2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ እያንዳንዱ ሕፃን ከሌሎች ልጆች ጋር የመጀመሪያ ግንኙነቶች እና ግንኙነቶች ጊዜ አለው ፣ እና በሚያሳዝን ሁኔታ ይህ ተሞክሮ ሁል ጊዜ አስደሳች አይደለም። ልጆች ይገፋሉ እና ይዋጋሉ ፣ መጫወቻዎችን ይወስዳሉ ወይም ማጋራት አይፈልጉም ፣ አሸዋ መወርወር ወይም “ባቄላውን” ሊሰብሩ ይችላሉ - ሆን ብለው ወይም በአጋጣሚ ፣ ልክ እንደዚያ ወይም ከቁጣ ውጭ። እና በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ወላጆች ህፃኑ ለራሱ እንዲቆም እንዴት ማስተማር እንደሚቻል ማሰብ ይጀምራሉ። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ልጅዎ እንዴት በትክክል ምላሽ እንደሚሰጥ መማር እንዳለበት እንዴት ማረጋገጥ እንደሚቻል ፣ እና ወንጀለኛው ስህተት እንደሠራ ይገነዘባል። እና እናትና አባቴ ብዙውን ጊዜ የሚወስኑት የመጀመሪያው ነገር ልጁን “እንዲመታ” ማስተማር ነው። ግን አንድ ልጅ ለራሱ እንዲቆም ለማስተማር ትክክለኛው መንገድ ምንድነው?
ለመጀመር ፣ ከአምስት እስከ ስድስት ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ ያልበሰለ የነርቭ ስርዓት እና የልጁ አእምሮ ዕድሜ ነው-ራስን የመቆጣጠር (የስሜትን ጨምሮ) ኃላፊነት ያላቸው ክፍሎች ገና አልተገነቡም ፣ ምክንያታዊ ምክንያትን የመመስረት ችሎታ-እና - ተፅእኖ ያላቸው ግንኙነቶች ገና አይገኙም ፣ እና ስለሆነም - የቅድመ ትምህርት ቤት ልጅ ባህሪ አሁንም በስሜቶች ፣ ለአፍታ ምኞቶች እና ድንገተኛ ስሜቶች ሁኔታዊ ነው። ህፃኑ በቀላሉ ስሜቱን (ለምሳሌ ፣ ንዴትን) በአካል ለመከልከል ጊዜ የለውም እና ተነሳሽነት በመከተል ለምሳሌ አንድ ሰው በድንገት ቢነካ ወይም ያለፈቃድ መጫወቻ ከወሰደ ሊመታ ይችላል። ስለዚህ በምንም ዓይነት ሁኔታ እንደዚህ ያለ ሕፃን ባህሪ እንደ ጠበኛ መታየት የለበትም ፣ እሱን መሰየም ወይም እንደ ተዋጊ ተደርጎ ሊቆጠር አይገባም። ልጁ በአዋቂው የቃሉ ስሜት ገና ጠብ የማድረግ ችሎታ የለውም ፣ ይህ ያልበሰለ ባህሪ ብቻ ነው። እና በሁሉም የክብደት እና ድግግሞሽ ደረጃዎች በሁሉም ልጆች ውስጥ ይስተዋላል።
ነገር ግን ልጅዎን በአድራሻዎ ውስጥ ከእንደዚህ ዓይነቶቹ መገለጫዎች ለመጠበቅ ምን ማድረግ ይችላሉ? በመጀመሪያ ፣ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ልጅዎን ሲያስቀይሙ የማይቀሩ መሆናቸውን ለመረዳት። በተመሳሳይ ሁኔታ ልጅዎ ለአንድ ሰው “ጉልበተኛ” ሊሆን ይችላል። እና እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎችን በእርጋታ ፣ ያለ ድራማ ፣ የጎልማሳ ዐውደ -ጽሑፍዎን እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ ሳይሸከሙ በእርጋታ ማከም ያስፈልግዎታል።
በሁለተኛ ደረጃ ፣ ወላጆች ቢያንስ በማህበራዊ መስተጋብር ሁኔታዎች ውስጥ ቢያንስ እስከ ሦስት ዓመት ዕድሜ ያለው ሕፃን ከአዋቂው የማያቋርጥ ድጋፍ እንደሚያስፈልገው ማስታወስ አለባቸው። የልጅዎን ጠበኛ እርምጃዎች ለመከላከል እና አስፈላጊ ከሆነ ከሌሎች ጥቃቶች ለመጠበቅ እንዲሁም በአንዳንድ ሁኔታዎች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ በእራስዎ ምሳሌ ለማሳየት ይህ ሁለቱም አስፈላጊ ነው። ከልጁ ጋር አብሮ የሚሄድ አንድ አዋቂ ሰው ሁሉንም የጥቃት ድርጊቶች በአካል ማፈን አለበት - ድብደባን ለመከላከል በቀላሉ የልጁን እጅ በመጥለፍ ፣ ልጁ መግፋት ወይም መንከስ ከፈለገ ፣ ልጁን ወይም ሴት ልጁን ከግጭቱ ቀጠና በመውሰድ።
እኛ ከተመታ ፣ እሱ ተመልሶ መምታት አለበት የሚለውን ሀሳብ ለልጁ ካሰራጨነው እኛ ከምንጠብቀው ፍጹም የተለየ ውጤት ጋር ለመገናኘት እንጋፈጣለን። ከሁሉም በላይ የቅድመ ትምህርት ቤት ልጅ ገና የትንፋሱን ኃይል ማስላት እና ጥንካሬውን ከሚፈለገው ጋር ማዛመድ አይችልም ፣ እናም በዚህ መሠረት የበለጠ ሊመታ አልፎ ተርፎም ከባድ ጉዳት ሊያደርስ ይችላል። ለዚህ ዝግጁ ነዎት? በተጨማሪም ፣ ልጆች ብዙውን ጊዜ በቸልተኝነት ሊገፉ ወይም ሊጎዱ ይችላሉ - በዚህ ሁኔታ መልሰው መምታት ምክንያታዊ ነውን? እርስዎም “ከተመታዎት ፣ መልሰው ይምቱ” የሚለውን የልኡክ ጽሁፍ መልእክት ለልጁ በማሳወቅ ፣ የዓመፅን መደበኛነት ፣ የአካላዊ ኃይልን ተቀባይነት መርህ በንቃተ ህሊና ውስጥ እንደምናስገባ ማወቅ አለብዎት። ልጁ እራሱን ለመጠበቅ እንደዚህ ያለ መንገድ መሆኑን ይገነዘባል አይታወቅም ፣ ግን እሱ በእርግጠኝነት መዋጋት እንደሚችሉ ይማራል ፣ ያ ጥንካሬ ሁሉንም ነገር ይወስናል ፣ አንድ ነገር ካልወደዱ ፣ ማጥቃት ያስፈልግዎታል። ምክንያቱም በመዋለ ሕጻናት ዕድሜ ውስጥ ልጆች የመማር ዋና መንገድ የማስመሰል ፣ የሐሳብ መደጋገም ፣ የእነዚህ ድርጊቶች ምንነት እና ይዘት ሳይገነዘቡ ነው።
ግን ልጁ ከወላጁ ራዕይ መስክ ውጭ ቢሆንስ? ስለ ቅድመ ትምህርት ቤት ዕድሜ እየተነጋገርን ከሆነ ፣ የልጁ ባህሪ ኃላፊነት አሁንም በእሱ ኃላፊነት ባለው አዋቂ ላይ ነው - በአያቱ ፣ በሞግዚት ፣ በአስተማሪ ላይ። ምክንያቱም አንድ ልጅ አሁንም የሌሎችን ልጆች ባህሪ ላይ ተጽዕኖ ማሳደር ይቅርና የራሱን ባህሪ በንቃትና በብስለት ለመቆጣጠር ፊዚዮሎጂያዊ አቅም የለውም። ልጅን “እንዲዋጋ” ማስተማር ፣ እኛ በእውነቱ ራስን የመከላከል አዋቂ መሣሪያ እንሰጠዋለን ፣ እና ይህ ሙሉ በሙሉ ኢ-ፍትሃዊ ነው ፣ ምክንያቱም በመጀመሪያ የዚህ ዕድሜ ልጅ እራሱን መከላከል የለበትም ፣ እና ሁለተኛ ፣ በእርግጠኝነት የሌሎችን ልጆች ባህሪ የመቆጣጠር ሃላፊነቱ አይደለም።
ይህ ማለት ራስን ስለመከላከል ልጆችን ማስተማር የለብንም ማለት ነው? አይደለም ፣ በጭራሽ ማለት አይደለም። ነገር ግን ከመምታት ይልቅ ለራስዎ ለመቆም ብዙ ተጨማሪ መንገዶች አሉ። ልጅዎ እንደዚህ ያሉ ሀረጎችን እንዲናገር በእርግጠኝነት ማስተማር አለብዎት - “አቁም!” ፣ “አቁም ፣ አልወደውም። እንደዚያ መጫወት አልፈልግም”፣“ለእኔ ደስ የማይል / ህመም ነው ፣ አቁም!” ግጭቶች በቃል መፈታት እንዳለባቸው ሁልጊዜ ሊሰመርበት ይገባል።
ከሌሎች ልጆች ጋር በመሆን ህፃኑ ሁል ጊዜ ዋና አዋቂ ማን እንደሆነ ፣ አሁን ለእሱ ኃላፊነት ያለው እና ቅር ከተሰኘ ወደ ማን ሊመጣ እንደሚችል ማወቅ አለበት። በጣቢያው ወይም በቡድን ውስጥ ግጭትን በሚፈታበት ጊዜ ተንከባካቢ ወይም ሞግዚት በማሳተፍ ምንም የሚያሳፍር ነገር የለም። የልጅ ጥበቃ የአዋቂ ኃላፊነት ነው! በአዋቂ ህይወታችን ውስጥ ፣ እኛ ለራስ መከላከያ ዓላማ እንኳን ሁል ጊዜ ኃይልን አንጠቀምም - አንዳንድ ጊዜ በአደጋ ሁኔታ ውስጥ ዝም ብሎ መሸሽ ፣ መጮህ ፣ ለእርዳታ መጥራት ብልህነት ነው። ደህና ፣ ለራሳችን ለመቆም ፣ እኛ ደግሞ ሁሉንም ዓይነት ዘዴዎች እንጠቀማለን ፣ እና አካላዊ ጥንካሬ በእርግጠኝነት በመጀመሪያዎቹ ዝርዝር ውስጥ የለም።
አንድ ተጨማሪ ነጥብ ለማጉላት እፈልጋለሁ። ልጆች ከተወለዱበት ጊዜ ጀምሮ የተወሰኑ የነርቭ ሥርዓቶች ልዩ ባህሪዎች ተሰጥቷቸዋል -ከሕፃን ሕያው እና ንቁ የሆኑ ሕፃናት አሉ ፣ የተረጋጉ እና የበለጠ ስሜታዊ የሆኑ ልጆች አሉ። እና የቀድሞው “መልሰው እንዲታገሉ” ማስተማር እንኳን አያስፈልገውም - እነሱ ቅር ከተሰኙ በሁኔታው ውስጥ ወደዚህ ዘዴ ይሄዳሉ (ልክ በግፊት በመሸነፍ ፣ ሙሉ በሙሉ ባለማወቅ ቁጣቸውን በወንጀለኛው ላይ መጣል)። ሆኖም ፣ እነሱ ራሳቸው ብዙውን ጊዜ የአካላዊ ግጭቶች አነሳሾች ናቸው (እንደገና ፣ በቁጣ ስሜታቸው ምክንያት ፣ እና እነሱ ጠበኛ ፣ መጥፎ ወይም ሥነ ምግባር የጎደላቸው በመሆናቸው አይደለም)።
ነገር ግን ጠንቃቃ እና ሚዛናዊ የሆኑ ልጆች መልሰው እንዲሰጡ ለማስተማር - ለተጨማሪ ጭንቀት መጋለጥ ፣ እነሱ ብዙውን ጊዜ በማህበራዊ መስተጋብር ሁኔታዎች ውስጥ ውሳኔ የማይሰጡ ናቸው ፣ እና እዚህ አሁንም እራስዎን መከላከል መቻል አለብዎት። በምንም ዓይነት ሁኔታ እንደዚህ ያሉ ልጆች ማፈር ፣ መሳለቂያ ፣ መለያ መሰየም የለባቸውም - ይህ በተለይ በወንዶች አባቶች ዘንድ የተለመደ ነው። እዚህ ፣ የወላጅ አዋቂ ትንበያዎች እና ውስብስቦች ቀድሞውኑ ተገናኝተዋል ፣ እሱም ስለ “ወንድ” የራሱ ጠንካራ ሀሳቦች ያሉት ፣ እንዲሁም ለትክክለኛው አባት ምስልም ይፈራል። ነገር ግን በአዋቂው ዓለም ተቀባይነት ያለው ነገር ወደ ልጁ እውነታ እንዳይዛወር ሁል ጊዜ መታወስ አለበት። የሕፃን አንጎል ገና ያልበሰለ ስለሆነ ብቻ አዋቂ ሰው ከሚችለው ብዙ በአካል አቅም የለውም። እና ስሜታዊ ልጅ ፣ አዋቂን ከመደገፍ ይልቅ ኩነኔ ቢገጥመው ፣ ይህ “ጠንካራ” አያደርገውም ፣ በተቃራኒው ፣ እሱ መጥፎ ፣ ለወላጆቹ አላስፈላጊ መሆኑን የብቸኝነት እና የመተማመን ስሜት ያስከትላል።
በመጨረሻም ፣ እኔ ብዙውን ጊዜ የአንዳንድ ሁኔታዎችን አስፈላጊነት ማጋነን ፣ እኛ በጣም “ባደጉ” መንገድ እንመለከታቸዋለን እና እንተረጉማለን የሚለውን የወላጆችን ትኩረት መሳል እፈልጋለሁ። አዎ ፣ አንድ ሰው መጫወቻን ከልጅ ወስዶ ሲገፋው ይከሰታል። ግን ይህ ሰልፍ ለማደራጀት ምክንያት አይደለም። ልጅዎ ይህንን አላስተዋለው ይሆናል ፣ ግን በተጨነቀች እናት ጭንቅላት ውስጥ “ደሜ ተሰናክሏል!” ወይም “አሁን ከዘለለ ፣ ከዚያም በአዋቂነት ለራሱ መቆም አይችልም!” ማጋነን ላለማድረግ ፣ ሁኔታውን በትክክል መገምገም እና ከጠቅላላው ሕይወት ውስጥ አንድን ክፍል በአጠቃላይ ማጠቃለል አስፈላጊ አይደለም።አንድ ልጅ የሌላውን ጠበኝነት በተጋፈጠበት ሁኔታ እሱን መጠበቅ እና ከአደጋ ቀጠና ውስጥ ማስወጣት እና ልጅዎ ወይም ሴት ልጅዎ ይህንን ሁኔታ በራሳቸው እስኪወስኑ አይጠብቁ። በእሱ ላይ ይምሩ ፣ ያጽናኑት ፣ አስፈላጊም ከሆነ ፣ የነገሮችን ሁኔታ ለማብራራት ይሞክሩ።
እሱን ካደረጉ ልጅዎ ለራሱ መቆም እንደማይችል አይጨነቁ - ሁሉም ነገር ጊዜ አለው። እና በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ለትንሽዎ አስተማማኝ ድጋፍ እና ድጋፍ ከሰጡ ፣ በራስ መተማመን እና ከእግሩ በታች ጠንካራ መሬት ስሜት ይሰጠዋል። እናም እሱ በበሰለ ጊዜ ፣ እሱ በተፈጥሯዊ መንገድ ሌሎች የመከላከያ ዘዴዎችን መጠቀም ይጀምራል ፣ ያለእርዳታዎ ሳይጠቀም።
የሚመከር:
ማህደረ ትውስታ እና መልሶ ማጫወት -ማወቅ ያለብዎት 10 አስገራሚ እውነታዎች
አንድ ሰው የትዝታዎቹ ድምር ነው ይላሉ። የእኛ ተሞክሮ እኛ ማን እንደሆንን ያደርገናል። ሰዎች ብዙውን ጊዜ መጥፎ የማስታወስ ችሎታ እንዳላቸው ይናገራሉ። ይህ በከፊል የሰውን ማህደረ ትውስታ ከኮምፒዩተር ማህደረ ትውስታ ጋር ስለምናነፃፅር ነው ፣ እና እንዲህ ዓይነቱ ንፅፅር ትክክል አይደለም። ከመሳሪያዎቹ ማህደረ ትውስታ ጋር ሲነፃፀር የአንድ ሰው ትውስታ የበለጠ የተወሳሰበ እና እንግዳ ነው። 1.
ቂም መልሶ ማቋቋም
“ማሰናከል አይችሉም ፣ ቅር ሊያሰኙዎት ይችላሉ” ፣ “ጥፋት በቂ አለመጠበቅ ውጤት ነው” ፣ “ጥፋት ማጭበርበር ነው”። የሚታወቁ ጠቅታዎች? ሰሞኑን ቂም አልታደለም። ለምን ለማለት ይከብዳል - ግን ጥፋቱ ከ “ሕጋዊ” የሰው ልምዶች ዝርዝር ውስጥ ተሰርዞ እንደ ጎጂ ፣ አጥፊ ፣ “ዘረኛ” ስሜት ፣ እና አንድ ሰው ቅር መሰኘት ጀመረ - እንደ አጥቂ ማለት ይቻላል። በሆነ ምክንያት ፣ የኢሶቴራፒስቶች በተለይ በዚህ ርዕስ ይወዱ ነበር - በራስዎ ውስጥ ቂምነትን እንዴት ማስወገድ እንደሚችሉ እና ይህንን ስሜት ወደ ውብ ውስጣዊ ዓለምዎ በጭራሽ እንዳይፈቅዱ ምክር ያላቸው ጽሑፎች - ከአድልዎ ጋር በታዋቂ የስነ -ልቦና መግቢያዎች ላይ ቁጥሮች የሉም። በመንፈሳዊ ልምምዶች ውስጥ። ለመጀመር ፣ ወደ ታሪክ ትንሽ ሽርሽር። ቂምን ከማጭበርበር ጋር በማመሳሰል ፣ የጥፋተኝነት
ምን መምረጥ አለብኝ-እኔ አለብኝ ወይስ እፈልጋለሁ?
ብዙውን ጊዜ “እርስዎ ማድረግ አለብዎት …” በሚሉበት ጊዜ ቁጣ እና ተቃውሞ ወዲያውኑ በእኛ ውስጥ ይነሳል - “አልፈልግም” ፣ “አልፈልግም” ፣ “እነሱ መሆናቸው አልወድም። ተገደደ።” “እርስዎ-የግድ” ማስገደድ ነው። እንደ ደንቡ ፣ እኛ ልንወስዳቸው የሚገቡ እርምጃዎች እኛ ልንከለክላቸው የማንችላቸውን ወደ እኛ ይመራሉ። እነዚህ ከጥንትም ሆነ ከአሁን ሰዎች ሊሆኑ ይችላሉ። ያለፈው በእኛ ውስጥ የሚናገር ወላጅ ሊሆን ይችላል። “እርስዎ-የግድ” ሁለት መንገዶች አሉት-ማመፅ ወይም መታዘዝ። ከታዘዝን ቂም ይቀራል። እኛ ካመፅን የጋራ ጠላትነት ለረዥም ጊዜ ይቆያል። እነዚህ ሁለቱም ስልቶች ጉልበታችንን ይበላሉ። እኛ የመታዘዝ አዝማሚያ ካለን እና ከዚያ ቅጣትን ከፈለግን ወደ ተጎጂው ሚና እንገባለን። እኛ ካመፅን እና በራሳችን መንገድ ከሠራን ፣ ከዚ
ልጅዎ አይናገርም ??? ምሽጉን መምታት ወይስ መልሶ ማልቀስ ???
“ኦ ፣ እና ገና ምን አልተናገረም? እና ዕድሜው ስንት ነው? ሁለት ተኩል? የእኔ ትልቁ በአንድ ተኩል መናገር ጀመረ! እና ታናሹ ቀድሞውኑ ግጥሞችን ሙሉ በሙሉ እያነበበ ነው ፣ እና እሱ ከአንድ ወር በታች ነው። ያንተ … " ከሌሎች እንደዚህ ያሉ አስተያየቶችን የሚያውቁ ከሆነ ፣ እነሱ ምን ያህል የሚያበሳጩ እና የሚያበሳጩ እንደሆኑ በትክክል ይረዱዎታል! እንዲሁም በጣም ተፈጥሯዊ ጥርጣሬዎች ወደ ውስጥ ይገባሉ - በእውነቱ በልጄ ላይ የሆነ ችግር ቢኖርስ?
የጠፉ ስብዕናዎችን መልሶ ማግኘት
በመካከለኛ ዕድሜ ላይ የሚገኘው ኒኮላይ የገንዘብ አቅሙን ለማሻሻል ጥያቄ በማቅረብ ወደ ሕክምና ዞረ። አንድ ጊዜ በወጣትነቱ ሥራውን በተሳካ ሁኔታ ገንብቷል ፣ ወደ ማዞር ፣ ወደ ከባድ ከፍታ ደርሷል ፣ ነገር ግን ባለፉት 10 ዓመታት የደህንነቱ ደረጃ በከፍተኛ ሁኔታ ቀንሷል ፣ ይህም ነጋዴው ለመልካም ተስፋ የለውም። ሊሆኑ የሚችሉትን “ወጥመዶች” በመመርመር ሁኔታውን ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ለመረዳት ከወሰነ በኋላ ሰውዬው ወደ ህክምና መጣ። በውይይቱ ሂደት ውስጥ ግልፅ ሆነ -የኒኮላይ አንዴ ስኬታማ ንግድ የመቀየሪያ ነጥብ የሚከተለው ነበር - የሚወደው እናቱ አሳዛኝ ሞት። ሀዘኑ ሰውየውን አጨናንቀው ፣ ቃል በቃል ከሙሉ እና ደስተኛ ሕይወት አጠፋው። አንዳንድ አዎንታዊ ፣ ንቁ የሆነ የኒኮላስ ክፍል ከእናቱ ጋር የሞተ ይመስላል። የሕይወት ጣዕም