በቤተሰብ ግጭቶች ወቅት ልጆችን ለመጠበቅ ሕጎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በማንኛውም የቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ወቅታዊ ግጭቶች ተፈጥሮአዊ ናቸው። ጠብ እና ግጭቶች ሰዎች እርስ በእርስ “ሲፈጩ” ወይም ለሁለቱም ተቀባይነት ያለው መፍትሄ ለማግኘት ሲሞክሩ ጤናማ የግንኙነቶች ተለዋዋጭ አካል ናቸው።

በግጭቱ ውስጥ ያሉት እያንዳንዱ ወገኖች አንድ ነገር ያገኛሉ እና አንድ ነገር ያጣሉ። እኔ ከልጆች ጋር ባልሠራም ፣ ብዙውን ጊዜ አንድ ጊዜ ልጆች በነበሩ እና የቤተሰብ ትዕይንቶችን በተመለከቱ አዋቂ ደንበኞች ስብዕና ውስጥ የቤተሰብ ግጭቶች መዘዞች ያጋጥሙኛል። ምንም አሳዛኝ ነገር እንዳልተከሰተ ይመስላል እና ሁሉም ሰው በመጨረሻ ተስተካክሏል። ሆኖም ፣ በልጁ ሥነ -ልቦና ውስጥ ይህ ለዓመታት ደም የሚፈስ እና በቀሪው የሕይወት ዘመኑ ላይ አሻራ የሚተው ትልቅ ቁስል ነው። የጎልማሳ ደንበኞቼ ፣ በልጅነት ጊዜ የስሜት ቀውስ በአዋቂ ህይወታቸው ውስጥ የሚያመጡ ፣ ብዙውን ጊዜ የአዋቂዎችን ግጭቶች ሲመለከቱ የተሰማቸውን ይጋራሉ። እና ዛሬ የሰውን ባህሪ መንስኤዎች እና መዘዞች ተረድተዋል ፣ የሰውን ሁኔታ ይገነዘባሉ ፣ እነሱ እነሱ በግጭቶች ውስጥ ንቁ እና ገባሪ ተሳታፊዎች ናቸው ፣ ግን በተመሳሳይ ሁኔታዎች ውስጥ እራሳቸውን ሲያገኙ ፣ ሁሉም ነገር ምክንያታዊ የት ይሄዳል?

ቀደምት ልምዶቻችን በስነ -ልቦና ውስጥ ይቀመጣሉ። ስሜታዊ እና የሰውነት ትውስታ የሆነው የልጅነት ልምዱ ውስጣዊ ልጅ ይባላል። በልጅነታችን ውስጥ የነበረንን ስሜት የሚሰማን ከዚህ ስብዕና ክፍል ነው። ስለዚህ ፣ የሚጋጩ ወላጆች ልጆች ብዙውን ጊዜ እንደ ትልቅ ሰው ይሰቃያሉ።

ምን ይመስላል? እርስዎ ፣ እርስዎ ትልቅ ሰው ፣ ስለ እውነታው ፍጹም የሚያውቁ ፣ ለምሳሌ ፣ ባል እና ሚስት በሚጣሉበት ሁኔታ ውስጥ እራስዎን ያግኙ። እነሱ የተወሰኑ ሀረጎችን ይናገራሉ ፣ እና እርስዎ ፣ ወደ ልጅነት ሲመለሱ ፣ እንደገና በሙሉ ኃይሉ ወላጆቹን ለማስታረቅ የሚፈልግ እና ጥፋቱን ሁሉ ለመውሰድ ፣ ጣልቃ ለመግባት ፣ ለመለያየት ፣ እሱ ስህተት መሆኑን ለሁሉም ሰው የሚያረጋግጥ ልጅ ይሆናል። ሁሉም ለሰላም ሲባል።

በልጅነት ጊዜ አንድ ሰው ትዕይንት በተመለከተበት እንዲህ ዓይነቱን ተሞክሮ የሚያስከትለውን መዘዝ ለመቋቋም እኛ ከደንበኞች ጋር ብዙውን ጊዜ ወደ እነዚያ ሁኔታዎች እንመለሳለን ፣ በዚያ አስጨናቂ ሁኔታ ውስጥ የተደረጉትን ስሜቶቻችንን ፣ ሀሳቦቻችንን እና ውሳኔዎቻችንን እናስታውሳለን። እና ደንበኛው አሁን ስለ ሕይወት በሚያውቀው ላይ በመመስረት አዲስ ፣ ፍሬያማ ውሳኔ ያደርጋል። ለምሳሌ ፣ በበርካታ ክፍለ -ጊዜዎች ፣ የደንበኛው የቅድሚያ ውሳኔ “የቅርብ ሰዎች በሚጣሉበት ምክንያት እኔ ጥፋተኛ ነኝ ፣ እናም እኔ ማስተካከል እችላለሁ” ፣ ለሌላ ፣ ለአዋቂ እና የበለጠ ውጤታማ ለሆነ ሰው - “በሁለት የተለያዩ ግጭቶች መካከል ግጭቶች” አዋቂዎች የእነሱ ኃላፊነት ነው። በእነዚህ ግጭቶች ውስጥ ለመሳተፍ እና መቼ ላለመሳተፍ መምረጥ እችላለሁ።

ይህ በአዋቂዎች ላይ ወደ ሳይኮቴራፒ ሲገቡ ይከሰታል። ነገር ግን ልጆችዎ የሳይኮቴራፒስት ደንበኞች እንዳይሆኑ ለመከላከል ምን ማድረግ ይችላሉ?

ደንብ አንድ። ልጁ ትንሽ ከሆነ በግጭቱ ውስጥ መካተት አለበት። ይህ ማለት ትናንሽ ልጆች ከቤተሰብ አለመግባባቶች በንቃት ተሳትፎ ወይም ከማሰብ መጠበቅ አለባቸው። በጣም ጥሩው መንገድ ከልጁ እይታ ውጭ አለመግባባት ነው። የግጭቱን “ጩኸት” መቀነስ እና እርስ በእርስ ወይም በአከባቢው ንብረት ላይ የሚደርሰውን ጉዳት ሙሉ በሙሉ ማስቀረት ይመከራል። ይህ በማንኛውም ዓይነት ግጭት ውስጥ ጠቃሚ ነው። ይህ በተለይ ለትንንሽ ልጆች የሚመለከት መሆኑን ትኩረትዎን እሰጣለሁ። ትልልቅ ልጆች በአንድ ወይም በሌላ መንገድ በሂደቱ ውስጥ ይካተታሉ። እና ለእነሱ ትንሽ ለየት ያሉ ህጎች አሉ።

ሁለተኛው ደንብ። በግጭቱ ውስጥ ሃላፊነትን ያሰራጩ። በጣም የከፋው ነገር ህፃኑ ለግጭቱ ምስክር መተው ነው ፣ ከዚያ በምንም መንገድ ምላሽ አይሰጥም። ምንም እንኳን በእርስዎ እና በባለቤትዎ ወይም በሚስትዎ መካከል ግጭት ቢፈጠር ፣ ግን ልጁ በቦታው ቢገኝ ፣ የወላጆቹ ተግባር ልጁ ለሚሆነው ነገር ሀላፊነቱን ማስወጣት ነው ፣ እሱ በራሱ ላይ የማይቀር ነው። እንዴት? ሊቋቋሙት በማይችሉት ሁኔታ እያንዳንዱ ሰው ሀላፊነቱን ይወስዳል እናም በዚህ መሠረት የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል። እርስዎ እንዲቋቋሙ የሚረዳዎት የመከላከያ ዘዴ ነው።ምክንያቱም ኃላፊነቱ ከእኔ ጋር የማይተኛ ከሆነ ፣ ሁኔታውን ለመለወጥ ምንም ማድረግ አልችልም ማለት ነው። ይህንን ለመቋቋም ፣ እንዲሁም ለመቀበልም አይቻልም። ልጅዎ የቤተሰብ ግጭትን ከተመለከተ ፣ በዚህ ግጭት ማብቂያ ላይ ሁለቱም ወላጆች በእርግጠኝነት ወደ ልጁ ቀርበው አንዳንድ ጊዜ አዋቂዎች ስለሚጨቃጨቁ ከእሱ ጋር መነጋገር አለባቸው ፣ ስለሆነም ወደ አንድ የጋራ አስተያየት ለመምጣት ይሞክራሉ።

የሚጨቃጨቁ ሰዎች ይናደዳሉ ፣ ደህና ነው። ልጁ ስሜቱ ምን እንደሆነ ማወቅ ፣ ስሜቱን በቃላት መሰየም (እርስዎ ፈርተዋል ፣ ተቆጡ)። በመቀጠልም በእናቱ እና በአባት መካከል በሚፈጠሩ ግጭቶች ውስጥ መፍራት ወይም ጣልቃ መግባት እንደማያስፈልገው ለልጁ ማስረዳት ያስፈልግዎታል። እንዲሁም የሚከሰት ነገር ሁሉ የልጁ ኃላፊነት አለመሆኑን ፣ አዋቂዎች እሱን መቋቋም እና ወደ አንድ የጋራ ውሳኔ መምጣታቸውን ማስረዳት ያስፈልጋል። በጣም አልፎ አልፎ ፣ ግን አሁንም ግጭቱን እንዴት እንደተረዳው ከልጁ ጋር የሚያውቁ ወላጆች አሉ። በእርግጥ ይህ ከትላልቅ ልጆች ጋር ይሠራል። ከሁለቱም ወላጆች ለሚሆነው ነገር አዋቂዎች ኃላፊነት እንደሚወስዱ ሕፃኑ መስማቱ የግድ ነው።

ደንብ ሦስት። የግጭቱ ሁለቱም ወገኖች ግጭቱ እስኪፈታ ድረስ ክፍሉን ወይም አፓርታማውን አይተዉም። ይህ ስልታዊ ጠቀሜታ አለው። የወላጆችን መስተጋብር በመመልከት ህፃኑ የተመሳሳይ ጾታ ወላጆች ባህሪን እና ከተቃራኒ ጾታ ወላጅ ጋር ያለውን የግንኙነት አምሳያ ይቀበላል። ጤናማ የግጭት አፈታት እዚህ እና አሁን ነው። ይህ ማለት የተነሳው ሁኔታ ብቻ ነው የተወያየው ፣ እሱ ተገቢ በሚሆንበት ጊዜ በትክክል ይወያያል ፣ ሁኔታውን ሙሉ በሙሉ ለመፍታት አስፈላጊ እስከሆነ ድረስ ተሳታፊዎቹ እርስ በእርስ እንደተገናኙ ይቆያሉ። ልጁ ግጭቱ በሚከሰትበት ጊዜ ከወላጆቹ አንዱ ከቤት ሲወጣ ከተመለከተ ግጭቱ ያልተፈታበትን የባህሪ አምሳያ ይወስዳል ፣ ግን ይርቃል።

አራተኛ ደንብ። ልጁ የግጭቱን መፍትሄ ማየት እና መረዳት አለበት። ሁለቱም ወላጆች ለልጁ በቀላል እና ለመረዳት በሚያስችል ቋንቋ ፣ እና በእሱ ፊት እነሱ የመጡትን የስምምነት ውሳኔ ይደግማሉ። በተጨማሪም ፣ የግጭቱ እያንዳንዱ ወገን ልጁን ጨምሮ ሌሎችን ይቅርታ መጠየቁ በጣም አስፈላጊ ነው። ይህ ጥሩ ምሳሌ ነው - በማንኛውም ጠብ ውስጥ ሁሉም ሰው ጥፋተኛ መሆኑን እና ሁሉም እንደሚሰቃይ ለመገንዘብ ለማስተማር። ተዘዋዋሪ ታዛቢ እንኳን። እርስ በእርስ እየተያዩ ይቅርታን ከልብ መጠየቅ ያስፈልግዎታል።

አምስተኛው ደንብ። “እርስዎ በሚናገሩበት ጊዜ ይሰማኛል …” በሚለው ቅርጸት የእርስዎን አመለካከት መግለፅ ይማሩ ይህ እርስዎ እና ልጅዎ ሃላፊነትን እንዲካፈሉ ያስተምራል። የዘውጉ ክላሲኮች “እርስዎ (መጥፎ / ግዴለሽ / ኃላፊነት የማይሰማው)! ለውጥ! እራስዎን ለማሰላሰል ለአፍታ ካቆሙ ፣ እንዲህ ዓይነቱ አጻጻፍ ሀላፊነቱን ከከሳሹ እንደሚያስወግድ እና በተከሳሹ ላይ እንደሚያስቀምጥ ግልፅ ይሆናል። እና ሁሉም ነገር ጥሩ ይሆናል ፣ ግን ልዩነት አለ። ግንኙነቶች በመጀመሪያ ፣ የሁለቱም ባልና ሚስት እኩል ተሳትፎ እና እኩል ኃላፊነት ናቸው። ሁለቱም። እና ሁልጊዜ በእኩል። ይህ ማለት ማንኛውም ችግር ሊፈታ የሚችለው በእሱ ውስጥ እኩል በመሳተፍ ብቻ ነው። ቀጣዩ ንዝረት ለጥቃት የፊዚዮሎጂያዊ ምላሽ ነው -ጥበቃ ፣ መራቅ ወይም ማቀዝቀዝ። ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ችግሩን አይፈታውም። ለራስዎ ሲናገሩ ፣ ለስሜቶችዎ ሀላፊነት ይወስዳሉ እና እሱ እንዴት እንደሚነካዎት ለሌላው ያሳያሉ። ህፃኑ በግጭት ውስጥ መማር ያለበት ይህ ነው።

ደንብ ስድስት። እርስ በርሳችሁ አታስፈራሩ። አንድ ጊዜ የእኔ አቀባበል ላይ የ 15 ዓመት ልጅ ነበረኝ ፣ ወላጆቹ በየቀኑ ቅሌቶችን ያደርጋሉ እና በንግግራቸው ላይ በፍፁም ቁጥጥር የላቸውም። እሱ “ፊትዎን ወደ ገንፎ እለውጣለሁ” እና “ዝም ካላላችሁ እኔ ራሴን በመስኮት እወረውራለሁ” ሲል ሲሰማ በጣም ፈራ። ለአብዛኛው የሕይወት ዘመኑ እንደዚያ ነበር ፣ እና የሚያሠቃይ የፍርሃት እብጠት በውስጡ ተፈጥሯል። ልጁ ከቤት መውጣት አቆመ ፣ ወደ ትምህርት ቤት ለመሄድ ፈቃደኛ አልሆነም እና በወላጆቹ መካከል ጊዜያዊ ግንኙነት እንኳ አልፈቀደም። እርስዎ ተናግረው ረስተዋል ፣ ግን ልጆቹ ተገነዘቡ እና አስታወሱ። በተጨማሪም ፣ ወላጆቻቸው ቃል የገቡትን ገምተው አስበው እስከ ሞት ድረስ ፈሩ። እርስዎ አዋቂዎች ነዎት እና እርስዎ ስለሚሉት ነገር ማሰብ ይችላሉ።

ሰባተኛ ደንብ። ብዙ ወላጆች የሚሠሩት ሌላ አስከፊ ስህተት ልጃቸውን ወደ ግጭት ማምጣት ነው። ብዙውን ጊዜ "ምን ትላለህ?" ወይም "እና እርስዎም በእኔ ላይ ነዎት!" ስለዚህ ፣ ልጁን በምርጫ ፊት - አንድ ወላጅ ወይም ሌላ አድርገው ያስቀምጣሉ። በአጠቃላይ ፣ በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ከወላጆቹ አንዱን ከልጅ ጋር በ “neOK” ቅርጸት መወያየት የተከለከለ መሆን አለበት። በወላጆች መካከል ያለው ምርጫ ሁል ጊዜ ለልጁ የማይታገስ እና እጅግ በጣም አሰቃቂ ነው። እርስዎ እንደዚህ ዓይነት ምርጫ ሰለባ ከሆኑ ፣ እስከ ዛሬ ድረስ እንደምታስታውሱት እርግጠኛ ነኝ። ይህ ማለት ቁስሉ አሁንም ይጎዳል። ልጅዎን ከእንደዚህ ዓይነት ተሞክሮ ለማዳን እሱን ወደ እርስዎ ለመሳብ ፈተናን ይቃወሙ።

ስምንተኛ ደንብ። ግጭቱን አይክዱ። እያንዳንዱ ልጅ በዙሪያቸው ላሉት ስሜቶች ተፈጥሯዊ ስሜታዊነት አለው። እና ስለሚሆነው ነገር ምንም ነገር ባትነግሩት እንኳን እሱ ይሰማዋል ፣ እመኑኝ። እና ዕድሜዎ እየገፋ ሲሄድ ፣ የበለጠ ስድብ መካድ ይሆናል። "ምን ሆነ?" ህፃኑ ይሰማል "ሁሉም ነገር ከእኛ ጋር መልካም መስሎ ታየህ።" ለማንኛውም አያምንም። ነገር ግን ለሚደርስበት “ምንም” የራሱን ጥፋት እና ኃላፊነት በመፈለግ ይሰቃያል። ግጭት እንደነበረ መግለፅ ይሻላል ፣ ግን አንድ ላይ መፍትሄ ለማግኘት እየሞከሩ ነው።

ስለዚህ:

- ግጭቶች እንደ ክስተት መደበኛ መሆን አለባቸው ፣

- ግጭቶችዎ ጤናማ መሆን እና በሰለጠነ መንገድ የእርስዎን አመለካከት እንዴት መከላከል እንደሚችሉ ምሳሌ መሆን አለበት።

- ግጭት በሰዎች መካከል መገናኘት ነው ፣ ግን አለማወቅ አይደለም።

- ግጭቱ ከልጁ እይታ ውጭ መሆን አለበት ፣ ወይም ለእሱ ለመረዳት የሚቻል መሆን አለበት።

- ህፃኑ አዋቂዎች ግጭቱን በራሳቸው መፍታት እና ለራሳቸው ሃላፊነት ሊወስዱ በሚችሉበት ስሜት መቆየት አለበት (ግን “አይግቡ ፣ አዋቂዎች ይገምታሉ” - በማብራሪያ በኩል ብቻ);

- ልጅ የገለልተኝነት ዞን ነው።

እነዚህን ምክሮች ተግባራዊ ማድረግ ቀላል አይሆንም ፣ ግን የልጅዎ ደህንነት ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ እርግጠኛ ነኝ።

/ ጽሑፉ የታተመው “የሳምንቱ መስተዋት” እትም ላይ ነው /