የእኔ ፣ ያንተ ፣ የእኛ። በፍቅር እና በሱስ መካከል ያለው መስመር የት አለ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

4 ዓይነት ጥገኛ ግንኙነቶች ዓይነቶች።

ሁላችንም በአንድ ወይም በሌላ ደረጃ በሕይወታችን ውስጥ በፈቀድንለት ሰው ላይ ጥገኛ ነን። ልዩነቱ በእኛ ውስጥ በያዘው ክልል ውስጥ ብቻ ነው።

ወይም እኛ ውስጥ ነን።

አራት ዓይነት ጥገኛ ግንኙነቶች አሉ-

⦁ በሌላኛው ውስጥ ይፍቱ።

የሕይወቱ አካል ለመሆን ፣ አባሪ ፣ ለእሱ ተጨማሪ ለመሆን። እሴቶቹን እና ለሕይወት ያለውን አመለካከት ይከተሉ።

በሌላው ውስጥ አማካሪ ፣ አስተማሪ ለማየት - በህይወት እና በተሻለ እርስዎ በሚፈልጉት ውስጥ በደንብ የሚያውቅ ሰው።

የራስዎን ፍላጎቶች አይረዱ ወይም አይሰማዎት።

በምርጫዎ ውስጥ እራስዎን አይመኑ እና በራስዎ ለሕይወትዎ ኃላፊነት የመውሰድ ችሎታ ያለው ሰው አድርገው አይመኑ።

ሁሉም ኃላፊነት ፣ ዕቅዶች ፣ ግቦች ፣ አስፈላጊ ውሳኔዎች ወደ ባልደረባ ይተላለፋሉ።

ሌላኛው ከውጭው ዓለም የሚጠብቅና የሚጠብቅ ዓይነት መኖሪያ ይሆናል። የእናት ማህፀን ለአዋቂ ሰው።

“የሕይወቴ ትርጉም ከእሱ ጋር መሆን ነው። እሱ ለእኔ ሁሉም ነገር ነው። ያለ እሱ ምንም ነኝ።"

የሚመራዎት ፣ የሚንከባከብዎት እና የሚጠብቅዎት ሰው ከሌለ እንዴት እንደሚኖሩ መገመት አልችልም።

እንደነዚህ ያሉ ሰዎች በዓላማቸው ውስጥ የሚቀበላቸውን ፣ የሚንከባከባቸውን እና የሚያድናቸውን ፣ የሚያድጉበትን እና በትክክለኛው ጎዳና ላይ የሚመራቸውን ሰው ፈልገው እየፈለጉ ነው ፣ ምክንያቱም ተንከባካቢ የወላጅ ምስል ከሌለ በአቅራቢያ ያለ ሕይወት አይሰማቸውም።

ከጥገኛ ግንኙነቶች መውጫ መንገድ በመጀመሪያ ፣ ራሱን እንደ የተለየ ሰው ማግኘት ፣ ነፃነትን ማሳደግ እና በራስ የመተማመን እና በራስ የመተማመን ችሎታ ነው።

በራስዎ ላይ መታመን የሚችል ፣ ትልቅ ሰው መሆን ማለት ነው።

The ለሌላው መሪ ኮከብ ሁን።

የሌላውን ሰው የሕይወት እና የእድገት ጎዳና ይወስኑ እና በትክክለኛው አቅጣጫ ላይ በጥብቅ ይግፉት። ለእሱ አሳቢ እማማ ለመሆን ፣ ጥብቅ አባት ፣ አሰልጣኝ ፣ አዳኝ እና መንፈሳዊ ጉሩ ሁሉም ወደ አንድ ተንከባለሉ።

ለሕይወቱ ፣ ለጤንነቱ ፣ ለአመጋገብ ፣ ለእድገቱ ኃላፊነት ይውሰዱ። ግቦችን ያዘጋጁለት ፣ ያነሳሱ ፣ ይግፉ ፣ ያነሳሱ። ወደ ፊት የሚገፋው ጀልባ ይሁኑ።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ የሌላው የግል ክልል የእሱ መርሆዎች ፣ የዓለም እይታ ፣ ምኞቶች ፣ ስለራሱ ሀሳቦች ስርዓት ፣ ከዓለም ጋር የመግባባት መንገዶች ፣ የእራሱ ችሎታዎች ሀሳብ ፣ ግቦችን እና እነሱን ለማሳካት የራሳቸው መንገዶች ፣ እንዲሁም አካላዊ ግዛቱ - የግል ዕቃዎች ፣ የራሳቸው ቦታ - ይህ ሁሉ እየተያዘ ነው። አስፈላጊውን እና ጠቃሚ ብቻ ለመትከል በአረሞች እንደ መጥረጊያ ተረግጦ ተቆፍሯል።

የእንደዚህ ዓይነቱ እንክብካቤ ዋጋ የሌላውን የነፃነት ፣ የራስን ዕድል በራስ የመወሰን ፣ የራሳቸውን ምርጫ ፣ የግል ግዛትን ፣ መከልከል የተከለከለበት መብትን መከልከል ነው።

“ምን እንደሚያስፈልግህ አውቃለሁ! አዳምጡኝ እና ደህና ትሆናላችሁ!”

“እኔ አሳደግኩት ፣ ከእሱ ሰው ሠራሁ! ለእኔ ባይሆን ኖሮ እርሱ የት ይሆን?!”

እኔ ብልህ ነኝ ፣ ከእሱ የበለጠ ጠንካራ ነኝ። እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ አውቃለሁ። እና እኔ የምነግራቸውን ሁሉ ካደረገ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል።

“የምኖረው ለእሱ ነው። እኔ የምኖረው ሁሉም ነገር ለእሱ መልካም እንዲሆን ነው።

ሰዎች እራሳቸውን ሙሉ በሙሉ መስዋዕት አድርገው ለሌላ ሰው የሚኖሩት ይመስላል። እና በተፈጥሮ ምስጋናቸውን ይጠብቃሉ።

እንደ እውነቱ ከሆነ እነሱ በቀላሉ የራሳቸውን ምኞቶች እና ፍላጎቶች በመተካት ሌላውን ሰው ይይዛሉ። በሌላ ሰው ሕይወት በነፍስዎ ውስጥ ቀዳዳ መሙላት።

ከሌላ ሰው ለማደግ የሚደረጉ ጥረቶች ሁሉ ብቁ የሆነ ሰው ራስን ለመስማት ቢውል ፣ እና በሌላ ውስጥ ያደገው ሁሉ በራሱ ውስጥ ቢያድግ - ያ እድገት ነው!

ግን ከሌላ አዋቂ ጋር በተያያዘ የሚስዮናዊነት ተልእኮን ፣ ቁጥጥርን እና የወላጅነት ቦታን መተው በጣም ከባድ ነው። ከኃይል እና ከኃይል ስሜት።

ለሌላው ሲል ሕይወትን ውድቅ በማድረግ ፣ በሌላ ሰው በተሞላበት ቦታ ውስጥ ባዶነት ካለው ሰው ጋር ፊት ለፊት መጋፈጥ አለበት።

እራስዎን በቅርበት መመልከት እና ፍላጎቶችዎን ከሌሎች ሰዎች ፍላጎቶች ለመለየት መማር ይኖርብዎታል።ፍላጎቶችዎን እውቅና ይስጡ እና ለሌላ ሰው ደስታን ለመስጠት ሳይሞክሩ እነሱን ለማርካት ይፍቀዱ። እና ሌላ ሰው የተለየ የመሆን እና ለብቻው ለህይወቱ ሃላፊነት የመሸከም መብትን እውቅና ለመስጠት።

Complete በሌላው ላይ ሙሉ ኃይል ለማግኘት

በዚህ ሁኔታ ፣ አንድ ዓይነት “ተስማሚ ምስል” በባልደረባ የተቀረፀ ነው ፣ ይህም በራሱ ራስ ውስጥ ብቻ ነው።

ይህ የሚሆነው የሌላ ሰው ውስጣዊ ዓለምን ሙሉ በሙሉ በማጥፋት ነው።

ሌላ ሰው እንደ ሙሉ ዋጋ እንደሌለው ፣ እንደ ባሪያ ፣ እንደ አንድ ነገር ፣ ምንም ዋጋ ያለው ነገር እንደሌለው ተደርጎ ይቆጠራል ፣ እሱ በተከታታይ ትችት እና ውርደት በመታገዝ “የተማረ” እና “አእምሮን ማስተማር” አለበት።

በተጨማሪም ፣ ሌላኛው ሰው ያልተለመደባቸው ባሕርያት ይተቻሉ እና ይናቃሉ።

ዋናው ተግባር ሌላውን ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ማድረግ ነው። በስጦታ ሊገዙት ፣ ሙሉ በሙሉ ሊያቀርቡት ይችላሉ ፣ የማይፈቀደው ብቸኛው ነገር ነፃነት እና ነፃነት ነው።

ለሌላው ኃላፊነት ተገለጸ ፣ ግን በእውነቱ አልተከናወነም - ባልደረባው ብቻ ጥቅም ላይ ይውላል። በእሱ ላይ በየቀኑ የራሱን የመግዛት ፣ የሌሎችን ስሜቶች እና ድርጊቶች የመቆጣጠር ችሎታ ተፈትኗል።

ይህ በአሳዳጊው እና በተጎጂው መርህ ላይ የተመሠረተ አሳዛኝ ዓይነት የሱስ ግንኙነት ነው። ተጎጂው ያለማቋረጥ የጥፋተኝነት ቀንበር ፣ አስፈሪ እና እፍረት ስር ነው። ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ የመጣውን ከእውነታው የራቀውን የአጥቂውን ፍላጎት ለማሟላት ትሞክራለች ፣ እራሷን እንደ ሰው ሙሉ በሙሉ አጠፋች። አጥቂው እንደ አይጥ እንደ ድመት ይጫወትበታል - አይጡ በሕይወት እያለ ፣ ይንቀጠቀጣል ፣ ይቃወማል ፣ አስደሳች ነው። ተጎጂው ሙሉ በሙሉ እንዳቀረበ ፣ እንደ ሰው እንደሞተ ፣ ለእሷ ያለው ፍላጎት ሁሉ ይጠፋል። እና አዲስ ተጎጂ ፣ ብዙውን ጊዜ ልጅን ይፈልጋሉ።

የእራሱ አስፈላጊነት ስሜት ፣ ኃይል ፣ የሌሎች ሰዎችን ሕይወት የመቆጣጠር ችሎታ - አጥቂውን የሚስብ እና በገዛ ዓይኑ ውስጥ ዋጋ የሚሰጠው ያ ነው።

በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ ብዙ ሥነ ልቦናዊ እና አካላዊ ጥቃቶች አሉ።

ተጎጂው እርዳታን ለማግኘት እና ከወጥመዱ ለማምለጥ ከቻለ እና ለራሱ አዲስ ሳዲስት ካልፈለገ ፣ ግን ቀስ በቀስ እራሱን ፣ እምነቱን እና በራስ መተማመንን ካገኘ ፣ ከዚያ ከሌላ ሰው ጋር አዲስ ፣ ጤናማ ግንኙነቶችን መገንባት ይቻላል።

ሌላውን እንደ መስታወት ይጠቀሙ።

“የእኔ ብርሃን ፣ መስታወት! አዎ ይበሉ ፣ እውነቱን በሙሉ ሪፖርት ያድርጉ -እኔ በዓለም ውስጥ በጣም የምወደው ፣ ሁሉም ደማቅና ነጭ ነኝ?”

መስተዋቱ መልስ መስጠት አለበት - “እርስዎ” እና የባልደረባን አወንታዊ ፣ እጅግ አስደናቂ ውብ ባሕርያትን ብቻ በማንፀባረቅ - ጥርት ያለ አዕምሮው ፣ ውበቱ ፣ የመጀመሪያነቱ ፣ ልዩነቱ ፣ ለሟች ሰዎች የማይለይ።

መስታወቱ “አንቺ ቆንጆ ነሽ ፣ ቃል የለም ፣ ግን ልዕልቷ አሁንም ነጭ ነች …” የሚል ነገር ቢመጣ በቁጣ ይሰበራል ፣ እና ምትክ በአስቸኳይ ይፈለጋል ፣ አዲስ መስታወት ወይም መስተዋቶች ፣ የባለቤቱ አእምሮ እና ታይቶ የማያውቅ ውበት የሚንፀባረቅበት …

እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት በመገንባት አንድ ሰው ከወላጆቹ ተሰጥኦውን ማመስገን እና ያለ ቅድመ ሁኔታ እውቅና ብቻ የሚጠብቅ እንደ ተንኮለኛ ልጅ ነው።

ባልደረባው የመስታወትን ብቻ ሳይሆን የወላጆችን ሃላፊነት መሸከም አለበት - ለማቅረብ ፣ ለማሽመድመድ ፣ ለመንከባከብ ፣ ማንኪያ ለመመገብ እና ባቡር ለማምጣት።

የማቅረብ ፣ የፋይናንስ ደህንነት ፣ ውስብስብ ፣ ወሳኝ ጉዳዮችን የመፍታት ሁሉም ኃላፊነት በአጋር ላይ ነው።

እሱ እኔን የሚወደኝ ከሆነ ፣ እሱ እኔን ማሟላት አለበት። ያለበለዚያ ለምን ባል እና ወንድ ለምን ያስፈልግዎታል?”

ደስተኛ መሆን ያለባት እንደ እኔ ያለ ሰው ከእሷ ጋር በመኖሩ ብቻ ነው።

ይህ ናርሲሲካዊ የግንኙነት ዓይነት ነው። ሌላኛው እንደ መስታወት ፣ እንደ ደካማ ነፀብራቅ ፣ ባለቤቱ ራሱ ብሩህ እና የበለጠ ውጤታማ ሆኖ የሚታይበት ዳራ ብቻ ያስፈልጋል።

ሌላውን እንደ እኩል ፣ የሚታይ ፣ የተለየ እና የሚያንፀባርቅ ሰው አለመሆኑን እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት ለማሻሻል የመጀመሪያው እርምጃ ነው።

አንድ ሰው ጥገኛ ግንኙነቶችን የመገንባት ፍላጎቱ በልጅነት ውስጥ ይመሰረታል። ልጁ የሚወዱትን ሰዎች ፍቅር እና እንክብካቤ ለመቀበል እድሉን የሚሰጥበትን መንገድ እየፈለገ ነው።

እርስዎ እንዲወደዱ ፣ እንዲደነቁ ፣ ትኩረት እንዲሰጡዎት ፣ እንዲያደንቁዎት - የቤተሰብ ስርዓት ራሱ ይህንን ዘዴ ይደነግጋል።ለዚህ ደስተኛ እና አቅመ ቢስ መሆን አለብዎት ወይስ አዳኝ ፣ ጀግና ፣ ሰማዕት እና ለሁሉም ኃላፊነት የሚሰማዎት መሆን አለብዎት ፣ ወይም ለማመካኘት ጨካኝ ፣ ጨካኝ አምባገነን ፣ ወይም ብልህ ፣ በጣም ቆንጆ መሆን ያስፈልግዎታል ከእውነታው የራቀ የቤተሰብ ተስፋዎች። እና ብዙውን ጊዜ እነዚህ መስፈርቶች ተደምረዋል ፣ ይደባለቃሉ እና አንድ ሰው ከሌላው ጋር ባለው ግንኙነት ለማርካት የሚሞክረውን የፍላጎቶች እና የሚጠበቁ ውስብስብ ስርዓት ይፈጥራሉ።

ሰዎች በግንኙነት መንገድ ለእነሱ ተስማሚ የሆነውን የነፍስ የትዳር ጓደኛቸውን በትክክል እንደሚያገኙ ልብ ሊባል ይገባል።

ግንኙነቶችን በመፍጠር አንድን ሰው ወደ ልባችን እናስገባለን ፣ ወደ ክልሉ ገብተን ወደ እኛ እንዲገባ እናደርጋለን። እኛ ለእሱ ቦታ ባይኖረን ፣ እኛ ሙሉ እና ራሳችንን ችለን ብንሆን ሌላ ማንም ባያስፈልገን ይህ የሚቻል አይሆንም። ብዙ ሰዎች እርስ በእርስ ይፈልጋሉ ፣ እና እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ።

በፍቅር ውስጥ ያሉ ሁለት ሰዎች እርስ በእርስ ይደጋገፋሉ ፣ ከሌላው ከሌላው የተሻለ ስሜት ይሰማቸዋል። ብቸኛው ልዩነት በመስተጋብር መንገድ እና ለሌላው በምንሰጠው ወይም ከእሱ በወሰድንበት ክልል ውስጥ ነው።

በጤናማ ግንኙነት ውስጥ ቁርኝት አለ ፣ ግን የራስ ገዝ አስተዳደር ፣ በራስዎ የመተማመን ችሎታ ፣ በሌላ ሰው ላይ ባልተደገፉ የግል ሀብቶችዎ ላይም አለ።

ለሌላ ሰው ድንበር አክብሮት ያለው ድጋፍ አለ።

በጤናማ ግንኙነት ውስጥ ሰዎች አብረው የሚቆዩት ያለ እርስ በርሳቸው የማይቻል ስለ ሆነ ሳይሆን አብረው ከየብቻ ስለሚሻል ነው።

“የበሰለ የፍቅር ግንኙነት እርስ በእርስ የሚደጋገፉ ፣ ተለያይተው የሚቆዩ ፣ ለግል ልማት በቂ እድሎች ያሏቸው እና ከባልደረባቸው ገለልተኛ የሆኑ የውስጥ ሀብቶች ያሏቸው የሰዎች ግንኙነት ነው። (ኢ ኢሜልያኖቫ)

የበሰለ ፍቅር እንዲህ ይላል - “ያለ እርስዎ መኖር እችላለሁ ፣ ግን እወድሻለሁ እና ስለሆነም እዚያ መሆን እፈልጋለሁ። (I. ያሎም)

ከማን ጋር ግንኙነቶችን እንገነባለን ፣ እኛ ከልጅነታችን ጀምሮ በለመድነው መርህ መሠረት እንፈጥራቸዋለን ፣ ስለዚህ ፣ ከጥገኝነት ግንኙነቶች መውጫ መንገድ በመጀመሪያ ፣ በራሱ ውስጥ ለውጥ ነው።

ምክንያቱም በእያንዳንዱ አዲስ ግንኙነት እራሳችንን እንደገና እናመጣለን።