በሀፍረት ውስጥ። እፍረትን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በሁሉም መገለጫዎች ውስጥ እፍረት በእኛ አእምሮ እና ማህበራዊ ሕይወት ውስጥ በጣም አስፈላጊ ቦታን ይይዛል። እፍረት የእኛን ስብዕና ውስጣዊ ቦታ የሚጠብቅ እና ለአጠቃላይ ውይይት ምን ሊነሳ እንደሚችል ይጠቁማል ፣ እና ከእኛ ጋር ለመቆየት ምን የተሻለ ነው። የእሱ የመከላከያ ተግባር በሐረጎች ውስጥ ተገለጠ - “ይህ የእኔ ንግድ ነው” ፣ “ወደ ጎን መሄድ እመርጣለሁ” ፣ “የእኔን አስተያየት ከእኔ ጋር መያዝ እፈልጋለሁ” ፣ ወዘተ. እፍረት የራሳችንን የማንነት እና የግለሰባዊ ድንበሮችን ለመለማመድ ያስችለናል። በአንድ በኩል ከልክ ያለፈ እፍረት ማህበራዊ መገለልን ወደ ማግለል እና መስተጓጎል ሊያስከትል ይችላል ፣ በሌላ በኩል ግን አንድ ሰው በኅብረተሰብ ውስጥ እንዲላመድ የሚያስችል ዘዴ ሆኖ የሚያገለግል እፍረት ነው።

ስለዚህ እፍረት ለግል ልማት እና የህይወት ጥራትን ለማሻሻል ሁለት ተቃራኒ እና አስፈላጊ ተግባራትን ያገለግላል - ግለሰባዊነት እና መጣጣም።

የውስጥ ግጭት ሲፈጠር ሁለቱም የሀፍረት ተግባራት: "ጠባቂ" የግለሰባዊው ነባር ውስጣዊ ቦታ (እራሱን ለመቆየት ይረዳል) እና "የአስተዳዳሪው ቀውስ" (ለማህበራዊ መላመድ እና የሥልጠና ተጣጣፊነት ኃላፊነት የተሰጠው) እርስ በርሱ የሚጋጭ ሆኖ ገጠመኝ.

የመጀመሪያ ተግባር የግል እሴት ስርዓትን የመጣስ ስጋት ሲኖር እና ከእሱ ጋር የተቆራኘ “ኢጎ-ተስማሚ” ፣ “እኔ-ጽንሰ-ሀሳብ”። ቀጣዩ, ሁለተኛው እራሱን በስሜታዊ ምላሽ መልክ ይገለጻል ማህበራዊ ደንቦችን መጣስ … አርስቶትል እነዚህን ተግባራት “እውነተኛ እውነት” እና “አጠቃላይ አስተያየት” መጣስ ብሎ ጠርቶታል።

ስለዚህ ግጭቱ በራሱ እፍረት ውስጥ ይፈጠራል። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ሀሳቡን በቡድን ውስጥ ለመግለጽ ሊያፍር ይችላል (ከሁሉም በኋላ ጭንቅላቱን እንዳያወጣ አስተምሯል) ፣ ግን ወደ ቤት ሲመጣ እራሱን እንደ አለመተማመን በመቁጠር “ፈሪነቱ” እውን ሆኖ ይሰቃያል። እና ደካማ።

እፍረት ግንኙነቶችን ለማስተካከል ይረዳል። እኔን ከሌላው በሚለየው ስብዕና ድንበር ላይ የሚገኝ ፣ ድንበሮቼ ሲጣሱ ያመላክታል

ለምሳሌ ፣ እኛ በግንኙነት በተወሰነ ጊዜ ምቾት አይሰማንም። መነጋገሩን አቁመን ለመውጣት በመፈለግ ፣ የተናደደ ስሜት ሊሰማን ይችላል። ምናልባት የእኛ ተነጋጋሪ በጣም ቀርቦ ነበር ፣ ወይም ለእኛ በጣም ግላዊ የሆነን ጥያቄ ጠይቆ ሊሆን ይችላል።

ለመጀመሪያው ግፊት ተነሳስተን ፣ ለመተው ፣ ጨዋ ለመሆን ፣ እኛ አንጠቀምም ዕድል እኛ እፍረትን ይሰጣል - ለመረዳት - ለእኔ ምንድነው?

አሁን ምን እየሆነ ነው? ለራሴ ምን መስፈርቶች ማሟላት አልችልም? ምን መምሰል አልፈልግም? ደካማ ፣ ተጋላጭ ፣ በቂ ሀብታም አይደለም?

እፍረትን ለራስ-ግኝት እና ለማልማት ሊያገለግል ይችላል

እራስዎን ጥያቄውን ይጠይቁ - በአከባቢዎ ውስጥ እንደዚህ እንዲሆኑ የሚፈልግዎት ማን ነው? እና እኔ (ጠንካራ) (ኖህ) ፣ መልከ መልካም (ጩኸት) ፣ ጨካኝ (የእኔ) ጨካኝ ፣ ስግብግብ መሆን እና ከምፈልገው በላይ መስጠት ያለብኝ ሀሳቡ በየትኛው ዕድሜ ላይ ተገለጠ? እና እምነት እፈልጋለሁ? በአሁኑ ጊዜ በዚህ ልዩ ሁኔታ ውስጥ ተገቢ ነውን?

የኃፍረት ርዕሰ ጉዳይ ለነበረው የባህሪ ባህሪ ወይም ገጽታ ትኩረትን በማስተካከል ፣ እኛ በመጀመሪያ ፣ በቂ መሆኑን እንፈትሻለን። እና ከዚያ እኛ በተነሳው እፍረት መሠረት የእኛን ባህሪ እንቀበላለን ወይም የእራሳችንን ምስል እናስተካክላለን.

ለምሳሌ እኔ ለምን እኔ ጎልማሳ ነኝ ፣ አስተማሪው የጮኸበትን የ 5 ዓመት ልጅን ውርደት እያሳየሁ እና ጥፋተኛ ባልሆንኩበት ነገር ላይ ዓይናፋር ማድረግ እና ይቅርታ መጠየቅ ወደ ገንቢ ግጭት ውስጥ ከመግባት እና በክርክሩ ውስጥ ያለኝን አቋም መከላከል?

(በዚህ ምሳሌ ፣ እኛ በስሜታዊ የልጅነት አሰቃቂ ሁኔታ ላይ እንሆን ይሆናል። እና እዚህ ፣ በእኔ አስተያየት ፣ በራስ የመተማመን ሥልጠና አሰቃቂው በሕክምና ውስጥ እስኪሠራ ድረስ አይረዳም። በእርግጥ ፣ የተለመዱትን የባህሪ ዘይቤዎችዎን በኃይል መለወጥ ይችላሉ። እና ምግባር ይህ የግል እድገትን አይሰጥም ፣ ውስጣዊ ግጭቱ አይፈታም ፣ እና ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ አንድ ሰው ወደ ተለመደው የባህሪው ዘይቤ ይመለሳል ፣ ምክንያቱም በጣም ብዙ ጥንካሬ እና ጉልበት ወደ እንግዳ ምላሾች ስለሚሄድ።እና ምናልባትም ፣ አንድ ሰው እንደነዚህ ያሉትን ሁኔታዎች ማስወገድ ይጀምራል ፣ እምቢታውን በተለያዩ ምክንያቶች ያብራራል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ስለ ደስ የማይል ስብሰባ ይረሳል። የእንደዚህ ዓይነቶቹ ሥልጠናዎች ዕድሎችን አላቃልልም። ግን ፣ በመጀመሪያ ፣ በእኔ አስተያየት ፣ ምክንያቱን መረዳት ያስፈልግዎታል ፣ ለራስ ክብር መስጠቱ እድገት ወደታገደበት ጊዜ ይመለሱ። ስለራስዎ ይህንን እምነት ይለውጡ እና ከዚያ የሚፈለጉትን የባህርይ ባህሪዎች ለማዳበር ይሥሩ)።

ስለዚህ ፣ እኔ ካፈርኩ ፣ አሁን እኔ በራሴ ሀሳብ መሠረት እኔ እንደ እኔ እራሴን አልገልጽም ማለት ነው። እና እዚህ እኛ በእድሜ ፣ በሁኔታዎች ፣ በአቅምዎቻችን መሠረት ለራሳችን ያለንን ሀሳብ ብቁነት እንደገና እንገመግማለን።

እፍረተ ቢስነት ነው። ውርደትን ከራሳችን መለየት ካልቻልን ፣ ነገር ግን የማይታበል ነገር እንደሆነ ከተረዳን ፣ ይህ አጥፊ ኃይል መላ ሕይወታችንን ሊያጠፋ ይችላል። የ shameፍረት ስሜትን ካልተቆጣጠርነው አስተሳሰባችንን ፣ ድርጊቶቻችንን ፣ ምርጫዎቻችንን ይቆጣጠራል። ይህ ውስጣዊ ተቆጣጣሪ ከማንኛውም የውጭ ተቺዎች የከፋ ነው። ከእሱ መራቅ የለም። ራስን ማታለል አይቻልም። ይህ ባለማወቅ ፣ ያልበሰሉ የስነልቦና መከላከያዎችን (መርሳት ፣ መካድ ፣ መራቅ ፣ ወዘተ) በመጠቀም ሊከናወን ይችላል ፣ ይህም ወደ ስብዕና ታማኝነት አጥፊ እና ወደ ሥነ -ልቦናዊነት ሊያመራ ይችላል።

ከእነሱ በማፈናቀልን በመቅጣት በባህሉ እና በኅብረተሰቡ መስፈርቶች መሠረት እንድንሠራ ያሳፍረናል።

እናም ስብዕናው ቀድሞውኑ ቅርፅ ከያዘበት ቅጽበት ጀምሮ ፣ ግለሰባዊነት እራሱን ከገለጠ ፣ እፍረት በቂ ባልደረባ እና አማካሪ ነው። የተፈጠረ ጎልማሳ ስብዕና “ካላፈረ ፣ ከዚያ ይችላሉ” ወይም “ካፈሩ ከዚያ አይችሉም” በሚለው መሠረት ውሳኔዎችን ማድረግ አይችልም። በጣም ጥንታዊ እና ውስን ይሆናል። እርምጃዎች በምክንያት ፣ በሰፊው የእሴቶች ስርዓት ፣ ስለ ጥሩው ግንዛቤ ሊቆጣጠሩ ይገባል።

“የሰው ዕጣ” ከሚለው ፊልም አንድ ቁራጭ ትዝ አለኝ። ማለትም ፣ ናዚዎች የሶቪዬት የጦር እስረኞችን በቤት ውስጥ ሲዘጉ ሁኔታው። ክፍሉ ትንሽ አልነበረም ፣ ግን ብዙ ሰዎች ነበሩ እና ይልቁንም የተጨናነቀ ነበር። እናም ፣ አንደኛው ወታደር ከፍላጎቱ ፈለገ። ጀርመኖች ወደ መጸዳጃ ቤት እንዲሄዱ በሩን ማንኳኳት ጀመረ። የታጠቁት ሰዎች በሩን ከፍተው እንዳያስወጡት በግልፅ አስረድተው በመሳሪያ አስፈራርተው በሩን ዘጉ። ሰውየው ከሌሎች እስረኞች መካከል መሮጥ ጀመረ። ባዶ እንዲሆን ባዶ ሰዎች ሸፍነውታል። ነገር ግን ፣ ሰውዬው ከአሁን በኋላ መታገስ ሲያቅተው ፣ በጩኸት ወደ በር በፍጥነት ሮጠ ፣ እና ወዲያውኑ ተኮሰ።

ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው በፊንጢጣ እና urethral ዞኖች ቁጥጥር አካባቢዎች ውስጥ እፍረትን ያጋጥመዋል። አንድ ልጅ ከሚኮራበት አንዱ ምክንያት አዋቂ ተብሎ ሲጠራ ነው። ጉልህ የሆነ የእድገት ክስተት የአከርካሪ አጥንትን ጡንቻዎች መቆጣጠር ነው። ይህንን ቁጥጥር ማጣት ፣ በተለይ ከእኩዮች ፊት ፣ የማይቋቋመው ውርደት ሊያስከትል ይችላል። ከሁሉም በላይ ይህ ማለት ወደ ሕፃን ደረጃ ወደ ኋላ መመለስ ማለት ነው። እናም ህፃኑ ወደ “አሽከር” ፣ “ፒሲ” ይለወጣል።

ይህ የመሞት ውሳኔ ግን ሀፍረትን አለማጋጠሙ በእውነቱ መሠረት በቂ እና የበሰለ ነበር? አይመስለኝም.

* “ከሁሉም ስሜቶች መካከል እፍረት በጣም የተደበቀ የስነ -አዕምሮ ምስረታ ነው። ይህ የስነ -አዕምሮ እውነታ የራሱ መዋቅር አለው እና ራሱን ችሎ ምላሽ መስጠት ይችላል። እንደማንኛውም ሌላ ተግባራዊ ስርዓት ፣ የ ofፍረት ስሜት ለመገመት የማይደረስ ነው። ከሌሎች ስሜቶች በስተጀርባ ይደብቃል ፣ ያነቃቃቸዋል እና ለሚያስከትለው ውጤት ተጠያቂ አይደለም።

ለምሳሌ ፣ አባት ፣ በወላጅ ስብሰባ ላይ ተገኝቶ ፣ በሁሉም ፊት አስተማሪው ልጁን “እስር ቤቱ ያለቅሳል” ብሎ ወደ መካከለኛ ድሃ ተማሪ ያደረገው ፣ ወደ ቤቱ ተመልሶ ሳይገባ ልጁን ይመታል። ይህንን እንዴት መረዳት ይቻላል? ይህ የቁጣ ተግባር ልጁ እንዲሻሻል እና የተሻለ እንዲሆን በአባቱ “ለበጎ” ይነሳሳል። እንደ እውነቱ ከሆነ መምህሩ በተሳሳተ መንገድ ሲሠራ የአባት ውርደት ጥቃት ምሳሌ አለን።

በጣም ጉልህ የሆኑ አሰቃቂ ክስተቶች ብዙውን ጊዜ በልጅነታችን ውስጥ በእኛ ላይ ይከሰታሉ። ህመም እና ምሬት ለሕይወት ይቆያል ፣ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ፊት ጭንቀት ያስከትላል.

ጭንቀት ወደ ውጥረት ይመራል ፣ ከዝግጅቱ የትኩረት ትኩረት ወደ አለመቻል ፣ ግትርነት ፣ ግራ መጋባት ሁኔታ ይተላለፋል። እነዚህ ግዛቶች ተጠናክረው ጭንቅላቱን “መሸፈን” ይችላሉ። በዚህ ሁኔታ አንድ ሰው በተመልካቾች ፊት ወደ ድብርት ውስጥ ይወድቃል ፣ በቅርበት ሕይወት ውስጥ የጾታ ፍላጎቶች መዳከም ሊኖር ይችላል።

ለሀፍረት መገለጥ ተጨባጭ ምክንያቶች ሊኖሩ በሚችሉባቸው ሁኔታዎች ውስጥ ፣ የተለያዩ ሰዎች በተለያዩ መንገዶች ያጋጥሙታል። በአንዳንዶች ውስጥ እፍረት ይታያል ፣ በሌሎች ውስጥ ከቁጣ በስተጀርባ ተደብቆ ሊሆን ይችላል።

በሕይወት ከመደሰት የሚከለክልዎትን እፍረት ለመቋቋም ፣ የኃፍረት ስሜትን የሚሸፍኑትን አጠቃላይ የስሜት ሰንሰለቶች ማወቅ አለብዎት።

የጥፋተኝነት ስሜቶች ብዙውን ጊዜ የበለጠ ጎጂ ከሆኑ የ ofፍረት ስሜቶች ለመከላከል እንደ መከላከያ ያገለግላሉ።.

ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው (እሱን) የሚወደውን (የእኔን) ሲወረውር ፣ እርሷ (እሷ) የጥፋተኝነት ስሜትን ማጣጣም ፣ ስህተቶችን በግንኙነት ውስጥ መሰብሰብ ፣ ውድቅነትን የሚያሳፍር ከመሆን ይልቅ ፣ (አይ) ፍቅር የማይገባውን ራሱን ለመቀበል። ወደ መፍረስ ያመራውን አንዳንድ ጥልቅ ምክንያት በመፈለግ ህመሙ እፎይ ይላል። እኔ ለፍቅር ብቁ (ለፍቅር) ብቁ እንዳልሆንኩ ከማሰብ ይልቅ ግድየለሽ (ኖህ) ፣ ግድየለሾች (ኖህ) መሆኔን አምኖ በመቀበል የጥፋተኝነት ስሜትን ማጣጣም ያን ያህል ህመም የለውም።

በራሴ ላይ ጥፋቱን ስወስድ አንድ ነገር ማስተካከል ፣ አንድ ነገር መለወጥ እችላለሁ የሚል ቅusionት ይሰጠኛል።

ለምሳሌ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ፣ ለባልደረባዬ የበለጠ ትኩረት (ኖህ) ፣ የበለጠ ስሜቶችን ለማሳየት እራሴን ቃል እገባለሁ። ፍቅር የሚገባኝ ይመስል።

አንዳንድ ሰዎች ቅጣትን ላለማፍራት ያፍራሉ ብለው ይናዘዛሉ።

“ኃጢአተኛው” ንስሐን ያሳያል ፣ በጸጸት ግርግር ውስጥ ተውጦ “ከሳሹ” የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ያደርጋል። በመሆኑም ከሳሹን የመክሰስና የመቅጣት እድሉን ያጣል።

አንድ ሰው ድርጊቶቹ እና ምላሾቹ ከ “እኔ-ጽንሰ-ሀሳቡ” ጋር በማይዛመዱበት ጊዜ እፍረት ይደርስበታል ፣ እናም እሱ በራሱ ሀሳብ መሠረት እራሱን ሲያይ የኩራት እና የእርካታ ስሜት ይሰማዋል።

እሱ የአንድን ቤት ምስል እንደፀነሰ እንደ አርክቴክት ነው ፣ እና ሲገነባ እሱ ያልገመተውን (ወይም ያንን) ያየ።

“እኔ-ጽንሰ-ሀሳብ” ፣ “ኢጎ-ተስማሚ” እንዴት ነው የተቋቋመው?

አንድ ሰው ሲያፍር ፣ በጭንቅላቱ ውስጥ (ባለጌ እና ቀጥተኛ በመሆኔ አዝናለሁ) አንድ ሰው ፣ በእሱ ነቀፋ በእውነቱ እሱ አሁን ካለው የተሻለ ነው ይላል።

ብዙውን ጊዜ ውርደት ወላጆች የልጃቸውን የወሲብ ባህሪ ለመቆጣጠር ያገለግላሉ።

የወሲብ ባህሪ ከመጠን በላይ ማህበራዊነት በሴቶች ውስጥ ወደ ፍሪተኝነት ሊመራ እና በወንዶች ውስጥ የወሲብ ፍላጎትን ሊያዳክም ይችላል። ለምሳሌ ፣ አንዳንድ የወላጅ አመለካከቶች -ወሲብ ቆሻሻ እና አሳፋሪ ንግድ ፣ ብልቶች “አሳፋሪ ቦታዎች” ናቸው ፣ ወዘተ.

ለምሳሌ አንዲት እናት ሴት ልጅን በማሳደግ ከጋብቻ በፊት በግብረ ስጋ ግንኙነት ከመፈጸም ይከለክሏታል - “ወሲብ የሚፈልጉ ወንዶች ብቻ” ፣ “ወሲብ ሴትን ያዋርዳል” ፣ “ወንድ ሴትን ይጠቀማል እና ወሲብ ለመፈጸም እንደተስማማ ወዲያውኑ ይቋረጣል።.” እያደገች ፣ ወደምትወደው ወንድ ተፈጥሮአዊ የወሲብ መስህብ እያጋጠማት ፣ ልጅቷ የእናቷን ትእዛዝ እስከ ሠርጉ ድረስ ድንግል እንድትሆን ብትጥስ ያፍራል ፣ እራሷን ለእናቷ እንደ ጥፋተኛ ትቆጥራለች። በኋላ ፣ አንዲት ሴት ካገባች በኋላ በግብረ ስጋ ግንኙነት ደስታ ልታፍር ትችላለች ፣ ሳታውቅ እሱን ማስወገድ ከጀመረች ፣ ይህም ከባለቤቷ ጋር ወደ ግንኙነቱ መበላሸት ፣ ግትርነት እና ሌሎች ችግሮች ሊያመራ ይችላል። የእገዳዎችን ተገቢነት እንደገና በማብራራት ፣ የመራቅን ምክንያት በመረዳት ፣ የኃፍረት ስሜትን በእጅጉ ሊቀንሱ ይችላሉ። ግን ፣ በመጀመሪያ ፣ እሱን ማወቅ አለብዎት ፣ “ወደ ታችኛው ደረጃ ይውጡ”።

አንዳንድ ጊዜ የሕፃን ውርደት እንደ ባሕርይ ድክመት በወላጆች ይመለከታል። መሳለቂያ ፣ ለሀፍረት መገለጥ ቅጣት ልጁ ከእኩዮች ጋር ያለውን ግንኙነት መጣስ ያስከትላል። እንደዚሁም ለ forፍረት ቅጣት በልጅ ውስጥ የሺሺዞይድ ገጸ -ባህሪያትን እድገት ያበረታታል።

የኃፍረት ስሜት ባለማወቅ የአንድን ጉልህ ሰው ፍቅር ማጣት ከሚያስከትለው መጥፎ ስሜት ጋር የተቆራኘ ነው።

ስለዚህ ፣ የሌላው አስተያየት በእኔ “እኔ-ጽንሰ-ሀሳብ” ምስረታ ውስጥ ይሳተፋል። የእኔን ምላሽ እና እርምጃዬን የሚፈልግ ማንኛውም ክስተት ከ “እኔ-ጽንሰ-ሀሳብ” ጋር ለመጣጣም ፈተና ነው።እኔ ካልተዛመድኩ ፣ ያፍረኛል ፣ ይህም (በኔ ቅiesቶች) ጥሩ ግንኙነትን ማጣት ፣ አለመቀበልን ያስፈራኛል። ይህ ሌላ ለእኔ አስፈላጊ ከሆነ ፣ ከዚያ ከ shameፍረት በተጨማሪ እኔ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል ፣ ምክንያቱም እሱ የሚጠብቀውን አላሟላም። ያን ያህል አስፈላጊ ካልሆነ ፣ ከዚያ ከሀፍረት በተጨማሪ ፣ የማኅበራዊ ፍራቻን ፣ በኅብረተሰብ አለመቀበልን እለማመዳለሁ። ህብረተሰብ ፣ ስርዓቱ የግለሰቦችን ባህሪ ለመቆጣጠር ይህንን ፍርሃት በብልሃት ይጠቀማል። ከሁሉም በላይ ፣ ጨዋ ፣ ልከኛ ፣ ራስ ወዳድ አለመሆን ፣ ፍላጎቶችዎን በስም መስዋዕትነት የመክፈል ሀሳብን በ “እኔ-ጽንሰ-ሀሳብ” ውስጥ “ከገነቡ” የአንድን ሰው ባህሪ መገመት በጣም ቀላል ነው… ማታለል ፣ መስረቅ ፣ ወዘተ. አንድ ሰው የበለጠ ጨካኝ በሚሆንበት ጊዜ የእሱ ምላሾች እና ድርጊቶች በበለጠ ይተነብያሉ።

ለ shameፍረት ምክንያታዊ ፣ የጎልማሳ አመለካከት ራስን የመፈለግ መንገድ ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል። እፍረት ወደ እኔ ‹እኔ-ጽንሰ-ሀሳብ› ፣ ወደራሴ ሀሳብ ይመልሰኛል። ይህ የእኔን የማያውቀውን የግለሰቤን ክፍል ለማወቅ ያስችላል።

ውርደት መለያየት እና ህልውና ነው። የባህሪ ውርደት አንድ ሰው ከወንድ ወይም ከሴት ምስል ፣ ሁኔታ ፣ ማህበራዊ ሚና (ቁመት ፣ ክብደት ፣ የሰውነት መጠን ፣ የፀጉር ጥግግት ፣ የገቢ ደረጃ ፣ የቤተሰብ መኖር ፣ ወዘተ) ጋር እንደማይስማማ ይጠቁማል። አንድ ሰው እነዚህን “ክፋቶች” ለመደበቅ ይሞክራል -ረዥም ልጃገረዶች ጎንበስ ብለው ፣ ክብደታቸውን ለመቀነስ ይሞክራሉ ፣ የፕላስቲክ ቀዶ ሕክምና (ብዙውን ጊዜ ለሕክምና ምክንያቶች አይደሉም) ፣ ጤናቸውን መሥዋዕት ያደርጋሉ። ለወንዶችም ተመሳሳይ ነው (ስለ ብልቱ መጠን ይጨነቃል ፣ የግብረ ሥጋ ግንኙነት ጊዜ ፣ “በጣም ትንሽ” ፣ ወዘተ)።

ነባር እፍረት በቅድመ ወሊድ እና በጨቅላ ዕድሜ ላይ የተመሠረተ ነው። እሱ ጉልህ የሆኑ ሰዎች (እናት ወይም ልጁን የሚንከባከበው ሰው) መሠረታዊ እምነት እና ፍቅር በማጣት ተለይቶ ይታወቃል። ከስሜታዊ ግንኙነቶች የተነጠቀ ልጅ ውድቅ ፣ አላስፈላጊ እንደሆነ ይሰማዋል። በኋላ ፣ የበታችነት ስሜት ተፈጥሯል ፣ ለወላጆቹ እንደ ሸክም እና ለራሱ ያለውን አመለካከት ለመለወጥ አለመቻል ይሰማዋል።

እሱ “ጥሩ” ወይም “መጥፎ” ምንም ይሁን ምን ፣ እሱ እንዲወደድ በዓለም ላይ ካለው አለመጣጣም ስሜት አልተወውም።

የአንድ ሰው “መጥፎነት” የማያቋርጥ ስሜት የአንድን ሰው ሕይወት ወደ ገሃነም ይለውጣል እና በራስ የመከሰስ ፣ ራስን የማጥፋት እና የማይጠገብ የስሜት ረሃብ የሚለየው ዲፕሬሲቭ ተለዋዋጭ ባህሪ ያለው ገጸ-ባህሪን ይፈጥራል።

ለራስ ክብር መስጠትን ከሚያስከትሉት ምክንያቶች አንዱ የእርስዎ ባህሪዎች (የአፍንጫዎ መጠን እና ቅርፅ ፣ ጆሮዎች ፣ የቁጣ ዓይነት) ምንም ቢሆኑም የሚወዱዎት ስሜት ነው። እርስዎ ቅርብ ስለሆኑ ብቻ ይወዱዎታል። በአንድ ሕልውና shameፍረት ፣ ጥፋተኝነት እና እፍረት ለራስ ህልውና ተፈጥሯል።

ስለዚህ ፣ ማጠቃለል

የሌላውን ሰው ግምት አለመከተል የጥፋተኝነት ስሜት ያስከትላል።

በአሳፋሪው ውስጥ አንድ ሰው እራሱን እንደ “መጥፎ” ለመቀበል ፈቃደኛ አለመሆንን ፣ ስብዕናው ወደ “መጥፎ” እና “ጥሩ” ተከፋፍሎ ማየት ይችላል። የግለሰቡ ንቃተ -ህሊና እንደገና የመገናኘት ፣ ታማኝነትን እንደገና የመፍጠር ፍላጎት እራሱን ለ ‹መጥፎ ልጆች› ፍቅር ሊያሳይ ይችላል (ሴት ልጅ እራሷን እንደ ጥሩ ተማሪ ፣ አትሌት ፣ አክቲቪስት ብትቆጥር) ፣ እንዲሁም እራሳቸውን የሚሟገቱ በጣም ጥሩ ከሆኑ ወንዶች ልጆች ጋር በተያያዘ። ፣ “ማለት” ልጃገረዶች ፣ እነሱን ለማዳን ፣ ለማረም ይሞክሩ … በራሱ ያልተቀበለው ፍጽምና የጎደለው ክፍል ለቁጥጥር እና ለለውጥ ዓላማ ወደ ውጫዊ ነገር “አውጥቷል”።

ለራስ አለመቻቻል ራስን ወደ ጥፋት (የአልኮል ሱሰኝነት ፣ የዕፅ ሱሰኝነት ፣ የሥራ ሱሰኝነት ፣ ወዘተ) እና የቅርብ ፣ ውጤታማ ግንኙነቶችን መገንባት የማይቻልበት የተከደነ ጭካኔ ነው። እራስዎን ከበታችነት ፣ የጥፋተኝነት እና የኃፍረት ስሜት ለማላቀቅ ፣ ከራስዎ ጋር ወዳጃዊ በሆነ የፍቅር እና የፍቅር ግንኙነት አቅጣጫ መሄድ ያስፈልግዎታል።

የኃፍረት ስሜትን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?

- የእርስዎን “እኔ-ጽንሰ-ሀሳብ” ያስሱ። ስለራስዎ በሽታ አምጪ እምነቶችን ለመለየት የሚያስችለውን “የሐሳቦች ማስታወሻ ደብተር” ይያዙ ፣ “እዚህ እና አሁን” በቂ መሆናቸውን ያረጋግጡ። “የአዕምሮ ማስታወሻ ደብተር” እንዴት እንደሚቆይ “ጥልቅ እምነቶችን መሞከር እና መለወጥ” በሚለው ጽሑፍ ውስጥ ተገል is ል።

- ንቃተ -ህሊናዎን ፣ የተጨቆነውን ፣ “መጥፎ” የባህርይዎን ክፍል ለመገንዘብ እፍረትን እንደ ጠቋሚ ይጠቀሙ። የእርስዎን ጥላ በመቀበል ላይ ይስሩ።

- የእርስዎን “መጥፎ” ክፍል ትንበያ ከውጭ ነገሮች ያስወግዱ እና በውስጣቸው በደስታ እና በድክመታቸው የሚኖሩ ሰዎችን ይመልከቱ።

- በአእምሮ ፣ በስሜት ቁስለት ውስጥ ይስሩ ፣ ካለ።

በእርግጥ እንደዚህ ዓይነቱን ሥራ በሳይኮቴራፒ ሂደት ውስጥ መሥራት የበለጠ ውጤታማ ነው ፣ ግን ብዙ በራስዎ ሊከናወን ይችላል።

መዝገበ -ቃላት

ማሪዮ ጃኮቢ “ውርደት እና በራስ መተማመን አመጣጥ”።

ኢዛርድ ኬ. "የስሜቶች ሳይኮሎጂ"

ኦርሎቭ ዩ ኤም “አሳፋሪ። ምቀኝነት"

ሥዕላዊ መግለጫ - ሰርጌይ ኮልሲኒኮቭ “እስራት”።