እራስዎን ማሰብዎን ለማቆም 5 መንገዶች። አስጨናቂ ሀሳቦች ለምን ይታያሉ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-18 02:20

የሚረብሹ ሀሳቦች ፣ በጭንቅላቴ ውስጥ ያለውን ሁኔታ እያሰላሰለ እና እንደገና በመድገም (ይህንን ካደረግኩ ፣ ይህን ብናገር ፣ ወዘተ)። ይህ አንድ ዓይነት ቁጥጥር ያልተደረገበት ሂደት ነው ፣ ሀሳቦች በጭንቅላትዎ ውስጥ ሁል ጊዜ እየተንከባለሉ ነው ፣ ሌላ ምንም ማድረግ አይችሉም ፣ እርስዎ ብቻ ያስባሉ ፣ ያስቡ እና ያስቡ። አንድ ነገር እያደረጉ ከሆነ ታዲያ እርስዎን ፣ ግለሰቡን ፣ ግንኙነቱን ወደሚያስቸግር ሁኔታ በአእምሮ ይመለሳሉ። ይህ ለእርስዎ የታወቀ ነው? ይህንን ሁኔታ እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?

በጣም ኃይለኛ ምክር ማቆም ብቻ ነው! በበይነመረቡ ላይ “አቁም!” የሚለውን አጭር እና የአምስት ደቂቃ ቪዲዮ ማግኘት ይችላሉ። ይህ በእውነት ሊረዳዎ የሚችል ነገር ነው ፣ ግን ዘዴው ለምን ለብዙ ሰዎች አይሰራም?

እኛ ጥልቅ እና በጣም ከባድ ችግር ፣ ከጭንቀት ጋር ተጋርጠናል። በጣም የከፋ እና ጠንካራ የጭንቀት ጉዳይ አስጨናቂ-አስገዳጅ በሽታ ነው ፣ አንድ ሰው ስለ ሌላ ነገር ማሰብ በማይችልበት ጊዜ ፣ በሩን ከዘጋ ፣ ጋዝ ካጠፋ ፣ ወዘተ በስተቀር አስገዳጅ ድርጊቶች በክበብ ውስጥ ሲራመዱ ፣ በሩን ያረጋግጡ ፣ ውሃ ፣ ጋዝ ፣ ወዘተ ፣ ስለ ሁሉም ነገር አሳሳቢ ሀሳቦች (ሊገድለኝ ይችላል ፣ አንድን ሰው መግደል እችላለሁ ፣ አውሮፕላኑ ባይነሳስ ፣ እና አውሮፕላኑ ካልወረደ …)። የአውሮፕላን ምሳሌ በአንድ ሁኔታ አውድ ውስጥ ተሰጥቷል ፣ የበሽታው አካል ላይሆን ይችላል ፣ ግን ለአንድ ሰው አስቸጋሪ ሁኔታ አካል ሊሆን ይችላል። በአንጻራዊ ሁኔታ ጤናማ ስለሆኑ ሰዎች ፣ ስለ ኒውሮቲክ የአእምሮ ደረጃ ያላቸው ሰዎች (ድንበር አልባ ፣ ሳይኮቲክ አይደለም) ፣ ለመቋቋም በጣም አስቸጋሪ በሆኑ ተደጋጋሚ አስጨናቂ ሀሳቦች ይሰቃዩ። የእንደዚህ ዓይነቶቹ ሀሳቦች ዓላማ አንድ ዓይነት ያልተጠናቀቀ የጌስታልን ዓይነት ማጠናቀቅ ነው። የትኛው? ግልጽ ያልሆነ።

የጭንቀት መጨመር እና በውጤቱም ፣ አስጨናቂ ሀሳቦች መንስኤ ምንድነው? እንደ አንድ ደንብ ፣ በአንድ ሁኔታ ፣ ጉዳይ ወይም ውይይት ውስጥ ባለ ሰው ላይ አንድ አሰቃቂ ነገር ይከሰታል። አስጨናቂ ሀሳቦች ያላቸው ሰዎች ብዙውን ጊዜ ሁሉንም ነገር እንደ ፍርሃት ያጋጥማቸዋል ፣ በአንዳንድ ሁኔታዎች ጥፋተኝነት ወይም እፍረት። የጭንቀት መሠረት አንድ ሰው ጥሎ ይሄዳል ፣ በአንድ ነገር ጥፋተኛ ነው የሚለው ስሜት (“አንድ ስህተት ሠርቻለሁ! ያ ኅብረተሰብ ከእኔ ይፈልጋል ብሎ ያ ሰው ይተወኛል!”)። ለተጨናነቁ ሀሳቦች ምክንያት ደግሞ አንድ ዓይነት ቅጣትን መፍራት ፣ የጥፋተኝነት ስሜት መፍራት ፣ ሀፍረት የመጋለጥ ፍርሃት ሊሆን ይችላል (“ወደ እነዚህ ሰዎች አልሄድም ፣ በተመልካቾች ፊት አልታይም ፣ አልናገርም እኔ በጣም ስለፈራሁ እና ይህንን ማንቂያ መቋቋም ስለማልችል በሁሉም ሰው ፊት!”)። በውጤቱም ፣ የማያቋርጥ የሐሳብ መንቀጥቀጥ በአንድ ሰው ጭንቅላት ውስጥ ሁል ጊዜ ይሽከረከራል (“ደህና ፣ አልሄድኩም ፣ አልናገርኩም ፣ እምቢ! በጣም መጥፎ ነኝ!” ጥያቄው በተለየ መንገድ መመለስ ነበረበት”) ፣ እና ይህ በጣም መጥፎው ነገር ነው።

በወንድ እና በአንዲት ሴት መካከል ባለው የጠበቀ ግንኙነት ውስጥ ወደ ግትርነት ሲመጣ ፣ ሀሳባዊ ሀሳቦች ያለው ሰው ብዙውን ጊዜ የእነሱ ክስተት ምንጭ የሆነውን ሰው ይተዋዋል። ሆኖም ፣ በመሠረቱ ፣ የእርስዎ ባልደረባ የብልግና ሀሳቦች ምንጭ አይደለም! የጭንቀትህ ምንጭ በቂ ስላልሆንክ ይተወዋል ብለው ያሰቡት ሰው አይደለም።

የጭንቀት ምንጭ ምን እንደሆነ እንወቅ። አሁንም እንዴት መናገር እንዳለብዎት ባላወቁበት ወደ ቅድመ-የልጅነት ጊዜ እንመለስ። እዚህ ፣ ህፃኑ ኢጎ ሲፈጠር ፣ እሱ እራሱን የማይሰማው ፣ ገና ስለ ዓለም ምንም የማይረዳ ፣ ስለራሱ ፣ ራሱን እንደ የተለየ ሰው በማይገነዘብበት ጊዜ መድረኩ በጣም አስፈላጊ ነው። ህፃኑ እራሱን የሚሰማው እናቱ ስትነካው ፣ ዓይኖቹን ሲመለከት ፣ ሲያነሳው ብቻ ነው።ብዙውን ጊዜ ህፃኑ አልጋው ውስጥ ተኝቶ ማልቀስ ይጀምራል። እሱ መብላት አይፈልግም ፣ ዳይፐር መለወጥ አያስፈልገውም ፣ የሆድ ህመም የለውም ፣ እጆቹን ብቻ ይፈልጋል። እና ሕፃኑን በእጆችዎ ውስጥ ብቻ መውሰድ አለብዎት - እሱ ወዲያውኑ ይረጋጋል። የመጀመሪያዎቹ 1-1 ፣ 5 ዓመታት የሕይወት ፣ ዋናው የልምድ ስሜታችን ጭንቀት ነው። አለሁ? እማማ በእጆ took ወሰደችኝ - ሁሉም ነገር ፣ ይሰማኛል ፣ እኖራለሁ። ማፅናኛ ምን እንደሆነ ሲሰማን ይህ የመጀመሪያ ቅጽበት ነው ፣ እናቴ በድርጊቷ እራሷን እንዴት ማፅናናት እንደምትችል ያሳያል (አሁን ፣ እርስዎ ተጽናኑ)። በዚህ መሠረት አንድ ሰው በተያያዙት ዕቃዎች እራሱን ለማፅናናት ይማራል። ቅርብ እና ተወዳጅ ሰው ካለ ህፃኑ በጣም ይረጋጋል። መደምደሚያ -በጭንቅላትዎ ውስጥ የሚንሸራተቱ ሁሉም አስጨናቂ ሀሳቦችዎ የውስጣዊ ህፃንዎ አይነት ሽብር ናቸው።

ችግሩ አሰቃቂ ሁኔታዎች ብዙውን ጊዜ የማይታመኑ አጋሮችን ወይም በእውነት ሊያጽናኗቸው የማይችሉትን ይመርጣሉ። እዚህ ያለው ሁኔታ ሁለት እጥፍ ነው ፣ ምክንያቱም የሕፃኑ ደረጃ ጭንቀት ሌሎች አዋቂዎችን ማፅናናት በጣም ከባድ ስለሆነ ፣ በሌላ አነጋገር ፣ በጣም ትልቅ ከመሆኑ የተነሳ ይህንን የሕፃን ቁስል ማፅናኛ ማለት ኢሰብአዊ ጥንካሬ ነው። በልጅነት ውስጥ እንደነበረ ማንም አሁን ሊወስድዎት እና ሊያወዛውዝዎት አይችልም። በልጅነትዎ ውስጥ ሥነ -ልቦናዎ የሚፈልገውን ካልተቀበለ ፣ ከባልደረባዎ የበለጠ ፣ የበለጠ እና የበለጠ ይፈልጋሉ። እሱ አስከፊ ክበብ ፣ የአሰቃቂ ዑደት ይወጣል - መጀመሪያ ያገኙት እና ብዙ ወይም ያነሰ ከሚያጽናናዎትዎት አጋር ጋር ተያይዘዋል ፣ ከዚያ ይህ ለእርስዎ አይበቃም ፣ የበለጠ ፣ ብዙ እና ብዙ ይጠይቃሉ። ሰውዬው እምቢ አለ (እሱ አሁን የፈለከውን ሊሰጥህ አይችልም) ፣ ሁኔታውን ከራስህ ጋር ማዛመድ ትጀምራለህ (“አንድ ስህተት ሰርቻለሁ - የተሳሳተ ነገር ተናግሬያለሁ። እኔ እንደዚያ አይደለሁም ፣ ስለዚህ እሱ ውድቅ አድርጎኛል” !”) የተለያዩ ሁኔታዎች (“በስልክ ላይ አንድ የተሳሳተ ነገር ተናግሬያለሁ!”፣“ያንን ኤስኤምኤስ መላክ ጠቃሚ ነበር?”፣“ምናልባት ቀጠሮ መያዝ አያስፈልግም ነበር?”፣ እና ሱሪ ውስጥ አይደለም?” ፣ “ምናልባት እሷን ወደ ሌላ ምግብ ቤት ለመውሰድ አስፈላጊ ነበር…”)። ከዚህ ሁሉ በስተጀርባ የኃፍረት እና የጥፋተኝነት ስሜቶች አሉ ፣ እና በዚህ መሠረት እነሱን በማሰቃየት እርስዎ ይተዋሉ የሚል ፍርሃት ይሰማዎታል (ሌላ አማራጭ እራስዎን በጣም ያሠቃዩት ፍርሃት ነው)። እንዲሁም ባልደረባው በፍርሃቶቹ ሁለተኛውን ኮርቻ መጀመሩ ይጀምራል - “እባክዎን ያሳምኑኝ!” ፣ “አጽናኑኝ!” በዚህ ቦታ አንድ ሰው ጥቁር ጉድጓድ የሚያስታውስ በጣም ጥልቅ እና ጠንካራ ፍላጎት አለው። ይህንን አፍታ ማወቅን ከተማሩ ፣ ቀድሞውኑ ለእርስዎ በጣም ቀላል እና ቀላል ይሆናል። ሌላውን ወገን ግምት ውስጥ ያስገቡ - ባልደረባው እምቢ አለ ፣ እና እሱን ለመተው ወስነዋል (“ያ ነው ፣ እኔ እንዳጣህ በጣም ፈርቻለሁ ፣ ይህ ከመፍራት እና ከመጠበቅ ይልቅ ይህ አሁን የተሻለ ይሆናል! d ከመለያየት አንድ ጊዜ መትረፍ ይሻላል!”)። እዚህ እኛ ጭንቀቱ ከንቱ አለመሆኑን ለራሳችን በማረጋገጥ በአሰቃቂ ዑደት ውስጥ እራሳችንን እናገኛለን - እና እንደገና እንጨነቃለን።

ከዚህም በላይ ጭንቀቶች ከግንኙነቶች ጋር ብቻ የተሳሰሩ ናቸው (ምንም እንኳን ብዙ ጊዜ ከሰዎች ጋር ብንገናኝም ፣ እና ጭንቀት በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ ቢነሳም) ፣ በአጠቃላይ ለማህበረሰቡ ፣ ለሥራ ፣ ለቡድን ፣ በሥራ ላይ የተወሰኑ ሰዎች ፣ በጥናት ቦታ ላይ ልዩነቶች አሉ። በደብዳቤ ላይ የነርቭ መፈተሽ ፣ ማህበራዊ አውታረ መረቦች ፣ በይነመረብ ላይ የሚረብሽ አሰሳ ሁሉም የጭንቀት ምልክቶች ናቸው። በጣም ከባድ በሆኑ መገለጫዎች ውስጥ ሥራ የማጣት ፍርሃት ለአንድ ሰው ጭንቀት ፣ የልጆች ሕይወት ፣ የባል ሞት እና የፍቅር ነገር ማጣት ነው። ሥራ እንዲሁ እንደ “የፍቅር ነገር” ተደርጎ ሊቆጠር ይችላል ፣ ምክንያቱም “ተንሳፋፊ” ያደርገናል።

ስለ የቤተሰብ ደረጃ ጣልቃ ገብነት ከተነጋገርን (በሩን ዘግተው ፣ ጋዝ ቢያጠፉ ፣ የኤሌክትሪክ መሳሪያዎችን ፣ ከባለቤትዎ ጋር የሆነ ነገር ይከሰታል) ፣ የዚህ ዓይነት ጭንቀት መንስኤ በሕይወትዎ ውስጥ ለውጦች ሊሆኑ ይችላሉ። የሆነ ነገር ይቀራል ፣ አዲስ ነገር ፣ እና ሥነ ልቦናው መቋቋም አይችልም ፣ በቀላሉ በቂ ሀብቶች የሉትም። በሰውነታችን እና በድብቅ አእምሮአችን አዲስ ነገር ሁሉ አደገኛ እንደሆነ ይታሰባል። ግሩም ምሳሌ አባቱ ሁል ጊዜ ለሴት ልጁ “እና ውድ ፣ አስታውሱ ፣ ሁሉንም ነገር ፍሩ!” የሚሉት “ዘ ክሮድስ” የተባለው ካርቱን ነው። የእኛ አእምሮ ሁሉንም ነገር የሚገነዘበው በዚህ መንገድ ነው።

አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው ለአጭር ጊዜ በጭንቀት ሊሠቃይ ይችላል - መንቀሳቀስ ፣ ከወላጆች መለየት ፣ ፍቺ ወይም ጋብቻ ፣ ጋብቻ ፣ ልጅ መውለድ ፣ የሚወዱት ወይም የጓደኛ ሞት ፣ አንድ ሰው መለያየት ነበረበት። ሆኖም ፣ ብዙ ጊዜ ጭንቀት በሕፃን አንጎላችን ውስጥ በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ ጭንቀትን እንደሚያፅናናዎት የሚታሰብ ከመለያየት (ከተያያዘው ነገር መለየት) ጋር የተሳሰረ መሆኑን ልብ ይበሉ ፣ ምክንያቱም እርስዎ እራስዎ መቋቋም አይችሉም ፣ በአንተ አስተያየት.

ከልጅነት ዕድሜ ጋር የተያያዘ ሌላ ምክንያት አለ። ጭንቀት እራስን ማቃለል ነው ፣ ራስን ደስታን ያጣል። እንዴት ተመሠረተ? መቼ? በዚያ ቅጽበት ፣ የእናቶችዎ ነገር ባላጽናናዎትዎት ፣ በቂ ስሜታዊ ግንኙነት አልነበረም ፣ በቅደም ተከተል ፣ ተቆጡ እና በአመፅ ተናደዱ (“ያ በአንተ ምክንያት መጥፎ ስሜት ይሰማኛል! ማየት አይችሉም?!”)። እሱ ሀሳብ ብቻ አልነበረም ፣ ከመጠን በላይ የጨቅላ ሕፃን ተሞክሮ ነበር። ጥቃቱ በእንደዚህ ዓይነት የቁጣ ደረጃ ላይ ደርሷል ፣ እርስዎ ከገለፁት እናቱን መግደል ይችላሉ ፣ ወይም እሷ አንድ ነገር ታደርግልኛለች ፣ እና ይህ ይጎዳል እና ያስፈራል (ለምሳሌ ፣ መከለያውን ይምቱ ፣ ወዘተ)። በራስ ላይ የጥቃት “የመጠቅለል” ዘዴ እዚህ ተፈጥሯል ፣ ይህ ሂደት ወደ ኋላ መመለስ (retroflection) ይባላል። ጭንቀት ፣ ጠበኝነት እና ራስን መዝናናት አሁን በጣም በቅርብ የተዛመዱ ናቸው። በልጅነትዎ ውስጥ በእጆችዎ ላይ ሲወሰዱ ፣ ለእርስዎ ደስታ ነበር ፣ ግን እርስዎ እንዲሰማዎት በሚፈልጉት መንገድ ትንሽ ከተወሰዱ ወይም ካልተወሰዱ ፣ ይህ ደስታዎን እንዳጡዎት የሚያሳይ ምልክት ነው። ስለዚህ አሁን ፣ በጣም መጥፎ ስሜት ሲሰማዎት ፣ እራስዎን ደስታን ያጣሉ እና በዙሪያዎ ያሉትን መልካም ነገሮች ሁሉ ማስተዋል ያቆማሉ። ሁሉንም አወንታዊ ዋጋ ዝቅ ያደርጋሉ እና በአንተ ላይ የደረሰውን መጥፎ ነገር ብቻ ያያሉ።

ስለዚህ ጭንቀት አንድ ነገር አለመናገራችሁ ፣ አለማጠናቀቃችሁ ፣ አለማሳወቃችሁ ጋር የተያያዘ ነው። እና ያስተውሉ - የሚረብሽዎትን ነገር ለመግለፅ ፣ እራስዎን ለማፅደቅ ይህንን የጌስታልት በራስዎ ውስጥ ለማጠናቀቅ እየሞከሩ ነው ፣ ግን ይህ አቀራረብ የጌስታልትን አያጠናቅቅም! ምላሽ ማግኘት አለብዎት - ለእነዚህ ሁሉ ስሜቶች እና ልምዶች መብት አለዎት። ችግሩ እርስዎ ለራስዎ ይህንን መብት አልሰጡም! እንዴት? ከልጅነትዎ ጀምሮ እውነተኛ ስሜትዎን እና ልምዶችዎን መግለፅ አይችሉም ፣ በጣም ጨካኝ ከሆኑ የእናቲቱ ነገር በጫጩት ላይ በጥፊ ሊመታ ይችላል ፣ (“እራስዎ ከስሜቶችዎ ጋር ይነጋገሩ!”) ፣ ሙሉ በሙሉ ያንብቡዎት። አንዳንድ ጊዜ ጭንቀት እና አስጨናቂ ሀሳቦች ከእናት ነገር ጋር በቀጥታ ይዛመዳሉ - እናትም ተጨንቃለች።

አስጨናቂ ሀሳቦችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

በጣም አስፈላጊው ነገር የእርስዎ ግንዛቤ ነው። ከስሜቶችዎ ጋር ይነጋገሩ ፣ ያውቁዋቸው ፣ ይሰማቸዋል ፣ የፍርሃት ፣ የጥፋተኝነት ፣ የሀፍረት ስሜትዎን ይመልከቱ። ያነሰ እፍረት ሊኖር ይችላል ፣ ግን ፍርሃት በጣም አስፈላጊው ነገር ነው። በእውነቱ ምን ይፈራሉ? ምን ሊደርስብህ ይችላል ከሁሉ የከፋው? እስከ ጫፉ ድረስ እስኪያገኙ ድረስ ይህ ጥያቄ ከራስዎ ላይ እንዲጠፋ አይፍቀዱ።

ከባለቤትዎ ጋር ጠብ ነበረ - ምን ሊሆን ይችላል? ፍቺ። ከተፋቱ ምን መጥፎ ነገር ይከሰታል? ቤት አልባ ትሆናለህ። በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ያደርጋሉ? ወደ እናትህ ተመለስ። የሚቀጥለው - እርስዎ በጣም ፈርተው በጣም አስፈሪ ሌላ ምን ሊሆን ይችላል? እውነተኛ ተሞክሮዎን ይፈልጉ - ከእናቴ ጋር መኖር አልፈልግም ፣ ባለቤቴን ናፍቀኛል ፣ ብዙ ህመም ፣ ናፍቆት ፣ ሀዘን ፣ አንዳንድ ደስ የማይል ስሜቶች ፣ በራሴ ውስጥ ብስጭት ያጋጥመኛል። እና ከዚያ እራስዎን ይጠይቁ - እነዚህ ሁሉ የናፍቆት ፣ የሀዘን ፣ የህመም እና የሀዘን ስሜቶች እስከ መቼ ይለማመዳሉ? እነዚህ ስሜቶች አንድ ነጥብ ይኖራቸዋል? መጨረሻው እንደሌለ ከተሰማዎት ቴራፒስት ይመልከቱ። ይህ ጉዳይ የመንፈስ ጭንቀትን ጨምሮ በእውነት አደገኛ ነው። እዚህ ያለው የስነልቦና ውስብስብነት እርስዎን የሚያጽናናዎት ሌላ ሰው እንዲኖርዎት ነው - ይህንን ማጽናኛ በራስዎ ውስጥ ማደግ አይችሉም ፣ ምናልባት ለመማር በቤተሰብ ውስጥ ትንሽ ሀብት እና ድጋፍ አልነበረም።

1. ጭንቀት እና ከእሱ ጋር የተዛመዱ ስሜቶች ሁሉ የተለመዱ መሆናቸውን ይገንዘቡ። ፍጹማን አለመሆን ፣ ስህተት የመሥራት ፣ እና አሁንም ከአንድ ሰው ጋር በጥሩ ሁኔታ የመኖር መብት አለዎት።ይህንን እውነታ ለመቀበል ከወላጆችዎ ጋር ያለውን ግንኙነት መገንዘብ ያስፈልግዎታል - እንዴት እርስዎን እንደያዙዎት ፣ ለሥነ -ልቦናዎ አሳዛኝ የሆነ ነገር አለ? የተለመደው የግንኙነት ሥሪት - አንድ ሰው ምንም ዓይነት ምክንያቶች ሳይኖሩት ፍቅርን ፣ እንክብካቤን ፣ ድጋፍን ይቀበላል። ሆኖም ፣ በነሱ ምክንያቶች ፣ በደረሰባቸው ጉዳት ምክንያት ፣ ወላጆች ምናልባት ይህንን ሊሰጡዎት አልቻሉም። አሁን ጽኑ ውሳኔ ማድረግ ያስፈልግዎታል - ለወደፊቱ የተሻለ ይሆናሉ! ይህንን ችግር ፣ ችግርን ለመፍታት ትኩረትዎን ማተኮርዎን ያረጋግጡ (ሀሳቦች ብቻ አይረዱዎትም ፣ እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል)። ምንም ቢከሰት ሁኔታውን የመያዝ መብት አለዎት!
2. እራስዎን ያፅናኑ። እርስዎን ለማፅናናት ቃላትን እና መንገዶችን ይፈልጉ። እርስዎ እራስዎ ቤት ውስጥ ከሆኑ ፣ ጭራቁን ከአልጋው በታች የሚፈራውን ትንሽ ልጅ እንደሚያጽናኑ ያህል ሁሉንም ነገር ጮክ ብለው መናገር ይችላሉ። ብዙውን ጊዜ የብልግና ሀሳቦች ችግር ከመጠን በላይ የተጋነነ እና በእውነቱ መጠኑ ያን ያህል ትልቅ አይደለም። ለራስዎ ይድገሙ - “አንድ አስከፊ ነገር ቢከሰት እንኳን እኛ እንቋቋማለን ፣ እና ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል። እርስዎ ጥሩ ልጃገረድ (ወንድ ልጅ) ነዎት ፣ የተቻለውን ሁሉ አድርገዋል። በሚቀጥለው ጊዜ የበለጠ ለማድረግ ይሞክራሉ። ካልተሳካ ፣ ለማንኛውም እወድሻለሁ ፣ እኔ ከጎንህ ነኝ።” በመሠረቱ ፣ ይህ የእናት ነገር ማድረግ የነበረበት ነው - ያፅናኑዎት። ከእናት ፣ ከአባት ፣ ከአያቴ ወይም ከአያቴ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ሀረጎችን ወይም ቃላትን መስማት እንደሚፈልጉ ለመገመት ይሞክሩ። ለእርስዎ በቤተሰብ ውስጥ በጣም ሀብታም ነገር የሆነውን ሰው ከፊትዎ ያስቡ።

የግል ምሳሌ ልስጥዎት - ለእኔ በቤተሰብ ውስጥ በጣም ሀብታም ነገር አያቴ ነበር። እሱ ቀደም ብሎ ስለሞተ ብዙ ጉዳት ለማድረስ ጊዜ አልነበረውም። አያቴ ለእኔ ተስማሚ ነገር ነበር ፣ ሞቅ ያለ ፣ ደግ እና ደጋፊ ነበር። በእውነቱ እሱ እሱ የእሱ የስሜት ቁጣዎች ነበሩት ፣ ግን እራሱን ከዚህ ጎን አላሳየም ፣ ስለዚህ ትዝታዎች ሞቅ አሉ ፣ እናም ይህ ሰው በጣም እንደሚወደኝ በጥብቅ አመንኩ። ምናልባት ፣ በርስዎ ሁኔታ ፣ ይህ ተመሳሳይ አፍቃሪ ነገር ነው ፣ በሆነ ምክንያት ፣ ለሥነ -ልቦናዎ የተጠሙትን የማጽናኛ ቃላትን አልተናገረም። አሁን እሱ ያጽናናዎታል ብለው ያስቡ - “ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል ፣ ምንም እንኳን ጓደኛዎ ቢተውዎት እንኳን እወድሻለሁ” (ወይም “እርስዎን እንደዚህ የማስተናገድ መብት የላትም!”)። ከአንድ ሰው ጋር ውይይት ካደረጉ በኋላ (“እሷ እንዲህ ብላ ነበር ፣ ግን እንደዚያ መሆን ነበረባት ፣” ወዘተ)። እኛ መጥቶ ሌላ የሚያሳምንዎት አንድ ሦስተኛ ሰው እንፈልጋለን - “ውድ / ውዴ ፣ ምንም ብትል / ብትናገር ፣ አሁንም እወድሃለሁ። በዚህ ሁኔታ ውስጥ የቻሉትን ሁሉ አድርገዋል። ያንን አምናለሁ! ባንተ እተማመናለሁ!.

የሚቀጥሉት ሁለት ነጥቦች ትኩረትዎን በፍጥነት እንዲቀይሩ ያስችልዎታል።

1. ስለወደፊቱ አታስቡ። ጭንቀት ስለወደፊቱ ማሰብ ነው። እርስዎ ምን ተጽዕኖ ሊያሳድሩ እንደሚችሉ ፣ እርስዎ ሊቆጣጠሩት የሚችሉት ይረዱ። ለምሳሌ ፣ አውሮፕላን ሲነሳ መቆጣጠር አይችሉም። በጣም የከፋው ነገር ምን ይሆናል? ትወድቃለህ ትሞታለህ። በእውነቱ ፣ ምንም እንኳን ተቺ ቢመስልም ፣ ለ 2 ሰከንዶች ወይም ለ 2 ደቂቃዎች ይቆያል። እና ከዚያ ፣ ከመነሻው ውጭ ምንም አይኖርም - ምንም ጭንቀት ፣ ፍርሃት የለም። እንደ ደንቡ ፣ ሰዎች በትክክል እነዚህን 2 ደቂቃዎች ለመኖር ይፈራሉ። ሆኖም ፣ ሁኔታውን በጥሞና እንገመግመው - ምን እንደሚሆን ፣ እና አንዳንድ ነገሮችን መቆጣጠር አንችልም። ለምን ጥፋት በእያንዳንዳችን ላይ ሊደርስ ይችላል ፣ እኛ አናውቅም ፣ ግን ግን ይከሰታል። መንስኤውን እና የውጤት ግንኙነቱን እስክናውቅ ድረስ ማንኛውንም ነገር መቆጣጠር አንችልም ፣ ስለዚህ እነዚህን ሀሳቦች ብቻዎን ይተውዋቸው። ከፍተኛ ጭንቀት ላጋጠማቸው ሰዎች ይህ ምክር ተስማሚ አይደለም ፣ ግን አሁንም መሞከር ጠቃሚ ነው። ከግል ልምዴ ፣ በተወሰነ ጊዜ በሕክምናዬ ውስጥ ፣ ይህ ልዩ ዘዴ እኔን ማዳን ጀመረ። በፍጥነት መንዳት ፈራሁ ፣ የምሞት መስሎኝ ነበር። በአንድ ወቅት እኔ ከሞትኩ ከዚህ ሰው ጋር እሞታለሁ ፣ እናም አብረን መሞት አስፈሪ እንዳልሆነ በመገንዘቤ አፅናናሁ። ከእሱ አጠገብ ሀዘንዎን እንደገና ማደስ የሚችሉበት ነገር ሲኖር ፣ ሁሉም ነገር በጣም አስፈሪ አይደለም።እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ እዚህ የምንናገረው ስለ መጀመሪያ የሕፃናት ህመም ፣ የ 1 ፣ 5 ዓመቱ የውህደት አሰቃቂ ሁኔታ ፣ የአእምሮው ማጽናኛ ክፍል የነበረችው እናት በቂ ባለመሆኗ ነው።
2. ሰውነትዎን ይንከባከቡ። ሰዎች ብዙውን ጊዜ ይህንን ዘዴ ሳያውቁት ይጠቀማሉ። የጭንቀት ስሜት ፣ ወደ ሰውነትዎ ይለውጡ - ዮጋ ፣ ኪጎንግ ፣ ማሰላሰል ፣ የጥንካሬ ስልጠና ፣ ሩጫ። የመጨረሻዎቹ ሁለት አማራጮች ለምን ጥሩ ይሰራሉ? ይህ አድሬናሊን መጣደፍ ነው ፣ እና ጠበኝነት እና አድሬናሊን በቅርብ የተዛመዱ ናቸው። ከተያያዘው ነገር ጋር በመገናኘት ሊገለጽ የማይችል የሕፃን ጥቃትን በሰውነት ውስጥ መጣል ይችላሉ።

ከሁሉም በላይ ፣ ምን እየደረሰብዎት እንደሆነ ማወቅ አለብዎት። ለጭንቀትዎ ምክንያቶች በበለጠ በተረዱ ቁጥር ይረጋጋሉ። በሕክምናው ውስጥ ችግሩን በደንብ ከሠሩ ፣ አባዜው በፍጥነት ይጠፋል (ደስ የማይል ሐረግ ተነገረኝ - አልመለስኩም - እንደዚህ ማለት ነበረብኝ - እሺ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ እላለሁ) ፣ እና ውስጥ በአጠቃላይ እራስዎን ይወዳሉ ፣ እርስዎ ጥሩ ሰው ነዎት። የስነልቦና ማጽናኛ እና ድጋፍ ሰጪ ክፍልን ማዳበር በጣም አስፈላጊ ነው።