በቤተሰብ ግጭቶች ውስጥ ያሉ ልጆች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የቤተሰብ ሳይኮቴራፒስት አና ቫርጋ (እምቢተኛ አስገድዶ መድፈር // ቤተሰብ እና ትምህርት ቤት። -1999። ቁጥር 11-12) “ተጠቂም ሆነ የጥቃት ምስክር መሆን እኩል አሰቃቂ ነው” በማለት ትናገራለች። እርስ በእርስ የሚጎዱ ፣ የሚደበድቡ ወይም የሚሳደቡ ዘመዶችን ለሚመለከት ልጅ ፣ ይህ ብዙውን ጊዜ ለማገገም በጣም ከባድ እና ለመርሳት የማይቻል የስሜት ድንጋጤ ነው። በቤት ውስጥ በስርዓት ስለሚደበደቡ ልጆችስ? ግን እንደዚህ ያሉ ድርጊቶችን ለመከላከል ስለዚህ ጉዳይ መነጋገር አለብን።

በቋሚ የቤተሰብ ግጭቶች ውስጥ ተሳታፊ የሆነ ልጅ እንደ አንድ ደንብ የሚከተሉትን ምልክቶች አሉት

1. አጠቃላይ የስሜት መቃወስ ይጨምራል ፣ ብዙውን ጊዜ ስሜታዊ ቁጣዎች እና ምክንያታዊ ያልሆኑ ግጭቶች አሉ።

2. የወላጅነት ሥልጣን በመውደቁ ምክንያት ባህሪ እየተበላሸ ይሄዳል። ልጁ በእነሱ ላይ መተማመን እና አስተያየቶቻቸውን መስማት ያቆማል።

3. የሞራል እና የጋራ ባህላዊ እሴቶችን መቀበል ተጥሷል። ልጆች በሕይወታቸው ውስጥ ቀደም ሲል ከነበሩት ሁሉ ጋር ለመዋጋት በመፈለግ አሉታዊ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ።

4. ብዙውን ጊዜ ህፃኑ በሚቃወመው ላይ በመመስረት ለወንዶች እና ለሴቶች አሉታዊ አመለካከት አለ።

ብዙ በደል የደረሰባቸው ልጆች ብዙውን ጊዜ የድኅረ-አስጨናቂ ጭንቀት (PTSD) ምልክቶች ይታያሉ። ልጆች በደንብ አይተኙም ፣ ሕልሞች ይረጋጋሉ ፣ ስለ ሞት ፍርሃትና የጭንቀት ሀሳቦች አሏቸው። የመንተባተብ ወይም ሌላ የንግግር መዛባት ሊጀምር ወይም ሊባባስ ይችላል። ትኩረት ይስተጓጎላል ፣ ልጆች በአንዳንድ ንግድ ላይ ማተኮር አይችሉም ፣ የተለመዱ ነገሮችን እንኳን ማድረግ ይረሳሉ ፣ ለምሳሌ ፣ ጠዋት ላይ መታጠብ ፣ ከመተኛታቸው በፊት ጥርሳቸውን መቦረሽ።

እነዚህ ሁሉ ምልክቶች ህጻኑ በራሱ መቋቋም የማይችለውን አንድ ዓይነት አስደንጋጭ ክስተት አጋጥሞታል። ህፃኑ አንድ ዓይነት መሆን አቁሟል ፣ ከተፈጥሮ ውጭ ባህሪን ያሳያል - ይህ የአዋቂዎችን እርዳታ እንደሚፈልግ ግልፅ ምልክት ነው።

ከሥነ -ልቦናዊ እይታ አንፃር ፣ የልማድ እንቅስቃሴ ጥሰቶች የሚብራሩት የተላለፈው ድንጋጤ በልጁ ንቃተ -ህሊና ውስጥ ሊብራራ ባለመቻሉ ነው። የተለመደው የአኗኗር ዘይቤ ተስተጓጉሏል ፣ እናም የሆነውን ሁሉ ለመረዳት እና ለመገንዘብ ለመሞከር ሁሉም ትኩረት ተሰጥቷል። ስለዚህ ፣ ወደ ሌሎች ነገሮች ፣ ሰዎች እና በእውነቱ ውስጥ ወደሚከሰቱ ክስተቶች መለወጥ አይችልም። የአስተሳሰብ ሂደቶች ዝግ ይላሉ ምክንያቱም አዲስ መረጃን መቋቋም እና የተከሰተውን መገንዘብ አይችልም።

እንደሚያውቁት ሁከት የበቀል እርምጃን ይወልዳል። እሱ በተራው ወደ ሌላ ሰው አቅጣጫ ይመለሳል ፣ እሱ ወደ ቀጣዩ ተጎጂ እና የመሳሰሉትን ያስተላልፋል።

በስራቸው ውስጥ ከተጎጂ ቤተሰቦች የመጡ ልጆች ጋር መገናኘት ፣ ስፔሻሊስቶች ሌሎች ልጆችን የመምታት መብት እንዳላቸው በራስ መተማመንአቸውን ሲገልጹ። በመዋለ ሕጻናት ቡድን ውስጥ የ 6 ዓመት ልጅ ራሱን ሌላ ልጅ እንዲመታ ይፈቅድለታል ፣ እናም ትክክለኛውን ነገር እንዳደረገ ያምናል። በዚህ ውስጥ ምንም ያልተለመደ ነገር አያይም - ከሁሉም በኋላ ተደበደበ ፣ ስለዚህ ለምን የፈለገውን ሰው መምታት አይችልም። በሕይወታቸው ውስጥ ቢያንስ አንድ ጊዜ የተመታ እያንዳንዱ ሰው የሚያስበው ይህ ነው -ለምን ሊመታ ይችላል ፣ ግን ሌላ መምታት አልችልም?

ልጁ ሙሉ በሙሉ ፍትሃዊ ጥያቄ አለው ፣ ብዙ አዋቂዎች መመለስ አይችሉም። ህፃኑ በስሜታዊነት ይሠራል ፣ ማለትም በስሜታዊ ልምዱ ላይ በመመርኮዝ። እሱ ቅር ተሰኝቷል እና እሱ ለራሱ ያደረገው ብቸኛው መደምደሚያ ከማይወዱት ጋር መዋጋት ነው። ስለሆነም ከሰዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ግቦችዎን ለማሳካት የኃይል አጠቃቀም ብቸኛው መንገድ ይሆናል።

እንዲህ ዓይነቱ አቀማመጥ በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ከተረጋገጠ እና ህፃኑ በእውነቱ በኃይል እርዳታ የሚፈልገውን ያገኛል ፣ ከዚያ በንቃተ ህሊና ውስጥ እንደ ትክክለኛ ነው።

ለእንደዚህ ዓይነቱ ባህሪ በትክክል ምላሽ መስጠት አስፈላጊ ነው። በመጀመሪያ ደረጃ ልጁን ያቁሙ። ከዚያ ፣ ይህ ባህሪ ተቀባይነት እንደሌለው ያብራሩለት ፣ እና ሌላ ሰው እንዲጎዳ አይፈቅድም። ህፃኑ በስሜታዊ መነቃቃት ሁኔታ ውስጥ ከሆነ ብዙ ማለት አያስፈልግም።ላኖኒክ ሁን - በብቃቶች ላይ ብቻ ይናገሩ። ዋናው ነገር በራስዎ በራስ የመተማመን እና የተረጋጉ ድርጊቶች ፣ ይህንን ሁኔታ የሚቆጣጠሩት እና ሁሉም ሰው መረጋጋት ያለበት መሆኑን ግልፅ እና አጭር ሀረጎችን ማሳየት ነው። ማንኛውንም መረጃ ሊያስተላልፉ የሚችሉት በግጭቱ ውስጥ ያሉ ሁሉም ወገኖች መረጋጋታቸውን ካረጋገጡ በኋላ ብቻ ነው።

ሌላው ከባድ የቤተሰብ ችግር በወላጆች መካከል ተደጋጋሚ ግጭቶች ናቸው።

ከልምምድ የመጣ ጉዳይ። አንዲት የ 14 ዓመት ታዳጊ የስነልቦና እርዳታ ስልክ ደወለች። እራሷን እንደ ስቬታ አስተዋወቀች እና ስለ ወላጆ complained አጉረመረመች።

ስቬታ የወላጅነት ፍቅር ተሰምቷት እንደማያውቅ ተናገረች። እንደ እርሷ ገለፃ ሁል ጊዜ በመካከላቸው በመዋጋት ተጠምደዋል። እናትና አባት በገንዘብ እና በመጥፋታቸው ፣ ወይም እርስ በእርስ በመከራከራቸው ምክንያት ሁል ጊዜ ይጨቃጨቃሉ። እኛ ዘወትር ተዋጋን ፣ ከዚያ ታገስን ፣ እንደገና ተዋጋን ፣ ወዘተ። የልጃገረዷ በጣም አሉታዊ ትዝታዎች በቅሌቶቹ ወቅት እናት እና አባት ልጃቸውን ለማሳመን ከሞከሩበት እውነታ ጋር የተቆራኙ ናቸው። በተመሳሳይ ጊዜ እሷን ለማታለል ሞክረዋል ፣ ከዚያ ተስፋዎች ፣ ከዚያ ዛቻዎች። በእውነቱ ፣ የመጀመሪያውም ሆነ ሁለተኛው በመጨረሻ አልተጠናቀቀም። እናቷ ስለ አባቷ አሉታዊ ባህሪዎች ለሴት ልጅዋ ነገረችው ፣ እርሱም በተራው ሚስቱን ስም ሰደበ። ሁለቱም የትዳር ጓደኛቸውን በጋራ ለመጋፈጥ ሴት ልጃቸው አንድ ወገን ብቻ እንድትቀበል ጠይቀዋል። በውጤቱም ፣ በእድሜዋ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የምትገኝ ልጃገረድ ብቸኛ ፍላጎቷ ከቤት ፣ ከሄዱበት እና በተቻለ ፍጥነት ከቤት መውጣት ነበር።

እንደ አንድ ደንብ ልጁ እንዲህ ዓይነቱን ፍላጎት ለመገንዘብ ይሞክራል።

በቤተሰብ ውስጥ እርስ በእርስ ያለውን ግንኙነት መፈለግ ፣ አብዛኛዎቹ ወላጆች ተመሳሳይ ስህተቶችን ያደርጋሉ -

1. ከትዳር ጓደኛ ጋር በሚደረገው ውጊያ ልጆቹን እንደ ደጋፊዎቻቸው ለመጠቀም ይሞክራሉ።
2. ልጆችን በቤተሰብ ውስጥ ካለው እውነተኛ ሁኔታ ሙሉ በሙሉ ያገለሏቸዋል ፣ እነሱንም ይፈራሉ።

ሁለቱም የመጀመሪያዎቹ እና ሁለተኛው ጽንፎች ናቸው ፣ ብዙውን ጊዜ ፣ በወላጆች ራስ ወዳድነት ምክንያት። በመጀመሪያው ሁኔታ ፣ ልጁ በእርግጠኝነት በተሸናፊነት ሚና ውስጥ ይሆናል ፣ እና በሁለተኛው ውስጥ ልጆች አንድ ነገር እየተከሰተ እንደሆነ ይሰማቸዋል ፣ ግን በትክክል ምን እንደሆነ መረዳት አይችሉም። እነዚህ ልምዶች ይፈራሉ ፣ በፍርሃት ይኖራሉ ፣ ማንኛውንም ጫጫታ ይፈራሉ ፣ የነርቭ ልምዶችን ያዳብራሉ ፣ ብዙውን ጊዜ ከወላጆቻቸው ጋር ተመሳሳይ ናቸው። በልጅነት ውስጥ እንደዚህ ያሉ ችግሮች በአዋቂ ሰው ውስጥ ወደ የማያቋርጥ ጭንቀት ይለወጣሉ። ስለዚህ ፣ በሁለቱም አጋጣሚዎች ተጎጂ ልንሆን እንችላለን።

ልጁ ትክክለኛውን መደምደሚያ እንዲያደርግ እና በልጁ ወጪ ችግሮቹን በመፍታት ራሱ ተንኮለኛ እንዳይሆን እንዴት ይቀጥሉ?

ልምድ ያለው እንግሊዛዊ ፈላስፋ እና አስተማሪ ኸርበርት ስፔንሰር በወላጅነት ሥራዎቹ ውስጥ “ ወላጆች በልጆቻቸው ውስጥ ለማጥፋት የሚሞክሯቸው እነዚያ መጥፎ ዝንባሌዎች በራሳቸው ውስጥ ጎጆ ያደርጋሉ("ትምህርት የአእምሮ ፣ የሞራል እና የአካል" ፣ 1861)።

የቤት ውስጥ የሥነ -ልቦና ባለሙያዎች ፣ ዶክተሮች እና መምህራን (ኤ.ኢ. ሊችኮ ፣ 1979 ፣ ኢ.ጂ. ኤሚሚለር ፣ 1980) ለልጆቻቸው በርካታ የወላጅነት አመለካከቶችን ለረጅም ጊዜ ለይተዋል። ይህ ወላጆች ለልጆች የሚያስተላልፉትን ስሜቶች ፣ ስሜቶች ፣ ግምታዊ አመለካከቶች እና የሚጠበቁ ነገሮችን ያካተተ ከልጅ ጋር የወላጅ ግንኙነት ስርዓት ነው።

ስልጣን ያላቸው ወላጆች።

ፈላጭ ቆራጭ አባት (ወይም እናት) ወደ መዋእለ ሕጻናት ቡድን ወይም ትምህርት ቤት ክፍል ሲገባ ሁል ጊዜ የሚታይ እና የሚሰማ ነው -ከፍ ያለ ድምፅ ፣ ሹል እንቅስቃሴዎች ፣ ጠንከር ያለ እይታ። ከነዚህ ሁሉ ውጫዊ ፣ ግልጽ እና ጥብቅ ከሚመስሉ የዕውቀት ሰው ምልክቶች በስተጀርባ ፣ በልጁ ላይ በራስ መተማመን ማጣት ፣ ለራስ መፍራት እና ፈጣን በሆኑ ዘዴዎች በማደግ ውስጥ ድንቁርናን ለማካካስ የሚደረግ ሙከራ አለ ፣ ግን በእውነቱ ውጤታማ እና አጭር. እነሱ ህፃኑን የበለጠ ታዛዥ ያደርጋቸዋል ብለው ተስፋ በማድረግ በማስፈራራት ብቻ ይሰራሉ። ግን ጊዜው ያልፋል ፣ ልጁ ያድጋል እና ቀደም ሲል ታዛዥነቱን ለማሳካት የረዳው ከአሁን በኋላ ውጤታማ አይደለም።

የልጆች ሥዕሎች ፣ ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ወላጆች ፣ በጨለማ ጥቁር ቀለም የተሞሉ ናቸው ፣ እነሱ ከወላጆች ትልልቅ እጆች እና ከልጁ ትንሽ ምስል ጋር ባልተመጣጠኑ ምስሎች የተሳሰሩ። እና አንዳንድ ጊዜ በልጆች ስዕሎች ውስጥ እምብዛም የማይገኙ ንጥረ ነገሮችን ይዘዋል።

ከልምምድ የመጣ ጉዳይ። ልጅ ኢብራሂም ዚ.እንኳን መዋእለ ሕጻናት ትምህርት ቤት ይማራል ፣ እሱ ከትልቅ ቤተሰብ ነው ፣ ግን ትልቅ ቤተሰብ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ሁል ጊዜ የጠበቀ ትስስር ያለው ቤተሰብ ማለት አይደለም። ወላጆች ተፋተዋል ፣ ግን በአንድ አፓርትመንት ውስጥ አብረው ለመኖር ተገደዋል ፣ ልጆች በተደጋጋሚ ግጭቶች ምስክሮች ናቸው። ኢብራሂም ሦስት ወንድሞች እና ሁለት እህቶች አሉት። ጥቁር ተርሚናሎች ፣ የስፖርት መሣሪያዎች ፣ እንስሳት በልጁ ሥዕሎች ውስጥ ይታያሉ ፣ ይህም በአርቲስቱ ከመሣሪያ እና ከጦር መሣሪያ ጋር ተገናኝቷል።

እንደ ኤል. ቬንገር (ሳይኮሎጂካል ስዕል ሙከራዎች - ምሳሌያዊ መመሪያ ፣ 2003) ፣ እንደዚህ ያሉ የሕፃናት ሥዕሎች ወደ ውስጥ የገቡትን እና እነሱንም በሌሎች ላይ ለመጣል ዝግጁ የሆኑትን ጠበኝነት ያንፀባርቃሉ። ያም ማለት የመከላከያ ዘዴ - ጠበኝነት ፣ እንደ ትምህርት ዘዴ ከሚጠቀሙ ወላጆች ወደ ልጆች ይተላለፋል። በዚህ ምክንያት ፣ በልጆች ቡድን ውስጥ ከሌሎች ጋር በተደጋጋሚ ግጭቶች ፣ ወይም እውቂያዎችን እና ፍርሃቶችን በማስወገድ ሁል ጊዜ ጎልቶ የሚወጣ የማይሰራ ልጅ እናገኛለን።

ከሌሎች ይልቅ አምባገነን በሆኑ ቤተሰቦች ውስጥ ብጥብጥ የተለመደ ነው። በልጆቻቸው ላይ ተግባራዊ የሚያደርጉ ወላጆች የመቀበላቸውን ፣ የመተማመንን ፣ የፍቅርን ፣ እንክብካቤን የሚጠብቁትን ያጠፋሉ ፣ ይህም የልጁ ጤናማ እድገት አጠቃላይ ሂደት መቋረጥ ያስከትላል። እንደነዚህ ያሉት ልጆች ራሳቸው አጥቂዎች ይሆናሉ ፣ ከወላጆች ቤተሰብ ያገኙትን ተሞክሮ ወደ ግንኙነታቸው ያስተላልፋሉ።

የወላጅ የግል አቋም - እኔ የምልህን ታደርጋለህ ፣ ምክንያቱም እኔ ለእናንተ ሥልጣን ነኝ። ቤት ውስጥ ፣ ህፃኑ ፣ ብዙውን ጊዜ በሥርዓት ቃሉ ፣ ለምን እንደሚከተላቸው ሳይገልጽ መመሪያ ይሰጠዋል። ወላጆች ወዲያውኑ አንድ ነገር ማድረግ እንዲጀምሩ ይጠይቃሉ ፣ ግን አንድ ልጅ የሰለጠነ ውሻ አለመሆኑን ይረሳሉ ፣ ሁሉንም ነገር ትቶ የተቀበለውን ትእዛዝ የመፈጸም ግዴታ አለበት።

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ሊደረግ ይችላል? ልጅዎ ቀደም ሲል የነበሩትን እንቅስቃሴዎች እንዲያጠናቅቅ እድል ይስጡት። ልጅዎ ግለሰባዊ ነው እና የራሱ ውስጣዊ ባዮሎጂያዊ ምት አለው። በእርግጥ ሥርዓቱ እና ሥርዓቱ መከበር መሆን አለበት ፣ ግን የማያቋርጥ ማስገደድ ወደ ውስጣዊ ሰዓት ብልሹነት ፣ የሜታቦሊክ መዛባት እና የአእምሮ ሂደቶች መዛባት ያስከትላል። ልጁ የሰለጠነ ውሻ አይደለም እና ሁሉንም በሚፈልጉት መንገድ ማድረግ አይችልም። መስፈርቶች ለልጁ ዕድሜ ተገቢ መሆን አለባቸው። በልጅ ሕይወት ውስጥ የሚደረጉ ለውጦች ሁሉ የእሱን የግል ባህሪዎች ግምት ውስጥ ማስገባት አለባቸው።

ከመጠን በላይ ጥበቃ የሚያደርጉ ወላጆች።

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ብዙውን ጊዜ ጥቃቅን የኒት-ምርጫን ይጠቀማሉ ፣ የሕፃኑን ሁሉንም እንቅስቃሴዎች ያለማቋረጥ ይከታተላሉ ፣ የበለጠ እንዲቆጣጠሩት ለማድረግ ድርጊቶቹን ይተነትኑ እና ይተቻሉ። መንከባከብ በተቀላጠፈ ሁኔታ ወደ ጨቋኝ እንክብካቤ ይለወጣል ፣ ይህም የልጁን ማንኛውንም ተነሳሽነት እና እንቅስቃሴ ይገታል።

በውጤቱም ፣ ልጆች ተነሳሽነት ያድጋሉ ፣ በባህሪያቸው ደካማ ፣ ውሳኔ የማይሰጡ ፣ ለራሳቸው መቆም የማይችሉ ፣ በሁሉም ነገር በሽማግሌዎቻቸው አስተያየት የሚታመኑ ፣ ከእኩዮቻቸው ጋር የተሟላ ማህበራዊ ግንኙነቶችን መገንባት የማይችሉ ሰዎች። በድንገት ፣ በሆነ ጊዜ ፣ ወላጅ ለልጁ ነፃነትን ለመስጠት ዝግጁ ከሆነ ፣ ከዚያ ብቻውን መረጋጋት አይችልም እና በልጁ ላይ እየተከናወነ ያለው ነገር አስፈሪ ሥዕሎች በዓይኖቹ ፊት ብቅ ይላሉ።

ከዚህም በላይ ፣ አንድ ልጅ አባት ወይም እናት በእነሱ ምክንያት ከእያንዳንዱ ሰው ጋር ሲከራከሩ ሲያይ ፣ ዓለም በጭቅጭቅ እና በመሃላ ነገሮችን ሁል ጊዜ መመርመር የሚያስፈልጋቸው አሉታዊ አስተሳሰብ ያላቸው ሰዎች ስብስብ ነው ብሎ ይደመድማል።

ከልምምድ የመጣ ጉዳይ። የ 52 ዓመቷ አዛውንት የስነልቦና እርዳታ ስልኩን ደውለዋል። ልጅዋ (የ 12 ዓመት ልጅ) ከእኩዮች ጋር ግንኙነቶችን እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል በሚለው ጥያቄ በትምህርት ቤት መምህር ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ተልኳል። በውይይቱ ወቅት ፣ ዘግይቶ (ከ 40 ዓመታት በኋላ) ፣ ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው ብቸኛ ል child በእናቷ ብቻ እያደገች መሆኑ ተረጋገጠ። አባት ጠፍቷል። እናት ሁል ጊዜ ልጅዋን ይንከባከባል ፣ እንዳይታመም በሚሞቅባቸው በእነዚህ ልብሶች ውስጥ ብቻ ይለብሰዋል። ጤና ከልጅነት መጠበቅ እንዳለበት በማመን በቤት ውስጥ የተሰራ ፣ ጤናማ ምግብ ብቻ ትመግባለች። በተመሳሳይ ጊዜ እናቷ ቴሌቪዥን እንድትመለከት ፣ በኮምፒተር ላይ እንድትጫወት አይፈቅድም ፣ በመርህ ደረጃ ፣ በቻይና የተሰሩ ምርቶችን አይገዛም ፣ ደካማ ጥራት ፣ ተላላፊ ወይም አደገኛ እንደሆኑ አድርገው ይቆጥሩታል።

በየቀኑ ል sonን ለማየት እና ከትምህርት ቤት ለማንሳት ፣ የቀድሞ ሥራዋን ትታ በቢሮ ውስጥ እንደ ጽዳት ሥራ አገኘች። ችግሩ ሌሎች ልጆች ልጁን ያለማቋረጥ ማሰናከላቸው ፣ ከእሱ ጋር ጓደኛ መሆን አይፈልጉም። ይጠይቃል -ከልጆች ጋር ጓደኝነትን እንዲገነባ እንዴት መርዳት?

የወላጅ የግል አቋም። እንዲህ ዓይነቱ ወላጅ ልጁ ወደ ሕይወት እንዲሄድ ለመተው ዝግጁ አይደለም። እሱ ሁል ጊዜ ስለ ጤናው ይጨነቃል ፣ ስለ ደህንነቱ ይጨነቃል ፣ ግን ስለ ልጁ ስብዕና እድገት ብዙም አይጨነቅም። በዓይኖቻቸው ውስጥ አንድ ልጅ ማንኛውንም ነገር የማይችል ፣ ደካማ ፣ ደካማ ፍጡር የማያቋርጥ እንክብካቤ እና ከውጭ አደጋ ጥበቃ የሚፈልግ ነው።

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ሊደረግ ይችላል? በመጀመሪያ ፣ ወላጆች በተጨነቀ ጭንቀታቸው ላይ መሥራት አለባቸው። እነሱ ራሳቸው ፍርሃት እንዲሰማቸው እና ወደ ልጁ እንዲዛወሩ ያደረጋት እሷ ናት። አስደናቂነት እና ጭንቀት - ያለምንም ጥርጥር በአስቸጋሪ ጊዜዎቻችን ውስጥ ለመኖር ይረዱ ፣ ግን በሁሉም ነገር ውስጥ በቂ ልኬት መኖር አለበት። ይህ ማለት አደገኛ ሊሆን የሚችል እና አደገኛ የሚመስለውን ብቻ በተጨባጭ ለመገምገም ጊዜው አሁን ነው።

በሁለተኛ ደረጃ ፣ ወላጆች በራስ ወዳድነት ላይ መሥራት አለባቸው። እነሱ ለልጁ አይፍሩም ፣ ግን ለራሳቸው ፣ ምክንያቱም በእሱ አስተያየት ፣ በስሜቱ እና በፍላጎቶቹ ላይ ፍላጎት የላቸውም ፣ እና ህፃኑ በእውነቱ የሚፈራውን። ፍርሃቱን ከእርስዎ ጋር ያዛምዱት። ያን ጊዜ ብቻ ነው የርዕሰ -ጉዳዩ ጭንቀትዎ የሚያበቃበት እና እውነታው የሚጀምረው።

ስሜታዊ ፣ ግልፍተኛ ወላጆች።

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ሁል ጊዜ በልጃቸው ደስተኛ አይደሉም ፣ የማያቋርጥ ቅሬታዎች ያደርጋሉ እና ሁሉንም ስህተቶች ይወቅሳሉ። እሱ ትምህርቱን ካልሠራ ሞኝ ነበር ፣ ተሳስተዋል - ክሬቲን ፣ ለራሱ መቆም አልቻለም - ዱላ። በተመሳሳይ ጊዜ በአዋቂው እና በልጁ መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ስሜታዊ ቅርበት የለም። ንክኪ ያላቸው ግንኙነቶች በጥፊ ፣ በጥፊ ፣ በጥፊ በጥፊ ደረጃ ይከናወናሉ።

በዚህ ሁኔታ ወላጁ የአንዳንድ እርምጃዎች አጀማመር ይሆናል። እሱ ራሱ አንድን ድርጊት እንዲፈጽም ይገፋፋዋል እና ከአሁን በኋላ ሊሳካ በሚችል ስኬት አያምንም። ልጆች በአዋቂ ሰው የስሜት ሁኔታ በጣም በደንብ ተይዘዋል ስለሆነም በእራሳቸው እንዴት ማመን እንደሚችሉ አያውቁም - በተፈጥሮ ፣ በውጤቱም ፣ ሁሉንም ነገር ስህተት ያደርጋሉ። እንደ ቀደመው ሁኔታ ፣ በውጤቱም ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ፣ ማሽቆልቆል ፣ የአንድን ሰው ቦታ የመከላከል አቅም ማጣት ያድጋል ፣ ራስን የመግለጽ ፍርሃት ይታያል።

እንደ ደንቡ ፣ እንደዚህ ያሉ ልጆች እርካታቸውን በውስጣቸው ጠልቀው በመያዝ ተገብሮ አጥቂዎች ይሆናሉ። ያም ማለት እነሱ በግልፅ ሳይሆን በተለየ መንገድ ያሳዩታል። ለምሳሌ ፣ ስለሌላ ሰው በሚሰነዝሩ አስተያየቶች ፣ ምፀትን ይገልፃሉ ፣ አሽሙርን ያነሳሳሉ ፣ እውነታዎችን ይገለብጡ ፣ ሌሎች ሰዎችን በስህተታቸው ጥፋተኛ ያደርጋሉ።

የወላጅ የግል አቋም “ምን ዓይነት ቅጣት ነዎት?! ደህና ፣ በእርግጥ ማንኛውንም ነገር እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ አታውቁም”- እነዚህ ቃላት በአምስት ዓመቷ ትንሹ ልጅ ሳሻ ለእሷ መጫወቻዎች ተናገሩ። የእናቱን ቃላት በትክክል መድገም።

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ሊደረግ ይችላል? አንድ ልጅ ስለ ሕይወት ክህሎቶች እና ዕውቀት አይወለድም። እናም እሱ ራሱ ፣ በገዛ እጆቹ አንድ ነገር ለማድረግ እስኪሞክር ድረስ ፣ እሱ ራሱ የሚያስተካክላቸውን ስህተቶችን እስኪያደርግ ድረስ እና በራሱ መንገድ ችግሮችን ለመፍታት መንገድ እስኪያገኝ ድረስ ይህ ዕውቀት አይታይም።

እርስዎ ፣ በእርግጥ ልጅዎን የማምለክ ግዴታ የለብዎትም ፣ በእሱ ውስጥ ጥቅሞችን እና ጉዳቶችን ብቻ ለማየት። ግን ቢያንስ በተፈጥሯዊ መንገድ እንዳያድግ አይከለክሉት ፣ በእሱ ውስጥ ያለውን ስብዕና ፣ በኪሳራዎ ውስጥ የይገባኛል ጥያቄዎችዎን እና መግለጫዎችዎን አያፍኑ። እርስዎ እራስዎ እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ ካላወቁ ከዚያ ለባለሙያዎች በአደራ ይስጡ። እና ለአንድ ልጅ ፣ ጥብቅ አስተማሪ ወይም ዶክተር አይሁኑ ፣ ግን ወላጅ ብቻ ይሁኑ። ሁሉም ሰዎች ጉድለቶች አሏቸው - ይህ የተለመደ ነው ፣ ስለሆነም ለወደፊቱ እንደ እርሱ ሊሆኑ የሚችሉ ባህሪዎች ከሌላው በተለየ መልኩ ለልጁ ያለዎትን አመለካከት ይለውጡ።

ሊበራል ወላጆች።

ሊበራል ማለት መቀበል ነው። እንደነዚህ ያሉት ወላጆች በልጅ ሕይወት ውስጥ ብዙ ይፈቅዳሉ። እነሱ የእሱን ስህተቶች ፣ የውጭ ምክንያቶች እና አደጋዎች በሕይወቱ ላይ የሚያሳድሩትን ተጽዕኖ አምነዋል።እነሱ የተሳሳቱ መሆናቸውን እንዴት መቀበል እንዳለባቸው ያውቃሉ ፣ ለሠሩት ስህተት ይቅርታ መጠየቅ ይችላሉ ፣ ግን ሁልጊዜ አያደርጉትም። ነገር ግን በእራሳቸው ዕጣ ፈንታ ውሳኔዎችን ለማድረግ ፣ የራሳቸውን ምርጫ ለማድረግ የልጁን ፍላጎት ያከብራሉ። እና እንደ አንድ ደንብ ፣ በጉርምስና ዕድሜ ዙሪያ ከሕይወቱ ራሳቸውን ያርቃሉ። ከልምድ ውጭ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የምትገኝ ልጃገረድ በክረምት ወቅት ወደ ዲስኮ የምትሄድ ልጅ ሞቅ ያለ አለባበስ እንድትለብስ ይመክሯት ይሆናል ፣ ግን አንድ ነገር ከተናገረች በኋላ “ደረቅ ፣ ጉቶ ፣ እኔ እራሴን አውቃለሁ” ካሉ በኋላ። እነሱ በግጭት ውስጥ ላለመግባት እና በራሳቸው ሥራ ጡረታ ለመውጣት ይመርጣሉ።

የወላጅ የግል አቋም “በዚህ ሕይወት ውስጥ ምንም ነገር አስቀድሞ ሊታሰብ አይችልም። አንድ ልጅ ማደግ እና እንደ ጽዳት ሠራተኛ መሥራት ከፈለገ ታዲያ ይህንን ማንም ሊያሳምነው አይችልም”- አንዲት እናት ለአስቸኳይ የስነልቦና እርዳታ ስልክ አማካሪ አስተዳደግ ላይ የነበራትን አመለካከት የገለጸችው በዚህ መንገድ ነው።

አንድ አዋቂ ሰው ለሕይወት የራሱ አመለካከት እንዳለው ይታመናል ፣ ልጅም የራሱ አለው። እስኪጠየቁ ወይም የሆነ ነገር እስኪጠየቁ ድረስ በንግድ ሥራቸው መሰማራትን ይመርጣሉ።

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ሊደረግ ይችላል? ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱን አቀማመጥ ማረም ዋጋ የለውም። በመርህ ደረጃ ፣ በውስጡ ምክንያታዊ ከርኔል አለ -ህፃኑ እራሱን ችሎ መኖርን ፣ ለድርጊቶቹ ሀላፊነት እና በህይወት ውስጥ ሁሉንም ነገር በራሱ ላይ ብቻ መተማመንን ይማራል። እውነት ነው ፣ እሱ ለእሱ (ለወላጆች) በሰዎች ስብዕና ውስጥ አንድ ምሳሌ ስላላየ ከሌሎች ሰዎች ጋር የመግባባት ውጤታማ መንገዶችን ለማግኘት በጭራሽ አይማርም።

ስልጣን ያላቸው ወላጆች።

“በዚህ ሁኔታ ውስጥ አባት ምን ያደርግ ነበር?” ፣ “እና እናቱ እንዴት ታደርግ ነበር? አሁን ምን ትል ይሆን?”- ይህ በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ሲገኙ ልጆቻቸው እራሳቸውን የሚጠይቁት ጥያቄ ነው። ይህ ማለት እነሱ እንዴት ያደርጉታል ማለት አይደለም ፣ ግን እነሱ ሁል ጊዜ እንደዚህ ዓይነቱን አስተያየት ግምት ውስጥ ያስገባሉ።

የወላጅ የግል አቋም። እንደነዚህ ያሉት ወላጆች በህይወት ጎዳና ላይ የልጁ ባልደረቦች እንደመሆናቸው ውስጣዊ የሕይወት አቋም አላቸው። በድርጊታቸው ላይ አስተያየት ለመስጠት ይሞክራሉ ፣ ስለሆነም የድርጊታቸውን ዋና መርህ ያብራራሉ። እነሱ ሁል ጊዜ የልጁን ሁኔታ ሁኔታ በመረዳት በልጁ ላይ ጫና እንዳያደርጉ ይሞክራሉ። በመጀመሪያ ፣ እነሱ ለራሳቸው ሐቀኞች ናቸው ፣ እና ልጁ ይህንን እንዲያደርግ ይማራል።

በልጁ ስብዕና እድገት ላይ ጠቃሚ ውጤት ካላቸው እንደነዚህ ያሉትን ግንኙነቶች ማረም አስፈላጊ አይደለም። በተጨማሪም ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያለ የእርዳታ ጥያቄ ከማንም አይመጣም።

ዴሞክራሲያዊ ወላጆች።

የዴሞክራቲክ ወላጆች ልጆች እራሳቸውን ያገኙበትን ሁኔታ በበቂ ሁኔታ እንዴት እንደሚይዙ ያውቃሉ እና ያውቃሉ። እነሱ ከራሳቸው አንፃር በጣም ወሳኝ ናቸው እና የሌሎች ሰዎችን ድርጊቶች እንዴት መገምገም እንደሚችሉ ያውቃሉ። በግጭት ሁኔታዎች ውስጥ ፣ እነሱ በተከታታይ ማመዛዘን ይመርጣሉ ፣ አስተያየታቸውን በችሎታ ይከራከራሉ።

የወላጅ የግል አቋም። ለሃቀኝነት እና ለፍትሃዊነት ቅድሚያ ይስጡ። ለመረዳት የልጁን አስተያየት ለማዳመጥ ይሞክራሉ ፣ እሱን በጥንቃቄ ያዳምጡት። በራሳቸው ምሳሌ ልጆችን በስነስርዓት ፣ በነጻነት ፣ በራስ መተማመን ፣ ለራስ እና ለሌሎች ሰዎች አክብሮት ያስተምራሉ።

ስለዚህ ፣ ልጆቻችን ደስተኛ እንዳይሆኑ የሚከለክሉት የራሳችን ምክንያታዊ ያልሆኑ እምነቶች ብቻ ናቸው። ስለዚህ ፣ የመምረጥ ነፃነትን ይስጧቸው ፣ ግን እነሱ ሁል ጊዜ ለእርዳታ ወደ እርስዎ ዘወር እንዲሉ ወይም ይህ እርዳታ የት ሊገኝ እንደሚችል እንዲያውቁ እዚያው ይሁኑ።

የሩሲያ የሥነ -ልቦና ባለሙያ ኦዲምፒክአይፒ ፉኩ CEPP EMERCOM