ካይ ቼንግ ሶም - “ስድብ እንዳይሆኑ የሚያግዙዎት 9 መንገዶች”

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

(ማስታወሻ - በጽሑፉ ትርጓሜ ውስጥ “አላግባብ መጠቀም” የሚለው ቃል ጥቅም ላይ ውሏል ፣ እኔ በብዙዎች ዘንድ ግልፅ ስላልሆነ በሩሲያኛ ላለመጠቀም እመርጣለሁ። በደል ከቃል እስከ አካላዊ ሁሉም የአመፅ ዓይነቶች ናቸው። ብዙውን ጊዜ ቃሉ ስለ “እኩል ያልሆነ አቋም” በሚደረጉ ውይይቶች ውስጥ ጥቅም ላይ ይውላል- ማለትም ፣ በደል እንዲሁ በደል ነው ፣ በዚህ ጊዜ የበለጠ ዕድለኛ እና ተጋላጭ የሆነ ሰው ቦታውን ይጠቀማል። ቃሉ በሴት እና በቸልተኛ ሕዝቦች ውስጥ የተለመደ ነው ፣ ስለሆነም በዚህ ውስጥ ጥቅም ላይ ውሏል። ትርጉም። መረጃ ለትዳር ባለቤቶች እና ለወሲባዊ አጋሮች ብቻ ሳይሆን ለወላጆች ፣ ለሚያውቋቸው ፣ በአክቲቪስት ውስጥ ላሉ ጓዶች ፣ ወዘተ) ጠቃሚ ነው።

አልጋው ላይ ቁጭ ብዬ መተየብ እጀምራለሁ (የእኔ ተወዳጅ በአልጋ ላይ መተየብ ነው) ፣ እና ከፊሌ “ይህንን ጽሑፍ አይጻፉ!”

ይህ የእኔ ክፍል አሁንም በአጋርነት ውስጥ የመጎሳቆል እና የጥቃት ርዕስን የሚሸፍን ጥልቅ ፍርሃት እና እፍረት ይሰማዋል - ይህ ርዕስ በብዙ ማህበረሰቦች ውስጥ የተከለከለ ነው። ሰዎች ስለ አስገድዶ መድፈር እና እንግልት እምብዛም አይናገሩም ፣ እና አልፎ ተርፎም አስገድዶ መድፈር እና አጥቂዎች የምናውቃቸው እና የምንከባከባቸው ሰዎች ሊሆኑ ስለሚችሉበት ሁኔታ ይናገራሉ።

ምናልባት ከሁላችንም የከፋው ፍርሃት አንዱ ተሳዳቢ እንዳንሆን መፍራታችን ነው - እኛ እራሳችን እነዚህ ክፉዎች ፣ እነዚህ ጭራቆች በሌሊት እንሆናለን።

ማንም ተሳዳቢ መሆን አይፈልግም። እና እኛ እኛ እራሳችን ብዙ ጊዜ ስንጎዳ ሌሎችን እንደጎዳ ማንም ማንም እንዲገነዘብ አይፈልግም።

እውነታው ግን ተሳዳቢዎች እና በሕይወት የተረፉት ሰዎች ፈጽሞ ፈጽሞ በተለያዩ ሰዎች ፊት አይኖሩም። አንዳንድ ጊዜ የተጎዱት እራሳቸው ሌሎችን ይጎዳሉ። እኛ በምንኖርበት የአስገድዶ መድፈር ባህል ውስጥ አንዳንዶቻችን የሚሰማንን ህመም በሌሎች ላይ ከደረሰብን ህመም መለየት ይከብደን ይሆናል።

ከአጋር ጥቃት ለተረፉት የድጋፍ ሠራተኛ በመሆን ሥልጠናዬን ገና ከጀመርኩ ከሰባት ዓመት በፊት ፣ አንድ ሰው ድርጅታችን ባልደረባውን ለበደለ እና እርዳታ ለሚፈልግ ሰው ድጋፍ መስጠት ይችል እንደሆነ በሚጠይቅበት የሥልጠና ሴሚናር ውስጥ ተቀም sitting ነበር። ይህንን ጉልበተኝነት ለማስቆም ይፈልጋል ፣ ግን እንዴት እንደሆነ አያውቅም።

መልሱ ሹል እና ፈጣን ነበር-

- ከአሳዳጆች ጋር አንሠራም። ነጥብ።

ከዚያ ይህ ፍትሃዊ ነው ብዬ አሰብኩ። ለነገሩ ድርጅቱ የተፈፀመው በደል እና አስገድዶ መድፈርን የተረፉ ሰዎችን ለመርዳት ነው እንጂ ጉልበተኞች ያደረጓቸውን አይደለም። ብቸኛው ችግር በአንድ ጥያቄ መረበሽ ነበር።

- ሰውዬው ሁለቱም ተሳዳቢም ሆነ ተርፎ በአንድ ጊዜ ቢሆንስ? እምቢ ካልን እንዲህ ዓይነቱን በደለኛ ማን ሊረዳው ይችላል?

ማሳሰቢያ -በዚህ ጽሑፍ ውስጥ አላግባብ መጠቀም በሁለቱም በኩል የሚገለጥበት እንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ሊኖር አይችልም አልልም። ይህ ለሌላ ውይይት ርዕስ ነው። እዚህ በአንድ ግንኙነት ውስጥ የተረፉ ሰዎች እራሳቸው በሌሎች መንገዶች አጥቂዎች ሊሆኑ ስለሚችሉበት ሁኔታ መጻፍ እፈልጋለሁ።

ሰባት ዓመታት አልፈዋል። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ከብዙ “ማገገም” ወይም “የቀድሞ” በደል አድራጊዎች ጋር እንደሰራ የስነ -ልቦና ባለሙያ ፣ ለዚህ ጥያቄ መልስ መፈለጌን እቀጥላለሁ። እውነታው ግን ሰዎች አላግባብ መጠቀምን እንዲያቆሙ እና / ወይም እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ እንዲያውቁ ለመርዳት ዝግጁ የሆኑ ሀብቶች እና ድርጅቶች በጣም ጥቂት ናቸው።

ነገር ግን ፌሚኒስቶች “ሰዎች ዓመፅ እንዳይሆኑ ማስተማር አንችልም ፣ ነገር ግን ሰዎች ዓመፅ እንዳይሆኑ ማስተማር እንችላለን?” አይሉም።

እና እንደዚያ ከሆነ ይህ ማለት በደል የደረሰባቸውን ሰዎች መደገፍ ብቻ ሳይሆን ሰዎች ስድብ እንዲያቆሙ ማስተማር አለብን ማለት አይደለምን?

በውስጣችን ሌሎችን የመጉዳት ችሎታን በራሳችን መገንዘባችን ስንማር - ሁላችንም ይህንን ችሎታ እንዳለን ስንገነዘብ - ስለ በደል እና አስገድዶ መድፈር ባህል ማውራት ያለን ግንዛቤ በከፍተኛ ሁኔታ ይለወጣል።በደሉን “ከማወቅ” እና የበዳዩን “ከመቅጣት” ወደ መጎሳቆል መከላከል እና ህብረተሰባችንን መፈወስ እንችላለን።

ምክንያቱም እነሱ እንደሚሉት አብዮቱ የሚጀምረው ከቤት ነው። አብዮቱ በቤትዎ ፣ በግንኙነቶችዎ እና በመኝታ ክፍልዎ ውስጥ ይጀምራል።

እርስዎ ፣ እኔ እና ሁላችንም በደልን ለማስወገድ እርስዎን ለመርዳት ዘጠኝ ደረጃዎች እዚህ አሉ።

1. የተረፉትን ያዳምጡ።

ተሳዳቢ ከሆንክ ፣ በጣም አስፈላጊው - እና ምናልባትም በጣም ከባድ - የጎዳኸውን ሰው በቀላሉ ማዳመጥ መማር ነው። ብዙ ሰዎችን ለጎዱበት ሁኔታ ተመሳሳይ ነው።

እራስዎን ለመከላከል ሳይሞክሩ ያዳምጡ።

ለማምለጥ ወይም ሰበብ ለማቅረብ ሳይሞክሩ ያዳምጡ።

ጥፋቱን ለመቀነስ ወይም ለመካድ ሳይሞክሩ ያዳምጡ።

ሙሉውን ታሪክ ወደ እርስዎ ለማምጣት ሳይሞክሩ ያዳምጡ።

አንድ ሰው ጉልበተኛ እንደሆንክ ወይም እንደጎዳኸው ሲነግርህ ፣ በተለይ ለባልደረባህ ወይም ለሌላ በጣም የቅርብ ሰው ከሆነ ለክስ ወይም ለጥቃት መስህብ ቀላል ነው። ብዙውን ጊዜ መጀመሪያ እኛ ጥቃት እየደረሰብን ይመስላል።

ለዚህም ነው ብዙ ጊዜ ሌሎችን የሚጎዱ ሰዎች ለከሳሾቻቸው የሚናገሩት -

- አልቀልድህም። በእኔ እና በእኔ ላይ እንደዚህ ያሉ ውንጀላዎችን የምትከሱኝ ፣ አሁን እና አሁን የምትሳለቁብኝ!

እኛ በአመፅ የውይይት ዑደት ውስጥ እራሳችንን እናገኛለን። ይህ በመድፈር ባህል ለእኛ የተፃፈ ስክሪፕት ነው - ስክሪፕት ጀግኖች እና ተንኮለኞች ፣ ትክክል እና ስህተት ፣ ከሳሾች እና ተከሳሾች ብቻ ሊሆኑ የሚችሉ።

ግን ስለ በደሉ የደረሰን መረጃ በሕይወት የተረፈው እንደ ድፍረቱ ፣ እንደ ስጦታው ብናስተውልስ?

እኛ ወዲያውኑ ምላሽ ከመስጠት ፣ እራሳችንን ለመከላከል ከመሞከር ፣ ዝም ብለን ብናዳምጥ ፣ በእርግጥ በሌላው ሰው ላይ ያደረግነውን ጉዳት በትክክል ለመገንዘብ እየሞከርን ቢሆንስ?

እንዲህ ዓይነት ታሪኮችን ከመወንጀል እና ከመቅጣት ይልቅ በፍቅር እና በመረጃ መመልከት ስንጀምር ነገሮች ይለወጣሉ።

2. ለጥቃቱ ኃላፊነቱን ይውሰዱ።

ሁሉንም ነገር ካዳመጡ በኋላ ስህተቶችዎን አምነው ለበደሉ ኃላፊነት መውሰድ አለብዎት። ይህ ማለት እርስዎ እና እርስዎ ብቻ እርስዎ በሌላ ሰው ላይ የአካል ፣ የስሜታዊ ወይም የአእምሮ ጥቃት ምንጭ እንደነበሩ አምነው መቀበል አለብዎት ማለት ነው።

ቀለል ያለ ምሳሌን ለማድረግ ፣ የአንድን ሰው እግር ለመርገጥ ይቅርታ መጠየቅ ነው። ይህንን የሚያደርጉበት ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ - ሊቸኩሉ ፣ የሚሄዱበትን ማየት አይችሉም ፣ ወይም ምናልባት የሌሎችን እግር መርገጥ የለብዎትም ብሎ ማንም አልነገረዎትም።

ግን እርስዎ ብቻ አደረጉ። እሱ ሌላ ሰው አይደለም - እርስዎ ተጠያቂ ነዎት ፣ እና ስለ ስህተትዎ ማወቅ እና ይቅርታ መጠየቅ አለብዎት።

ተመሳሳይ በደል ነው - ማንም ፣ እኔ እደግመዋለሁ ፣ ለሌላ ሰው ላሳዩት ሁከት ተጠያቂው ከእርስዎ በስተቀር ማንም አይደለም - ጓደኛዎ ፣ ወይም ፓትርያርክነት ፣ ወይም የአእምሮ ህመም ፣ ወይም ህብረተሰብ ፣ ወይም ዲያቢሎስ ራሱ።

ተሳዳቢ ለመሆንዎ ብዙ ምክንያቶች ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችሉ ነበር (ከላይ ያለውን ነጥብ ይመልከቱ) ፣ ግን በመጨረሻ እኔ ለድርጊቴ ተጠያቂው እኔ ብቻ ነኝ ፣ እና እርስዎ ለድርጊቶችዎ ተጠያቂዎች እርስዎ ብቻ ነዎት።

3. የእርስዎ ምክንያቶች ሰበብ እንዳልሆኑ ይቀበሉ።

ሌሎችን የሚጎዱ ሰዎች መጥፎ ሰዎች በመሆናቸው ብቻ የሚያደርጉት በጣም የተለመደ እና አስፈሪ አፈታሪክ አለ - ሌሎችን ጉልበተኝነት ስለሚደሰቱ ወይም “አሳዛኝ” በመሆናቸው።

ቀደም ሲል ብዙ ተሳዳቢዎች (ወይም አሁንም ያሉ) ብዙ ሰዎች ድርጊቶቻቸውን ለመግለጽ እንደ “በደል” እና “ተሳዳቢ” ያሉ ቃላትን መጠቀም የሚቃወሙት ለምን በከፊል ይመስለኛል። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ሌሎችን መጉዳት ስለሚያስደስት በጣም ተሳዳቢ ይሆናሉ።

እንደ ሳይኮቴራፒስት እና የድጋፍ ሠራተኛ ባጋጠሟቸው ልምዶች መሠረት ሰዎች ብዙውን ጊዜ በራሳቸው ሥቃይ ምክንያት ወይም በራሳቸው የመንፈስ ጭንቀት ምክንያት ተሳዳቢ ይሆናሉ ማለት ይችላሉ።

ስለ ስድብ ባህሪ ብዙ ጊዜ የሰማኋቸው አንዳንድ ምክንያቶች እዚህ አሉ -

ብቸኛ እና ብቸኛ ነኝ ፣ የምኖረው ብቸኛው ሰው አጋሬ ነው። ስለዚህ እንዲተወኝ አልፈቅድም።

ባልደረባዬ ሁል ጊዜ ይጎዳኛል። እኔ በምላሹ ብቻ ጎዳሁት።

ታምሜአለሁ ፣ እና ሰዎች እንዲንከባከቡኝ ካላደረግሁ እሞታለሁ።

በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማኛል ፣ እናም ይህንን ህመም ለማስታገስ ብቸኛው መንገድ እራሴን ወይም ሌሎች ሰዎችን መጉዳት ነው።

አላግባብ መጠራቱን አላውቅም ነበር። ሰዎች ሁል ጊዜ እንደዚያ አድርገውኛል። እኔ እንደማንኛውም ሰው ጠባይ አሳይቻለሁ።

ሌላ ሰው ካልፈጠርኩ እሱን ቀይረው ማንም አይወደኝም።

እነዚህ ሁሉ ከባድ ፣ ትክክለኛ የመጎሳቆል ምክንያቶች ናቸው - ግን አንዳቸውም ሰበብ አይደሉም። ከመካከላቸው አንዳቸውም “የነጣ ማጠብ” የመጥፎ ባህሪይ የላቸውም።

ምክንያቶቹ ጥቃቱን ለመረዳት ይረዳሉ ፣ ግን ሊያረጋግጡ አይችሉም።

ይህንን መረዳት ጥፋተኝነትን ወደ ማስተዋል ፣ ፍትሕን ወደ ፈውስ ለመለወጥ ይረዳዎታል።

4. “የመስዋእትነት ውድድር” መጫወት አያስፈልግም።

ቀደም ሲል እንደጠቀስኩት ፣ የማጎሳቆል እና የጉልበተኝነት አምሳያ ብዙውን ጊዜ የሚታየው “በዳዩ ወይም ተጎጂው” በሚለው መርህ ላይ ነው። ሰዎች በአንዳንድ ግንኙነቶች ላይ በደል የደረሰበት ሰው በሌሎች ውስጥ ተሳዳቢ ሊሆን አይችልም ብለው ያምናሉ።

ማህበራዊ ፍትህ እንቅስቃሴዎች እና የግራ ክንፍ ማህበረሰቦች ማህበራዊ ትንተናን ወደ ግላዊ ግንኙነቶች የማዛወር አዝማሚያ እንዳላቸው አስተውያለሁ ፣ ይህም አንድ የተጨቆነ ወይም የተገለለ ቡድን አባል የሆነ ሰው በልዩ ቡድን አባላት ላይ ፈጽሞ ማተም አይችልም (ማለትም አንዲት ሴት በጭራሽ ጉልበተኛ አትሆንም)። ሰው ፣ ባለቀለም ሰው በነጭ ሰው ላይ በጭራሽ ማሾፍ አይችልም ፣ ወዘተ)።

ግን እነዚህ ሁለቱም ሀሳቦች የተሳሳቱ ናቸው። በአንዱ ግንኙነት ውስጥ በሕይወት የተረፈ ሰው በሌላው ውስጥ ተሳዳቢ ሊሆን ይችላል።

ሕብረተሰብ ተጨማሪ ዕድሎችን እንዲጠቀሙ በመፍቀዱ ምክንያት የተጎዱ ሰዎች በእርግጥ ብዙውን ጊዜ በደል አድራጊዎች ይሆናሉ ፣ ነገር ግን ማንኛውም ሰው በተሳካ ሁኔታ (ወይም “ባልተሳካ”) ሁኔታዎች ውስጥ ከማንኛውም ሌላ ሰው ጋር ግንኙነት ውስጥ ተሳዳቢ ሊሆን ይችላል።

እኛ ተሳዳቢዎች ስንሆን “የተጎጂ ውድድር” በመጫወት “መውጣት” ለእኛ ቀላል ሊሆንልን ይችላል።

ሊነግሩን ይፈልጉ ይሆናል “ተሳዳቢ መሆን አልችልም። - እኔ ራሴ ከደረሰብኝ በደል ተረፍኩ።

ወይም ፦

- እኔ የደረሰብኝ በደል እኔ ካደረግሁብህ እጅግ የከፋ ነው።

ወይም ፦

- የበለጠ መብት ስለነበራችሁ ልሾፍዎት አልቻልኩም።

ነገር ግን በሕይወት የተረፈውም ተሳዳቢ ሊሆን ይችላል።

ሁሉም ሰው ተሳዳቢ ሊሆን ይችላል ፣ እና ምንም የማቅለል እና የማነፃፀር መጠን ይህንን እውነታ ወይም የእኛን ሀላፊነት አይሽርም።

5. ለተረፉት ቅድሚያውን ይስጡ።

እርስዎ ጉልበተኛ ከሆኑት ሰው ጋር ሲነጋገሩ ፣ ዋናው ነገር ጉልበተኛዎን ያጋጠመውን ሰው ፍላጎቶቻቸውን እንዲገልጽ እና ድንበሮችን እንዲያስቀምጡ ቦታ መስጠት ነው።

አንድን ሰው ካስጨነቁ ፣ የፈውስ እና የፍትህ ሂደት እንዴት መሄድ እንዳለበት መወሰን የእርስዎ አይደለም።

ሁሉንም ነገር “ለመፍታት” ከመሞከር ይልቅ እንደ ሰው ያሉ ጥያቄዎችን ለመጠየቅ ይሞክሩ - አሁን ምን ይፈልጋሉ? ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ለማድረግ እኔ ማድረግ የምችለው ነገር አለ? ወደፊት ለመራመድ አሁን ከእኔ ጋር ምን ያህል ጊዜ መገናኘት ይፈልጋሉ? በዚህ ውይይት ወቅት አሁን ምን ይሰማዎታል? እኛ በአንድ ማህበረሰብ ውስጥ ከሆንን ፣ ከእርስዎ ጋር በአንድ ቦታ ላይ እንዳለሁ ፣ ጣልቃ ላለመግባት ጊዜዬን እንዴት ማቀድ አለብኝ?

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ከጥቃት የተረፉ ሰዎች ፍላጎቶች በጊዜ ሂደት ሊለወጡ እንደሚችሉ ፣ እና የተረፈው ሁል ጊዜ የሚፈልጉትን የሚፈልጉትን ላይረዳ እንደሚችል ማስታወሱ አስፈላጊ ነው።

ከተረፈው ሰው ጋር በሚደረግ ግንኙነት ኃላፊነት የሚሰማው በውይይቱ ወቅት ታጋሽ ፣ ተለዋዋጭ እና አሳቢ ማለት ነው።

6. ከግንዛቤ ፍርሃት ጋር ፊት ለፊት ተገናኙ።

ከእውነት ጋር ፊት ለፊት ለመገናኘት እና ሰዎችን እንደጎዱ አምኖ ለመቀበል ብዙ ድፍረት ሊጠይቅ ይችላል።

እኛ የምንኖረው በደልን በአጋንንታዊነት እና በከባድ ባህል ውስጥ ነው።እና ምናልባት ነጥቡ እኛ በቀላሉ እውነታውን መቀበል አንፈልግም እና በደል በጣም የተስፋፋ መሆኑን እና ማንም ማለት ይቻላል ተሳዳቢ ሊሆን ይችላል።

ብዙ ሰዎች በደልን በመከልከል እራሳቸውን ወደ ጥግ ያንቀሳቅሳሉ ፣ ምክንያቱም እውነቱን ለመናገር ፣ አብዛኛዎቹ ሰዎች ሃላፊነትን መቀበል እውነተኛ እና ምናባዊ ውጤቶችን ለመጋፈጥ በጣም ይፈራሉ።

እውነተኛ አደጋዎችም አሉ። ሁከት ሲፈጠር ሰዎች ጓደኞቻቸውን ፣ ማህበረሰባቸውን ፣ ሥራዎችን እና ዕድሎችን ያጣሉ። አደጋዎቹ በተለይ ለተገለሉ ሰዎች ከፍተኛ ናቸው - እኔ የምናገረው ብዙውን ጊዜ ጠንከር ያሉ እና የበለጠ አድሏዊ ፍርድ የሚገጥማቸውን ጥቁሮች እና የቀለም ሰዎች ናቸው።

ይህንን ከባድ እውነታ ለማቅለል ምንም የማደርገው ነገር የለም።

እኔ የምለው በደሉን ለማቆም ሲመጣ ፣ በሕይወትዎ ሁሉ ከመኖር ይልቅ ፍርሃትን መጋፈጥ በጣም ቀላል ነው። እውነት ደግሞ ውሸት ከመኖር ይልቅ ብዙ ፈውስን ያመጣል።

እኛ የራሳችንን ሃላፊነት ስንቀበል የ “ጭራቅ-በዳይ” አፈ ታሪክ ውሸት መሆኑን እናረጋግጣለን።

7. ጥፋተኝነትን ከ shameፍረት መለየት።

ውርደት እና ማህበራዊ መገለል ስሜቶችን የሚነኩ እና ብዙዎቻችን ተሳዳቢ መሆናችንን እንዳናውቅ የሚከለክሉ ከባድ እንቅፋቶች ናቸው። እኛ “እኔ ተመሳሳይ ሰው ነኝ” ብለን መቀበል አንፈልግም ፣ ስለሆነም አንድን ሰው ልንጎዳ እንደምንችል እንክዳለን።

አንዳንድ ሰዎች ሌሎችን የሚጎዱ ማፈር አለባቸው ብለው ያስባሉ - ከሁሉም በላይ ፣ በደል ሌሎች ሰዎችን ይጎዳል! ግን ጥፋተኝነትን እና እፍረትን መቀበል መካከል ልዩነት እንዳለ አምኛለሁ።

ጥፋተኛነትዎን ሲቀበሉ ፣ ባደረጉት ነገር ይጸጸታሉ። ሲያፍሩ እርስዎ በመሆናችሁ ይቆጫሉ።

ሌሎችን የጐዱ ሰዎች ጥፋታቸውን አምነው መቀበል አለባቸው - ጥፋተኛ ለሆኑት ለየትኛው የጉዳት ዓይነት። በራሳቸው ማፈር የለባቸውም ፣ ምክንያቱም ያኔ “ተሳዳቢው” የማንነታቸው አካል ይሆናል።

ከዚያ እነሱ እነሱ በራሳቸው መጥፎ ሰዎች እንደሆኑ ማመን ይጀምራሉ - በሌላ አነጋገር ፣ ተሳዳቢ።

ግን እርስዎ “ተሳዳቢ” እንደሆኑ ማሰብ ሲጀምሩ ፣ “ሁሉንም የሚጎዳ መጥፎ ሰው” ብቻ ፣ እርስዎ ለመለወጥ እድሎችን ያጣሉ - ምክንያቱም እርስዎ ማን እንደሆኑ መለወጥ አይችሉም።

መጥፎ ነገሮችን የሚያደርግ በራስዎ ጥሩ ሰው መሆንዎን ከተቀበሉ ፣ ለመለወጥ በር ይከፍታሉ።

8. አንድ ሰው ይቅር እንዲልዎት አይጠብቁ።

ጥፋትን አምኖ ይቅርታ መጠየቅ ሁለት የተለያዩ ነገሮች ናቸው። ምንም እንኳን ስህተቶችዎን ቢቀበሉ ምንም ለውጥ አያመጣም - ማንም ይቅር ለማለት አይገደድም ፣ እና እርስዎም የበለጠ ጥቃት የደረሰባቸው ሰዎች።

በእርግጥ ፣ “የጥፋተኝነትን መቀበል” ሂደትን በመጠቀም ግለሰቡ ይቅር እንዲልዎት ለማስገደድ ፣ ተሳዳቢ ሆነው ይቀጥላሉ። ምክንያቱም ያኔ በዳዩ በማዕከሉ ውስጥ እንጂ ተጎጂው አይደለም።

ኃላፊነት በመውሰድ ይቅርታ ለማግኘት አይሞክሩ። ይልቁንስ ፣ ሌሎችን እንዴት እንደምንጎዳ ፣ ለምን ሌሎችን እንደምንጎዳ እና ለምን ድርጊቱን ማቆም እንዳለብን ለመረዳት ይሞክሩ።

ግን…

9. እራስዎን ይቅር ይበሉ።

እራስዎን ይቅር ማለት አለብዎት። ለራስዎ የሚደርሰውን ጉዳት ከቀጠሉ በሌሎች ሰዎች ላይ መጎዳትን ማቆም አይችሉም።

አንድ ሰው ጠበኛ በሚሆንበት ጊዜ ፣ ብዙውን ጊዜ ይህ ሰው በጣም መጥፎ ነው ፣ እና በሌሎች ላይ በአመፅ ውስጥ ብቸኛ መውጫውን ያያል። ብዙዎች ስለ በደሉ እና ስለ ጥፋታቸው ከባድ የሆነውን እውነት መቀበል ይከብዳቸዋል። ህብረተሰብን መውቀስ ፣ ሌሎች ሰዎችን መውቀስ ፣ የምንወዳቸውን መውቀስ በጣም ቀላል ነው።

ይህ ከግለሰቦች ይልቅ የኅብረተሰቡ ራሱ ችግር ነው። በ “መጥፎ” እና “ጥሩ” ሰዎች መካከል ከፍ ያለ ግድግዳዎችን ለመገንባት እና ብዙዎች እራሳቸውን እንደ ተሳዳቢ የሚያዩበትን መስተዋቶች ይዝጉ ፣ በአንድ ዓይነት ረቂቅ አስፈሪ ዓይነት በጣም ቀላል እና የበለጠ ምቹ ነው።

ጥፋተኛነትዎን ለመለየት የሚረዱዎት ጥቂት መሣሪያዎች (እንደዚህ ዝርዝር ያሉ) ለምን ሊሆን ይችላል።

ኃላፊነትን ለመውሰድ ድፍረት ይጠይቃል። ወደ ፈውስ ጎዳና ለመሄድ።

ግን ይህንን ለማድረግ ስንወስን ፣ የማይታመኑ ዕድሎች በፊታችን ይከፈታሉ - ለሁሉም ክፍት ሊሆኑ ይችላሉ። እያንዳንዱ ሰው ፣ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ የመለወጥ ችሎታ አለው። እና ይህን ማወቅ ድፍረትን ሊሰጥዎት ይችላል።

ካይ ቼንግ ሶም የዕለት ተዕለት የሴትነት ደራሲዎች አንዱ ነው። እሷ በሞንትሪያል ውስጥ የተመሠረተ የቻይና ትራንስጀንደር ሴት ፣ ጸሐፊ ፣ ገጣሚ እና የአፈጻጸም ጸሐፊ ናት። እሷ በክሊኒካል አእምሯዊ ጤና ውስጥ MSC አላት እና በማህበረሰቧ ውስጥ ላሉ ታዳጊ ወጣቶች የስነልቦና ሕክምና አገልግሎቶችን ትሰጣለች።