2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ማንኛውም ሀዘን ፣ ጠንካራ ስሜታዊ ልምዶች ፣ አጣዳፊ የስሜት ሥቃይ ስሜቶች በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ከመጥፋት ጋር የተቆራኙ ናቸው። የፍቅር ማጣት ፣ ሰው ፣ ውሻ ፣ እምነት ፣ የደህንነት ስሜት ፣ ቅርበት በጠንካራ ተሞክሮ የታጀበ ነው።
ሰውዬው በጣም መጥፎ ከመሆኑ የተነሳ የምግብ ፍላጎትን ፣ እንቅልፍን ፣ በቀደሙት የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ፍላጎትን ያጣል። እና ብዙውን ጊዜ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው አከባቢ ትኩረትን እንዲከፋፍል ፣ ትኩረትን ለመቀየር ፣ የሆነ ነገር ለማድረግ ይመክራል። ትኩረቱን ከሐዘን ወደ ማንኛውም ገንቢ እንቅስቃሴ ለማዛወር ብቻ። “ጠብቅ” ፣ “በርታ” ፣ “አይዞህ” ፣ “እረፍት አድርግ” ፣ “ሥራ” ፣ “ወደ ስፖርት ግባ” - ይህ “ብቃት ያለው ምክር” የተሟላ ዝርዝር አይደለም … ሰዎች ምክርን መሠረት በማድረግ ይሰጣሉ። በእነሱ ተሞክሮ ላይ።
በአገራችን ስሜትን መግለጽ ፣ በተለይም መራራነትን ፣ ሀዘንን መግለፅ ፣ እንደ ስህተት ነገር ይቆጠራል ፣ ውበት አይደለም።
ከልጅነታችን ጀምሮ ስሜቶቻችን ዋጋ ተጥለዋል ፣ በስሜቶች ላይ እገዳ ተጥሎበት አልፎ ተርፎም “አታልቅሱ!” ፣ “ማልቀስን አቁሙ!” ከዚያ ህፃኑ ማልቀስ ማለት እራሱን ውድቅ የማድረግ ፣ የማይወደውን አደጋ ውስጥ መጣል መሆኑን ይረዳል። ስለዚህ ስሜትን ማፈን ይሻላል ፣ እነሱን ለማሳየት አይደለም።
እውነታው ግን የተጨቆኑ ስሜቶች በየትኛውም ቦታ አይጠፉም … ወደ ንዑስ አእምሮ ውስጥ ከተፈናቀሉ አልፎ አልፎ በፎቢያ መልክ ፣ በስነ -ልቦናዊ በሽታዎች ፣ በአእምሮ መታወክ “መበተን” ይጀምራሉ። ለምን ወደዚህ አምጡ? ሀዘን ፣ ሀዘን ሊሆን ይችላል ፣ እና ከሁሉም በላይ ፣ እስከመጨረሻው መኖር አለብዎት። እና እዚህ የተፈጥሮ ጥያቄ ይነሳል - እንዴት መኖር? በጣም የሚጎዳ ከሆነ መተንፈስ የማይችል ከሆነ በጉሮሮ ውስጥ ያለው እብጠት ምግብን ለመዋጥ አስቸጋሪ እና በእነዚህ ሀሳቦች መተኛት የማይቻል ነው ፣ ሰውነት ያጣምማል እንዲሁም ያማል። ይህንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? ይህ በበርካታ ደረጃዎች ይከናወናል።
አሜሪካዊ የስነ -ልቦና ባለሙያ ፣ ቆንጆ ሴት ፣ የመጽሐፉ ደራሲ” ስለ ሞት እና መሞት , ኤልሳቤጥ ኩብለር-ሮስ ከካንሰር በሽተኞች ጋር ሰርቶ ለሟች የስነ -ልቦና ድጋፍ ጽንሰ -ሀሳብ አዳበረ። በተጨማሪም ፣ ይህ ጽንሰ -ሀሳብ ለራሱ ሞት ለሚዘጋጅ ሰው ብቻ ሳይሆን ማንኛውንም ኪሳራ ለሚያጋጥመው ፣ ከባድ የስሜት ሥቃይ ለሚደርስበት ሰው ተስማሚ መሆኑን ተገነዘበች።
ስለዚህ ፣ እንደ ጽንሰ -ሐሳቡ ፣ እሷ አድምቃለች 5 የመሞት ደረጃዎች (አለበለዚያ ፣ 5 የሐዘን ደረጃዎች):
1. መካድ።
2. ቁጣ።
3. ድርድር
4. የመንፈስ ጭንቀት
5. መቀበል
ይህንን ወይም ያንን ኪሳራ ያጋጠመው ማንኛውም ሰው በእነዚህ ደረጃዎች ውስጥ ያልፋል። ከሐዘንዎ ለመትረፍ ፣ ምን እያደረጉ እንደሆነ እና ለምን እንደሆነ ግልፅ በሆነ ሀሳብ አምስቱን ደረጃዎች በንቃት ማለፍ ያስፈልግዎታል።
የመጀመሪያ ደረጃ። የእሱ ማንነት ነው አሉታዊነት ምንድን ነው የሆነው. ይህ የመከላከያ ምላሽ ነው። ሳይኪ አንድን ሰው ከሚመጣው የስሜት ሥቃይ የሚጠብቀው በዚህ መንገድ ነው። "ምንም ነገር አልሆነም ፣ አላየውም ፣ አላውቅም ፣ አልቀበለውም።" የተለመዱ ስሜቶች ፣ ስሜቶች ፣ ሀሳቦች - በተፈጠረው አለመግባባት ፣ እሱን አለመቀበል ፣ አለመቀበል ፣ አዲስ እውነታ ለመቀበል ፈቃደኛ አለመሆን።
የሁለተኛው ደረጃ ይዘት (እ.ኤ.አ. ቁጣ) ለአዲስ ፣ ለተለወጠ ሁኔታ ተፈጥሯዊ ስሜታዊ ምላሽ ነው። የቁጣ ተግባር ጥበቃ ነው ፣ መረጋጋት ፣ ደህንነት ሲጣስ ፣ ለማንኛውም ፍላጎት እርካታ (ቅርበት ፣ መረጋጋት) ስጋት አለ።
ሦስተኛው ደረጃ - ድርድር … የሦስተኛው ደረጃ ምንነት “ብቻ ቢሆን ፣ በአፌ ውስጥ እንጉዳዮች ቢኖሩ” በሚሉት ቃላት ሊገለፅ ይችላል … ያኔ ካወቅኩ ፣ ያን ጊዜ አስቀድሞ ካየሁት ፣ የሆነውን እንዴት እንደማላደንቅ። ይህንን እና ያንን ፣ እና በአጠቃላይ በተለየ መንገድ ማድረግ አስፈላጊ ነበር። ሦስቱም ደረጃዎች ከኪሳራ ጋር በተያያዘ አዲሱን እውነታ ለመቀበል የማይፈልግ የስነ -ልቦና የመከላከያ ምላሽ ናቸው ፣ እነዚህን ለውጦች ላለመቀበል የሚደረግ ሙከራ።
አራተኛ ደረጃ - የመንፈስ ጭንቀት … የግድ አይደለም ፣ በክሊኒካዊ መልክው። በዚህ ደረጃ ፣ ሀዘን ፣ ለጠፋ ሀዘን ፣ ሀዘን ፣ ናፍቆት በቀጥታ ያልፋል። የዚህ ደረጃ ተግባር እንደገና ማሰብ ፣ የነበረውን እንደገና መገምገም ፣ አዲስ ፣ የተለወጠ እውነታ መከለስ ነው። ለጠፋው ወዲያውኑ ሀዘን አለ።
የመጨረሻው ደረጃ ነው ጉዲፈቻ … እዚህ ፣ የትኩረት ቬክተር ቀድሞውኑ ከጠፋው ወደ መልካም ፣ ለልምምዱ ፣ አስደሳች ለሆኑ ትዝታዎች የምስጋና ስሜት እየተቀየረ ነው።
ሀዘን ያጋጠመው አንድ ሰው በአንድ ወይም በሌላ ደረጃ ላይ ተጣብቆ የመያዝ አደጋን ይይዛል ፣ አይንቀሳቀስም ፣ ይህም ብዙ ጊዜ ይከሰታል። ስለምንሠራው እና ለምን እንደሆነ በመረዳት ለአምስቱ ደረጃዎች ትርጉም ያለው ፣ የተጠመቀ ተሞክሮ መሄድ አስፈላጊ ነው። ሁሉንም ደረጃዎች እንዴት ማለፍ ይችላሉ?
ለቀጣዩ ደረጃ በየቀኑ የተወሰነ ጊዜን እንመድባለን። የጊዜ መጠን በጥብቅ በተናጠል የሚወሰን ነው ፣ ለማይቆዩ ኪሳራዎች በየቀኑ ለግማሽ ሰዓት መመደብ ይችላሉ ፣ ለከባድ ሀዘን - በቀን ውስጥ ብዙ ሰዓታት ተሰራጭቷል (በሕዝብ ውስጥ አይደለም!)። ይህንን ለማድረግ ለራስዎ ለወሰኑት ጊዜ አስቀድመው ሰዓት ቆጣሪ ያዘጋጁ።
አልጋው ላይ ተኛ ፣ ተንከባለል ፣ የፅንስ ቦታውን ውሰድ ፣ ከሽፋኖቹ ስር መጎተት እና መጮህ ትችላለህ። ማልቀስ መፈለግዎ አስፈላጊ አይደለም ፣ ግን በዚህ ጊዜ ፣ በዚህ ግማሽ ሰዓት ውስጥ ፣ “ሙሉ በሙሉ ይውጡ”። ለማልቀስ ነፃነት ይሰማዎት። እንባዎች የደካማነት ምልክት አይደሉም። በእንባ በኩል የፈውስ ፣ የማገገሚያ መንገድ አለ። ይህ ሁሉ ጊዜ ከአሉታዊ ሀሳቦች እና ልምዶች ለመለወጥ እየሞከሩ ከሆነ ፣ በዚህ ግማሽ ሰዓት ውስጥ እራስዎን ነፃ ማድረግ ይችላሉ ፣ ለራስዎ ያዝኑ ፣ ማልቀስ ካልቻሉ ሁሉም ነገር ምን ያህል መጥፎ እና ኢፍትሃዊ እንደሆነ ያስቡ ፣ ከዚያ ያቃጥሉ ፣ የልጆችን ማልቀስ ያስመስሉ።
ቆመ. በመዳፍዎ ፊትዎን ይሸፍኑ። አንድ ትንሽ ልጅ ሲያዝን ፣ እንዲሁ ያድርጉ። እና በሐዘን ደረጃዎች ውስጥ ያድርጉት።
የመጀመሪያው ነው አሉታዊነት … በዚህ ደረጃ ላይ “ይህንን እና ያንን በሕይወቴ አልፈልግም ፣ ይህንን አልፈልግም ፣ ከዚህ ውሰዱኝ ፣ ከዚህ ሰው አድኑኝ! በዚህ መንገድ መሆን የለበትም!” ትላላችሁ።
በሁለተኛው ደረጃ ፣ በእጣ ፈንታ ፣ በወላጆችዎ ፣ በአሉታዊ ተጽዕኖ በሚያሳድሩዎት ፣ ያሳዘኑዎት ፣ ቅር ያሰኙ ፣ የከዱ ፣ ለእነሱ በሚያቀርቡት ፣ በሚኮንኑ ፣ በሚፈልጉት መጠን ይናደዱ ፣ በራስዎ ሊቆጡ ይችላሉ ፣ ወቀሰህ። እግዚአብሔርን ፣ ዕጣ ፈንታ ፣ ሕይወትን ገሰጹ። የሄደውን ሰው ይወቅሱ። መግለጫዎችን አይምረጡ ፣ ሳንሱር እዚህ ቦታ የለውም።
ተጨማሪ - ድርድር … እነዚህ ክህደት ፣ ይህ ማታለል ፣ እነዚህ ትርጉሞች ፣ ይህ ኢፍትሃዊነት ፣ በሕይወትዎ ውስጥ የነበረው ይህ ኪሳራ ባይከሰት በሕይወትዎ ውስጥ ምን እንደሚሆን አስቡ። ምን ዓይነት ሰው ትሆናለህ? የተከሰተውን እንዴት መከላከል ይችሉ ነበር?
ቀጣዩ ደረጃ ነው እያዘነ … ለኪሳራዎ ይክፈሉ። ያነሱትን ወይም መጥፎ ያገኙትን ሁሉ ማዘን ፣ ለራስዎ ማዘን አለብዎት። በእውነቱ እርስዎ ይገባዎታል እና የተለየ አመለካከት ፣ የተለየ ሕይወት ፣ የተለየ የልጅነት ጊዜ ይገባዎታል። ያልተሟሉ ህልሞችዎን እና ተስፋዎችዎን ያዝኑ። በዚህ ደረጃ ፣ ኪሳራዎ እውነተኛ መሆኑን ፣ እንደተከሰተ እና የቀድሞው ሕይወትዎ ከአሁን በኋላ እንደማይቻል እውቅና ይሰጣሉ። በዚህ ደረጃ, የጠፋው እውቅና ይከሰታል.
እና የመጨረሻው ደረጃ በጣም አስፈላጊ ነው። “እግዚአብሔር የሰጠኝን ሁሉ እቀበላለሁ ፣ ያጋጠመኝን ፣ የደረሰብኝን ሁሉ እቀበላለሁ። ሕይወት ያስተማረኝን ሁሉ እቀበላለሁ። ይህ የእኔ ነው። አንድ ተሞክሮ … እሱን መኖር አስፈለገኝ ፣ ጥበበኛ ለመሆን ልምድን እፈልጋለሁ ፣ መልካምን ከክፉ መለየት ተምሬያለሁ ፣ ጥሩ አመለካከት እንዴት ከክፉው እንዴት እና እንዴት እንደሚለይ አውቃለሁ። እናም ሕይወት የሚሰጠኝን መልካም እና ብርሃን እንዳደንቅ አስተምሮኛል።
የዚህ ደረጃ ዋና ጥያቄ ይህ ለምን በእኔ ላይ ደረሰ? ይህ ለእኔ ምን ማለት ነው?
በተሞክሮዎች ውስጥ መጥለቅ በሰዓት ቆጣሪ ላይ በጥብቅ በተመደበ ጊዜ ይከናወናል! ሰዓት ቆጣሪው እንደጮኸ - ያ ብቻ ነው ፣ እንባዎቹን (ካለ) ይጥረጉ ፣ ከብርድ ልብሱ ስር ይውጡ ፣ ጥቂት ጥልቅ ትንፋሽዎችን መውሰድ እና አንድ ብርጭቆ ውሃ መጠጣት ይችላሉ። በቂ ጊዜ እንደሌለዎት ከተሰማዎት ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ለትልቅ ክፍተት ያዘጋጁት (ከግማሽ ሰዓት ይልቅ ፣ ለአንድ ሰዓት ያዘጋጁት)። ሰዓት ቆጣሪው በጭንቀትዎ ውስጥ እንዳይጣበቁ ፣ በሐዘንዎ ውስጥ እንዳይጣበቁ ይረዳዎታል። በተጨማሪም ፣ ሰዓት ቆጣሪው ሲጮህ የቤት ውስጥ ሥራዎችን ማከናወን ይችላሉ። በቀን ውስጥ አሉታዊ ሀሳቦች አሁንም በየጊዜው የሚነሱ ከሆነ ፣ ለራስዎ ይንገሩ ፣ በምሽት ውስጥ የሚወዱትን ግማሽ ሰዓት እራስዎን ያስታውሱ ፣ እነሱን መፍጨት ፣ ማኘክ ፣ ማቃጠል ፣ ለራስዎ ማዘን ፣ ወደ ሀዘን ሁኔታ ውስጥ መግባት።
እያንዳንዱን ደረጃ ለየብቻ ትኖራለህ። በአንድ ደረጃ ላይ ለመኖር ከብዙ ቀናት እስከ ብዙ ሳምንታት ወይም ወራት ሊወስድ ይችላል።እሱ በድንጋጤው ጥልቀት ፣ በሐዘኑ ጥልቀት ላይ የተመሠረተ ነው። ቀደም ሲል ወደ ተላለፈው ወደ ቀደመው ደረጃ መመለስም ይቻላል። ሁኔታዎን ብቻ ይከታተሉ ፣ ምን እንደሚሰማዎት ይመልከቱ። ማገገም በአንድ ጀንበር እንደሚከሰት አይጠብቁ ፣ ቀስ በቀስ ፣ ደረጃ በደረጃ ፣ ቀን ቀን ይሆናል። በተጨማሪም ፣ ውጣ ውረድ ይቻላል ፣ በግዛታቸው ውስጥ መጎተት። ዋናው ነገር የእንቅስቃሴውን ቬክተር ማቆየት እና ከዚያ ህመምን ማሸነፍ እና ትርጉም እና ደስታን ወደ ሕይወትዎ መመለሱ አይቀሬ ነው!
(ሐ) አና ማክሲሞቫ ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ
የሚመከር:
የእርስዎ ባለቤት ማነው? ወይም የአስተሳሰብ ቀስቃሽነትን እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል
ሁልጊዜ ጠዋት ከእንቅልፋችን እንነሳለን እና ሀሳቦቻችን ከእኛ ጋር ይነቃሉ። ጭንቅላታችንን ከአልጋችን ለማንሳት እንኳን ጊዜ ከማግኘታችን በፊት ዛሬ ምን መደረግ እንዳለበት ፣ ልጆችን ወደ ትምህርት ቤት እንዴት ማምጣት እንደሚቻል ፣ ዓይናፋርነትን እንዴት ማሸነፍ እና በስራ ቦታ ላይ ጭማሪ መጠየቅ ፣ ወዘተ. እና በእርግጥ ሀሳቦች ወዲያውኑ ስሜቶችን እና ስሜቶችን ይፈጥራሉ ፣ እና አሁን በንዴት ወደ ገላ መታጠቢያ ውስጥ ይገባሉ። እና ከዚያ በተንኳኳው ላይ ፣ በቃላት ቃል ፣ ልጆቹ አይታዘዙም ፣ ባልየው አይቸኩልም ፣ እና ብስጭት አድጎ ከእርስዎ ጋር ወደ ሥራ ሄደ። ከአንድ ሰው ጋር ተከራክረን ፣ እራሳችንን አልገደብንም ፣ ወይም እራሳችንን ገድበን እና ተገቢውን መቃወም አለመስጠታችን ይከሰታል ፣ ከዚያ ለጥቂት ቀናት ለጥፋተኛው ልንለው የምንችለውን
ወንድም ወይም እህትን እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል
የወንድም / እህት ገጽታ - ወንድም ወይም እህት ፣ ሁል ጊዜ ለልጁ አስጨናቂ ነው። ታዋቂው የስነ -ልቦና ባለሙያ አልፍሬድ አድለር ፣ ሁለተኛው ሲታይ ፣ የመጀመሪያው ልጅ “ዙፋን የተነጠቀ ንጉሥ” እንደሚሰማው ጽ wroteል። ይህ “ዙፋን” በጭራሽ ከሌለ ጭንቀቱ ይጨምራል። የእራሱ ዋጋ ፣ ፍላጎት ፣ ደህንነት ስሜት አልነበረም ፣ እና ከዚያ ተፎካካሪ ብቅ እና የመጨረሻውን ትኩረትን ይወስዳል። በዚህ ሁኔታ የመጀመሪያው ልጅ እውነተኛ አሳዛኝ ነገር ይኖራል። እናም እሱ የደረሰበትን አሰቃቂ ሁኔታ በሆነ መንገድ ለመቋቋም እየሞከረ ነው። “በትግሉ ውስጥ ሁሉም መንገዶች ጥሩ” እንደሆኑ ይታወቃል። ተፎካካሪውን ለማሸነፍ እሱን ማስወገድ ወይም የራስዎን አስፈላጊነት ማሳደግ አለብዎት - ለወላጆችዎ የበለጠ አስፈላጊ ለመሆን። ሁለተኛው በሚታይበት ጊዜ የመጀመሪያው ልጅ ህመ
ውርደትን እንዴት ማሸነፍ ይቻላል? እፍረትን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል
እፍረትን መፍራት … ይህንን ስሜት ለመለማመድ ለምን ፈራን እና በተቻለ መጠን በሁሉም መንገድ እናስወግደዋለን? እና ይህ በመጨረሻ ምን ሊያስከትል ይችላል? በተወሰነ ደረጃ ፣ ይህ እፍረትን ከሚያስከትሉ ሁኔታዎች ሁሉ ማምለጥ ነው - ውርደት መፍራት ፣ በእርስዎ አቅጣጫ ትችት የመቀበል ፍርሃት። በዚህ ሁኔታ ፣ ትችት የሚስተዋለው በጥፋተኝነት ስሜት አይደለም (አንድ ስህተት ሰርቻለሁ
ስንፍናን እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል። ስንፍናን ለዘላለም እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል። ቀላል እርምጃዎች
የስንፍና ምክንያቶች ምንድናቸው? ይህንን የፓቶሎጂ አለመቻል እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? በእውነቱ ስንፍና በሁለት ችግሮች ሊከፈል ይችላል - ችግሩ በተነሳሽነት እና በፈቃደኝነት ላይ ያለው ችግር። ስለዚህ ከተነሳሽነት ጋር በተያያዘ የስንፍና ዋና ምክንያቶች ምን ሊሆኑ ይችላሉ? በቂ ተነሳሽነት የለውም። በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ ምሽት 100 ሩብልስ ለማግኘት ከሶፋው መውረድ ካለብኝ ፣ በቤት ውስጥ ማንኛውንም ዓይነት የአየር ሁኔታ የማይሠራ ከሆነ ፣ እኔ ከሶፋው መነሳት አልችልም። በእርግጥ ፣ ለምን?
ሀዘንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? ክፍል አንድ
በሌላ ቀን ፣ በአንድ ሰው ውስጥ ከሐዘን ተሞክሮ ጋር እየሠራሁ ፣ ሐረጉን ከእሷ ሰማሁ- "የግል ተሞክሮዎ ወደ ስሜቶች ተሞክሮ እንድገባ ረድቶኛል።" ይህ እውነት ነው. ከሁሉም በኋላ ፣ እንዴት እንደሚከሰት። አንድ ደንበኛ ከተለያዩ ጥያቄዎች ጋር ይመጣል- - የመንፈስ ጭንቀት ፣ - ግድየለሽነት ፣ - የኃይል እጥረት ፣ - ለሕይወት ፍላጎት ፣ ግቦች ፣ - ሳይኮሶማቲክስ ፣ ወዘተ.