የመገናኛ ደረጃዎች - ከመልካምነት እስከ ቅርብ ጊዜ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እንገናኛለን ፣ እንገናኛለን … አንድ ዓይነት ግንኙነት እየተሻሻለ እና ረጅም እና የተረጋጋ እየሆነ ነው። አንዳንዶቹ ይፈርሳሉ። ምንም እንኳን ተጠብቀው ቢቆዩም በመጨረሻ ወደ ባዶ መደበኛነት የሚለወጡ ግንኙነቶች አሉ። እናም እነርሱን ለመጠበቅ ወይም ወደ ሌላ ደረጃ ለማስተላለፍ በጣም የምንፈልጋቸው አሉ - ግን በሆነ ምክንያት አይሰራም …

በአንዳንድ ግንኙነቶች ብዙ ሞኞች ነገሮችን ማድረግ እና ብዙ ስህተቶችን ማድረግ እንችላለን - ግን እነሱ ይይዛሉ ፣ እና አሁንም አንዳቸው ለሌላው ደስተኞች ናቸው። እና የሆነ ቦታ በጭራሽ እብደት አልነበረም። እናም ይሞታሉ … ለአንድ ወይም ለሁለት ወይም ለሦስት ዓመት ያላየሁዋቸው ጓደኞች አሉ ፣ ግን ሲያገ,ቸው ፣ ውይይቱ ትናንት ያበቃ ይመስል ነበር። እና ከመጨረሻው ቅጽበት ጀምሮ ዘላለማዊነት ያለፈ ይመስል ሁል ጊዜ ውይይት የሚጀምሩባቸው ሰዎች አሉ። እዚህ ስለ መግባባት ስለሚከፈቱ አንዳንድ ደረጃዎች ማውራት እንችላለን።

አስደናቂው የስነ -ልቦና ቴራፒስት ዲ ቡጀንታል ፣ ስለ መተማመን ግንኙነቶች መመስረት ሲናገር ፣ እንዲህ ዓይነቱን ቀለል ያለ ንድፍ አውጥቷል።

በእውነቱ ወይም ባለማወቅ ሁላችንም ማለት ይቻላል የምንታገልበትን የግንኙነት ዓይነት - በማዕከሉ ውስጥ ቅርብነትን አኖረ። አንዳንድ ጊዜ እኛ በዕለት ተዕለት ሁከት እና ብጥብጥ ውስጥ በፍጥነት የሚጠፋውን ይህንን የጠበቀ ቅርበት ለመያዝ እንሞክራለን። አንዳንዶች እውነተኛ የጠበቀ ግንኙነት ፈጽሞ ተሰምቷቸው አያውቅም። ዲ ቡጀንታሃል ይህ የሚሆነው ከሌላ ሰው ጋር በመግባባት ውስጥ የጠበቀ ወዳጅነት ስሜት ለማግኘት 4 ተጨማሪ ደረጃዎችን ፣ ወይም የግንኙነት ክበቦችን ማሸነፍ ስለሚያስፈልግ ነው ብለዋል።

1. መደበኛ ግንኙነት

እኛ በምንገናኝበት ጊዜ የምንጠቀመው ይህ የግንኙነት አይነት ፣ አንድን ሰው በማህበራዊ ባህሪያችን ለማስደሰት ስንፈልግ (ለምሳሌ ፣ “የመምሪያ ግንኙነቶች መምሪያ የአስተዳደር ክፍል ኃላፊ”)። ሁለት ሰዎች ከሁለት ጭምብሎች ፣ ከሁለት ማህበራዊ ምስሎች ጋር ተገናኝተው ይነጋገራሉ። እንደ ዲ ቡጀንታል ገለፃ ፣ የመደበኛ የግንኙነት ደረጃ ቁልፍ ምልክት አንድ ሰው እራሱን ሙሉ በሙሉ ለመቆጣጠር መፈለጉ ነው ፣ ስለሆነም እግዚአብሔር ከመጠን በላይ እንዳይደበዝዝ ወይም በሞኝ ሁኔታ ውስጥ እንዳይሆን ይከለክላል። ብዙዎች የጅምር ኩባንያዎችን አስቸጋሪነት ያውቃሉ። ለምሳሌ ፣ አራት የማያውቋቸው ሰዎች በጋሪው ክፍል ውስጥ ተገናኙ - እና በጠቅላላው ጉዞ ውስጥ እርስ በእርስ አሥር ቃላትን አይለዋወጡም። እነሱ በእውነቱ ይገናኛሉ ፣ ግን በቃል እና በመደበኛ ያልሆነ …

- ሰላም. ስሜ አና ነው።

- እኔ - ቪክቶር። ምን ታደርጋለህ?

- እኔ በድርጅቱ ውስጥ የሽያጭ ምክትል ዳይሬክተር ነኝ።

- ኦ! እና እኔ … ጫኝ ነኝ።

2. ግንኙነትን መጠበቅ

ይህ እንዲሁ የተከለከለ ግንኙነት ነው ፣ እና እኛ በቋሚነት ከምናያቸው ሰዎች ጋር እንሠራለን ፣ ግን በግል ጉዳዮች ላይ። ጓደኛን ማለፍ እና “ሰላም ፣ እንዴት ነህ!” ማለቱ የማይመች ነው። እኛ ከመደበኛ ደረጃ ይልቅ እዚህ ስለ እኛ ምስል ብዙም አናስብም ፣ ግን ግንኙነቱ አሁንም ግላዊ አይደለም። የአምልኮ ሥርዓቶች (“ደህና ፣ ዛሬ ሞቃት ነው!” ፣ “እንዴት ነህ?” እና ለእነሱ ምንም ፍላጎት የለም። በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ “መውደዶች” ወይም ደረጃዎች - ከተመሳሳይ ኦፔራ።

- ሰላም እንድርያስ! እንዴት ነህ?

- ደህና! ቤተሰብ እንዴት ነው?

- በጣም ጥሩ ፣ ልጆቹን ወደ ካምፕ ልኬአለሁ።

- ኦህ ፣ ደስተኛ ሰው! ኧረ! አንድ ጊዜ እንገናኝ።

ይህ “አንድ ጊዜ እንገናኝ” ማለት በጭራሽ እኛ እርስ በርሳችን እንገናኛለን ማለት አይደለም። እሱ በቀላሉ የአንዱ ጣልቃ ገብነት አስፈላጊነት ለሌላው ያሳያል። ምንም እንኳን በብዙ መልኩ ምሳሌያዊ ነው። እውቂያውን በመጠበቅ ከፍ ባለ ደረጃ ላይ አይመስልም።

3. መደበኛ ግንኙነት

"መደበኛ ማለት ተራ ወይም የሚጠበቅ ቃል ነው።" መደበኛ ግንኙነት የራስዎን ምስል በመንከባከብ እና የራስዎን ስሜት በመግለፅ እና የሌላውን ሰው በመረዳት መካከል ሚዛናዊ ነው። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ከብዙ ጓደኞቻችን እና ከሚያውቋቸው ፣ ከዘመዶቻቸው ጋር የምንገናኝበት በዚህ ደረጃ ላይ ነው። ከእነሱ ምን እንደሚጠብቁ እናውቃለን ፣ የተለመዱ ቀልዶች እና የውይይት ርዕሶች አሉን።በድንገት ከአካባቢያችን የመጣ አንድ ሰው በድንገት ከሳጥኑ ውጭ ጠባይ ማሳየት ከጀመረ ፣ ምናልባት እኛ በጣም ደነገጥን። “ዛሬ በሆነ መንገድ እርስዎ የተለዩ ናቸው” - ማለትም ፣ ከተለመደው ፣ አይጠበቅም …

ሆኖም ፣ በመደበኛ ግንኙነት ውስጥ አንድ መያዝ አለ። እውነታው ፣ ልክ እንደ የመጀመሪያዎቹ ሁለት የግንኙነት ዓይነቶች ፣ እሱ እውነተኛውን ጥልቀት አያመለክትም። የግል ችግሮች እንደ ሌሎች አስተናጋጆች በተመሳሳይ መንገድ ይብራራሉ - እንደተለመደው ፣ በጊዜ መካከል። አንዳንድ ጊዜ ቀድሞውኑ ጠርዝ ላይ የተቀመጡ ምክር እና ማጽናኛ ይሰጣሉ። “አዎ ፣ ሁሉም ነገር ደህና ነው ፣ እናም ይቀጥላል. አንዳንድ ጊዜ እነዚህ ቃላት በቂ ናቸው ፣ ግን ልብ በእውነቱ ከባድ በሚሆንበት ጊዜ ይበሳጫሉ - ልክ እንደ ሁሉም ነገር መደበኛ እና ባልተለመዱ ሁኔታዎች ውስጥ ሐቀኛ። በእውነተኛ አፍቃሪ ግንኙነት ውስጥ እንዳለ ሁሉ ፣ መመዘኛ ጎጂ ሊሆን ይችላል።

የመገናኛ ደረጃው በተወሰነ ደረጃ ፓራዶክሲካል ነው። በአንድ በኩል ፣ የብቸኝነት ስሜትን ለማስወገድ የሌሎች ሰዎች እንደሆኑ እንዲሰማዎት ይፈቅድልዎታል ፣ ግን ፣ በሌላ በኩል ፣ እንዲህ ዓይነቱ የመገናኛ ብዙሃን “በሕዝቡ ውስጥ የብቸኝነት ስሜት” ያስከትላል ፣ አንድ ሰው እንዲህ ሲል ብዙ የሚያውቋቸው አሉ ፣ ግን ጓደኞች የሉም። ይህ ሐረግ በተቻለ መጠን የጠበቀ የመግባባት ፍላጎትን ይገልጻል። ሆኖም ፣ ቅርበት ማግኘት አስቸጋሪ ነው ፣ ምክንያቱም ወደ ቅርብ የግንኙነት ደረጃ ለመሄድ ፣ በሌላ ክበብ ውስጥ ማለፍ ያስፈልግዎታል - የ “ወሳኝ” ወይም “ቀውስ” ግንኙነት ክበብ።

4. የመገናኛ ቀውስ ደረጃ

ቀውስ ማንኛውም የትልቁ ለውጦች ሁኔታ ነው ፣ እና ምንም አይደለም - ለበጎ ወይም ለከፋ። ወሳኝ ግንኙነት መግባባት ነው ፣ ከዚያ በኋላ ስለ ሌላ ሰው እና እኔ ያለኝ አመለካከት ይለወጣል። ከዚያ በኋላ እንደበፊቱ ሰውየውን ማስተዋል አልችልም። ዛቻው እዚህ ላይ ነው - ሂደቱ ወደ ተሻለ ወይም ወደ መጥፎ እንደሚሄድ ግልፅ ስላልሆነ … የወሳኝ ደረጃ በጣም አስገራሚ ምሳሌ የፍቅር መግለጫ ነው ፣ እርስ በእርስ እርግጠኛ ካልሆኑ። ስሜቶች። ይህ ማለት መስመሩን ማቋረጥ ስለሆነ - እንደበፊቱ አይገናኙም። ወጣቱ እና ልጅቷ ጓደኛሞች ነበሩ ፣ እና አሁን ወጣቱ ለሴት ልጅ ከወዳጅነት ስሜት የራቀ ስሜት ጀመረ። ግን ለጊዜው እሱ “እንደዚህ ያለ ነገር የለም” ፣ “እኛ ጓደኞች ብቻ ነን” የሚለውን መልክ ይጠብቃል። እነዚያ። አሁንም በግንኙነታቸው በተቀበለው መደበኛ የግንኙነት ዘይቤ ደረጃ ላይ ነው። “እና እኔ ብናዘዝ እና እርስ በእርስ መደጋገፍ አይኖርም?” … በእርግጥ ፣ ከዚያ በኋላ ፣ “እኛ ጓደኞች ብቻ ነን” ብለው ማስመሰልዎን መቀጠል ይችላሉ ፣ ግን ይህ ግንኙነቱን ለማቆየት የተያዘ ቅ illት ይሆናል። እና መግባባት እንኳን መደበኛ ላይሆን ይችላል - ግን “ግንኙነትን ጠብቆ ማቆየት”።

ማንኛውም ግልጽ ውይይት ፣ ከእውነተኛ ስሜቶች ጋር በተያያዘ ፣ ጭምብሎቹ ሲወገዱ እና በቀጥታ ስላልተናገሩት ነገር ፣ ከመጥቀሳቸው ስለራቁት ንግግር ሲኖር - ይህ የችግር ግንኙነት ዓይነት ነው። እሱ እና እሷ ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ስሜቶችን እያጋጠሙ የጓደኞች ፣ የባል እና የሚስት ፣ የፍቅር ባልና ሚስት ሚናዎችን መጫወት ይችላሉ። ያልተነገረ ስሜት ፣ በዚህ ግንኙነት ውስጥ ጉልህ የሆነ ሰው ፣ እስኪገለጥ ድረስ አሁንም በግንኙነታቸው ውስጥ ብዙ ውጥረትን ያስከትላል። የሁኔታው ከባድነት ውጤቱ ምን እንደሚሆን ማንም ዋስትና ሊሰጥ አይችልም። እኛ የምንጣራው ግልጽነት ነው ፣ ግን አጥፊ ግልጽነት ሊሆን ይችላል።

አብዛኛዎቹ የቀውስ ደረጃ ምሳሌዎች በወንዶች እና በሴቶች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ሊገኙ ይችላሉ። ስለ ክህደት ይናገሩ; ፍቺን በተመለከተ ውሳኔ መስጠት; የጋብቻ ጥያቄ; የእርግዝና ዜና እና የመሳሰሉት። ግን ሌሎች ምሳሌዎችን መስጠት ይችላሉ -ከአለቃው ጋር የሚደረግ ውይይት ፣ ከሥራ መባረር ተከትሎ ፣ የእምነት ቀውስ እና ቀደም ሲል በተረጋገጡ አመለካከቶች ላይ ለውጥ; በአንድ ሰው ላይ ብስጭት ፣ ወይም በተቃራኒው በእሱ ላይ እምነት ማሳደር። ቅሌትን እና ጠብን ከወሰድን ፣ ከዚያ የግድ በችግር ደረጃ ላይሆኑ ይችላሉ። ቅሌቶች ለቤተሰብ የተለመዱ ከሆኑ እና በምንም መንገድ እርስ በእርስ ያለውን ግንዛቤ የማይነኩ ከሆነ ይህ የዕለት ተዕለት ፣ መደበኛ የመገናኛ ክፍል ነው።ልጁ የዕፅ ሱሰኛ መሆኑን እና ሚስቱ ይህንን እያወቀች ይህንን መረጃ ከርሱ ደብቃ አልፎ ተርፎም ልጁን እንደረዳች ከተገነዘበው ከአባቱ ሁኔታ ጋር ተራ የዕለት ተዕለት ጠብን ከአባቱ ሁኔታ ጋር ያወዳድሩ። የ “አዘኔታ”) በገንዘብ እና ወዘተ። እውነተኛው የቀውስ ደረጃ ይህ ነው -በወንድ እና በሚስቱ ላይ የወደቀ እምነት ነው። እንደ አባት በራስ የመተማመን ቀውስ; የቤተሰብ ደህንነትን የተለመደው እና በእውነቱ የማታለል ስዕል (“መደበኛ ቤተሰብ” በሚለው ሐረግ ውስጥ ይገለጻል)።

ግን የችግር ደረጃን በማሸነፍ ብቻ ለመጀመሪያ ጊዜ ከሌላ ሰው ጋር እውነተኛ የጠበቀ ግንኙነት መመስረት እንችላለን። በችግር ጊዜ እኛ ከራሳችን ምስል ጋር በጭራሽ አንጨነቅም ፣ እኛ ብዙውን ጊዜ በእኛ እና በወዳጆቻችን ውስጥ ካደገው ምስል ጋር በእጅጉ የሚቃረኑ እውነተኛ ስሜቶቻችንን እና ስሜቶቻችንን እንገልፃለን። ከእውነተኛ ስሜቶች ጋር መቀራረብ በትክክል ይቻላል። ቀውሱ ለእነሱ መዳረሻን ይከፍታል።

የችግር ደረጃን የግንኙነት ደረጃ የግድ እንደ አሰቃቂ ተሞክሮ ፣ የሁሉንም መሠረቶች መፍረስ ማቅረብ ዋጋ የለውም። ነገር ግን ለራስዎ በእውነት አስፈላጊ ስለሆኑ ነገሮች ሲወያዩ ያጋጠሙት አለመቻቻል ፣ እፍረት ፣ ፍርሃት ፣ ደስታ ፣ እፍረት እንዲሁ ቀውስ የግንኙነት ደረጃን ያመለክታሉ። ያለ ጭምብል ፣ ያለ መከላከያ ትጥቅ እራስዎን ያቅርቡ።

5. የቅርብ የግንኙነት ደረጃ።

ቅርበት ከወሲባዊነት ጋር እኩል አይደለም ፣ ይህ ቃል ማለት ከፍተኛ ክፍት ፣ ግልፅነት እና ስሜታዊነት ማለት ነው። ወሲብ መደበኛ (ዝሙት አዳሪነት) ፣ እና ግንኙነትን (“የጋብቻ ግዴታ”) ፣ እና መደበኛ የመገናኛ ዘዴ (መደበኛ ፣ መደበኛ ወሲብ) ፣ እና ቀውስ (ወሲባዊ ጥቃት ፣ ከስሜታዊ ጉልህ ሰው ጋር የመጀመሪያ ወሲባዊ ግንኙነት) ሊሆን ይችላል። ከአልጋ ውጭ ባሉ ሰዎች መካከል ቅርበት ሲመሠረት ብቻ ወሲብ ይቀራረባል። የወሲብ ልምዶች እና ቅርበት ተደጋጋሚ ግራ መጋባት ስሜት በሚወጣበት ጊዜ ፣ ከዚያ ሙሉ በሙሉ እንግዶች እርስ በእርስ አጠገብ ይሆናሉ። አንድ ሰው እንደሚለው ፣ “ከተለመደው ወሲባዊ ግንኙነት በኋላ ፣ ብዙውን ጊዜ ግራ ተጋባሁ እና እራሴን ለመተው እሞክራለሁ ፣ ወይም ከአንድ ሰዓት በፊት በጣም ተፈላጊ እና የተዘጋች የምትመስለውን ሙሉ በሙሉ የባዕድ ሴት አስወግዳለሁ።”

እኛ ዝም ብለን አብረን ዝም ማለት በመቻላችን አንዳንድ ጊዜ ቅርርብ ይገለጻል። ዝም ካልን የውይይት ርዕሶችን መፈለግ ፣ ወይም እርስ በርሳችን የመራራቃችን ስሜት አያሳምም። እና የሚወዱት ሰው በአቅራቢያው መገኘቱ ብቻ በቂ ነው።

መቀራረብ የጋራ ሊሆን ይችላል። እሱ ሁል ጊዜ ተጋላጭነትን ይይዛል ፣ ምክንያቱም ራሱን ለሌላ በመግለጥ ፣ አንድ ሰው የተለመደውን ማህበራዊ ጭምብል እና ሚናዎቹን ይተዋዋል። አንድ ሰው ራሱን ለመግለጥ ዝግጁ ሆኖ ሌላኛው ካልተዘጋጀ በቅርበት ደረጃ መግባባት አይቻልም። ይህ ሌላ ይዘጋል ፣ የሌላ ሰው ግልፅነት ይፈራል። እናም በዚህ ላይ እሱን መውቀስ ከባድ ነው። ቅርበት ሁል ጊዜ ሊቆይ አይችልም - በጣም ስሜታዊ ውጥረት ነው። ግን ፣ አንዴ ከሌላ ሰው ጋር ቅርበት ካጋጠመን ፣ እኛ ወደ መደበኛው የግንኙነት ደረጃ ስንመለስ ፣ እንደገና ወደ እሱ መመለስ እንችላለን ፣ እና ቀድሞውኑ - ያለ ቀውስ ፣ የጋራ ግንዛቤ ቀድሞውኑ ስለተለወጠ። ከዚህ ሰው ጋር ያጋጠመው የቅርብ ጊዜ ትስስር ከረጅም ጊዜ በኋላ አልፎ አልፎ አልፎ አልፎ ዓመታት እንኳን ተገናኝተን ለረጅም ጊዜ እንደተለያዩ እንደ አሮጌ ጓደኞች እርስ በርሳችን “ሰላም” ማለት እንችላለን።.