ለምን እንደተተውኩ ይሰማኛል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በህይወት ውስጥ አለመመቸት እና እርካታ ከሚያስከትሉ የተለመዱ ምክንያቶች አንዱ የተተወ ስሜት። ልምዱ ሁል ጊዜ በማህፀን ውስጥ እድገት ፣ በጨቅላነት ወይም በልጅነት ጊዜ ሊፈጠር በሚችል መጥፎ ሁኔታ ላይ የተመሠረተ ነው ፣ እና ብዙውን ጊዜ ሆን ተብሎ ውድቅ አይደለም ፣ ግን ይልቁንም በአዋቂዎች ላይ አንድ ዓይነት እርምጃ ፣ ልጁ እንደ ውድቅ አድርጎ የተመለከተው። ለምሳሌ - የአባት አለመኖር ፤ ከመጠን በላይ ሥራ ፣ የደከመች እናት; ወላጆች ወደ ልጁ ያቀዘቅዛሉ ፤ የታናሽ ወንድም ወይም እህት መወለድ; እሱ በጣም የተቆራኘው የአያት ወይም የሴት አያት ሞት።

ለአንዳንዶቹ እነዚህ ክስተቶች ያለ ምንም ልዩ መዘዞች ያልፋሉ ፣ ለሌሎች ደግሞ አሰቃቂ ናቸው።

ይህ ለምን እየሆነ ነው?

እያንዳንዳችን በመለያየት ልምድ አለን። ከጊዜ በኋላ ህፃኑ እናትና አባቴ ሁል ጊዜ በእሱ እጅ እንዳልሆኑ ያስተውላል ፣ ሁሉንም ፍላጎቶች ያለምንም ልዩነት ለማሟላት ዝግጁ ናቸው። ልጆች ይህንን ቅጽበት በተለያዩ መንገዶች ያጋጥሟቸዋል። ወላጆች ፣ በተራው ፣ ወይ ያስተውሉ ፣ የልጁን ልምዶች እና ፍርሃቶች ግምት ውስጥ ያስገባሉ ፣ ወይም በተለያዩ ምክንያቶች (የወላጅነት ዘይቤ ፣ የጊዜ እጥረት ፣ ትኩረት ፣ ትብነት) ጭንቀቱን ብቻ ይጨምራሉ። በዚህ ሁኔታ እናቶች እና አባቶች የልጆቻቸውን መለያየት ጠብቀው እንዳይቆዩ የመተማመን ስሜትን እና የደህንነት ስሜትን እንዳያጡ ፣ ብዙውን ጊዜ ወላጆች ራሳቸው በዚህ ውስጥ ጥሩ ተሞክሮ ስለሌላቸው ነው።

እንዲህ ዓይነቱ አሰቃቂ ሁኔታ ብዙውን ጊዜ ይረሳል ፣ ምክንያቱም እኛ እንደሚመስለን ፣ ከታናሽ ወንድም መወለድ የበለጠ የተለመደ እና ተፈጥሯዊ ነገር የለም ፣ ወይም ለምሳሌ ፣ ብዙ የሚሰሩ እና በቤት ውስጥ ትንሽ ጊዜ የሚያሳልፉ ወላጆች። በተመሳሳይ ሁኔታ ፣ ለእነዚህ ክስተቶች ምላሽ የተነሱትን ልምዶች እንረሳለን - ሀዘን ፣ ጭንቀት ፣ ሀዘን ፣ ቁጣ ፣ ቂም። እና ከዚያ ስሜቶች ስሜቶች ወደ አመክንዮአዊነት ይለወጣሉ ፣ ምክንያቱም እነሱ “ወንድም ጥሩ ነው” ፣ “እናትና አባቴ በሥራ ላይ እየሞከሩ ነው” ይሉናል። እናም የልጁ ጭንቀት እና ቁጣ አሁንም ይቀራል ፣ እና ለወደፊቱ ፣ እነዚህ ልምዶች ተገቢ አይደሉም ፣ ለጉዳዩ በቂ አይደሉም ፣ ሊነሱ አይገባም ፣ እና ከሁሉም በላይ ፣ እነሱን የማግኘት መብት ይጠፋል።

ግን ፣ የታፈኑ ስሜቶች እንኳን የትም አይሄዱም። በምክንያታዊነት እኛ ወደ መደምደሚያው ደርሰናል - እኛ (ስለተተወን) ፣ በቂ ትኩረት ስላልሰጠነው ፣ ለፍቅር እና ለመቀበል ብቁ አይደለንም ማለት ነው። እና ለወደፊቱ ፣ ይህ እምነት ሁሉንም ማህበራዊ እና የፍቅር ግንኙነታችንን መሠረት ያደርጋል። ስለዚህ ፣ በአዋቂነት ጊዜ ፣ በ hypercommunicability እና hyperaggressiveness መካከል እንቸኩላለን -ምንም እንኳን አንድ ሰው ለመቀበል እና ለመወደድ ጥልቅ ፍላጎት ቢኖረውም ፣ ይዋል ይደር እንጂ አሁንም በግንኙነቶች ውስጥ ከእሱ ጋር መገናኘት እንዳለበት በማመን በአድራሻው ውስጥ ውድቅ ያደርገዋል። ፣ ምክንያቱም በልጅነት ውስጥ የሆነው። ወደ ፓራዶክስ ባህሪ የሚመራ አዙሪት ክበብ። ለምሳሌ ፣ በስራ ላይ በጣም የተከበረ ባለሙያ እና የተከበረ ሠራተኛ ለመሆን ብዙ ጥረት የሚያደርግ ስኬታማ አዋቂ ሰው ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ የግል ሕይወቱን መሥዋዕት ያደርጋል ፤ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ወላጆችን መቃወም የማያቆም እና በተመሳሳይ ጊዜ የፍቅራቸው አስፈላጊነት የሚሰማው። በዚህ ጉዳይ ላይ ብቻ እንደምትወደው በማሰብ ጣልቃ እንዳይገባ ፣ እንዳይጋጭ እና እናቱን ላለማሳዘን የተቻለውን ሁሉ የሚያደርግ በጣም የተከለከለ ልጅ። ይህ ባህሪ ውድቅነትን በመፍራት እና በመተው ፍርሃት ላይ የተመሠረተ ነው።

የመቀበል አሰቃቂ ሁኔታ የበለጠ ጎልቶ የሚወጣበት ልዩ ግንኙነቶች አሉ - ይህ በባልና ሚስት ውስጥ ያለው ግንኙነት ፣ በፍቅር እና በፍቅር መውደቅ ፣ የስሜት ህዋሳት መጨመር በሚኖርበት ጊዜ ነው።

ባልና ሚስቱ ቀደም ሲል ያገኘናቸውን ሁሉንም ባህሪያችንን የምንተገብርበት ቦታ ነው ፣ የልጅነት ጭንቀታችንን ወደ ባልደረባው።ለምሳሌ ፣ ሚስቱ ትተዋለች ብሎ በፍርሃት የሚኖር እና ከሌሎች ሴቶች ጋር በርካታ ትይዩ ጉዳዮችን የሚጀምር “እንደዚያ ከሆነ”። ወይም የረጅም ጊዜ ግንኙነትን የምትመኝ ልጅ ለማግባት ባቀረቡላት ጊዜ ከወንዶች ብዙ ጊዜ ሸሽታለች ፣ ምክንያቱም እነሱ የሚጠብቁትን ላለመጠበቅ ትፈራለች። ይህ ስቃይ ሁለት መነሻዎች አሉት - የአጋሩን የሚጠብቀውን አለማክበር ፍርሃት እና መፍረስ የማይቀር ነው የሚል እምነት። እና እንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ሲከሰት እኛ ለፍቅር ብቁ እንዳልሆንን ሌላ ማረጋገጫ ተደርጎ ይወሰዳል።

ወላጆች ምን ማድረግ ይችላሉ?

በአሁኑ ጊዜ ልጆቻችንን ከእንደዚህ ዓይነት ልምዶች በሁሉም ወጪዎች ለመጠበቅ ታላቅ ፈተና አለ። ነገር ግን ወደ ጽንፍ ላለመሄድ ይጠንቀቁ ፣ ሚዛን በጣም አስፈላጊ ነው። በወላጆች ላይ እምነት ሳይጥል እና ከፍተኛ ፍርሃትና ጭንቀት ሳይገጥመው ልጁ አዎንታዊ የመለያየት ተሞክሮ እንዲኖረው ማረጋገጥ ነው። የወላጆችን ፍላጎት ልጅ ከመዘጋጀቱ በፊት ራሱን ችሎ ራሱን ችሎ የማድረግ ፍላጎቱ አደገኛ እንደሆነ ሁሉ በተመሳሳይም ከመጠን በላይ መከላከል ወደ መተው ስሜት ይመራል። ከልጅነትዎ ጀምሮ ልጅዎን እራሱን እንዲመረምር ፣ የፈጠራ ችሎታውን ፣ ድንገተኛነቱን እና የማወቅ ፍላጎቱን እንዲያዳብር የተወሰነ ጊዜ መስጠት ጠቃሚ ነው። አሁን ልጁን በአንድ ነገር ከመጠን በላይ የመያዝ ፣ በዙሪያው የሚሆነውን ሁሉ ለእሱ ለማብራራት ፣ ድርጊቶችን እና ግዛቶችን ለመገመት ሳያቋርጡ ፣ በዚህም የራሱን አዲስ የማለፍ ዕድሉን እንዲያሳጣ ዝንባሌ አለ። ወላጆች በሌሉበት ብቸኝነትን የመቋቋም ችሎታ እና ችሎታ።

አዋቂዎች ምን ማድረግ አለባቸው?

በአዋቂነት ጊዜ እኛ እኛ ብዙውን ጊዜ ውድቀትን የምንቀሰቅስበትን እውነታ ልብ ማለታችን አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም ይህ ዘዴ ከልጅነት ጀምሮ ሥር የሰደደ ስለሆነ እኛ ዓለምን በእኛ በሚያውቀው መንገድ እንገናኛለን ፣ እኛ ሳናውቀው እናደርጋለን ፣ ምክንያቱም እኛ በተለየ መንገድ እንዴት ማድረግ እንደሚቻል አላውቅም … እና ተግባሩ በእያንዳንዱ የተወሰነ ጉዳይ ላይ ማንኛውንም እርምጃ ለመውሰድ መቸኮል አይደለም ፣ ነገር ግን እኛ ያለንበትን ሁኔታ ፣ ከእኛ ቀጥሎ ምን ዓይነት ሰው እንዳለ ፣ ምን እና ምን ልምዶች በአንድ መንገድ እርምጃ ለመውሰድ ስንፈልግ ያነሳሳናል። ሌላ።

ድንገተኛ እንቅስቃሴዎችን ለማድረግ አይጣደፉ ፣ እራስዎን ያዳምጡ -ምን እያጋጠሙዎት ነው እና የእነዚህ ልምዶች መነሻዎች ምንድናቸው?

በልጅነት ውስጥ “እንደቀዘቀዙ” ስሜቶች ሁሉ - ይህንን ለማድረግ ቂምን ፣ ንዴትን ፣ ጭንቀትን እና ፍርሃትን ለመቋቋም ስሜታዊነትን ማዳበር ያስፈልግዎታል። እነሱን ያስተውሉ ፣ ይጨነቁ ፣ ስለእነሱ ይናገሩ ፣ ወደ ሌላ ያዙሩ ፣ ያጋሩ ፣ በባልደረባዎ ላይ ምን እየሆነ እንዳለ ይጠይቁ - እሱ ምን እንደሚሰማው። ደግሞም እኛ ትናንሽ ልጆች አይደለንም ፣ እና እኛ እንደተገናኘን ለመቆየት ፣ ስለእራሳችን ለማወቅ እና ለመነጋገር ብዙ ተጨማሪ ሀብቶች አሉን።