የመንፈስ ጭንቀት ስለእርስዎ ይዋሻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እኔ አሁን እንደተረዳሁት በጭንቀት ተው I ነበር። ከእንቅልፌ መነሳት ለእኔ ከባድ ነበር ፣ መተኛት ከባድ ነው ፣ ለማሰብ ከባድ ነው ፣ ለመንቀሳቀስም አስቸጋሪ ነው። የሞቱትን የአካል ክፍሎችዎን እንዳይተክሉ በተፈጥሮ ሞት ከሞቱ በስተቀር ምንም የሚያስደስት ነገር የለም። ቀኖቼ ሁሉ እንደዚህ ነበሩ ፣ በእግሬ ላይ መልህቅ እና በጭቃው ወፍራም በኩል።

በዚህ ርኩሰት እኔ እንደ ነፃ ሥራ ገንዘብ ለማግኘት ሞከርኩ ፣ በሳምንት ሁለት ጊዜ ወደ ከተማው ሕክምና ሄጄ ነበር። ኑሮን ለማሟላት ሞከርኩ። ቋሚ ሥራ ለማግኘት እንኳን ለማሰብ ጥንካሬ አልነበረኝም። በተጨማሪም ፣ እኔ በራሴ በጣም ተጸየፍኩኝ እና እራሴን እንደ ሠራተኛ ማቅረብ ምንም ፋይዳ አላየሁም። አነስተኛ ገቢ ነበረኝ ፣ አፓርታማ ተከራይቼ ነበር ፣ ስለዚህ የተወሰነ ገንዘብ ነበረ ፣ ግን አሁንም በቂ አልነበረም። የእኔ ቴራፒስት ዕዳ አለብኝ። እስትንፋሴን ለመያዝ እና ገንዘብ ለመቆጠብ ቴራፒን ለተወሰነ ጊዜ ለመተው ፈልጌ ነበር ፣ ግን ቴራፒስቱ ይህንን እንዳደርግ አልፈቀደልኝም። ታዛዥ ነበርኩ። የሕክምና ባለሙያው በብድር ወደ እሷ ለመሄድ የተወሰነ ጊዜ ፈቀደ። በእርግጥ እኔ ዕዳውን የምመልሰው ምንም አልነበረኝም። ዋጋ ቢስ ፣ ተስፋ የቆረጠ እና ደስተኛ እንዳልሆንኩ ተሰማኝ። ገንዘብ አልነበረም ፣ ገቢዎች አልተጨመሩም ፣ አዲስ ትዕዛዞችን በንቃት ለመፈለግ በቀላሉ ምንም ማድረግ አልቻልኩም።

ጥንካሬ አልነበረኝም። የለም። እና በተጨማሪ ፣ ለሁሉም ነገር አስፈሪ የጥፋተኝነት ስሜት ከእኔ ጋር ነበር። እና ለዕዳዎች የጥፋተኝነት ስሜት ፣ እና እኔ በጣም ዋጋ ቢስ ፣ አቅመ ቢስ ነኝ ፣ እናም ስሜቴን ለቴራፒስቱ በትክክል መግለፅ አልችልም። ማልቀስ ብቻ ነበር። እና እኔ ያለቀስኩትን ማስረዳት አልቻልኩም። ቴራፒስቱ አልገባኝም ፣ ወይም እንዳልገባ አስመስሎታል። ለዚህ እኔ እኔ ተጠያቂ ነኝ - በእኔ ላይ ምን እየሆነ እንዳለ በግልፅ ማስረዳት ስላልቻልኩ። እናም ፣ በዚህ ሁሉ ቅmareት መካከል ፣ ቴራፒስቱ ፣ ተቆጥቶ ፣ ምናልባትም ፣ ለዕዳዎቼ ፣ “እንዴት መቁጠር እንዳለብዎት አታውቁም? ለሁሉም አስፈላጊ የሚሆን በቂ እንዲኖር ገንዘብዎን መቁጠር እና ማሰራጨት አይችሉም?” እና እሷም “በእውነቱ እውነታውን እየሞከሩት አይደለም?” በጣም አስፈሪ ነበር። የእኔ እውነታ ፣ እኔ የማላውቀው እና ምንም የማልሆንበት እውነታ ፣ በታላቅ እድገቱ ሁሉ በፊቴ ቆመ። እውነት ነበር - ለመደበኛ ኑሮ በቂ ገቢ ማግኘት አልቻልኩም ፣ ምንም ማድረግ አልቻልኩም። ይህ የእኔ እውነታ ነበር። ከእውነታዎች በጣም እውነተኛው። እውነቴ ይህ ነበር። ከእውነቶች ሁሉ በጣም እውነተኛ።

ከህክምናው በኋላ ዋናው ሀሳቤ ሄጄ ራሴን በመፀዳጃ ቤቱ ውስጥ ካለው ቴራፒስት ጋር መሰቀል ነበር። ወይም በአቅራቢያዎ በሚገኝ ፋርማሲ ውስጥ ክኒኖችን ይግዙ እና ሁሉንም በአንድ ቦታ ይጠጡ። በጭንቀት ተው I ነበር እና እውነቴ አስከፊ ነበር። አስፈሪ አጥፊ። እኔ የራሴን ዋጋ ቢስነት ይህን ሁሉ አስከፊነት በብርሃን ፣ በራሴ እና በጉልበቴ ለማመን ታገልኩ። እና የሕክምና ባለሙያው ቃላት በቃ ገደሉኝ። በእሷ ውድ ሶፋ ላይ ቁጭ ብዬ የግል እውነታዬን ፈትሻለሁ - ያለ ገንዘብ ፣ ያለ ሥራ ፣ ያለ ጥንካሬ ፣ ያለ አእምሮ እና ዕውቀት ነበርኩ። ውሸቴ የነበረው እውነቴ ፣ እውነትዬ ነበር።

ግን ከዚያ ስለእሱ አላውቅም ነበር። እውነቴ ውሸት መሆኑን አልገባኝም። እናም በሕይወቴ ውስጥ በጣም ጉልህ እና ሥልጣናዊ ቴራፒስት መስማት ፣ ስለ “አለመሞከር” እውነታው በሆድ ውስጥ መምታት ፣ ከቀበቱ በታች መምታት ነበር። ቀጥሎ ምን እንደ ሆነ አላስታውስም። አሁን እዚህ በፃፍኩት በመፍረድ ራሴን ሽንት ቤት ውስጥ አልሰቀልኩም ፣ በቂ ክኒን አልነበረኝም። በአጠቃላይ እኔ ጠንካራ እና ጠንካራ ነኝ። ከዚያ እኔ በድጋሜ ሁኔታ ሰዎች ባይከፈቱ ይሻላል ብለው ደመደሙ - እነሱ አይረዱም ፣ አይወቅሱም ፣ አይወቅሱም እና አያጠፉም። ወደዚያ ቴራፒስት አልመለስኩም። ለምን? ለእኔ ፣ የሕክምናው ትርጉም አዲስ ልምዶችን ማግኘት ነው። አዲስ ነገር አልተቀበልኩም ፣ ያለፈው ተሞክሮ ማረጋገጫ አግኝቻለሁ።

በሌላ በኩል ፣ በዚያ ሁኔታ ውስጥ ፣ ስለ እኔ በተናገሩት መልካም ነገሮች አላመንኩም ነበር።

የተጨነቀውን ሰው እንዴት መርዳት ይችላሉ? ሳይኮቴራፒስት ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ ምን ሊያደርግለት ይችላል? McWilliams ከተጨነቀ ሰው ከተወሰደ የራስ-እምነት ጋር ስለ መሥራት ይጽፋል።በእነዚህ እምነቶች ላይ አይከራከሩ ወይም አይደግፉ ፣ ግን ለእነዚያ እምነቶች ከፍተኛ ትኩረት ይስጡ። ከእኔ ተሞክሮ ፣ ርህራሄን መግለፅ እንደማይደግፈኝ ፣ ይልቁንም እንደሚያዋርድኝ ተረድቻለሁ። ስለዚህ ማዘን ይችላሉ ፣ ግን በመጠኑ። ይልቁንም ቴራፒስቱ ስለ ልምዶ talks ከተናገረ ይደግፈኛል። እሱ ለእኔ ቅርብ ነው ፣ እና እሱ በጣም አስፈላጊ ፣ እሱ ዝም ማለት አይደለም። የማወቅ ጉጉት እንዲኖረኝ ፣ ስለ ሁለንተናዊ መጥፎነቴ እና የጥፋተኝነት ስሜቶቼ እምነቴን ለማወቅ። ብሎ ጠየቀ እና ትንሽ ሳቀ። ማነው ጥፋተኛ ነህ? ከሁሉም በፊት? ሁሉም እነማን ናቸው? አሁን ሁሉም የምድር ነዋሪዎች ተሰብስበው “እና እርስዎ ፣ … ፣ ከፊታችን ባለው ነገር ሁሉ ተወቃሽ ነዎት” ይላሉ ፣ ትክክል? ይህንን ስዕል አነሳለሁ እና በቀስታ መሳቅ ጀመርኩ። እናም የእኔ ግዙፍ የጥፋተኝነት ስሜት በተመጣጣኝ ደረጃ መቀነስ ይጀምራል። የሪዲኩለስ ፊደል”