2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ለሥነ -ልቦና ሕክምና ወደ እኔ ሲመጡ ፣ ብዙ ባለትዳሮች ጥያቄውን ይጠይቃሉ - “ከዚህ በፊት ሁሉም ነገር ከእኛ ጋር ለምን ጥሩ ነበር ፣ አሁን ግን መጥፎ ሆነ?” በእርግጥ ሰውዬው አበባ መስጠቱን ለምን አቆመ ፣ ሴትየዋ ለምን ጣፋጭ በሆነ እራት መዝናናት አቆመች? ሁለቱም ቀድሞውኑ ስለ መለያየት ወይም ስለ ፍቺ ለምን ያስባሉ?
መልሱ በወላጅ ቤተሰባችን ውስጥ ነው። ከሁሉም በላይ ፣ ከባልደረባችን ጋር ለመዛመድ የምንማረው በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ነው። መውደድ እና እንዴት መንከባከብ እንዳለብን የምንማረው እዚያ ነው።
የራስዎን ስኬታማ ቤተሰብ ለመፍጠር አስፈላጊ ሁኔታ ከወላጆችዎ መለየት ነው። ምንድን ነው? መለያየት - መለያየት። አካላዊ እና ሥነ ልቦናዊ ከአባት እና ከእናት መለየት። በወላጆች ላይ በስነልቦናዊ ጥገኝነት ውስጥ መሆን የግል ግንኙነቶችዎን (ጥሩ ፣ ወይም በተሳካ ሁኔታ መገንባት) መገንባት አይቻልም። እንዲህ ዓይነቱ መለያየት በቀላሉ ማለፍ የለበትም ፣ ግን በተሳካ ሁኔታ ማለፍ አለበት። እና እዚህ የሁለቱም ወገኖች ተሳትፎ አስፈላጊ ነው። ወላጆቹ “ካልገቡት” ልጅ ሊለያይ አይችልም ፣ ወይም ይህ መለያየት ችግር ይሆናል።
በወላጆቻችን ላይ ምን ይወሰናል? ድጋፍ በመስጠት ፣ በመውደድ ፣ በልጅነት ውስጥ ደንቦችን በመፍጠር ፣ ወላጆች በዚህ ዓለም ውስጥ ምቾት እንድናገኝ ይረዱናል። ይህ ቀስ በቀስ መቀነስ አለበት። ወላጆች የበለጠ ነፃነት መስጠት ፣ ሀላፊነትን ማስተላለፍ አለባቸው። ግን በተመሳሳይ ፣ ቅርብ ይሁኑ ፣ በተጠየቁ ጊዜ እርዳታ እና ድጋፍ ለመስጠት ዝግጁ ይሁኑ። በጥያቄው ላይ ነው!
የእኛን “እኔ” መመስረት እና ማዳበር የምንጀምረው በዚህ መንገድ ነው። እና እኛ ቀስ በቀስ እራሳችንን የምናገኘው በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ አይደለም ፣ ግን ቅርብ ነው። እናም እኛ እራሳችን በዙሪያችን ያለውን ዓለም ፣ አዲስ ፣ የራሳችንን ዓለም መመስረት እንጀምራለን።
ይህ ተስማሚ ነው። ግን ይህ ሁልጊዜ አይደለም።
ምን ሊሳሳት ይችላል? የተሟላ ቤተሰብ ካልሆነ እና ይህ አንድ ወላጅ ስለ ስሜታዊ ጎኑ እና ስለራሱ ይረሳል - “ሁላችሁም ሞልታችኋል? ሁሉም ተጭነው አልብሰዋል? ደህና ፣ ደህና። ከልብ ወደ ልብ ውይይቶች የሉም። ቤት ፣ ሥራ ፣ ሱቅ ብቻ። እና በቤት ውስጥ የቤት ውስጥ ሥራዎች ብቻ አሉ -ማጽዳት ፣ ሁሉንም ነገር ማጠብ ፣ ማጠብ። ልጁ ትኩረት እና ፍቅር ይጎድለዋል ፣ ከወላጅ መለየት አይከሰትም ፣ ወይም በትክክል አይከሰትም።
እንደ ምሳሌ - አንዲት ልጅ ከወንድ ጓደኛዋ ጋር ባላት ግንኙነት አንድ ችግርን ተናገረች - የማያቋርጥ ጠብ ፣ እርስ በእርስ አለመግባባት ፣ ከወጣቱ ትኩረት ማጣት። በሳይኮቴራፒ ሂደት ውስጥ ፣ አባቷ ከወለደች በኋላ ወዲያውኑ ሞተ። እናቴ ሙያ ለመገንባት ሞከረች እና ለአያቷ ተሰጠች ፣ እናቴን ቅዳሜና እሁድ አየች። ከዚያ የችግኝ አዳሪ ትምህርት ቤት ፣ እናት እና አያት በሳምንቱ መጨረሻ። ይህ ሁሉ ከወንዶች ጋር ፣ እና ከሴቶችም ጋር (በመደበኛነት የግብረ ሰዶማዊነት ግንኙነቶች ነበሩ።
ይህ የሚሆነው ቤተሰቡ የተሟላ ነው ፣ ግን ከወላጆቹ አንዱ (ወይም ሁለቱም በአንድ ጊዜ) በስሜት ተለያይተው በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ብዙም ተሳትፎ የላቸውም። በወላጆች መካከል እና በልጁ እና በወላጆች መካከል ያለው ግንኙነት የተለመደ ይመስላል ፣ ግን በመጀመሪያ በጨረፍታ ብቻ። በእውነቱ - የስሜታዊ ሙቀት እጥረት። እና እንደገና ፣ ያልታለፈ መለያየት።
ምሳሌ - አንድ ሰው በሳይኮሶማቲክስ እና ከባለቤቱ ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት አለመኖር ሕክምናን ፈለገ። ስለ ወላጆች ማውራት ፣ እናቱ ሙያ እየገነባች ነበር ፣ አባቱ ለዚህ ሥራ ትቶ ቤቱን እና ልጆችን ለመንከባከብ ሞከረ። እናቴን በጣም አልፎ አልፎ አየሁት። እሷ ዘግይቶ መጣች እና ቀደም ብላ ወጣች ፣ ብዙውን ጊዜ በንግድ ጉዞዎች ላይ ነበረች። አባቱ ተለያይቷል ፣ የእናቱን ማህበራዊ የበላይነት በግልፅ እየተመለከተ። በታካሚው ነፍስ ውስጥ በምንም ነገር ሊሞላ የማይችል ግዙፍ ባዶ ቦታ ነበር። እና በውጤቱም - ሳይኮሶሜቲክስ እና ከባለቤቱ ጋር አስቸጋሪ ግንኙነት።
በመጀመሪያ ሲታይ ይህ ሁሉ ከረጅም ጊዜ በፊት የነበረ እና ማለፍ የነበረበት ይመስላል ፣ ግን አይደለም። የወላጅ (ዎች) ፍላጎት በጣም ትልቅ ከመሆኑ የተነሳ በሁሉም ነገር እራሱን ያሳያል - በግል ሕይወት ፣ በሥራ ፣ በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ፣ በፈጠራ ፣ ወዘተ. ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው ፍቅርን እና የቤተሰብ ግንኙነቶችን መገንባት ከባድ ነው። በደስታ ስሜት ውስጥ ሁሉም ነገር የተሳካ ይመስላል ፣ ግን ከዚያ ሁሉም ነገር ወደ ጥልቁ ውስጥ ይንከባለላል። ያኔ በቤተሰብ ውስጥ ችግሮች በአንድ ወንድና በአንዲት ሴት መካከል ይጀምራሉ።
መውጫ መንገዶች ምንድናቸው? ብዙ አማራጮች አሉ።አንድ ወንድና አንዲት ሴት ጥንድ ሆነው ይቀራሉ ፣ ግን በእውነቱ እርስ በእርስ በጣም በስሜታዊነት በጣም ሩቅ ስለሆኑ ምንም ግንኙነት የለም። የይገባኛል ጥያቄዎች እና ጥላቻ ከሁሉም ነገር ይበልጡ እና ባልና ሚስቱ ተለያዩ።
በጣም ጥሩው አማራጭ ሁሉም በሕክምና ውስጥ እንደገና በመለያየት ማለፍ እና ግንኙነቱ ወደ አዲስ ፣ አዋቂ ፣ ደረጃ መሄዱ ነው። የበለጠ መተማመን ይታያል ፣ ውይይት ተገንብቷል። የቤተሰብ ችግሮች ቀስ በቀስ መፍታት ይጀምራሉ እና ተመሳሳይ ስምምነት እንደገና ይታያል። በግንኙነቱ መጀመሪያ ላይ የነበረ ፣ ግን ያለ ሮዝ ቀለም መነጽሮች የነበረው Harmony።
ሚካሂል ኦዝሪንስኪ - የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ የቡድን ተንታኝ።
የሚመከር:
የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት እና የቤተሰብ ሕክምና
በጽሁፉ ሁለተኛ ክፍል በቤተሰብ ሕክምና በራሱ ላይ አተኩራለሁ። የቤተሰብ ቴራፒስት ቤተሰቡን እንደ የተለየ እና ሙሉ በሙሉ ገለልተኛ ሰዎች ሳይሆን እንደ ህጎች እና ባህሪዎች ያለው እንደ አንድ የተቀናጀ ስርዓት እንደሚመለከት ላስታውስዎት። መጀመሪያ ላይ የቤተሰብ ሕክምና ከባለትዳሮች ጋር በመስራት እና በእናት-ልጅ ግንኙነቶች ውስጥ ጥቅም ላይ ውሏል። በትዳር ባለቤቶች መካከል ያለው ግንኙነት አሁን ማዕከላዊ ነው ፣ እና ትልቁ ተፅእኖ ያለው የእነሱ ግንኙነት ነው። የትዳር ጓደኞች ችግሮች እና ግጭቶች በቤተሰብ ውስጥ የሚከናወኑትን ሂደቶች በትክክል ለማጥናት መነሻ ናቸው። የቤተሰብ ቴራፒ ይረዳል - ያልተሳካ የባልደረባ ምርጫ ፣ የቋሚ አጋር እና የወደፊት የቤተሰብ አጋር በመምረጥ ረገድ ችግሮች ፣ ከትዳር ጓደኛ ጋር እና በአጠቃላይ በቤተሰብ ውስጥ ግጭ
ወደ ሕልምዎ እንዳይጠጉ የሚከለክለው ምንድን ነው?
በአስቸጋሪ ጊዜያት የወደፊታችን አስደሳች የወደፊት ፣ የተስፋ እና የውስጥ ድጋፍ ቆንጆ እና የማይታመን የሚመስሉ ሥዕሎች አንዳንድ ጊዜ ከየት ይመጣሉ? በእውነቱ የእኛ እውነተኛ አቅም እና ችሎታዎች ቸልተኝነት ወይም ፍንጭ ነው? ደግሞም ፣ ማንኛውም ቅasቶች እና ሕልሞች እነርሱን እውን የማድረግ አቅም እንደሌላቸው ለማንም ምስጢር አይደለም። እንግዲያውስ በአለም አቀፍ ደረጃ ወደ ውድ እና ደስተኞች ከመቅረብ የሚከለክለን ምንድን ነው?
የምትወዳቸውን ሰዎች እንዳታመሰግን የሚከለክለው ምንድን ነው?
ስናድግ በልጅነታችን የተማርነውን ለዓለም እናሰራጫለን። በልጅነት ካልሰማዎት ደግ ፣ አስደሳች ቃላትን ለአንድ ሰው መናገር በጣም ከባድ ነው። ለእነዚህ ቃላት ብቁ እንደሆኑ አይሰማዎትም። እና አንድ ነገር ለራስዎ ካልተቀበሉ ፣ እንዴት ለሌላ ማስተላለፍ ይችላሉ? እኛ ራሳችን ያለንን ብቻ ማካፈል እንችላለን። በራሱ ዋጋ የሚተማመን ሰው ይህንን እሴት በቀላሉ ለሌላ ያስተላልፋል። እኛ በእውነት የሚሰማንን ስንናገር ፣ የቃላቶቻችንን እውነት ስንቀበል ፣ “ይህ የሚቻል ፣ ትክክል ነው” ብለን ስናምን የአድናቆት እና የምስጋና ቃላት በቀላሉ እና በተፈጥሮ ይገለፃሉ ፣ ተግባራዊ ምሳሌ። በምክክሩ ፣ አንድ ጎልማሳ ሰው ፣ እኛ ለረጅም ጊዜ እንተዋወቃለን ፣ ቫዲም ከጊዜ ወደ ጊዜ ወደ ምክክር ይመጣል ፣ “በጥያቄ”። - ባለቤቴ በእውነት ጣፋጭ ቃላትን እና ምስጋና
በራስ መተማመን እንዳይኖር የሚከለክለው ምንድን ነው?
እኔ ወዲያውኑ በጣም የምተማመን ሰው አይደለሁም ፣ በተቃራኒው። በጭራሽ በምንም ነገር የማላውቅበት ፣ እሱን ላለመውደድ እፈራለሁ ፣ ወይም አንድ የተሳሳተ ነገር እንኳ የማደርግበት ጊዜ አለ። ሁሉም ነገር ከእጅ የሚወድቅበት ጊዜ አለ። ይህ አንዳንድ ጊዜ በእኔ ላይ እንደሚደርስ አውቃለሁ ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ሁል ጊዜ ከላይ መሆን የማይቻል መሆኑን እረዳለሁ። እያንዳንዱ የራሱ ጥንካሬ እና ድክመቶች እንዳሉት። እና እነሱ እና እርስዎ አሉኝ። እና ሁሉም ሰው በጠንካራ ጎኖቹ ላይ መተማመን ይችላል። የሆነ ቦታ እኛ ከውጭ እርዳታ እና ድጋፍ እንፈልጋለን። ሁላችንም የተለያዩ እና ሁሉን ቻይ አይደለንም። የበለጠ ለመሄድ ይህ ለመረዳት አስፈላጊ ነው- እኛ በቋሚነት በሚሞላ ባትሪ ፣ እኛ ልዕለ ኃያላን አይደለንም። እና እውነት ነው። ማንም ውድቀትን መሆ
ወደ ሕክምና መሄድ የሚከለክለው ምንድን ነው?
ወደ ሕክምና መሄድ የሚከለክለው ምንድን ነው? ትታለላለህ እጅ መስጠት እስከሚፈልጉ ድረስ እና እራስዎ ይሁኑ። ፍሪትዝ ዕንቁዎች ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ሰዎች ወደ ሥነ -ልቦናዊ እርዳታ መሄድ የጀመሩ ቢሆኑም ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ / ሳይኮቴራፒስት ለብዙዎች ማነጋገር አሁንም ከባድ ውሳኔ ነው ፣ ይህም የስነልቦና ችግር ባለባቸው ሰዎች ውስጥ ብዙ ውጥረት እና ተቃውሞ ያስከትላል። የስነልቦና ችግር ያለበትን ሰው የሥነ ልቦና ባለሙያ እንዳይጎበኝ ብዙውን ጊዜ የሚያቆመው ምንድነው?