ወላጆችን ማሳደግ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ኮልማኖቭስኪ አሌክሳንደር ኤድዋርዶቪች

ብዙ የሚያስከትሉ ነገሮች አሉ ፣ ደህና ፣ እናስተውል ፣ የልጆችን ምቾት ከወላጆቻቸው ጋር በሚኖረን ግንኙነት። እነዚህ አንድ ሰው የማይወደውን ነገር ለመጫን ሙከራዎች ናቸው። በልጆች ላይ እንደሚታየው በተቃራኒው በወላጆች ላይ ትኩረት እና ፍላጎት ማጣት ይከሰታል። አለመግባባት በጣም የተለመደ ነው። እና ብዙውን ጊዜ የፍላጎቶች አለመመጣጠን አለ ፣ ማለትም ፣ ወላጆች አንድ ነገር ይፈልጋሉ ፣ ግን አንድ ሰው ለእሱ ጎጂ እንደሆነ ያምናል ፣ እና እሱ ፍጹም የተለየ ነገር ይፈልጋል። እኛ ፣ ልጆች ፣ ከወላጆቻችን ጋር ብዙ ጊዜ የምንለማመደው ለዚህ ምቾት ምክንያት ምንድነው? ለዚህ ክስተት የተለመዱ ምክንያቶች አሉ? እና በወላጅ ውስጥ ምክንያቱ ምን ያህል ነው ፣ እስከ ምን ድረስ - በልጁ ውስጥ?

- ይህ ክስተት በእውነት ሁለንተናዊ ነው። ሁሉም አዋቂዎች ማለት ይቻላል ከወላጆቻቸው ጋር በመግባባት አንድ ዓይነት ምቾት ያጋጥማቸዋል እናም ይሠቃያሉ። ስለ ሌላ ሰው ጥፋት ማውራት አያስፈልግም ፣ “ወይን” የሚለው ቃል በጭራሽ ተገቢ አይደለም። ግን ስለ ምክንያት ግንኙነት ከተነጋገርን ፣ በእርግጥ ፣ የዚህ ችግር ኃላፊነት በወላጆች ላይ ነው። ይህ ምቾት በልጅነት ውስጥ ተጥሏል ፣ ወላጆች ከእኛ ጋር ፣ ከልጆች ጋር ፣ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ የሚያንጽ ፣ ቢያንስ በመጠኑ እምቢተኛ …

ችግሩ በግንኙነት መልክ ወይም በሆነ ዓይነት የወላጆች ውስጣዊ የተሳሳተ አመለካከት ለልጁ እና ለራሳቸው ነው?

- በውስጠኛው ውስጥ። ውጫዊ የግንኙነት ቅርፅ የውስጥ ግንኙነት ውጤት ብቻ ነው። ስለዚህ ፣ ቅጹ የተሳሳተ ከሆነ ፣ ውስጣዊ አመለካከቱ የተዛባ ነው።

የተዛባው ይዘት ምንድነው?

- እያንዳንዱ ሕያው ሰው ለራሱ ፍርሃት አለው። ይህ የተለመደ ስሜት ነው ፣ ከተስማሚ እይታ በጣም አስፈላጊ። ግን ፣ ከዚህ በተጨማሪ ፣ ለሌላ ፍርሃት አለ - ለልጅ ፣ ለጎረቤት ፣ ለዘመድ ፣ ለወዳጅ ፣ ለባል ፣ ለሚስት። እነዚህ ሁለት በጣም የተለያዩ ስሜቶች ናቸው ፣ እነሱ በተለያዩ መንገዶች ልምድ ያላቸው እና በተለያዩ መንገዶች የሚገለጹ።

ለራስ ፍርሃት ተሰማ እና በውጫዊ መልኩ በተቃውሞ ፣ በቁጣ ፣ በጥቃት መልክ ይገለጻል። እና ለሌላው መፍራት ተሰማ እና በውጫዊ ርህራሄ መልክ ይገለጻል።

ዝቅተኛ ተቀባይነት ያለው ፣ የማይተማመን ፣ ብዙም የተገነዘበ አስቸጋሪ ሰው በዓይነ ሕሊናህ ይታይህ። ይህ ሰው ለራሱ በጣም ጠንካራ ፍርሃት መኖሩ አይቀርም ፣ ይህም ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው በቁጣ ፣ በችሎታ እና በሸማችነት መልክ ይገለጻል። እሱ “ብርድ ልብሱን በራሱ ላይ ለመሳብ” የማይገታ ፍላጎት ይኖረዋል። አሁን እንዲህ ያለ ሰው ልጅ አለው ብለን እናስብ። አዲሱ ወላጅ በእርግጥ ለልጁ ፍርሃትን ያዳብራል ፣ ማለትም ለልጁ አዘኔታ። ግን ለራስ መፍራት አይጠፋም እና በራሱ አይቀንስም። (በጣም በልዩ ጥረቶች እና በተወሰነ የዕድል መጠን ብቻ ሊቀንስ ይችላል።) ስለዚህ ፣ እንደዚህ ያለ ወላጅ ከአንዳንድ የልጁ ህመም ጋር ሲጋጭ - መጥፎ ባህሪ ፣ ግድየለሽነት ፣ ኃላፊነት የጎደለው ፣ አልፎ ተርፎም ቁስለት - ወዲያውኑ ሁለቱንም ስሜቶች ፣ ሁለቱም ፍርሃቶች ያዳብራል። እና ወላጁ በስነልቦና ባልተሠራ ቁጥር ፣ ለራሱ ያለው ፍርሃት በበለጠ ይገለጻል ፣ ማለትም ፣ በውጫዊ መልክ - ብስጭት ፣ ተቃውሞ ፣ ማነጽ። ባህላዊ ሐረጎች “እዚህ ማን ፈቀደዎት? ስለ ምን እያሰብክ ነው? ተመሳሳይ ነገር ለምን ያህል ጊዜ መድገም ይችላሉ?” ወዘተ. እነዚህ ሁሉ የተቃውሞ ቅጾች ፣ ቃላቶች ፣ ቃላቶች የወላጅ ፍርሃትን ለራሳቸው አሳልፈው ይሰጣሉ ፣ ምንም እንኳን ለልጁ ፍርሃት ቢታወጅም።

እሱ ራሱ ስለ ሕፃኑ እንደሚጨነቅ ያስባል …

- አዎን በእርግጥ. እና ልጆች ዕድሜያቸው እና የስነልቦና ብቃታቸው ምንም ይሁን ምን ይህንን ምትክ ወዲያውኑ ያስተውላሉ። እነሱ በእርግጥ እኛ እኛ አሁን እንደ እኛ እንደዚህ ባሉ ውስብስብ እና ብልህ ቃላት ይህንን ለራሳቸው አያብራሩም ፣ ግን እነሱ መጥፎ አያያዝ እንደተሰማቸው ፣ ወላጆቻቸው ለእነሱ እንዳልፈሩ ፣ ግን “በእነሱ ላይ” እንደሆኑ ይሰማቸዋል። በዚህ ምክንያት ፣ እንደዚህ ያለ ልጅ በተራው ፣ በራስ የመተማመን ፣ የማይሰራ ሰው ይሆናል ፣ ይህንን የብዙ ሺህ ዓመት ሰንሰለት በመቀጠል ፣ በውስጡ ሌላ አገናኝ …

ከልጅነት ጀምሮ በዚህ የተጫነ ልጅ ሙሉ በሙሉ ተቀባይነት እንደሌለው ፣ ሙሉ በሙሉ ትክክል እንዳልሆነ ይሰማዋል።እናም በዚህ በሕይወት ዘመኑ ሁሉ ይኖራል። ይህ ስሜት በምንም መልኩ አይለወጥም - የፓስፖርት ዕድሜ ብቻ ይለወጣል። “እኔ መጥፎ ነኝ ፣ ተሳስቻለሁ ፣ እና የሆነ ነገር ቢከሰት ለኩነኔ እና ለቅጣት ተገዥ ነኝ” የሚለው ስሜት - ይህ ራስን አለመቀበል ነው - በራሱ የትም አይሄድም።

እንደገና ፣ እዚህ የማንም ጥፋት የለም - ይህ ከገለፃችን ግልፅ ነው - ማናችንም ፍራቻችንን ለራሳችን አልመረጠም። የዚህ ፍርሃት ጥንካሬ በእያንዳንዳችን በልጅነታችን ታሪክ ፣ በወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ታሪክ ይወሰናል።

ስለዚህ ፣ አንዳንድ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ለልጆች “በእውነቱ ወላጆች ለእርስዎ የሚጠቅመውን ይፈልጋሉ ፣ እርስዎ አይረዱትም” ብለው ሲናገሩ ፣ ልጆቹ በእውነቱ እንዴት እንደ ሆነ ፣ ምን እንደሚፈልጉን በተሻለ እናውቃለን ሲሉ አሁንም ትክክል ናቸው። - ጥሩ ወይም መጥፎ። ያ ማለት ፣ የልጆች ግንዛቤ ብዙውን ጊዜ ትክክል ነው ፣ ትክክል?

- በጣም ትክክል. ስለዚህ ፣ ይግባኝዎቹ አቅመ ቢስ ሆነው ይቀጥላሉ - “ደህና ፣ እነዚህ ወላጆችዎ ናቸው ፣ ደህና ፣ እንዴት እንደሚወዱዎት ይረዱ ፣ ደህና ፣ ይቅር ማለት አለብዎት።” በእውነቱ ፣ ይህ እንዲሁ እውነት ነው ፣ ሁሉም ወላጆች (በክሊኒካዊ ደንቡ ውስጥ) ልጆቻቸውን ይወዳሉ። ብቸኛው ጥያቄ ምን ያህል እንደሚወዱ ነው። እናም ይህ በእውነቱ የሚገለጠው በአንድ ዓይነት ግጭት ፣ የፍላጎት ተቃርኖ ፣ ግጭት ውስጥ ባለ ሁኔታ ውስጥ ብቻ ነው። እና እዚህ ልጆቹ ለእኔ ፣ ለልጁ ካለው ፍርሃት የበለጠ የወላጅ ፍራቻ የበለጠ መሆኑን ያያሉ።

እንደዚህ ዓይነት ጤናማ ያልሆነ ግንኙነት ከወላጆች ጋር ለእኛ ፣ ለአዋቂ ልጆች አስቀድሞ ምን ያስከትላል?

- የእነዚህ ግንኙነቶች “ጤና” የስነልቦና ሁኔታችንን በእጅጉ ያባብሰዋል። ይህ ለተለመደው ዓይኖቻችን የማይታይ ነው ፣ ግን ለስነ -ልቦና ባለሙያው በጣም የሚታወቅ ነው። የሰዎች ሥነ-ልቦና በጣም የተደራጀ በመሆኑ ከወላጆች ጋር በሚኖረን ግንኙነት አለመመቸት በራስ መተማመንን ፣ ስኬታችንን ፣ የራሳችንን ስውር ውስጣዊ ልምዶችን የመለየት ችሎታን ያዳክማል።

ለዚህም ነው።

የእኛ “ችግር” ወላጅ ለእኛ ልጆች ሕይወትን አስቸጋሪ ሲያደርግ ያሳፍራል። በፈለግንበት ጊዜ እንድንተኛ ፣ ስንፈልግ ወደ ቤት እንድንመለስ ፣ የምንፈልገውን ሙዚቃ እንድናዳምጥ ፣ የምንፈልገውን ጂንስ እንድንለብስ ተከልከልን። ይህ ሁሉ ደስ የማይል ነው። ነገር ግን ይህ የተጨነቀ ወላጅ በልጅ ላይ ሊያደርሰው የሚችለው ትልቁ ጉዳት በእነዚህ ሁሉ ችግሮች ልጁን ወደራሱ ማዞሩ ነው።

እናም ይህ ለአንድ ሰው ቀጣይ የሕይወት ጎዳና በጣም አጥፊ ነው። ወላጁን የማስደሰት አስፈላጊነት ፣ ሞገሱን የማግኘት አስፈላጊነት ፣ ከእሱ ጋር ምቹ ግንኙነት የመመሥረት አስፈላጊነት በጣም መሠረታዊ ፣ የስነ -ልቦና መሠረታዊ ፍላጎት ነው። ይህ በእውነቱ ፣ የመጀመሪያው “ተዛማጅ” ፣ የስነልቦና ማህበራዊ ፍላጎት ፣ እሱም በአጠቃላይ በንቃተ ህሊና ውስጥ ያድጋል። ፍላጎቱ ‹ቅድመ-ባህላዊ› ነው ፣ አንድ ሰው ሊባል ይችላል ፣ የአራዊት። ግልገሉ ወላጁን ካልተከተለ በጫካ ውስጥ በነብር ይበላዋል። ይህ የዝርያዎች ህልውና ጥያቄ ነው።

እናም አንድ ሰው ዕድሜው ሁሉ ፣ በማንኛውም ዕድሜ ላይ የወላጁ ልጅ ሆኖ ይቆያል። ስለዚህ ፣ በማንኛውም ዕድሜ ላይ ያለ ልጅ - ቢያንስ አራት ፣ ቢያንስ አርባ አራት - በወላጆቹ ላይ አንድ ዓይነት ተቃውሞ ከቀጠለ ፣ የማይታለፍ ውስጣዊ ተቃርኖ ፣ “ግጭት” ያዳብራል ፣ እሱ በጣም የማይሠራ ሰው ይሆናል።

ይህ ደስታ በእያንዳንዳችን ውስጥ በምን ዓይነት ሁኔታ ይገለጣል - ይህ ከእንግዲህ በጣም አስፈላጊ አይደለም። አንደኛው ይበሳጫል ፣ ጠበኛ ይሆናል ፣ ሌላ ተቺ ፣ ሦስተኛው ተጋላጭ ይሆናል … በእያንዳንዳችን የስነ -ልቦና ፣ የስነ -ልቦናዊ ሕገ -መንግሥት ላይ የተመሠረተ ነው።

ስለዚህ ፣ እነዚህን ግንኙነቶች “ለመፈወስ” ካልሞከርን ፣ በስነ -ልቦና በጣም ደህና ሰዎች አይደለንም። በተጨማሪም ፣ እኛ በወላጆቻችን በሚሰቃየን ተመሳሳይ በደል የራሳችንን ልጆች ማስተናገድ አይቀርም።

ይህንን በሆነ መንገድ በምሳሌ ማስረዳት እችላለሁ?

- አንድ ወላጅ ለአዋቂ ሴት ልጁ “በመጨረሻ ስታገቡ ፣ ምን ያህል ማታለል ትችላላችሁ ፣ ስለዚህ ዕድሜዎን በሙሉ በአሮጌ ገረዶች ውስጥ ይኖሩታል!” - እና የመሳሰሉት ፣ ተገቢ ያልሆነ ፣ ደስ የማይል ነገር ይናገራል። አንዲት ጎልማሳ ሴት ልጅ በተፈጥሯ በዚህ ትጨነቃለች - “አቁም ፣ ስለእሱ ማውራት ከለከልኩህ ፣ አድካሚነትህ የበለጠ ያባብሰዋል።”በዚህ ጥቃቅን ውይይት ውስጥ እንኳን ፣ በዚህች ጎልማሳ ሴት ልጅ ውስጥ የተሳሳተ መስሎ ለታየው የተቃውሞ ፣ የተበሳጨ ምላሽ ቀድሞውኑ እናያለን። በልጆ in ፣ ወይም በወንዶ men ፣ ወይም በሴት ጓደኞ even ውስጥ እንኳን ለእርሷ ስህተት መስሎ ለሚታየው ምላሽ በትክክል እንዴት እንደምትቀጥል ነው።

ምን ይደረግ? ደግሞስ እኛ በወላጆቻችን ላይ ጥገኛ ነን እና እነሱን ማረም አልቻልንም ፣ ከፍርሃቶቻቸው እና ውስብስቦቻቸው አስወግዶልን?

- ለዚህ ዘላለማዊ ጥያቄ መልስ ለማግኘት - “ምን ማድረግ?” ፣ መካከለኛ ጥያቄ እንጠይቅ -ወላጆች ለምን እንደዚህ ያደርጉናል? ስውር ሁኔታዎቼ እና ስሜቶቼን ከግምት ሳያስገቡ ለምን ላዩን ፣ የሚያንጹ ፣ እና አንዳንድ የተለመዱ የጋራ እውነቶችን በመደበኛነት ለእኔ ይተገብራሉ? በእውነቱ ይህንን ጥያቄ ከጠየቁ - በአጻጻፍ ዘይቤ ብቻ አይደለም - “ደህና ፣ ለምን እንደዚህ ናቸው?” - ከዚያ መልሱ ፣ ለማግኘት በጣም አስቸጋሪ አይመስልም። ከዚህም በላይ እኛ ቀድመነዋል።

ወላጆች የራሳቸውን ፍርሃት እና ከእሱ የሚመነጩ የአስተዳደግ ዘዴዎችን አልመረጡም። በእነሱ ላይ ተቃውሞአችን በእኛ እንዳልተመሠረተ ሁሉ እነሱም አልፈጠሩትም። እነሱ የራሳቸው ወላጆች ፣ የልጅነት ጊዜያቸው ነበራቸው ፣ እናም በዚህ ውስጣዊ ችግር ወደ ሕይወት የተለቀቁት ከዚያ ነበር።

እና ለእነሱ ትክክለኛው አመለካከት ምንድነው?

በፍርሀት ጊዜያችን - ንዴታችን ፣ ደግነት በጎደለን - አንድ ሰው ወደ እኛ ዞር በለን ፣ እና እኛ በእርሱ ላይ በያዝነው ቅጽበት መታከም እንደምንፈልግ ሁሉ። አንድን ሰው “ለምን ተገቢ ባልሆኑ ጥያቄዎች ትጨነቃላችሁ?” ብንል - ሰውዬው ለዚህ ምላሽ እንዲሰጥ እንዴት እንወዳለን? በጣም ተስማሚ በሆነ ሁኔታ ውስጥ?

በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው የአጋሮቻችን ምላሽ - ሚስቶች ፣ ባሎች ፣ ጓደኞች - አዛኝ እንዲሆኑ ፣ በማስተዋል እንዲስተናገዱ እንፈልጋለን። እነሱ ለደረሰባቸው ድብደባ ምላሽ አይሰጡም ነበር ፣ ግን “ኦ ፣ ይቅር በለኝ ፣ በሆነ መንገድ ምናልባት በትክክለኛው ጊዜ አላሰብኩም ነበር” ይሉ ነበር። እያንዳንዳችን እንረዳለን - አንድን ሰው ከደበደብኩ ወይም ወደ አንድ ሰው ዕርዳታ ካልመጣሁ ወይም አንድን ሰው በደል ካደረግኩ - ደህና ፣ እሱ ለእኔ ተሠራ ማለት ነው ፣ ይህ ማለት በሆነ መንገድ አልተመቸኝም ማለት ነው። እኔ መጥፎ አይደለሁም ፣ መጥፎ ስሜት ይሰማኛል። እና ይህ አንዳንድ ተንኮለኛ ራስን ማፅደቅ አይደለም-ይህ ስለ መንስኤ-ውጤት ግንኙነቶች ትክክለኛ ግንዛቤ ነው። መንፈሳዊውን ወጥ ቤትዎን ከውስጥ ስለሚመለከቱት ፣ ግን የሌላውን ሰው ስለማያዩ ከሌሎች ስለራስዎ ይህንን በቀላሉ መረዳት ቀላል ነው። ዘዴው ሁሉ ይህንን ግንዛቤ ፣ ይህንን ራዕይ በሌሎች “ወጥ ቤቶች” ላይ ፣ በሌሎች ሰዎች ላይ ማቀድ መቻል ነው - እነሱ በተመሳሳይ መንገድ የተደረደሩ ናቸው። በተለይ የወላጆቻችን ወጥ ቤት። ይህ ቀመር - “እነሱ መጥፎ አይደሉም ፣ ግን መጥፎ ስሜት ይሰማቸዋል” - ለእነሱ ሙሉ በሙሉ መተግበር አለበት። በእውነቱ ስለ ወላጆችዎ ይህንን ወደ ራስዎ ከወሰዱ ፣ ውስጣዊ ሁኔታ እና ውጫዊ ግንኙነቶች በጣም እየተለወጡ ነው ፣ የሕይወት ጎዳና በጣም እየተለወጠ ነው።

“በእውነት ወደ ጭንቅላትዎ ውስጥ ማስገባት” እንዴት ነው?

- በዚህ ቀመር መሠረት ለእነሱ ጠባይ መጀመር ያስፈልግዎታል። ማለትም ፣ “በግልፅ” ከታመመ ፣ ፊቱ ላይ የተፃፈበት ፣ ይህ ግንዛቤ በችግር “እንዲጠናቀቅ” ከማያስፈልገው ሰው ጋር እኛ እንደምንመሳሰል ከእነሱ ጋር በተመሳሳይ መልኩ ጠባይ ማሳየት. ከፈራ ልጅ ጋር የምንገናኝበት መንገድ ፣ በችግር ውስጥ ካለው የተበሳጨ ጓደኛ ጋር። እንደነዚህ ያሉትን ሰዎች እንደግፋለን ፣ እንረዳዳለን ፣ እንንከባከባቸዋለን። ለወላጆችዎ ጠባይ ማሳየት ያለብዎት በዚህ መንገድ ነው።

ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት በእውነቱ ማሻሻል ከፈለጉ ፣ አንድ ዓይነት የራስ-ሥልጠና ወይም ማሰላሰል ማድረግ የለብዎትም ፣ ግን የሆነ ነገር በባህሪ ፣ በምልክት ቃላት ፣ በድርጊቶች መለወጥ ያስፈልግዎታል። ስነ -ልቦና ከእንቅስቃሴ ሁለተኛ ነው። የስነልቦና አወቃቀር የሚወሰነው በእንቅስቃሴው መዋቅር ነው። እነሱን መንከባከብ መጀመር አለብን ፣ እነሱን ማስተዳደር መጀመር አለብን ፣ ወደ ውስጥ ዘልቀን መግባት አለብን። በዓለም ላይ ስለማንኛውም ሰው ማውራት በጣም ደስ የሚል ነገር ስለእነሱ ማውራት አለብን - ስለራሱ።

በስነልቦና ውስጥ ፣ ይህ አጠቃላይ ውስብስብ እርምጃዎች “ወላጅ ማሳደጉ” ይባላል።

ይህንን ቃል ማን አመጣው?

- እሱ የተፈጠረ እና በስነ -ልቦና ባለሙያ ናታሊያ ኮልማኖቭስካያ ሥራ ላይ እንዲውል አስተዋውቋል።

እንደዚህ ያለ ቃል “ጨቅላ -ልጅነት” አለ - ይህ አንድ አዋቂ ሰው ሙሉ በሙሉ ሳይበስል ሲቆይ ፣ በቃሉ መጥፎ ስሜት ውስጥ ትንሽ ልጅ ሆኖ ይቆያል።በእውነተኛ ብስለት እና በጨቅላቂነት መካከል ያለው ልዩነት የሚወሰነው በመጀመሪያ ፣ ከወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት ነው። ለአራስ ሕፃናት ልጅ ወላጅ ጥሩ ወይም መጥፎ ስሜት እንዲሰማኝ የሚያደርግ ነገር ነው። እና ለጎለመሰ ሰው ወላጅ ከእኔ ጥሩ ወይም መጥፎ ሊሆን የሚችል ነገር ነው።

አንድ ሕፃን ከወላጅ ጋር በሚደረግ ውይይት ውስጥ የበለጠ በእራሱ ስሜቶች ፣ በፍርሃት ላይ ያተኩራል -አሁን ደስ የማይል ነገር ይኖራል? የሚያንጽ ነገር ይነግሩኛል? ስለ ተገቢ ያልሆነ ነገር ይጠይቁ?

አንድ የጎለመሰ ሰው በወላጆቹ ላይ ያተኩራል። እሱ ወይም እሷ የሚፈራውን ፣ የሚፈልገውን ፣ ከራስ ጥርጣሬ ከሚሠቃየው ፣ እንዴት ይህን መተማመን እሰጣቸዋለሁ ብሎ ያስባል። ከመናገር የበለጠ ይጠይቃል። ቀኑ እንዴት እንደሄደ ይጠይቃል ፣ ወላጁ ምሳ ለመብላት ችሏል ፣ ያጨሰ ፣ ማን (እሷን) ፣ በቴሌቪዥን ያዩትን። በቀን ብርሃን ሰዓታት ውስጥ ያጋጠሟቸውን ተሞክሮዎች በእውነቱ ያስባሉ። እና በቀን ውስጥ ብቻ ሳይሆን በሕይወታቸውም እንዲሁ። በልጅነት ውስጥ እንዴት እንደነበረ ፣ ከወላጆች ጋር እንዴት እንደነበረ ፣ እንዴት እንደተቀጡ - አልተቀጡም ፣ ገንዘቡ ምን እንደደረሰ ፣ የመጀመሪያዎቹ የወሲብ ግንዛቤዎች ምን ነበሩ።

እናም ፣ ከዚያ ፣ እና ከዚያ የበለጠ አስፈላጊ ፣ በቁሳዊ እና በድርጅታዊ ደረጃ ውስጥ ዘልቆ መግባት እና መደገፍ። ሕይወት ሳይኮሎጂን አያካትትም ፣ ግን በምሳሌያዊ አነጋገር ድንች። ለማን ከማን ጋር እንደሚዛመድ ለመገምገም “ድምፁን ማጥፋት” ፣ አስተያየቶችን ማስወገድ እና ስዕሉን ብቻ ማየት ያስፈልግዎታል - ማንን ድንቹን እየነቀለ ነው። እነሱን በገንዘብ መደገፍ ያስፈልጋል። በእነሱ ላይ ወጪን ለመጫን ፣ እነሱ ያፍራሉ ፣ ያስወግዳሉ። ምን ዓይነት ጣፋጭነት እንደሚወዱ ለማወቅ ፣ እና ቢያንስ ለአንድ ሳንቲም ፣ ግን ይህንን ጣፋጭ ምግብ በወር አንድ ጊዜ። ሁሉም ሰው የተመለከተውን ፊልም ለማየት ይምጡ ፣ ግን አልሰሙም። እና የመሳሰሉት ፣ ወዘተ … ዋናው መስተጋብር የሚዳብረው በዚህ ደረጃ ነው።

እና ከዚያ ምን ይለወጣል? አንድ አዋቂ ልጅ - አንባቢችን - እንደዚህ ባሉ ጥረቶች ውስጥ ለረጅም ጊዜ ከተሰማራ (ቅusቶችን መገንባት አያስፈልግም ፣ እነዚህ በጣም ውስጣዊ ያልሆኑ ነገሮች ናቸው ፣ ብዙ ወራትን ይወስዳል) ፣ ወላጁ ከዚህ አዋቂ ጋር መገናኘቱ ተፈጥሮአዊ ያልሆነ ይሆናል። ልጅ ፣ አሁንም በአጉል ደረጃ ፣ የሚያንጽ ፣ መደበኛ ወይም የተለየ። በዓይኖቹ ውስጥ በጥያቄ ይህንን ጎልማሳ ልጅ ማየት ይጀምራል ፣ ከእሱ ጋር የበለጠ መቁጠር ይጀምራል።

ግን ይህ ሁለተኛ ውጤት ነው - በሁለቱም ጊዜ እና አስፈላጊነት። እና በጣም አስፈላጊ ፣ እና በጣም በፍጥነት እያደገ ያለው ፣ ይህ ነው። በአንድ ሰው ላይ ለረጅም ጊዜ ኢንቬስት ሲያደርጉ - ቢያንስ በወላጅዎ ውስጥ እንኳን - በአእምሮዎ እንኳን ሳይሆን በስሜቶች ፣ በእውነቱ እንደ የእንክብካቤዎ አካል ፣ እንደ እርስዎ የሚወዱት / የማይወዱት ልጅ አድርገው ማስተዋል ይጀምራሉ። ይህንን ጉድለት ይሙሉ። እና ከዚያ ይህ ሁሉ የወላጅ አሉታዊነት ፣ ሁሉም የወላጅ መገለል በራስዎ ወጪ በአዕምሮዎ መታየቱን ያቆማል። ወደ ኋላ ተመልሶ እንኳን ሳይቀር። እናም ሰውየው በጣም “ብሩህ” ይሆናል ፣ ሰውዬው የበለጠ በራስ መተማመን እና መሟላት ይጀምራል። ለራሱ መፍራት ይጀምራል።

ከሌሎች የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ጋር ስለ ሕፃን ልጅ ማሸነፍ ስናገር ፣ ብዙውን ጊዜ ስለ እንደዚህ ዓይነት ቃል ከወላጆች “መለየት” ማለትም ከእነሱ መለየት ነው። በአንድ መንገድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ በወላጆች ላይ የስሜታዊነት ጥገኝነት ችግር ፣ በወላጆች አስተያየት ላይ ፣ መፍትሄ መፈለግ እንዳለበት ግልፅ ነው። “መለያየት” የዚህ ጥገኝነት ቀላል መቋረጥ ዓይነት ነው። እና ዘዴዎ በሆነ መንገድ የበለጠ ሰብአዊ ይመስላል - “የወላጅነት ጉዲፈቻ”። እነዚህ በእውነቱ አንዳንድ የተለያዩ መንገዶች ናቸው ፣ ወይስ በተለየ ስም ስር ተመሳሳይ ነገር ነው?

- እነዚህ ሙሉ በሙሉ የተለያዩ መንገዶች ናቸው - ዲያሜትሪክ ተቃራኒ ለማለት አይደለም። መለያየት ሁል ጊዜ ሰው ሰራሽ የሆነ ነገር ነው። ከወላጆቼ ጋር ባለኝ ግንኙነት ውስጥ አስፈላጊ የሆነን ነገር እየቆረጥኩ ያለ ሰው ግምታዊ ውሳኔ እንዲያደርግ ተጋብዘዋል። በተጨማሪም ፣ የዚህ መለያየት ደጋፊዎች ፣ እንደ ደንቡ ፣ አይግለጹ ፣ ስፋቱን አይግለጹ። በአንዳንድ ሁኔታዎች ወደ ሌላ አፓርትመንት ሄደው በራሳቸው ገንዘብ መኖር በቂ ነው ይላሉ (የስነልቦና መስተጋብር ተፈጥሮ አስተያየት ባይሰጥም)።በሌሎች ሁኔታዎች “እኛ ከእነሱ ጋር ሙሉ በሙሉ መቋረጥ እና ሁሉንም ግንኙነቶች ማቋረጥ አለብን” ይላሉ። እሱ የበለጠ ትክክለኛ ፣ እንዴት ይህን ምርጫ ማድረግ ፣ ከወላጆቹ ለመለያየት እና ለመለያየት ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ አሁንም ግልፅ አይደለም።

ለእኔ ይመስላል ወላጆችን ሙሉ በሙሉ “ሲጠግቡ” ፣ እና ከእነሱ ጋር ለመግባባት ፍላጎት እና ጥንካሬ በማይኖርበት ጊዜ ለተለያዩ የተቃውሞ ስሜቶቻችን ግብር ብቻ ይመስለኛል። ግን ይህ ውስጣዊ ችግር ነው ፣ ከእሱ ከአንዳንድ ውጫዊ ደረጃዎች ማምለጥ የማይቻል ነው። አዎ ፣ ወደ ተለያዩ አፓርታማዎች መሄድ ምናልባት ጥሩ ነው ፣ ግን ችግሩን ለመርሳት ሳይሆን እሱን ለመቋቋም ቀላል ለማድረግ ነው።

እንደ አለመታደል ሆኖ ወላጆቹ በጣም ችግር በሚፈጥሩበት ጊዜ የመለያየት ፈተና በጣም ጠንካራ ሊሆን ይችላል። እናም አንድ ሰው ለዚህ ፈተና ከተሸነፈ ፣ ለማዘግየት ከተሸነፈ ፣ ከእነሱ ጋር ቢሰበር ወይም ከእነሱ ቢርቅ - ደህና ፣ እሱ ጥፋተኛ አይደለም ፣ እሱ በእውነቱ በቂ ጥንካሬ አልነበረውም ማለት ነው። እሱ ከእነሱ በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማዋል ማለት ነው። ችግሩ ለዚህ ሁሉ አሉታዊነት አሁንም መክፈል አለበት። እሱ ይህንን መለያየት እንደ የሕይወት ትምህርት ይማራል -ይህ ደስ የማይል ፣ የተሳሳቱ ሰዎችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል ነው። ከእነሱ መራቅ አለብን። እናም አንድ ሰው በህይወት ውስጥ የማይመቹ አጋሮች ሲያጋጥሙት በሆነ መንገድ በትክክል ለማረም አይሞክርም ፣ ይህንን ምቾት ይለውጣል ፣ ነገር ግን በእንደዚህ ዓይነት ድርጅታዊ እርምጃዎች ከእሱ ለመራቅ ይሞክራል። እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ “ችሎታ” ፣ ይህ ትምህርት ለጀግናችን በጣም ቅርብ ግንኙነቶች - ፍቅር ፣ ወላጅ -ልጅ ይተገበራል። ስለዚህ “መለያየት” የሚለው ምክር ለእኔ ቅርብ አይደለም።

በዚህ ለመከራከር እሞክራለሁ። ስለ ቁሳዊ መለያየት የበለጠ እያወሩ ነው - ማለትም መተው ፣ መግባባትን ማቆም። ግን እኔ እንደገባኝ መለያየት ቁሳዊ ብቻ ሳይሆን የገንዘብም ፣ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ ስሜታዊ ነው። ያም ማለት በአንድ አፓርታማ ውስጥ መኖር ይችላሉ እና ሆኖም ግን ተለያዩ። ለእኔ ዘዴዎ የስሜታዊ መለያየት ብቸኛ መንገድ እንደሆነ ለእኔ ይመስላል። ምክንያቱም እርስዎ እንዳሉት ካላደረጉ በእውነቱ አይለያዩም።

- በስሜታዊ መለያየት ምን ማለት እንደሆነ በትክክል አልገባኝም?

ደህና ፣ አንድ ልጅ በወላጆቹ አስተያየት ላይ የተመሠረተ ነው ይላሉ - እና ይህ አንዳንድ ጊዜ በእሱ ላይ ወደ እሱ ይተረጉመዋል። እና በእሱ ላይ በመመስረት ማቆም አለብዎት ይበሉ ፣ በተቃራኒው ወላጁ በእርስዎ ላይ ጥገኛ እንዲሆን ያድርጉት። ይህ መለያየትን ያበረታታል?

- የቃላት ፍቺውን እናብራራ። በዓለም ውስጥ ያሉ ሁሉም ሕያው ሰዎች በሌሎች አስተያየት ላይ ይወሰናሉ። ይህ አይቀሬ ነው ፣ ይህ በራሱ የተለመደ ነው። የዚህ ጥገኝነት ደረጃ ያልተለመደ ነው - አንድ ሰው በሚታከምበት ሁኔታ ላይ በጣም ጥገኛ በሆነበት ጊዜ። እናም ይህ ብልህነት በቀጥታ ከውስጣዊ በራስ መተማመን ወይም ከራስ ጥርጣሬ ጋር የተገናኘ መሆኑ ግልፅ ነው። አንድ ሰው ስለራሱ እርግጠኛ ባልሆነ መጠን እሱ እንዴት እንደሚመለከት ፣ ስለ እሱ ምን እንደሚያስቡ ፣ ምን እንደሚሉ እና በድርጊቶቹ እና በሁኔታዎች ላይ አስተያየት በሚሰጡበት ላይ የበለጠ ጥገኛ ነው። ከዚህ አንፃር ፣ በሌላ ሰው አስተያየት ላይ ጥገኛ ከመሆን ከመጠን በላይ ስሜትን ማስወገድ ትክክል ነው። ግን ይህ የእኛ የልጅ-ወላጅ ችግሮች ልዩነት አይደለም። ስለእዚህ ልዩነት ስንነጋገር ፣ በመጀመሪያ በመጀመሪያ ስለ እኔ በወላጅ አስተያየት ላይ ጥገኛ አለመሆንን ማስወገድ አለብን - ከእኔ ጋር የመግባባት ደስ የማይል አካላቸው እኔን የሚያስከትለኝን ሥቃይ ማስወገድ አለብን።

እየተነጋገርን ያለነው በትክክል ይህ ነው። ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ከሚዞሩ እጅግ በጣም ብዙ ሰዎች ይህ የቅሬታ ርዕሰ ጉዳይ ነው - “ታውቃላችሁ ፣ እኔ በጣም አስቸጋሪ ወላጆች አሉኝ።” አንድ ሰው ከልጆች ፣ ወይም ከፍቅር ግንኙነቶች ፣ ወይም ከሥራ ጋር ችግር እንዳለበት ሲናገር ብዙውን ጊዜ ተመሳሳይ ሁኔታ ከተለየ ይግባኝ ጋር በተያያዘ ይመጣል። በአብዛኛዎቹ አጋጣሚዎች የእነዚህ ሁሉ ችግሮች ሥር - መነሻቸውን መመርመር በሚቻልበት ጊዜ - ከወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ አለመመቸት ነው። ምናልባት እኔ የገለጽኩት በስሜታዊ መለያየት ሊባል ይችላል ፣ ግን ለእኔ ይህ በዚህ ግንባታ ላይ የቃላት አመፅ ዓይነት ነው - ስለ ወላጆች ጉዲፈቻ ማውራት አስፈላጊ ይመስለኛል። ትክክለኛው ቃል ይህ ብቻ አይደለም።ይልቁንስ ከእነሱ ጋር ስለ እውነተኛ ጓደኝነት ማውራት ይችላሉ። ግን “በቃ ጓደኛሞች እንሁን!” በሚለው የቃላት ባዶ ስሜት ውስጥ አይደለም ፣ ግን ትርጉም ባለው መልኩ - ከቅርብ ጓደኛዎ ወይም የሴት ጓደኛዎ ጋር ከወላጆችዎ ጋር ተመሳሳይ ግንኙነት መመስረት።

ከእርስዎ ጋር ባደረግነው ውይይት መሠረት ፣ እኔ ያየሁትን አንድ የተወሰነ ሁኔታ ብንመለከትስ? አንዱ የማውቀው ሰው አግብቶ እናቴ ግን ባሏን አልተቀበለችም። እማማ ብቸኛ ወላጅ ነች - እዚያ አባዬ ምን እንደ ሆነ አላስታውስም። የል herን ባል ስላልተቀበለች እና በጣም በጭካኔ ስለማለች ከባለቤቱ በተናጠል ለመኖር ተገደደ። እና ይህ ሁሉ የእናቷ ጤና በከፍተኛ ሁኔታ መበላሸቱ ፣ የአልጋ ቁራኛ ሆነች እና በዚህ መሠረት እንክብካቤን ትፈልጋለች ፣ ስለሆነም ወጣቷ እናቷን ትታ ከባሏ ጋር መኖር አልቻለችም። እንደምታውቁት ፣ ከልጆቻቸው ጋር ለመለያየት የማይፈልጉ እናቶች ብዙውን ጊዜ “በትክክለኛው” ቅጽበት የጤና ችግሮች ያጋጥሟቸዋል። እና አንዳንድ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች “ለዚህ ትኩረት አይስጡ ፣ ከዚያ ጤናዋ ይሻሻላል” ማለትም እርስዎ ትተው ይሂዱ። እሱ እንደ መለያየት አቀማመጥ ነው - እናትን ትቶ ከባለቤቷ ጋር ለመኖር። ግን እሷ ከእሷ ጋር ቆየች ፣ ለሦስት ዓመታት ከእሷ ጋር ኖረች ፣ በጣም ተሠቃየች ፣ ፀረ -ጭንቀትን ጠጣች ፣ ምክንያቱም ለእሷ በጣም ከባድ ነበር ፣ እናቷ በድፍረት መማል ቀጠለች። ባሏ ባይኖርም ፣ አሁንም ል daughterን ክፉኛ ተሳድባለች። ይህ ሁሉ በጣም ከባድ ነበር ፣ ግን በሞተች ጊዜ የል daughter ሕሊና በእናቷ ፊት ግልፅ ነበር። ትክክለኛውን መንገድ የመረጠች ይመስልሃል?

- ለአስተያየቶች በጣም ጥሩ የታሪክ መስመር። በእኔ አስተያየት እዚህ ያለው ዋናው ምርጫ ለባለቤቴ ፣ በአንድ በኩል እና ከእናቴ ጋር በቀድሞው ሕይወት ፣ በሌላ በኩል ፣ ግን ሙሉ በሙሉ በተለየ አውሮፕላን ውስጥ አልነበረም። ማለትም ከእናቴ ሀይለኛ ፍርሃት እና ተቃውሞ ጋር እንዴት እንደሚዛመድ።

አንደኛው አማራጭ እናቱን በተቃራኒ ተቃውሞ ማከም ፣ ከእሷ ጋር እንኳን መቆየት ነው - “በእርሷ ላይ ፈጥኑ” ፣ ጠብ ፣ ስህተት መሆኗን ማረጋገጥ።

ሁለተኛ … ይህን ሁሉ ከእናትህ የመጣውን እንዴት ማከም ትችላለህ? ምንም ያህል ጠበኛ በሆነ መንገድ ቢገለፅ ሰዎች ከመከራችን ጋር እንዴት እንዲዛመዱ እንወዳለን? በርግጥ ፣ በአዘኔታ እና በማስተዋል መታከም እንፈልጋለን። ይህ ያልታደለች ሴት እናቷን መያዝ የነበረባት በዚህ መንገድ ነው። ምንም ዓይነት ቅሌት ሳይፈራ ፣ “የአቶሚክ ፍንዳታ” ሳይኖር አሁንም ወደ ባሏ መሄዷ ለእኔ ትክክል መስሎ ይታየኛል። እናም በዚህ ዝንባሌ ማዕቀፍ ውስጥ እናቴን ለማጽናናት የተቻለኝን ሁሉ እሰራለሁ - “እማዬ ፣ የሆነ ነገር በባለቤቴ ውስጥ እንደሚመልስዎት ተረድቻለሁ ፣ የሆነ ነገር ያስፈራዎታል። ንገረኝ ፣ ዓይኖቼን ትከፍታለህ ፣ አስተያየትህ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው። እና ይህ ሁሉ ቴክኒካዊ አይደለም ፣ ግን ትርጉም ያለው ነው ፣ ምክንያቱም የእናቴ አስተያየት በእርግጥ አስፈላጊ ነው። ምናልባት አንድ ነገር ላያስተውሉ ይችላሉ ፣ እና ዓይኖ openን መክፈት ለእሷ ዋጋ ያለው ነው። እና ከዚያ የማንኛውም እናት አስተያየቶች ትርጉም ባለው ሁኔታ ለመገናኘት። እናቱ አጉረመረመች እንበል - “እርሱ ሰጥሞ ይተውዎታል ፣ አንኳኩቶ ይሸሻል ፣ የመኖሪያ ቦታዎን ይጠቀማል።” እርስዎ ፣ ጎልማሳ ሴት ልጅ ፣ እሷን ስታዩት እያንዳንዳቸው እነዚህ አቋሞች አስተያየት ሊሰጡባቸው ይገባል። ግን እንደገና ፣ ይህ አስተያየት በተቃውሞም ሆነ በአዘኔታ ሊገለጽ ይችላል። እንዲህ ማለት ይችላሉ: - “ስለ ተወዳጄ እንደዚህ ለመናገር አትደፍሩ!” እሱ የተቃውሞ ምላሽ ይሆናል - እና በህይወት ላሉት ሌሎች አጋሮ towards ሁሉ ተመሳሳይ የተቃውሞ ምላሾችን በጀግኖቻችን ውስጥ ሥር ይሰድዳል። ወይም እንዲህ ማለት ይችላሉ: - “እናቴ ፣ አዎ ፣ አዎ ፣ ይህ እንደሚሆን ተረድቻለሁ ፣ ለእኔ እንደምትፈሩኝ ተረድቻለሁ እና ለእኔ በጣም ዋጋ ያለው ነው ፣ እርስዎ የሚደግፉኝ ብቸኛ ሰው ነዎት። ግን ይመልከቱ - እኛ እንደዚህ እና እንደዚህ ያለ ግንኙነት አለን። ጊዜያችንን የምናሳልፈው በዚህ መንገድ ነው ፣ የምንገናኘው በዚህ መንገድ ነው። ተመልከት ፣ በዚህ ውስጥ እንደዚህ ያለ አደጋ በእርግጥ ታያለህ?” - “አዎ ፣ አያለሁ ፣ እርስዎ ነዎት ፣ እርስዎ ዕውር ሞኝ ፣ ምንም ነገር አያስተውሉም!” - “እናቴ ፣ እርስዎ የጠቆሙሽ ጥሩ ነው ፣ እከተላለሁ ፣ ለእነዚህ አደጋዎች ትኩረት እሰጣለሁ።” “እርስዎ ትኩረት በሚሰጡበት ጊዜ በጣም ዘግይቷል! ወዲያውኑ ጣለው!” - “እማዬ ፣ ውዴን ብቻ መተው አልችልም።ደህና ፣ አንድን ሰው እንደወደዱት ያስቡ ፣ እና እነሱ ይነግሩዎታል - እሱን ይተውት! አሳማኝ ቢናገሩ እንኳ ቀላል አይደለም?” የእንደዚህ ዓይነቱ ውይይት ዓላማ እናትን ከመጠን በላይ ለመጫን አይደለም ፣ ነገር ግን እንዲህ ዓይነቱን ጠበኛ ያልሆነ ቃና ለመያዝ ፣ ለእውነተኛ ውይይት ቅላation ፣ ለእናቱ ወዳጃዊ ነው። እና ከዚያ ፣ ከንግግር ወደ ውይይት ፣ ከሳምንት እስከ ሳምንት ፣ ውጥረቱ ማለቁ አይቀሬ ነው - ከእናቴ ጎን ፣ እና ከሁሉም በላይ ፣ ከ “የእኛ”! እና ይህ እሷም ከሌሎች ችግር ካለባቸው ዘመዶ with ጋር ለመገናኘት እና ከእነሱ ጋር በተሳካ ሁኔታ ለመግባባት ዋስትና ይሆናል።

እናትዎን የሚያረጋጋው ለምን ይመስልዎታል?

- ምክንያቱም ከማንኛውም የእናቴ ቅሌት በስተጀርባ ፣ እንዲሁም ከማንኛውም ቅሌት እና በአጠቃላይ ጩኸት ፣ ሁል ጊዜ አንድ ጥያቄ አለ - “ከእኔ ጋር እንደምትቆጠሩ አሳይ”። እና እኛ ያንን ካሳየን ፣ እኛ ከእርስዎ ጋር እንቆጥራለን ፣ ለረጅም ጊዜ ያሳዩ ፣ አንድ ወይም ሁለት ምሽቶች ሳይሆን ስድስት ወር ፣ - ይህ ጥያቄ ይረካል። እማዬ ፣ ምናልባት እንደዚህ ያለ ነገር መናገሯን ትቀጥላለች ፣ ግን በተለየ ቃና ፣ ውይይት ቀድሞውኑ ይቻላል።

ማለትም ፣ ግቡ የወላጆችን አቀማመጥ መለወጥ ሳይሆን የራሳቸውን አቋም መለወጥ መሆን አለበት።

- በጣም ትክክል.

የእናቶችን ርዕስ ከቀጠልን እንደዚህ ያለ የታወቀ ችግር አለ - “የእናቴ ልጅ”። ያም ማለት ከእናቱ ጋር ያደገ ልጅ ፣ እናቱ ከእሱ ጋር ለመለያየት አትፈልግም ፣ እናቱ እንደ ወንድዋ ትቆጥራለች ፣ እናቷ ራሷ የሌላ ሰው መኖርን አትፈልግም። እና ከዚያ ይህ ልጅ ፣ ትልቅ ሰው ሲሆን ፣ ከሴት ልጆች ፣ ከሴቶች ጋር ችግሮች መከሰት ይጀምራል። እና እሱ ካገባ ፣ እናቷ በማንኛውም መንገድ በወጣት ቤተሰብ ውስጥ ጣልቃ መግባት ይጀምራል። ከዚህ ወጣት ቀደም ብለን ከተናገርነው በተቃራኒ ፣ አሁንም ‹እውነተኛ ሰው ለመሆን› እንጂ ‹የእናቴ ልጅ› ሳይሆን ፣ በዚህ ወጣት የውሳኔ ሃሳቦች ውስጥ ልዩነቶች አሉ?

- እውነተኛው ሸክም -ተሸካሚ ጨረር ፣ ስለዚህ ፣ የዚህ አወቃቀር እናት ለል son ያለው ፍቅር ብቻ አይደለም - በጭራሽ - ግን የበላይነት ያስፈልጋታል። ይህ ሁሉ ለልጁ እራሷን የወሰነች እናት ናት። እናም ተጣበቀች ፣ በከፍተኛ ሁኔታ ወደ አውራ ቦታዋ ተጣበቀች።

እና እንደገና እራሳችንን አንድ ጥያቄ እንጠይቃለን - ለምን እንደዚህ ሆነ? አንድ ሰው አስፈላጊነቱን ለማጉላት ፍላጎቱን ከፍ ለማድረግ በየትኛው ሁኔታ ውስጥ መሆን አለበት? በግልፅ ሲጠራጠር ፣ ያለ እነዚህ ኃይለኛ ውጫዊ መገለጫዎች ፣ ትኩረትን ፣ አክብሮትን ፣ እስክታጤን ድረስ መጠበቅን እንደሚችል በጥብቅ ሲጠራጠር። ከእንደዚህ ዓይነት አምባገነናዊነት በስተጀርባ ፣ ኢምፔሪያሊዝም በቀላሉ ፍርሃት ነው። በእውነቱ እርስዎ ለመምረጥ ነፃ በሚተውዎት ኢንቶኔሽን ውስጥ የሆነ ነገር ካቀረብኩዎት ይህንን ነፃነት በእኔ ሞገስ ውስጥ አይጠቀሙም ብለው ይፈሩ። ያለምንም ጫና በእርጋታ ብነግርዎት - “ደህና ፣ ዛሬ ለእርስዎ የበለጠ አስደሳች ምንድነው - እዚያ ፣ ወደ ድግስ ይሂዱ ወይም ከእኔ ጋር ፊልም ይመልከቱ?” - በእርግጥ ብትተዉኝ ፣ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ ያልሆነ ነገር ብሆንስ?

በልጅነታቸው ሙሉ በሙሉ አልተቀበሉም ፣ አልወደዱም ለሚሉት እናቶች ይህ በጣም አስፈሪ ነው። ስለዚህ የእነሱ ጥልቅ ጥርጣሬ ፣ ዋጋ ቢስነታቸውን በመፍራት። ስለዚህ በማንኛውም ሁኔታ እንዲህ ዓይነቱን ዕድል አይፈቅዱም ፣ እነሱ “ምንም የለም ፣ ወደዚያ የሚሄድ ምንም ነገር የለም ፣ ዛሬ እርስዎ ቤት ውስጥ ይቆያሉ” ይላሉ። እንደዚህ ያለ አፈ ታሪክ አለ። እማማ በመስኮት በኩል ወደሚራመደው ልጅ ጮኸች - “ሰርዮዛሃ ፣ ወደ ቤት ሂድ!” እሱ “ምን ፣ እኔ ቀዝቀዝኩ?” ይላል። - “አይ ፣ መብላት ይፈልጋሉ!” “የእናቴ ልጅ” ይህ ነው - ይህ እናቱ ሥልጣኗን የምትጭንበት ልጅ ነው።

እናም የልጁ የወንድነት እጥረት ምክንያቶች እዚህ አሉ። ይህ ሰው እንዴት በእውነት ደፋር ሊሆን እንደሚችል ጠይቀዋል። ምክራችን ትርጉም ያለው እንዲሆን ወንድነት ማለት ምን ማለት ነው። እና ወንድነት በመጀመሪያ ደረጃ ኃላፊነት ነው። ሴትነት ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበል ነው። “ሌባ ለማን ነው ፣ ዘራፊ ለማን ነው - እና የእናት ውድ ልጅ” - እንደዚህ ያለ አስደናቂ የሩሲያ ምሳሌ አለ ፣ በእኔ አስተያየት እውነተኛ ሴትነትን ፍጹም በሆነ ሁኔታ ያሳያል። እና በእርግጥ እንደዚህ ያሉ እናቶች እንደ ወንበዴ ልጅ በጭራሽ አይወልዱም። እና ወንድነት ኃላፊነት ነው - “እኔ ወንድ ነኝ - እመልሳለሁ”።ኃላፊነት የሚሰማው ሰው “ሕፃኑ ወረቀቶቼን ከጠረጴዛው እንዲወስድ ማን ፈቀደ?” ብሎ አይጮህም። ልጁ ባለበት ክፍል ውስጥ ጠረጴዛው ላይ ወረቀቶቹን ስለለቀቀ ፣ እሱ ራሱ ኃላፊነት መሆኑን ተረድቷል።

ለምንድን ነው ብዙውን ጊዜ በእኛ ወንዶች ውስጥ ያላደጉ ሆነው የሚቆዩት? ኃላፊነት የጎደለውነት ከየት ይመጣል?

አንድ አስፈላጊ ፍንጭ አለ -በሰዎች ውስጥ ዋነኛው አሉታዊ ስሜት (እንደ በእውነቱ ፣ በእንስሳት) ፍርሃት ነው። እና ሌሎች ሁሉም አሉታዊ ስሜቶች - ቁጣ ፣ ምቀኝነት ፣ ቅናት ፣ ብቸኝነት ፣ እና የመሳሰሉት እና የመሳሰሉት - የተለያዩ የፍርሃት ተዋጽኦዎች ናቸው። ስለዚህ ፣ አንድ ሰው የሆነ ችግር እንዳለበት ካዩ ፣ በመጀመሪያ ፣ እሱ የሚፈራውን ይፈልጉ።

አንድ ሰው ኃላፊነትን በማስወገድ ፣ በሌሎች ላይ በማዛወር ምን ሊፈራ ይችላል? ውድቀትን የሚፈሩ ይመስላሉ። በእውነቱ ፣ እሱ ውድቀትን አይፈራም ፣ ግን የሚወደዱ ሰዎች ለዚህ ውድቀት የሚሰጡት ምላሽ። በልጅነት ጊዜ እሱ ውድቀት ቢከሰት “ድሃ ፣ ምን ያህል ዕድለኛ ነዎት ፣ እረዳዎታለሁ” እንደሚለው የለመደ ቢሆን ኖሮ ውድቀት ለእሱ አስከፊ አይሆንም። ግን ከልጅነቱ ጀምሮ የተለያዩ አስተያየቶችን ተለማመደ። ዛሬ ከእኛ ጋር ላሉት ድምፆች - “ስለ ምን ብቻ አስበው ነበር? ማን ፈቀደላችሁ? ይህንን የኳስ ብዕር ለምን ፈታቱት? ማን ይሰበስባል? እርስዋ ጣልቃ ገባች?” እና ከዚያ ጊዜ ጀምሮ ህፃኑ ማንኛውንም ተነሳሽነት ለመውሰድ ይፈራል።

አንድ ሰው - አሁን እሱ ብዙ ወይም ያነሰ የ oligarch ደረጃ አለው - ከልጅነቱ ጀምሮ አንድ ታሪክ ነገረኝ። ወደ ዘጠኝ ዓመት ገደማ እንዴት የቴሌቪዥን ስብስብን አፈረሰ - እና ከዚያ የሞተው የሶቪየት ጊዜ ነበር ፣ በጣም ትልቅ እሴት ነበር - እና አንድ ላይ ማያያዝ አልቻለም። አንድም ቃል ለእሱ የተናገረው የለም ፣ እነሱ በሆነ መንገድ ነቀፋ እንኳን አላዩትም። እናም በአሥራ አራት ዓመቱ ቀድሞውኑ በቴሌቪዥን ስቱዲዮ ውስጥ እየሠራ ነበር ፣ እና በአርባ አራት ፣ እኛ ከእሱ ጋር ይህንን ውይይት ስናደርግ ፣ እሱ ከተሳካለት ሰው በላይ ነበር።

ወደ “የእማማ ልጅ” እንመለስ። ከዚህ ደስ የማይል ጥላ እንዴት ይወጣል ፣ ህይወቱን ይኑር እና በተለይም በራስ የመተማመን ፣ ማለትም ደፋር ሰው? በተመሳሳይ መሠረት-ከእናቴ ከሥልጣናዊነት ወይም ከእናቴ በስተጀርባ ፣ በፍላጎት መናገር ፣ እሷ በጣም አጥብቃ የምትይዘኝ ፣ ራስ ወዳድ ልጅ ፣ ፍርሃቷ ፣ የእሷ ጥርጣሬ መሆኑን ለመረዳት። እሱ በመጀመሪያ ወደ እሷ መዞር አለበት ፣ እና በሙሉ ኃይሉ እራሱን ከእርሷ ለማላቀቅ መሞከር የለበትም። ሌሎች ጣፋጭ አስተያየቶች ቢኖሩም እሱ ራሱ በአዲሱ ዓመት ከእሷ ጋር በመቆየቱ ደስተኛ መሆኑን ለማሳየት ፍርሃቷን ማስወገድ አስፈላጊ ነው። ግን መቆየት ብቻ አይደለም እና ጣቶችዎን በጠረጴዛው ላይ ከበሮ ከበሉት ፣ ሌሊቱን ሙሉ ቴሌቪዥን ይመልከቱ - ግን እውነተኛ የበዓል ቀን ያድርጓት። እርሷን በሦስት መቶ ስድሳ አምስት ቀናት ከአንድ ጊዜ በላይ በእሷ ላይ ካየች ፣ እና ከተቻለ በቀን ብዙ ጊዜ ፣ የእሱን “መለያየት” መፍራት ያቆማል። እናት ይህ ሕይወት ግንኙነታቸውን እንደማያሰጋ በመገንዘቧ የል ofን ሌላ ሕይወት መፍራት ያቆማል።

በተቃራኒው እሱ ይህንን የእምቢልታ ገመድ ለመስበር ቢጣደፍ እና ቢሞክር - ደህና ፣ ወደ ሌላ አፓርታማ ይሂዱ እና ለእናቱም አድራሻውን ወይም የስልክ ቁጥሩን አይነግሯት ፣ ወይም በእናት እና በልጅ መካከል ከባድ መሰናክልን የምታስገባ ሚስት አገኘች። - ይህ ለመሳካት በጣም ይቻላል ፣ ግን ከሁሉም በኋላ ፣ ውስጣዊ ፍርሃቱ ፣ ውስጣዊ ጥርጣሬው ከዚህ አይጠፋም ፣ ግን እየባሰ ይሄዳል። እናም ል thusን ከእናቷ በተንኮል ልታስወጣት ወደሚችል አዲስ ሚስት ፣ ከዚያ ይህ ያistጫል ቡሜራንግ ይመለሳል።

እንደዚህ ያሉ ችግሮች ብዙውን ጊዜ ከአንድ እናት ጋር ይከሰታሉ? ምክንያቱም በህይወት ውስጥ ሌላ ድጋፍ የላትም አይደል?

“በጭራሽ ፣ የግድ አይደለም። እንዲህ ያሉት ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ በተሟሉ ቤተሰቦች ውስጥ ይገኛሉ። ስለ ድጋፍ አለመኖር በትክክል ተናግረዋል ፣ ግን እኛ እየተነጋገርን ያለነው ስለ ውጫዊ ድጋፍ አለመኖር ነው። እንዲህ ያለ አምባገነናዊ እናት ፣ እሷም ባሏን ታደቅቃለች ፣ እሷ ካለች ፣ በተመሳሳይ መንገድ። እናም አሁንም በዚህ ውስጥ እውነተኛ እርካታ አታገኝም ፣ ምክንያቱም ባል ፣ እንደ ወንድ ልጅ ፣ ከፍርሃት የተነሳ ከውስጣዊ ፍላጎት የተነሳ አይደለም።

ሴት ልጅ ከእንደዚህ ዓይነት እናት ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ልዩ ባህሪዎች አሉ? ከልጅዋ ጋር ካለው ግንኙነት በተቃራኒ - ለመሆኑ ደፋር የመሆን ግብ የላትም?

- መሠረታዊ ልዩነት የለም ፣ በማንኛውም ጾታ ውስጥ ያለ ልጅ - እሱ ካልተቀበለ ፣ እናቱን አይቀበልም - ለጎረቤቶቹ የማይመች በጣም የማይሠራ ሰው ይሆናል። የዚህ ችግር ዓይነቶች የተለያዩ እንደሚሆኑ ብቻ ነው። ልጁ ኃላፊነት የማይሰማው ፣ ጨቅላ የማይሆን ፣ እና ልጅቷ የበለጠ ግራ የሚያጋባ እና ግልፍተኛ ትሆናለች። ግን ፣ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ ሁለቱም ዋናው ችግር ይኖራቸዋል - ይህ ራስን መጠራጠር ነው።

ስለ አስደሳች ነገሮች እንነጋገር። ይህ “የወላጆችን ጉዲፈቻ” ፍሬዎች ምን ያህል ይሆናሉ ፣ ግልፅ ነው ፣ ይህ ትልቅ ጊዜ ነው? ዋናው መስመር ምንድነው? ሽልማቱ ምን ይሆን?

- በውስጡ በጣም ይሞቃል። የእውነተኛ የመቋቋም ስሜት ፣ በራስ የመተማመን ስሜት ይዳብራል። ውጫዊ በራስ መተማመን አይደለም ፣ ግን ሀያ እንግዶች ተቀምጠው አስፈላጊ ሥራ ለሚሠሩበት ክፍል በሩን በነፃነት እንዲከፍቱ የሚፈቅድዎት ይህ ስሜት ፣ እና ለመጠየቅ ቀላል ነው-“ይቅርታ ፣ ኢቫን ሚካሂሎቪች እዚህ የለም?” የሚፈቅድ ስሜት - ከነዚህ ሃያ አንዱ ከሆኑ - የመጀመሪያው ለመሆን - ጓደኞች ፣ ምናልባት መስኮቱን እንከፍታለን ፣ ግን ተሞልቷል?

ደህና ፣ ከባል ፣ ከሚስት ፣ ከተቃራኒ ጾታ ጋር ባለው ግንኙነት ምናልባት ሁሉም ነገር ይሻሻላል?

- አዎ ፣ በእርግጥ ፣ የችግር ወላጅዎን በእውነት የመቀበል ሥራ ሁሉም አጋሮቻችን ከእኛ የሚጠብቁት በትክክል ነው። ስለ አዋቂ ሴት እየተነጋገርን ከሆነ ፣ ከዚያ የአባቷን ቅድመ ሁኔታ የመቀበል ሥራ የገዛ ባሏ ያለ ቅድመ ሁኔታ ከእሷ የሚጠብቀው ተመሳሳይ ሥራ ነው። ከአባቷ ጋር ባለው ግንኙነት ይህንን ችሎታ ካገኘች በቀላሉ ከወንድዋ ጋር በተመሳሳይ መንገድ ትኖራለች። ይህንን ከአባቷ ጋር ማስተዳደር ካልቻለች ሰውየው ይከብዳታል።

ወላጆችም የመረጣችሁን ፣ ሙሽራውን ፣ ሙሽራውን በማይቀበሉበት ጊዜ እኔ ደግሞ እንደዚህ ዓይነቱን የግል ሁኔታ መደርደር እፈልጋለሁ። “የወላጅ በረከት” ባህላዊ ጽንሰ -ሀሳብ አለ። ወላጆች የመረጣቸውን መቀበል ወይም አለመቀበላቸው ትልቅ ጠቀሜታ አለው። እነሱ ከተቀበሉ ይህ ለወደፊቱ የመደሰት ዋስትና ነው ተብሎ ይታመናል። ግን ብዙውን ጊዜ እነሱ አይቀበሉም ፣ እና እርስዎን የሚስማማዎትን የበለጠ የሚያውቁ ይመስላል። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እንዴት መሆን እንደሚቻል እነሆ? እዚያ ከተጋቡ በኋላ አይቀበሉትም እና ከእውነታው በኋላ የራሳቸውን ተቃውሞ ይጀምራሉ።

- መከላከል እዚህ ጥሩ ይሆናል ፣ ይህም ይህንን ሁኔታ ለማስወገድ ያስችላል። ስለዚህ እንደዚህ ያሉ ችግሮች ከመከሰታቸው በፊት በተቻለ ፍጥነት ወላጆቻችሁን ማሳደግ መጀመር ያስፈልጋል። ወላጆቻቸው እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ የማያውቁትን ይህን የተመረጠ ሰው ከማግኘትዎ በፊት ፣ ለተወሰነ ጊዜ ከወላጆችዎ ጋር ተቀራርበው ፣ ከእነሱ ጋር ጓደኛ ለመሆን ከቻሉ ፣ ስለ ምርጫዎ ያላቸውን አሳቢነት በትዕግስት ያሳያሉ። ፣ ያለ ህመም ከእነርሱ ጋር ለመወያየት እንዲቻል።

ነገር ግን ሕይወት ሕይወት ነው ፣ እና በድንገት ከወሰደን ፣ እና ወላጆቻችንን በጊዜ ካልተንከባከብን ፣ ነገር ግን በድንገት ከኖርን ፣ እነሱን ለመዋጋት ሞከርን ፣ እና ከዚያ እንደዚህ ያለ ኃይለኛ ግጭት ተከሰተ ይህንን ሰው ሙሉ በሙሉ አይቀበሉትም።, - በዚህ ሁኔታ ውስጥ የማያሻማ ምክር መስጠት ከባድ ነው። አንዳንድ ጊዜ ይህንን ግንኙነት መደበቅ ፣ አልፎ ተርፎም ማቀዝቀዝ እና ከወላጆችዎ ጋር መቀራረብ መጀመር ትክክል ነው። አንዳንድ ጊዜ ግንኙነቱን ሕጋዊ ማድረግ ፣ በግልፅ መደገፍ እና በተመሳሳይ ጊዜ ከወላጆች ጋር መገናኘት ፣ ማጽናናት ፣ እንደገና ወደ እነሱ መቅረብ አስፈላጊ ነው። ግን እንደምናየው በሁሉም ሁኔታዎች አንድ እና ተመሳሳይ ነገር መደረግ አለበት - የወላጆችን እብጠት ለማረጋጋት ፣ ለማከም። ያለበለዚያ እርስዎ እራስዎ “መበከሉ” አይቀሬ ነው።

ግን ይከሰታል ፣ በእርግጥ ወላጆች በዚህ በተመረጠው ሰው ውስጥ በጣም መጥፎ የሆነ ነገር ያያሉ ፣ እሱም በእውነቱ።

- ያጋጥማል. እናም እነሱ ያዩትን ለመጠቀም እድሉ መኖሩ አስፈላጊ ነው። ግን ለዚህ ዕድል ፣ አንድ ሰው በመጀመሪያ የንግግሩን ኢንቶኔሽን መለወጥ አለበት። ወላጆቹ “አንተ ሞኝ ፣ እንዴት አትረዳም?” እያሉ እየጮኹብን ነው።

በዚህ ርዕስ መጨረሻ ላይ ምን ማከል ይፈልጋሉ?

- ወላጆችን ለማሳደግ እነዚህ ሁሉ ጥረቶች ፣ ለእነሱ ምቾት ፣ ለደኅንነታቸው ፣ መደረግ ያለባቸው መረዳቱ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እኛ አዋቂ ልጆች ይህንን የማድረግ ግዴታ ስላለብን አይደለም። እኛ የግድ የለንም። በዓለም ውስጥ ማንም ለወላጆቻችን ግድየለሽነት ፣ ቸልተኝነት እኛን የመወንጀል መብት የለውም። ችላ ብንል ፣ በቀላሉ ለእነሱ የበለጠ ትኩረት የመስጠት ጥንካሬ የለንም ማለት ነው። እርስዎ እራስዎ በትክክል እንዴት መሆን እንዳለብዎ በትክክል መናገር አለብዎት ፣ በጥሬው “ራስ ወዳድ” ፣ ግን በትክክል የተረዱ ፍላጎቶች። እነዚህ ጥረቶች መደረግ ያለባቸው ለወላጆች ሳይሆን ለራስ ነው። ለእርስዎ የተሻለ ስለሚሆን ይህንን ብቻ ማድረግ አለብዎት።