በስሜታዊነት የማይገኝ ሰው -እንደዚህ ያሉ አጋሮችን ለምን እንደምንመርጥ እና እንዴት እንደምንለውጠው

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ከአጋሮቹ አንዱ የእሱን የአመፅ ድርሻ እምቢ ካለ ፣ ስሜቶችን ከቀዘቀዘ ፣ ሌላኛው በእጥፍ መጠን እንዲያሳያቸው ይገደዳል።

አንድ ሰው ሊያሳየን ይገባል - እዚህ ቀዝቃዛ ነው ፣ ግን እዚህ ህመም እና አደገኛ ነው። አንድ ሰው ወደ ልቦናቸው ሊያመጣቸው ፣ “በረዶ” ን ማመልከት ፣ ስሜታቸውን በበቂ ሁኔታ መግለፅ ማስተማር አለበት።

ብዙ ጊዜ ደንበኞቼን ግድየለሽነት ፣ ኩራት ፣ ግድየለሽነት ካሳዩ ፣ “ትኩረት አይስጡ” ካሉ ፣ አጋሮቹ ወደ ሕይወት መገለጥ ከመቀስቀስ በስተቀር ሌላ አማራጭ የላቸውም።

ከምንም ነገር ይሻላል። የተካተተውን “ውርጭ” ከመመልከት እንባዎችን ማየት የተሻለ ነው።

ጠበኝነት ፣ ጥላቻ ፣ ብስጭት ጥቅም ላይ ይውላሉ።

ወዮ…

አንድ ወንድ የሴትን ስሜታዊነት ይፈልጋል።

ስለዚህ ከአኒማ (ከወንድ የስነ -ልቦና ሴት አካል) ጋር ያለውን ግንኙነት ያድሳል ፣ ስሜቱን ሕጋዊ ያደርጋል። ከእሱ ቀጥሎ በስሜታዊነት የከረረች ሴት ካለ ፣ ሰውዬው ወደ ማህበራዊ አስተሳሰብ ይሄዳል - ወንድነቱን በወንጀል ይገልጻል።

ወንድ አኒማ እንዴት ይገለጻል?

የወንድ አኒማ ምስረታ በእናቱ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል።

እሷ የመጀመሪያ እና በጣም አስፈላጊ ሕጋዊ የስሜት ገጸ -ባህሪ ናት።

የእናቱ ባህሪ ግድየለሽ ፣ ቀዝቃዛ ፣ የተከለከለ ከሆነ ታዲያ ልጁ በስሜታዊነት በስሜታዊነት ለማሳየት ምሳሌ ሳይኖረው ያድጋል።

የልጁን ጠንካራ ስሜት መያዝ (መያዝ) ያልቻለችው እናት ፣ በእሱ ላይ እየደረሰ ያለውን ነገር ሳያስረዳ መልሳ ታመጣቸዋለች።

ልጁ በደንብ የተቋቋመ የስሜታዊ ግንኙነት ፣ የአቀራረብ እና የስሜቱን ነፀብራቅ አወንታዊ ምሳሌ አያገኝም። እሱ እነሱን ለመቋቋም ፣ የስሜታዊነቱን ጥንካሬ ለመቋቋም ለእሱ ከባድ ነው ፣ እና ከዚያ ስሜቶች ከመጠን በላይ እንደሆኑ ይደመድማል።

ልጁ ከአኒማ ጋር ያለውን ግንኙነት በማጣቱ ወደ ማህበራዊ አስተሳሰብ ተዛውሯል - የስሜታዊነት ስሜትን ዝቅ ያደርገዋል ፣ ወንድነቱን በወንጀል እና በጥቃት ያሳያል።

እናት አስቸጋሪ የልጅነት ልምዶችን መፍጨት ብቻ ሳይሆን የራሷን ጭንቀቶች በልጁ ውስጥ ካስቀመጠች ሁኔታው በጣም የከፋ ነው።

የእራሳቸው እና የእናቶች ውስብስብ ስሜቶች እጅግ በጣም ብዙ ሲሆኑ ህፃኑ የማይታገስ የአእምሮ ሥቃይ ይገጥመዋል።

ጥበቃ ተቀስቅሷል - ሥነ ልቦናው “የችግር ቀጠና” ን ያጠፋል።

ከስሜታዊነት እና ከስሜታዊነት ጋር (ከእርስዎ አኒማ ጋር) መገናኘት የተከለከለ ነው ፣ እንደ ህመም ይቆማል።

በአዋቂነት ውስጥ ፣ ይህ እራሱን እንደ ስሜታዊ ተደራሽነት ያሳያል።

እንደ ትልቅ ሰው ፣ እንዲህ ዓይነቱ ሰው በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ የነበረውን ግንኙነት ለመድገም ይፈልጋል። የሴቶች ስሜት ለእሱ የማይቋቋመው ይሆናል። እሱ ስሜቶችን ከማሟላት ህመምን ያስወግዳል ፣ እራሱን ከእነሱ ይጠብቃል -ዋጋን ዝቅ ማድረግ ፣ ግምቶችን መጣል ፣ ችላ ማለት ፣ የሴቲቱን ስሜት መካድ።

አንዲት ሴት ምን ታደርጋለች?

ብዙውን ጊዜ እሱ “የበረዶውን ቁራጭ” ማሸነፍ እንደሚችል በማመን በ “አዳኝ” ሁኔታ ውስጥ ይካተታል። በራሷ ውስጥ የአንድ ወንድ ስሜታዊ ተደራሽነት ምክንያቶችን ትፈልጋለች ፣ ዘዴዎችን እና የባህሪ ስልቶችን ይለውጣል ፣ ለችግሩ መፍትሄ ፍለጋ ይዋጋል።

ለስሜታዊ ተደራሽነት ምክንያት ብቻ በእሷ ውስጥ የለም።

ሌላው ጥያቄ ተገቢ ነው - ለምን እንዲህ ዓይነቱን ሰው መረጠች?

ምንም እንኳን ሁሉም ሥቃዮች ቢኖሩም ፣ ይህንን ግንኙነት ለምን ይጠብቃል?

ስለዚህ ዋና ዋና ምክንያቶችን እንመልከት።

1. የመቀራረብ ፍርሃት።

እንዲህ ነው የሚሆነው። በአእምሮዎ በጣም ርህሩህ እና ደስተኛ ግንኙነት ይፈልጋሉ ፣ እና ንዑስ አእምሮዎ ቀይ ጨርቅን በማወዛወዝ “አቁም ፣ ወደዚያ አትሂድ። እዚያ መጥፎ ነው።"

የንቃተ ህሊና መሰረታዊ መርሆ የደህንነት እና የደስታ መርህ መሆኑን ካስታወሱ ታዲያ ለእርስዎ ያለው ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ደህንነቱ የተጠበቀ እና ትንሽ ደስታ ካለው ነገር ጋር የተቆራኘ ነው ብለን መገመት እንችላለን። ምክንያቱ ከልጅነትዎ በሚያስታውሱት የመጀመሪያ ግንኙነት ሞዴል ውስጥ ሊሆን ይችላል - በአባት እና በእናት ወይም በሌሎች ጉልህ ቁጥሮች መካከል ያለው ግንኙነት።

ከዚያ ከማይገኝ ባልደረባ ጋር መተሳሰር እውነተኛ ቅርርብን ለማስወገድ ፣ ከአእምሮ ቁስሎች እራስዎን ለመጠበቅ ጥሩ መንገድ ነው።

2. በልጅነትዎ ፣ አላስፈላጊ ወይም የተተዉ እንደሆኑ ተሰማዎት።

ለእርስዎ ትኩረት ፣ እንክብካቤ እና ሙቀት ማጣት ከፓቶሎጂ የበለጠ የተለመደ ነው። በአለም ስዕልዎ ውስጥ ፍቅር ሁኔታዊ ነው እና ያለ ቁጣ ፣ እንክብካቤ እጅግ በጣም አስፈላጊ ነው (ለምሳሌ ፣ ህመም)። ያለ ትግል እና መከራ መውደድ መቻልዎ በጭራሽ አይከሰትብዎትም።

እንደ ትልቅ ሰው ፣ እርስዎ ተፈጥሮአዊ የሚሰማዎትን የግንኙነት ሞዴልን ለማራባት ሳያውቁ ይሞክራሉ። አላስፈላጊ እና እንደተተዉ የሚሰማዎት አጋር ያገኛሉ። እርስዎ ፣ ሳያውቁት ፣ የልጅነትዎን አሰቃቂ ሁኔታ ለመሥራት እድሉ ያለበትን ወንዶችን ያንብቡ።

በነገራችን ላይ በስሜታዊነት የማይገኝ ሰው “ስለ እርስዎ” የእድገቱን ችግሮችም ይፈታል።

በልጅነት ነርቮችዎ እርስ በእርስ ይደጋገፋሉ።

3. ለራስህ ያለህ ግምት ዝቅተኛ ነው።

እርስዎ ግልፅ ህጎች እና የኃላፊነት ክፍፍል ባሉበት ቤተሰብ ውስጥ ካደጉ ፣ እና ልጆች አቅም በሌላቸው የቤተሰብ አባላት ሁኔታ ውስጥ ከሆኑ ታዲያ እራስዎን ለፍቅር ብቁ እንዳልሆኑ አድርገው መቁጠር ይቻላል። አንድ ትንሽ ልጅ ውጫዊው ዓለም በሚልክላቸው መልእክቶች ላይ በመመስረት የእሱን ምስል ይሠራል። ከተወደሰና ከተወደደ ራሱን መውደድን ይማራል። ውድቅ ከተደረገ እና ከተቀጣ ፣ እሱ እንደ መጥፎ ምስል ራሱን ይሠራል።

ለራስ ከፍ ያለ ግምት ካሎት ፣ የሌሎችን ሰዎች ጊዜ በመውሰድ ፣ አስተያየትዎን ለመግለጽ ያሳፍራሉ። ለራስዎ ነገሮችን ወይም ጌጣጌጦችን በመግዛት ያሳዝናሉ። የራስዎን ፍላጎቶች ለሌሎች ጥቅም መሥዋዕት ያደርጋሉ ፣ ሌሎች ስለእርስዎ በሚሉት ያምናሉ ፣ ከጠበቁት ጋር ያስተካክሉ። ለራስህ ያለህ ግምት በባልደረባህ አንጸባራቂ አመለካከትህ ላይ ነው። እሱ ደስተኛ ከሆነ ታላቅ ነዎት። አልረካሁም - "samaduravinovata".

በጥልቅ ፣ ደስተኛ ለመሆን ይገባዎታል ብለው አያምኑም ፤ ይልቁንም በሕይወት የመደሰት መብት ማግኘት አለብዎት ብለው ያምናሉ።

4. ግንኙነቶች ለእርስዎ ዋጋ የላቸውም።

ምናልባት በዚህ ደረጃ ፣ የሕይወት ቅድሚያ የሚሰጣችሁ ግንኙነቶች በጭራሽ አይደሉም ፣ ግን ሙያ ፣ ጥናት ፣ ራስን ማጎልበት ፣ ጓደኞች። ወይም ሌላ ነገር። ምናልባት ዋጋዎ ነፃነት እና ራስን ማስተዋል ሊሆን ይችላል ፣ እና ግንኙነቶች እሱን ለማግኘት አስቸጋሪ ያደርጉታል። ግቦች እና እሴቶች እርስ በእርስ ሲቃረኑ እርስ በእርስ ርቀት ላይ የሚጠብቁዎት አጋሮችን ይመርጣሉ።

5. ከወላጆችዎ ሞቅ ያለ እና ፍቅር ማግኘት ስላልቻሉ ፣ እርስዎ ለሚያውቁት በስሜታዊነት የማይገኝ ሰው ዓይነት ላይ በፍጥነት ምላሽ ይሰጣሉ።

እሱን በፍቅርዎ ለመለወጥ እየሞከሩ ነው። ጠቃሚ እና አስፈላጊ መሆን ይፈልጋሉ። ጥሩ ግንኙነቶችን የመገንባት ኃላፊነት ሙሉ በሙሉ በእኛ ላይ ነው ብለው ያምናሉ።

ስለዚህ ፣ ሁሉም ነገር በእርስዎ ላይ ብቻ የተመካ መሆኑን ስሜትን የሚያጠናክሩ በስሜታዊነት የቀሩትን ወንዶች ይምረጡ።

ምናልባት ለወላጆችዎ ፍቅር ሳይሳካላችሁ ተዋግተው አሁን ከአጋርዎ ጋር ‹ፍትሕ› ን ለመመለስ እየሞከሩ ነው።

ነገር ግን ቀደም ሲል የቀረ ወይም የሚያሠቃይ ምንም ይሁን ምን ፣ በአሁኑ ጊዜ በማንኛውም ሁኔታ “ለማስተካከል” እየሞከሩ ያሉት ነው።

6. በስሜታዊነት ከማይገኝ ሰው ጋር ያለው ግንኙነት ለሕይወትዎ ሃላፊነትን ላለመውሰድ የሚደረግ ሙከራ ነው።

እርስዎ የአንድን ሰው ስሜቶች እና ድርጊቶች ፣ የእርሱን ፍላጎቶች ገላጭ ለመገመት ባለሙያ ነዎት ፣ ግን ስለ ፍላጎቶችዎ ምንም ማወቅ አይፈልጉም። ከራስዎ ስሜቶች ጋር ንክኪ አጥተዋል። ስለ ምርጫዎች መዘዝ ኃላፊነትን ለመውሰድ ስለ ሕይወትዎ ውሳኔ ለማድረግ ይፈራሉ።

በእውነቱ ፣ ስለራስዎ ምንም አያውቁም ፣ ስለ ሕይወትዎ ደስ የማይል ግንዛቤዎችን ለመጋፈጥ ይፈራሉ ፣ ስለዚህ የሌላውን ሰው ሕይወት “ለማሻሻል” ማምለጥ ለእርስዎ ቀላል ነው።

ወደ አስገራሚ ግንኙነት ስትገቡ ፣ እራስዎን ወደ ውስጥ ለመመልከት ፈቃደኛ አይደሉም።

በስሜታዊነት ከሌለው አጋር ጋር ከአስከፊው የግንኙነት ክበብ መውጣት ይቻላል?

በዚህ ጊዜ ሁኔታውን ከተለየ አቅጣጫ ለመቆም እና ለመመልከት ሀሳብ አቀርባለሁ።

እንደምታውቁት ሁሉም ነገር በእኛ ውስጥ ነው።

ውጫዊው ዓለም የውስጣዊው ዓለም ነፀብራቅ ነው።ስለዚህ ፣ የማይገኝው ባልደረባ ቀድሞውኑ በእርስዎ ውስጥ ያለውን ያንፀባርቃል። ከእሱ በፊት ያልነበረውን ሁሉ ወደ እሱ ያለዎትን ግንዛቤ ሊያመጣ አይችልም። እሱ ያለውን ብቻ ማጠናከር ይችላል።

በህይወት ውስጥ ደስታ እና ፍላጎት አለ - አጋር ይህንን ያሻሽለዋል።

ለራስ አለመውደድ አለ - ይጨምራል።

የመቀራረብ ፍርሃት አለ - ከባልደረባዎ ጋር ደህንነት አይሰማዎትም።

እርስዎ ሊንከባከቡ እና ሊወደዱ የሚገባዎት እምነት የለም - በእምነትዎ ይጠናከራሉ።

እንደነገርኩህ ፣ እርስዎ ለሚያውቁት ዓይነት በስሜታዊነት ለሌሉ ሰዎች ምላሽ ይሰጣሉ።

አንድ ጊዜ ከእርስዎ ጋር ተመሳሳይ ባህሪ ካላቸው ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ስላለው ግንኙነት የልጅነት ስሜታዊ ልምድን እንደገና ለመፍጠር እየሞከሩ ነው። የሚወዱትን ሰው የሚያረጋጋ እና አስጸያፊ ባህሪን ለመለወጥ ተለማምደዋል። በህይወትዎ ሁኔታ ፣ ይህ “ስለ ፍቅር” ነው።

ከማይደረስ ሰው ጋር በሚኖረን ግንኙነት ፣ በዚህ ጊዜ ሁሉም ነገር በተለየ መንገድ ሊለወጥ የሚችል ለህልሙ ሁል ጊዜ ቦታ አለ። እርስዎ በጣም የሚፈልጓቸውን የመረዳትና የመተሳሰብ ተስፋዎችን ለማቆም በመፍራት “በመጥፎ ነገር ላይ ይመለሳሉ”።

እርስዎ የማይደሰቱበት ሰው ከእርስዎ እይታ መሆን አለበት እና በእርግጠኝነት ለሚያደርጉት ጥረት ምስጋና የሚሆነው በህልም ዓለም ውስጥ ይኖራሉ።

ይህ ማለት ተደራሽ አለመሆንን በማሸነፍ እርስዎ የሚፈልጉትን ያገኛሉ - ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር ፣ ደህንነት ፣ ቅርበት።

ገባህ?

እነዚያ። አጋርን “ለማሸነፍ” እና የግል ደስታን እንደ ሽልማት ለማግኘት ሁል ጊዜ የሚሆን ቦታ አለ።

ሁሉም ነገር በአንተ ውስጥ እንዳለ እደግመዋለሁ።

በግንኙነትዎ ውስጥ ስለእርስዎ ያልሆነ ነገር የለም። “የግንኙነት ችግሮች” ካልተፈቱ የስነልቦና ችግሮች የሚመነጩ የውስጥ ችግሮች ችግሮች ናቸው።

ባልደረባን እንደገና ማደስ ፣ ማዳን ፣ ማሸነፍ ፣ “መልካም ማድረግ” ፣ የስነ -ልቦና ጉዳቱን መፈወስ ፣ እንደ ቴራፒስት ሆኖ መሥራት ትርጉም የለውም። ለሌሎች ሰዎች ውሳኔዎች እና ድርጊቶች ተጠያቂ ሊሆኑ አይችሉም ፣ ግን ከእርስዎ ጋር እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ ወይም እንደማይችሉ ሁል ጊዜ መንገር ይችላሉ።

በእንደዚህ ዓይነት ጉዳዮች ውስጥ በጣም ተደጋጋሚ ጥያቄ “ምን ማድረግ?” ነው።

የእኔ መልስ እራስዎን መረዳትን ፣ የተለመዱትን የሕይወት ሁኔታዎች መተው ፣ ከአቅም ገደቦችዎ ጋር መሥራት ነው።

ረቂቅ ይመስላል እና በትክክል ምን መለወጥ እንዳለበት ግልፅ አይደለም?

ከዚያ ጥቂት ተግባራዊ ምክሮች-ለራስ ከፍ ያለ ግምት ከፍ ያድርጉ ፣ ከግንኙነትዎ የሚፈልጉትን እንደሚፈልጉ ይወስኑ ፣ የግል ድንበሮችን መከበር ይቆጣጠሩ ፣ “ለሁለት” ሀላፊነትዎን በደካማ ትከሻዎ ላይ አያስቀምጡ ፣ “ስጡ” የሚለውን ሚዛን ይከታተሉ። -እና ይውሰዱ”፣ ፍርሃቶችዎን እና እምነቶችዎን ለመቋቋም የሚረዱዎትን ሰዎች ያነጋግሩ።

የማይገኝ የአጋር ምርጫን ክስተት ጥልቅ ግንዛቤ ለማግኘት ፣ መጽሐፎቹን እንዲያነቡ እመክራለሁ-

ሮቢን ኖርውድ “በጣም የሚወዱ ሴቶች”

Macavoy E. ፣ Israelson S. “ማሪሊን ሞንሮ ሲንድሮም” ፣

ዴቪድ ፒ ሴላኒ ፣ የፍቅር ቅusionት። አንዲት ሴት ለምን ወደ ተሳዳቢዋ ትመለሳለች”