2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በወላጆቹ ወይም በወላጆቻቸው የመወደድን ወይም የመተው ፍርሃትን ሲያጋጥመው የተወገደው እና የተተወው የስሜት ቀውስ በልጅነት ውስጥ የተፈጠረ ነው። እነዚህ ጉዳቶች ብዙውን ጊዜ እጅ ለእጅ ተያይዘዋል።
ውድቅ የተደረገው ሰው አሰቃቂ ሁኔታ የሚገለፀው አንድ ሰው ጉልህ የሆነ ሌላ የሚጠበቅበትን አለማክበሩን በመፍራት ነው ፣ እምቢተኛነትን ፣ የጥላቻ ቃላትን ፣ ግድየለሽነትን ፣ ቸልተኝነትን ፣ ፌዝ ፣ ጠበኝነትን ለመጋፈጥ ፣ ቅናት ፣ ብስጭት ፣ አንድ ጉልህ ሌላ ሰው እሱን እንደሚመርጥ እና ይህ ህመም ያስከትላል ፣ ለራስ ክብር መስጠትን ያስከትላል።
የተተወው ሰው የስሜት ቀውስ በየትኛውም ምክንያት (መለያየት ፣ ግጭት ፣ ክህደት ፣ ግዴታ ፣ ሞት) ምንም እንኳን ጉልህ የሆነ ሌላ ሰው ይዋል ወይም ዘግይቶ ይተውታል በሚለው ሰው ፍርሃት ውስጥ ተገል is ል።
ከልጅነታችን ጀምሮ ውድቅ የተደረገበትን ወይም የተተወበትን ክስተት ላናስታውሰው እንችላለን ፣ ነገር ግን ትዝታችን ከዚህ ጋር ተያይዞ ያጋጠሙንን ስሜቶች ይይዛል ፣ ይህም በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ስንገኝ ያድሳል ፣ ወደ ሀዘን ፣ የባዶነት እና የብቸኝነት ስሜት ፣ ሁኔታ “በነፍስ ውስጥ ጭንቀትን መቆንጠጥ”።
በልጅነት ውስጥ አለመቀበል በእናቶች ቃላት ሊለብስ ይችላል- “ከእንግዲህ ልጄ አይደለሽም” ፣ “ፔትያ ጥሩ ልጅ ነች ፣ እና ሞኝ ነሽ ፣ እና ለምን ወለድሽሽ” ፣ “ችግሮች ብቻ አሉዎት” ፣ ወዘተ. እንዲሁም ልጁ ወንድሙ / እህቱ የበለጠ እንደሚወደድ ወይም ከዘመዶቹ አንዱ “ከነፍሱ ቸርነት” አንዱ ወላጆቹ አልወደዱትም ወይም እናቱ ፅንስ ማስወረድ እንደሚፈልጉ ለልጁ ነገረው። ከእሱ ጋር ፣ እና ጡት ለማጥባት ፈቃደኛ አልሆነም።
ልጁ ከአያቱ ጋር ለረጅም ጊዜ ሲተወው የመውጣት ፍራቻውን ሊያገኝ ይችል ነበር ፣ እና ከእናቱ ተለይቶ ፣ በሆስፒታል ውስጥ ወይም ከማያውቋቸው ጋር በመዋለ ሕጻናት ውስጥ ሲቆይ ፣ መልሰው እንደሚወስዱት እርግጠኛ አልነበረም። እናቱ አልተኛችም ወይም ልጁ ትሞታለች ብሎ ፈርቶ ነበር።
እማማ ትታ ሄደች እና የጥቅም አልባነት ስሜት ፣ አለመተማመን መጣ ፣ ልክ ከእግራቸው በታች ድጋፍን እንደወደቁ ፣ አንድ አካል እንደወሰዱ ፣ ለሕይወት አስፈላጊ የሆነ ነገር ፣ እንደ አየር ፣ እና በዚህ ባዶነት ቦታ አጠቃላይ ጭንቀት እና ስሜት መጣ ዘላቂ የብቸኝነት ስሜት።
በእነዚህ ትዝታዎች ውስጥ ስንጠመቅ ፣ ተመሳሳይ በሆኑ ሁኔታዎች ውስጥ (ከአጋር ፣ ከልጅ መለያየት) ስንገኝ ፣ በፊልሞች ውስጥ ተመሳሳይ ክፍሎችን በመመልከት ፣ ሙዚቃን በማዳመጥ ፣ የተለመዱ ሽታዎችን ፣ ምስሎችን ፣ ድምጾችን ፣ ሀረጎችን ስንይዝ እንደዚህ ያሉ ስሜቶች እንደገና ይነሳሉ። ያም ማለት አንድ የተወሰነ መልሕቅ ወደ ሕይወት ይመጣል ፣ ይህም በልጅነት ሁኔታ ውስጥ የመጥለቅ ዘዴን ፣ የብቸኝነትን ፣ የመተውን ፣ የመረዳት ልምድን ያነቃቃል።
እነዚህ ሁለቱም ጉዳቶች በአንድ ሰው ሕይወት እና በግንኙነቱ ባህሪ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። ይበልጥ የከፋ የስሜት ቀውስ ደርሶ በነፍሱ ላይ ያለው ጠባሳ ወፍራም እና የስነልቦና መከላከያዎች ደረጃ።
ውድቅ / የተተወ የስሜት ቀውስ ያለበት ሰው ግንኙነታቸውን በራሳቸው ትንበያ ግምት ይገመግማል። እሱ ክህደትን በመጠበቅ ይኖራል ፣ እራሱን ዘና ለማለት ፣ ሁል ጊዜ በጠባቂነት ፣ ነፍሱን ከአዲስ ሥቃይ በመጠበቅ ፣ የቅርብ ግንኙነቶችን ያስወግዳል ወይም ለትንሽ ፣ ለሚመስለው ፣ ላለመቀበል ምላሽ ይሰጣል - የሚወደው ሰው በዚህ እንደቆየ በቂ ነው። ሥራ ፣ አልጠራም ፣ ከባድ ነገር ተናግሯል ፣ ወዘተ.
የጥላቻ ባህሪዎች ያሉት አንድ ግለሰብ በመቃወም የመጀመሪያ ምልክት ላይ በንዴት ሊወድቅ አልፎ ተርፎም የፍቅርን ፣ የበቀል ነገርን ማሳደድ ይችላል።
እንደዚህ ዓይነት የስሜት ቀውስ ያለበት ሰው ያደገው ዓመፀኛ ነው ፣ ወይም እውን ለመሆን ይፈራል ፣ ማህበራዊ ተፈላጊነትን ጭንብል በማድረግ ፣ ሌሎች ከእርሱ የሚጠብቁትን ሚና በመጫወት ነው። ስለዚህ የእሱ ሥነ -ልቦና ተከፋፍሎ ሰውየው በእውነቱ ማንነቱን ባለመረዳቱ በውስጣዊ ግጭት እና ደብዛዛ ማንነት ውስጥ ይኖራል። እንዲህ ዓይነቱ ሰው በቀላሉ በሌላ ሰው አስተያየት ፣ ስሜት ላይ ጥገኛ ይሆናል ፣ ምክንያቱም እሱ ከሌላው ጉልህ ጋር “ተዋህዶ” እና ከራስ ገዝ አስተዳደር ጋር ችግሮች ያጋጥመዋል ፣ ስለ ሌላ ሰው በሀሳቡ ውስጥ ተጣብቆ ፣ ግዛቱን በእሱ ላይ ይተገብራል ፣ ለጊዜው ከእውነታው ጋር ያለውን ግንኙነት ያጣል።
ምናልባት ፣ አንድን ሰው ስንወድ ወይም በእሱ ላይ ቅናት ሲሰማን ፣ እና ከእሱ ጋር ለመላመድ ፣ ልምዶቹን ፣ የአስተሳሰቡን መንገድ ፣ መልክን በሚመስልበት ጊዜ ሁሉም በህይወት ውስጥ ሁኔታዎች ነበሩት። እና ከ 30 ዓመት በታች የሆኑ ሰዎች እራሳቸውን ሲፈልጉ ይህ የተለመደ ነው። ከ 30 ዓመታት በኋላ እንኳን አንድ ሰው እራሱን ለይቶ ለማወቅ ችግሮች ካጋጠመው እና ከሌሎች ጉልህ ከሆኑ ሰዎች ጋር ለመዋሃድ ፣ እራሱን ፣ ግለሰባዊነቱን ለማጣት ዝንባሌ ካለው ፣ እውነተኛ ማንነቱን በማግኘቱ እገዛ ይፈልጋል። አንድ ሰው ፣ እንደ ገሞሌ ፣ ሁል ጊዜ የድጋፍ እና የደህንነት ነጥብ ሆኖ የተዋሃደ ነገርን ይፈልግ ፣ እራሱን ወደ ጥገኛ ግዛት እና ይህ የማንነት ቀውስ አዲስ ልምዶችን እያበላሸ ነው።
ያለመቀበል / የመተው ያልተቆጠበ የስሜት ቀውስ ሁል ጊዜ አንድን ሰው በተወሰኑ ሁኔታዎች ውስጥ ወደ ማፈግፈግ ውስጥ ያስገባዋል ፣ ይህም ከሌሎች ፍቅርን የሚጠይቅ የተናደደ ወይም የተናደደ ልጅ እንዲመስል ያደርገዋል ፣ ትኩረት ባለማግኘቱ “ወላጁን” ይቀጣል ፣ ወይም በቀላሉ ግንኙነቶችን ያስወግዳል። ቅድመ ሁኔታ ህመም ሊያስከትል ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና ደህንነትን አደጋ ላይ ሊጥል ይችላል።
“የእናት ሀገር የት ተጀመረ” የሚለው ፊልም ከ “17 አፍታዎች የፀደይ ወቅቶች” ከሚለው ፊልም ጋር አንድ የሚያመሳስለው ነገር አለ ፣ ልክ እንደ የመተው ስሜት እና የማይቀር የመለያየት ስሜት ተሞልቷል ፣ በሌላ በኩል ደግሞ ስለ ግንኙነቶች ዋጋ እንዲያስቡ ያደርግዎታል።
የሚመከር:
ራስን መቻል = ተጋላጭነትዎን አለመቀበል
በቅርቡ በዚህ ጣቢያ ላይ የተለጠፈው ‹Intimacy as Trauma› የሚለው መጣጥፍ በእኔ ውስጥ ስለ ራስን መቻል ጽንሰ-ሀሳብ ስሜቴን ከፍ አደረገ። እኔ እኔ በአንድ ወቅት የኖርኩበትን እና ቀደም ሲል የፈለግኩትን ይህንን የራስን የመቻል ተረት ተረት የሚቃወመው ለእኔ በጣም ተነባቢ ነው። “ራሱን የቻለ ሰው” ሲባሉ - ምን ምስል ያገኛሉ? በእውነቱ ማንንም የማይፈልግ ሰው ምስል አለኝ። እሱ የሰውን ፍላጎቶች ሁሉ ስላደገ ማንም ወይም ምንም አያስፈልገውም :
አለመቀበል ግልጽ ያልሆኑ መንገዶች
በማህበረሰባችን ውስጥ ውድቅ ተደርጎ የሚወሰደው ምንድነው? በሆስፒታሉ ውስጥ ህፃኑ “የተረሳ” መቼ ነበር? አንድ ልጅ “መጥፎ ነህ” ተብሎ ሲነገር? አዎ ፣ በፍፁም። እና ሁኔታዊ ተቀባይነት ያለው የመልእክቱ ስም ማን ነው? … “ሀ ያግኙ - እንሂድ ወደ መካነ እንስሳ እንሂድ” ወይም “ክፍሉን እናፅዳ - ከዚያም እንሳሳም” ፣ ወይም “መጥፎ ምግባር ካላችሁ - አልናገርም። "… ወዘተ … በእነዚህ መልእክቶች ወላጁ ለልጁ ምን ማስተላለፍ ይፈልጋል?
እራሴን አለመቀበል ምሬት ሁሉ
እራስዎን ይቀበሉ … ይህንን ሐረግ ለማብራራት ብዙ ጊዜ እጠየቃለሁ። እራስዎን መቀበል ማለት እራስዎን እንደ ተሰጠ አድርገው መያዝ ማለት ነው። እንደ ቤተሰብ። አዎን ፣ እኔ እንደዚያ ነኝ … ራስን መቀበል በራስ ላይ ያለ ፍርድ ፣ ያለ ቅድመ ሁኔታ አዎንታዊ አመለካከት ነው። በራስ የመቀበል መንገድ ላይ ማድረግ የመጀመሪያው ነገር ከውስጥ ማኘክ ፣ ራስን ማስቀየምና መጥላት ማቆም ነው። እራስን መጥላት ከመውደድ ይቀላል። የጥላቻ ስሜት በአንድ ሰው ውስጥ በግልፅ ሊገለጥ ይችላል ፣ ወይም በተጨነቀ ሁኔታ ውስጥ አልፎ አልፎ “መርዛማ እሾህ” የሚያሰቃዩ መርፌዎችን ይመስላል። ራስን መጥላት እና መርዛማ እፍረት ከሰዎች ጋር መኖርን እና መስተጋብርን የሚያደናቅፍ የባህሪ ዘይቤዎች ፈንጂ ድብልቅ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ደስ የማይል “ነዋሪዎች” ራስ ውስጥ መገኘ
አለመቀበል - ለምን እና ለምን?
በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ በሕይወታችን ውስጥ ቢያንስ አንድ ጊዜ ውድቅ የተደረገልን እውነታ ገጥሞናል። በእርግጥ በሥራ ቦታ (ከፍ ለማድረግ ፈቃደኛ አልሆኑም) ፣ በቤተሰብ ውስጥ (ወንድም ወይም እህት ለመጫወት ፈቃደኛ ባለመሆኑ) እና ብዙ ብዙ የራሳቸውን ተሞክሮ ያስታውሳሉ። አንዳንድ ሰዎች ውድቅ ሲያደርጉ በጣም ይበሳጫሉ። የአእምሮ ህመም ያጋጥማል። አንዳንድ ጊዜ ይህ ህመም በጣም ኃይለኛ ከመሆኑ የተነሳ በቀላሉ ሊቋቋሙት አይችሉም። እና ለማገገም ፣ ከዚያ በኋላ ፣ በጣም ረጅም ጊዜ ይወስዳል። ግን ይህ ህመም እራሱን እንዴት ያሳያል?
አብን አለመቀበል-ለሁሉም ሰው ሊነበብ የሚገባው
ደራሲ - ሉኮቭኒኮቫ ኤም. በመቀበያው ላይ ((የ 6 ዓመት ልጅ ፣ ከባድ የነርቭ በሽታ) - ከ ማን ጋር ትኖራለህ? - ከእናቴ ጋር። - እና አባዬ? - እናም እሱን አስወጣነው። - ልክ እንደዚህ? - ተፋታን ፣ ያዋርደናል ፣ ሰው አይደለም ፣ የእኛን ምርጥ ዓመታት አበላሽቷል … በእንግዳ መቀበያው ላይ ((በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኘው የ 14 ዓመት ወጣት ፣ ከባድ ማይግሬን ፣ ራስን መሳት ፣ ሕገ -ወጥ ባህሪ) - ለምን አንድ አባት አልሳሉ ፣ ከሁሉም በኋላ እርስዎ አንድ ቤተሰብ ነዎት?