ቀድሞውኑ በአዋቂነት ውስጥ ፣ አንድ ሰው የሚፈልገውን በትክክል መረዳት አይችልም እና በዚህ መሠረት እራሱን እነዚህን ወሰኖች እንዲያደርግ አይፈቅድም (በቀላሉ በሩን ይዝጉ እና “በቃ! እዚህ አትግባ! ይህ የእኔ የግል ነው”) ቦታ ፣ እና እዚህ ብቻዬን መሆን እፈልጋለሁ (ግን)!”)።

የራስዎን አቅም ማጣት እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? ለመጀመር ፣ የፍላጎቶችዎን ዋጋ መልሰው ማግኘት አለብዎት ፣ አለበለዚያ ፣ በሚወዷቸው ሰዎች ሁሉ ላይ በመራመድ ፣ አንድ ሰው እንዲህ ዓይነቱን ባህሪ እንደ የጥቃት መገለጫ አድርጎ ማየት ይጀምራል (እሱ ለሚያስገድደው ነገር ሁሉ ሀላፊነት የለውም እኔ ማድረግ ፣ ወይን ብቻ አለ ፣ ይህ ማለት - እሱ ጥፋተኛ ነው!)

የሚወዱትን ሰው ጥያቄ ሁል ጊዜ ለማሟላት በመስማማት ፣ አንድ ሰው በመጨረሻ መበሳጨት ይጀምራል ፣ tk.እሱ በቀጥታ ንክኪን ጠብቆ ማውጣት አይችልም ፣ በውጤቱም ፣ ቁጣ ወደ ቂም ይለወጣል እና ወደ ራሱ ይመራል (“ሁሉም ሰው! ቅር ተሰኝቶኛል! ይህ የጭንቀት ሁኔታ በአእምሮ ውስጥ መከማቸት ይጀምራል ፣ በሥነ -ልቦና ውስጥ ለተወሰነ ጊዜ ተይዞ ፣ እና ከዚያ ተዋናይ ይጀምራል-

- አስጨነቀኝ ፣ ስለዚህ እንደገና አትደውል! ከእርስዎ ጋር ማውራት አልፈልግም!

- ምናልባት እርካታ የሌለው ገላጭ አገላለጽ - “ግሩም ፣ እኛ ወደፈለጉት ደረስን! አሁን የእኔን መራራ አገላለጽ ይታገሱ!” (በዚህ ሁኔታ ፣ በአየር ውስጥ ተንጠልጥለው ቁጣ እና ብስጭት ሊሰማዎት ይችላል)።

- አንድ ሰው የስልክ ጥሪዎችን አይቀበልም ወይም ለመደወል “አይረሳ” ፣ መልካም ልደት እንዲመኝለት ፣ ቃልኪዳን እንዲጠብቅ (ይህ ጠላት 99% አእምሮን የሚሞላው እና መልካም ነገሮችን ሁሉ የሚያጨናንቅ ነው)።

ስለዚህ ፣ ከዚህ ሁኔታ መውጫ መንገድ ምንድነው? በጣም የመጀመሪያው እና በጣም አስፈላጊው እርስዎ የሚፈልጉትን መረዳት ፣ ሁለተኛው ለራስዎ ውስጣዊ ምኞቶች ዋጋ መስጠት ፣ ከራስዎ ጋር በተያያዘ ከእንደዚህ ዓይነት ድርጊቶች ጋር መስማማትዎን እና ለሚወዷቸው ሰዎች የግል ፍላጎቶችን ማሰማት መጀመር መሆኑን መገንዘብ ነው። ይህ ለግንኙነቶች በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም በመጨረሻ አንድ ሰው የማይፈልገውን ሁሉ ማድረግ ፣ እና ያለ ተቃውሞ ፣ ሁሉንም ነገር መታገስ ፣ እሱ በቀላሉ ግንኙነቱን ያጠፋል።

ይህንን ክበብ ለማፍረስ በመጀመሪያ በጣም ቀላል የአካል ብቃት እንቅስቃሴን ይሞክሩ - ጮክ ብለው “እፈልጋለሁ…!”። ሐረጉ ጸጥ ቢል እና ሁሉም የማይሰማው ከሆነ ምንም አይደለም ፣ ዋናው ነገር ጮክ ብለው መናገር ይችላሉ! “ሕልሜ አየሁ። በተለየ መንገድ አየሁት። በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች ለእነሱ የሚመችዎትን የማድረግ እውነታ የለመዱ ከሆነ መጀመሪያ ማንም አይሰማዎትም ፣ ግን ማቆም የለብዎትም - ውሃው ድንጋዩን ያጠፋል ፣ ስለዚህ መናገር ያስፈልግዎታል ፣ ከዚያ ያቅርቡ ፣ አጥብቀው ይጠይቁ ፣ ይጠይቁ ፣ ግን አያቁሙ። ቢያንስ በሁሉም ነገር እንዳልረካዎት ሰዎች ይረዱታል። በተጨማሪም ፣ ይህ አቀራረብ ግንኙነቱን በድንገት ላለማበላሸት ይረዳል።

በአንዳንድ ሁኔታዎች ሌሎች ካልሰሙ ወይም መስማት ካልፈለጉ በቀጥታ መጠየቅ ይኖርብዎታል። የአንድን ሰው ትዕዛዞች እና መመሪያዎች በሚከተሉበት ጊዜ በተቻለ መጠን ከልጅነት ጋር እንዲመሳሰል አካባቢዎን በመምረጥ ሰዎች እንደዚህ ዓይነቱን ባህሪ የለመዱ እና እርስዎም እንዲህ ዓይነቱን አመለካከት የለመዱ ናቸው። በመጀመሪያ ፣ በግንኙነት ውስጥ ስልጣን ያለው ሰው (ምናልባትም አምባገነን ወይም ሀዘናዊ) ሲመርጡ ፣ በጣም ምቾት ተሰማዎት - እሱ እንደ እሱ (ሁሉንም ጨምሮ) ሁሉንም እንደ አሻንጉሊት ይቆጣጠር ነበር። እንዲህ ዓይነቱን ሰው እንደገና ማስተማር በጣም ከባድ ነው ፣ ግን ፍላጎቶቹን ለማርካት እና ይህንን የአእምሮ እድገት ደረጃ ለመዝጋት ጥረት ማድረጉ ጠቃሚ ነው። ምቹ በሆነ ግንኙነት (ሰዎች ለበርካታ ዓመታት እርስ በእርስ ሲተዋወቁ) ፣ ከሌሎችም ግብረመልስ መቀበል አስፈላጊ ነው ፣ ስለዚህ ስለእሱ ለመጠየቅ ነፃነት ሊሰማዎት ይገባል ፣ አስፈላጊም ከሆነ - ይጠይቁ (“ስለዚህ ምን ያስባሉ? ? ግብረመልስ ስጡኝ! እፈልጋለሁ))። ከጊዜ በኋላ ማዳመጥ በሚያውቁ ግለሰቦች መከበብ ይጀምራሉ።

ፍላጎቶችዎን ያደንቁ እና ያሟሉ ፣ አንዳንድ ጊዜ በግንኙነት ዋጋ - እኛ ሁላችንም አዋቂዎች ነን ፣ እና የምንወደው ሰው ፍላጎቶችዎን ለማሟላት ሊረዳዎት ካልቻለ ፣ ለግንኙነቶች ሲሉ ግንኙነቶች ለምን ይፈልጋሉ?