የሁለተኛውን ግማሽ መቀነስ ይቻላል? የስነ -ልቦና ባለሙያ ምክር

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ሌላውን ግማሽ እንደገና ማስተማር ፣ ይቻላል? በጣም የተወደደው የጅምላ እምነት የግል ዝርያ ፣ የሚወዱት ፣ የትዳር ጓደኛ (ዎች) ሊለወጡ ፣ ለራሳቸው ማስተካከል ፣ እንደገና መማር ይችላሉ። ስለዚህ ጉዳይ ሲናገሩ ሰዎች የተወሰኑ ምሳሌዎችን ይጠቅሳሉ - “እነሆ ፣ ፔትካ ማጨሱን ጡት አውጥቷል …” ፣ “ናስታያ ሰርጌይ በሰዓቱ እንዲመጣላት ፣“ሽንት ቤት …”

አዎን ፣ በእርግጥ እንደዚህ ያሉ ምሳሌዎች አሉ። ብዙዎቻቸው። ቢያንስ በአንድ ምክንያት ብዙዎቹ ሊኖሩ አይችሉም - በሰርከስ ውስጥ ያሉ ድቦች እንኳን ብስክሌት መንዳት ያስተምራሉ ፣ እና አንድ ሰው እንኳን ሱሪዎችን ከመጥረግ የተሻለ ነገሮችን ማስተማር ይችላል ፣ በሰዓቱ በመደወል እና ሙሉ ክፍያውን ወደ ቤት በማምጣት መጋዘን።"

በእርግጥ ፣ ለአንድ ሰው ፣ ቆንጆውን ቆሻሻውን በራሳቸው እንዲያወጡ ለማስተማር ወይም ባለቤታቸው በፍጥነት እንዲዘጋጅ ለማስገደድ ፣ ወዲያውኑ ወደ መዝገቡ መዛግብት የሚገባው ወደ ጋላክሲ ሚዛን ማለት ድል ነው። ታሪክ። ሆኖም ፣ የዚህን ተረት ትክክለኛነት ለመግለጽ በመሞከር ፣ ጥያቄውን በተለየ መንገድ አቀርባለሁ - “እንደዚህ ያለ አስቂኝ ውጤቶችን በማግኘት ላይ የጓደኝነትን አስደሳች ጊዜ ማባከን ጠቃሚ ነውን? በተጨማሪም ፣ እነሱ ላይሳኩ ይችላሉ ፣ ግን ባልደረቦቹ ከዘላለማዊ ጠብ የተነሳ በጣም ስለደከሙ በመጨረሻ እርስ በእርስ ሲተያዩ ይንቀጠቀጣሉ። የማይወዱት አስቀያሚ ፈገግታ ወይም ለዚያ የፀጉር አሠራር ፣ እነዚያ እንባዎች ፣ ቅሌቶች ፣ ጥፋቶች ፣ “በዝምታ መጫወት” ወይም ብዙውን ጊዜ ይህንን ሁሉ የሚያጅቡ በሮች መውደቅ ተገቢ ነው? በእኔ አስተያየት - አይሆንም!”

ሕጋዊ ጥያቄ -ለምን ይመስለኛል ፣ እና ከመጥፎ (ወይም የበለጠ በትክክል ከራሳችን ጋር የማይመሳሰል) የባልደረባ ልምዶች? በቅደም ተከተል እንሂድ። በሚከተለው እንጀምራለን- ከልጅነት ጀምሮ ሌሎች ሰዎችን የማታለል ልማድ ወደ እኛ ይመጣል።

አዎ ፣ አዎ ፣ ከዚያ ወርቃማ ዘመን ጀምሮ እኛ የምንጫወታቸው አሻንጉሊቶች ሁል ጊዜ ተስማሚ ምስል ሲኖራቸው (እና እነሱ ብዙውን ጊዜ ዝም ይላሉ) ፣ እና የቆርቆሮ ወታደሮች ሁል ጊዜ ጽናት ፣ ብልህ እና ደፋር ናቸው (እና ገና አልጠጡም)። እኛ ያዘዝናቸውን በፍፁም ያደርጋሉ እና ፈጽሞ አይቃረኑንም። እናም እነሱ “በቀልድ” የሚቃረኗቸው ከሆነ ፣ ከዚያ “በአህያ ውስጥ” ከእኛ ያገኛሉ። ከዚያ ሁሉም ነገር ወዲያውኑ በቦታው ይወድቃል።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ የምንወዳቸውን ወላጆቻችንን የመታዘዝ አስፈላጊነት ላይ ደርሰናል። ወድጄዋለሁ - አልወደውም ፣ ግን እኔ ማድረግ አለብኝ። እዚህ እኛ እራሳችን “በካህኑ ውስጥ” ሊሰጠን ወይም ጣፋጮች ሊከለከሉ ይችላሉ። በአጠቃላይ ፣ በዚህ ዕድሜ ፣ ዘዴዎች በእኛ ላይ ይተገበራሉ ፣ በዚያ ጊዜ ፣ በቀላሉ majeure ን ያስገድዱ። በዝግጅት ላይ ክብደት ባለው ተንሸራታች በተናደዱ እናት ወይም በአባት እጅ ውስጥ ያለውን መጥረጊያ ያስታውሱ … አስፈሪ !!! እስከ አሁን ፣ እንደማስታውሰው ፣ በቆዳ ላይ ውርጭ!

ግን እነሆ ፣ አድገናል። ወይም ቀድሞውኑ በጣም አዋቂዎች። እኛ 20 ፣ 25 ፣ 30 ፣ 40 ዓመት ነን። ከዚያ እንገባለን ፣ ወይም ወዲያውኑ እናገባለን ፣ እናገባለን። ግን የልጆች ዝንባሌዎች እና ተስማሚ መጫወቻዎች ትውስታ ፣ እስከዚያው ድረስ በሕይወት ዘመናችን ሁሉ ከእኛ ጋር ይቆያሉ …

እኛ የሌሎችን ሰዎች አያያዝ በጣም ችግር ያለበት ነው ፣ እኛ አዋቂዎች ስንሆን ፣ ግን አስቀድመን አውቀናል። እኛ ብዙውን ጊዜ አንድን ሰው ፣ ሙሉ በሙሉ የውጭ ሰው ለማረም አንሞክርም። እኛ እናውቃለን -ይህ ከንቱ ነው! ስለዚህ ፣ በስራ ቦታ ላይ ሰካራምን ፣ ታራሚውን ወይም ከደንበኞች ጋር በመደበኛነት እንዴት መገናኘት እንዳለበት የማያውቅ ሰው ማባረር አስፈላጊ ነው የሚለው ጥያቄ ይነሳል - እዚህ እኛ እንደ አንድ ደንብ ፣ ምድብ እና ምድራዊ ነን። "ካርቴጅ መጥፋት አለበት!" - እና ያ ነው!

ይህ ማለት እዚህ ፣ “በአዋቂ ሕይወት” ውስጥ ፣ ህጎች አሉ ማለት ነው። የሌሎች ጉድለቶች አለመቻቻል ህጎች። አንድ ሰው በማንኛውም መንገድ ሊታረም የማይችል የመተማመን ህጎች። እሱ ምን ነበር … እና ያ ሁሉ። “እነዚህን ሙከራዎች ንገሩን! ከአንዳንድ upፕኪን ጋር እዚህ እንጮሃለን!”

ከአዋቂነት ደንቦች አንዱ ሰው ሊታረም ወይም ሊማር ይችላል ብሎ አለማመን ነው

ተስማማ ?! በእርግጠኝነት ይስማማሉ። አሁን ለዚህ ትኩረት ይስጡ።

በዙሪያቸው ያሉትን ለመለወጥ ባለው ችሎታ በሁሉም ዓይነት ተመሳሳይ የክህደት ሕግን መናዘዝ ፣ ተመሳሳይ ሰዎች ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በተለየ መንገድ ለመሞከር ይሞክራሉ …

እዚህ መስፈርቶች መስፈርቶች አንድነት መርህ የለም! በእርግጥ የሚወዱት ሰው “ሾላዎች” እንዲሁ ያበሳጫሉ። አዎ ፣ እንዴት ያበሳጫል! ሆኖም ፣ እኛ በተንኮል ላይ እሱን ለማስተካከል እና እንደገና ለማስተማር ተስፋ እናደርጋለን …

ይህ ሁሉ እንግዳ ነው ፣ አይደል? በእርግጥ እንግዳ ነገር ነው። ይህ በእንዲህ እንዳለ እኛ ስለ አንድ ዓይነት ማርቲያውያን አንናገርም ፣ ግን ስለእኔ እና ስለ እኔ … አዎ ፣ አዎ ፣ ስለእናንተም!

እና ይህ ሁሉ በእኔ አስተያየት ይከሰታል ፣ ምክንያቱም እኛ አሁን በምንናገረው አውሮፕላን ውስጥ ፍቅርን ከገለጹ ፣ ፍቅር እንደ ሚና መጫወት ጨዋታ ዓይነት ነው። ፍቅር የመጀመሪያ “የቤተሰብ ጨዋታ” ነው። ረጅም ፣ የዕድሜ ልክ ውድድር ከመጀመሩ በፊት አንድ ዓይነት ሙቀት። እስማማለሁ - በእውነቱ ፣ ይህ እንዲሁ ነው! ምናልባት ፍቅር ቤተሰብ ነው። እዚያ ፣ እሱ ይሠራል ወይም አይሠራ ፣ ይቃጠላል ወይም ይቃጠላል የሚለው ሌላ ጉዳይ ነው። ግን ፣ ይህ ሁሉም ነገር ሊሆን ይችላል - ቤተሰብ ፣ አንድ ጊዜ ጓደኛሞች ሳለን - “እማዬ” እና “አባትን” እንጫወታለን ፣ ይህ ማለት ከማህደረሰባችን ጥልቅ እና ንቃተ -ህሊና ፣ መጫወቻዎቻችንን እንዴት እንደሳደብን እና እንዴት እንደምናደርግ በትክክል የተወሰኑ ትዝታዎች ማለት ነው። ወላጆቻችን እራሳችንን እንደገና በማስተማር በጣም ስኬታማ ነበሩ። እና እኛ ቀድሞውኑ ቤተሰብ ስንሆን ፣ ይህ ዓይነቱ “ከልጅነት ጀምሮ ያሉ አመለካከቶች” ብዙውን ጊዜ በጣም ጣልቃ ገብነት ይሆናሉ … እናም በዚህ ሁኔታ የልጅነት ትዝታችን መጥፎ ረዳቶች መሆናችን ለሁላችንም አያውቅም። እነሱ በእርግጥ የእኛን “መጫወቻዎች” - የራሳችን ልጆች እና የልጅ ልጆች ለማምጣት ይረዱናል። ግን ፣ እነሆ ፣ ሙሉ በሙሉ የተዋጣለት ወንድ ፣ ልጃገረድ ወይም ጎልማሳ ሴት በተመሳሳይ ዘዴዎች ለማስተማር … እዚህ እነሱ እንደሚሉት በድንጋይ ላይ ማጭድ ያገኛል!

አንድ ታዋቂ ጥበብ አለ - “መቃብር የ hunchback ን ያስተካክላል”። አስብበት. ግን ይህ በእውነቱ ጉዳዩ ነው! ይህንን ተረድተው ይቀበሉ።

በዚህ ጉዳይ ላይ ምንም ዓይነት ቅusት ቢኖራችሁ ፣ አጋርዎን በጭራሽ አይለውጡም

እንደዚያ ነው ፣ በጥቃቅን ነገሮች ላይ! እና ከዚያ እንኳን በቤተሰብ ግንኙነቶች የመጀመሪያዎቹ ወራት ውስጥ። ግን ግንኙነቱ ከጀመረ ወራት እና ዓመታት በኋላ - ወዮ ፣ በምንም መንገድ!

በመጨረሻ እንረዳ -ባለቤትዎ ከአሁን በኋላ የልጆች መጫወቻ አይደለም! ከአስራ ስምንት ዓመቱ ጀምሮ (ሀ) ሙሉ በሙሉ ጎልማሳ እና ጎልማሳ ሰው ነው። እሱ (እሷ) ከእንግዲህ ቁልፍን “ወደ አንድ ቦታ” ማስገባት አይችልም ፣ ይህንን ካዞረ በኋላ ወዲያውኑ እኛ ማየት የምንፈልጋቸውን እነዚያን እንቅስቃሴዎች በትክክል ማከናወን ይጀምራል።

በጣም ቀላል ለሆኑ ጥያቄዎች እራስዎን ይመልሱ - “እራስዎን ይወዳሉ? ለራስዎ ዋጋ ይሰጣሉ? እራስዎን ያከብራሉ? እራስዎን ይወዳሉ? ለግለሰባዊነትዎ ዋጋ ይሰጣሉ?” ለዚህ ሁሉ አዎንታዊ መልስ እንደሰጡ ለማሰብ እደፍራለሁ። እና ጉዳዩ እንደዚህ ስለሆነ ፣ እራስዎን ከወደዱ ፣ እራስዎን ያደንቁ እና ያክብሩ - ያስቡ - እርስዎ (በጣም አሪፍ!) እዚያ የሆነ ሰው ተለውጦ ፣ አስተካክሎ እና አስተምሯል በሚለው እውነታ ይስማማሉ? በእርግጥ አይደለም ፣ አይሆንም ፣ እና እንደገና አይሆንም! የተከበረው ማልቪና ስለ ባሕሩ ባሕል እንዲያስተምሩት ላከላቸው ሸረሪቶች ፣ አፈ ታሪኩ ፒኖቺቺዮ በዚህ መንፈስ በትክክል ምላሽ የሰጠው ፣ እርስዎ ያዩታል ፣ በጠረጴዛው ላይ ባህሪውን አልወደዱትም - “ሸረሪቶችዎን በተሻለ ያስተምሩ። !!!”። እናም ይህንን በመናገር ፒኖቺቺዮ ሙሉ በሙሉ ትክክል ነበር!

ደህና ፣ ከእርስዎ “ግማሽ” ምን ይፈልጋሉ?! እሱ / እሷ ከተለየ ፈተና የተቀረፀ መሆኑን አሁንም በዘዴ ተስፋ ያደርጋሉ? በዚህ ዓይነት የፍቅር ቅusionት ጨርስ!

ባልደረባዎ ወይም የትዳር ጓደኛዎ (ዎች) ቀድሞውኑ ከሃያ በላይ ከሆኑ ፣ እርግጠኛ ይሁኑ-በእውነተኛው መንገድ ላይ እንደገና ለማስተማር እና ለማስተማር የሚያደርጉት ሙከራዎች ሁሉ ወደ ጎን መውጣት ይችላሉ።

በአንዳንድ ጥቃቅን ነገሮች ላይ “የተረጨ” ብዙ ሰዎች ፣ ለምሳሌ አንድ ሰው ማስቲካ ማኘክ ይወዳል ፣ እና አንድ ሰው አልወደደም ፣ ስለእሱ በጣም በሚስጥር ይነግርዎታል…

ይረዱ -በሁሉም የሕይወት መስኮች (እና በፍቅር ግንኙነቶችም ውስጥ) “በቂ ምላሽ” የሚለው ደንብ ይተገበራል። ያ ማለት እርስዎን የሚያርሙዎት እውነታ የማይወዱ ከሆነ ፣ የሚወዱት ሰው ፣ ምናልባትም ፣ አይወደውም።እና ሌሎች ሁሉም ግምቶች ከክፉው።

ቀደም ሲል በተጠቀሰው መሠረት ፣ “የ” ግማሽዎን”ውስጣዊ የስነልቦና ቦታ በመዶሻ እና በመጠምዘዣ አይግቡ! በእነዚህ ሁሉ ዓመታት እሱ (ሀ) በስህተት ኖሯል ብለው አያስደነግጡት። እና አሁን ፣ በመልክዎ (በእሷ) ሕይወት ውስጥ ፣ ሁሉም ነገር በጥልቀት እና በመሠረቱ ይለወጣል እና በመጨረሻም መሻሻል ይጀምራል። ከእንደዚህ ዓይነቶቹ መግለጫዎች በባዶ እጆቻቸው በድብ ለመሄድ ዝግጁ በሆኑ እንደዚህ ባሉ ሰዎች ውስጥ እንኳን ውስጣዊ የስነ -ልቦና አለመመጣጠን ሊከሰት ይችላል። የበለጠ የደከመው ልብ ፣ በአጠቃላይ ፣ ወዲያውኑ “ከአዳራሹ መውጣት” ይችላል። ከዚህም በላይ ለጥሩ። አስብበት.

በአጠቃላይ ፣ እኔ የመረጥኩት ወይም የተመረጠው ሰው አንዳንድ ድክመቶች (እና በጣም አስፈላጊው እሱ (እሷ) እርስዎን የማይሰማዎት መሆኑ) ሲገጥምዎት ፣ በተደበደቡት መንገድ አይሂዱ ፣ ግን ደደብ እና ተስፋ ሰጪ የማያቋርጥ ትችት እና “መጋዝ” መንገድ። በአንድ ሰው ውስጥ የበታችነት ውስብስብነትን በማዳበር ላይ የተመሠረተ “የፊት” እርማት ሙከራዎችን ወዲያውኑ ይተውት (እሱ) ስለ እሱ ተስማሚ ሰው ከእርስዎ ሀሳቦች ጋር ስላልተዛመደ ወይም እንባዎችን ለማፍሰስ አስቀድመው በአእምሮ ይዘጋጁ። ሰውዬው ሲተውዎት። አዎ አዎ! በትክክል! ደህና ፣ አሁን በዚህ ላይ ቆም ብለን የራሳችንን መደምደሚያ እናድርግ።

ባልደረባዎች እንደገና ለማስተማር ከተደረጉት ሙከራዎች ጋር የተዛመዱ ጠብዎች ‹ራኬ› ብቻ አይደሉም ፣ አሳዛኝ ነው! ይህ በጣም አስፈሪ እና አሳዛኝ የቤተሰብ ግጭት ነው። ከዚህም በላይ በመርህ ደረጃ ሁል ጊዜ አስቀድሞ ሊታሰብ አልፎ ተርፎም ሊወገድ የሚችል ግጭት። ግን ፣ አስፈላጊ መደምደሚያዎች በወቅቱ አልተደረጉም ፣ እና ስለሆነም ፣ የሚወዱትን ሰው በሞት ማጣት አስከፊ ጊዜ መጥቷል …

እና እንደዚህ ያለ ኪሳራ እንዳይኖርዎት ፣ ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ያስታውሱ።

ማንኛውም ሰው በተሳካ ሁኔታ ሊበጅ ይችላል የሚለው ሰፊ እምነት እውነት ብቻ አይደለም ፣ ነገር ግን በቀጥታ ወደ ጠብ ጠብ መጨመር እና አሳዛኝ የግንኙነቶች መጨረሻ ያስከትላል

እና እርስዎ ሙሉ በሙሉ ከእኔ ጋር እንደማይስማሙ ቢነግሩኝ እና አንድ ምሳሌ ፣ አንድ ባልደረባ ከተከታታይ ጠብ በኋላ ፣ በእርግጥ በተሳካ ሁኔታ አጋሩን ለራሱ ሲያስተካክል ፣ እንደዚህ እመልሳለሁ - “ወደ እንደዚህ ዓይነት ድምዳሜዎች አይቸኩሉ! በተግባራዊ የስነ -ልቦና ባለሙያ ተሞክሮ ይመኑ-

ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ፣ ግን አሁንም ዋስትና የተሰጣቸው እጅግ ብዙ የሆኑት እንደገና የሠሩ እና እንደገና የተሠሩት

በእንደዚህ ዓይነት ገዳይ ጠብ ወቅት ፣ ብዙውን ጊዜ በፍቺ ያበቃል እና

ደህና ሁን

ስለዚህ ፣ አንድ ሰው ወይም እራስዎ የሚወዱትን ሰው እንደገና በማስተማር ስኬታማ ስለሆኑ አስቀድመው አይደሰቱ! ከዚህ ቀደም በሚኮሩበት ምክንያት በሁለት ዓመታት ውስጥ ግንኙነታችሁ ቀውስ ውስጥ ሊሆን ይችላል - በዚህ ዝነኛ ዳግም ትምህርት ምክንያት! ያሳዝናል ፣ ግን ቅዱስ ግዴቴ ስለዚህ ጉዳይ ማስጠንቀቅ ነው…

እናም በዚህ ሁኔታ ፣ ውይይቱን ሲያጠናቅቅ የሚከተለውን እነግርዎታለሁ - ብዙውን ጊዜ ስለ አንድ እንግዳ ሰው ቀለል ያለ የሰዎች አለመግባባት እንባዎችን ከፍልስፍና እይታ አንፃር እሰማ ነበር - “እሱ (ሀ) ይህን ለምን አደረገኝ? ለነገሩ እኛ ልንለምደው ነው ፣ በጥቃቅን ነገሮች አልጨቃጨቅንም ፣ አልማልንም … ደህና ፣ ንገረኝ ፣ ለምን? ኦህ-ኦህ … . እና በእርግጥ ፣ ነገሩ ምን ይመስላል? ባልደረባው ቀድሞውኑ መለወጥ የጀመረ ይመስላል ፣ እሱን ለመልመድ የጀመረ ይመስላል ፣ እና ከዚያ በድንገት የፍቅር ትሪያንግል ተነስቶ እሱ (ሮች) ከእርስዎ ሲሮጥ። ግን በእውነቱ ፣ በእውነቱ ፣ ሁሉም ነገር አንደኛ ደረጃ ነው - አፍንጫውን ያለማቋረጥ ወደ እነዚያ ድክመቶች ውስጥ በመክተት እሱን አሽከረከሩት ፣ በእውነቱ ብዙዎቻችን አሁንም የእኛን መልካምነት ቀጣይ እንደሆኑ አድርገን እንቆጥራለን። (ስለራስዎ በተመሳሳይ መንገድ አያስቡም?) ለመረዳት ይሞክሩ

ድልዎ ለባልደረባዎ ከባድ የስነልቦና ድንጋጤ እና ሽንፈት ሊሆን ይችላል።

ለነገሩ ዱላው ሁለት ጫፎች አሉት። እራስዎን ይጠይቁ - ያንን አያውቁም ነበር? እና “ጥቅም ላይ የዋለ” ማለት ይቻላል ፣ ግን በእውነቱ ፣ በሥነ -ምግባር የተዋረደ እና የተናደደ ሰው በቅደም ተከተል።

የማያስደስትዎት “ዳግመኛ ትምህርት” በእሱ እንደ ከባድ የስነልቦና ማሰቃየት ሊታወቅ ይችላል። ፈጻሚ ፣ የሚወደውም ቢሆን ፣ አሁንም አስፈፃሚ ነው …

በእንደዚህ ዓይነት “ዳግመኛ ትምህርት” ምክንያት ፣ የሚወዱት ሰው በዓለም ላይ ከማንም በላይ እርስዎን መፍራት ሲጀምር ፣ እና የእርስዎ ስም እና አሉታዊ የስነልቦና ስሜቶች ለእሱ (ለእሷ) ተመሳሳይ ቃላት ሲሆኑ ፣ አሳዛኝ ሁኔታ እንደሚከሰት ዋስትና ተሰጥቶታል።. የትኛውን “የተሃድሶ ግጭት” ብዬ እጠራለሁ።

በመጀመሪያ ዕድል ፣ አብሮ ለመኖር ዝግጁ የሆነ ሰው (በአንተ አስተያየት!) በድንገት “በበረዶ መንሸራተቻ ላይ ይነሳል” እና እርስዎን ይተዋል… ባናል - “እንደምትወዱኝ እና እንደምወድዎት አውቃለሁ። ግን ፣ እንደዚህ መኖር አልችልም። በዚህ ሁሉ ጊዜ እኔን (ሀ) አልገባኝም እና (ሀ) አላደነቁም። ስለዚህ እ.ኤ.አ. እንደ እኔ ወደሚቀበለኝ እሄዳለሁ … ለሁሉም ነገር ይቅርታ እና ደህና ሁን … አጥብቄ እሳምሻለሁ … ተወዳጅ ዝሆንዎ …”

"አልተደነቀም!" - አሰቃቂ ፣ ግን በሚያሳዝን ሁኔታ በቤተሰብ ውስጥ በጣም የተለመደው የግጭቶች ልዩነት

ይህንን “በንድፈ ሀሳብ” በደንብ ያውቁ ይሆናል። ግን በሆነ ምክንያት ፣ በራስዎ ላይ አይሞክሩትም። እርስዎ ብቻ ሁሉም ነገር ጥቃቅን ጉድለቶችን ለማረም በመሞከር ሊጀምር ይችላል ፣ እና ከዚያ ወደ ሥነ ልቦናዊ ሀዘኔታ እና ወደሚወደው ሰው ስልታዊ ማሰቃየት ይደርሳል። በእውነቱ ፣ እርስዎ የሚወዱት እና የሚወዱት። ግን ፣ ወዮ ፣ እንደዚህ ያለ “እንግዳ ፍቅር” ፣ ይህ ሰው ፣ አንድ ቀን ፣ በጣም መጥፎ ሊሆን ይችላል … በጣም መጥፎ ከመከማቸት ትንሽ ፣ ግን እንደዚህ ያለ የማያቋርጥ ፣ ውርደት ፣ ይህ ሰው ፣ በእውነቱ እርስዎን የሚወድ ብዙ ፣ ተፈትቷል ፣ የማያቋርጥውን የስቃይ ሰንሰለት (እንደ ስቃይ እንኳን የማያውቁት) እና ይህንን “የሀዘን እስር ቤት” ይተው። ያስታውሱ - ቀደም ሲል የጠቀስነው ማልቪና ታላቅ ቤት ነበረው። እሷ ራሷም ምንም አልነበረችም … ግን በሆነ ምክንያት ፒኖቺቺዮ እዚያ ሥር አልሰጠም … ይህንን ሁሉ አስቡ!

ጽሑፉ “ሁለተኛውን አጋማሽ እንደገና ማስተማር - ይቻላል? የስነ -ልቦና ባለሙያ ምክሮች”ወደዱት?