2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ከልደት እስከ ሞት ያለው ጊዜ የሰው ሕይወት ይባላል። በእያንዳንዱ የዕድሜ ልዩነት ውስጥ አንድ ሰው ለግለሰባዊ እድገት አስፈላጊ የሆኑ የተወሰኑ ተግባራትን መፍታት አለበት። ለድርጊታቸው መዘዝ በበቂ ሁኔታ መልስ የመስጠት ችሎታን እንደ አንድ ሰው ብንቆጥር ማደግ የሚከናወነው በኃላፊነት በመቀበል ነው።
ሲወለድ ህፃን ለራሱ አንድ ሀላፊነት ብቻ አለው - በሕይወት መትረፍ እና በዚህም ምክንያት በረሃብ ላለመሞት በደንብ የመመገብ ኃላፊነት። ልጁ እያደገ ሲሄድ ወላጆች በደረቅ ሱሪ የመራመድ ፣ በጠፈር ውስጥ ራሱን ችሎ የመንቀሳቀስ ፣ በጨዋታዎች ጊዜውን የማሳለፍን ፣ ወዘተ ኃላፊነቱን ወደ እሱ ያስተላልፋሉ። ለራሱ የኃላፊነት መቀበል በእድሜ መሠረት በቋሚነት የሚከሰት ሲሆን አንድ ሰው በዕድሜ ትልቅ ከሆነ የኃላፊነቱ ክበብ ሰፊ ነው።
ነገር ግን ህፃኑ በእድሜው ምክንያት እና ለራሱ ብቻ ሳይሆን ለሌሎች ሰዎችም ሃላፊነቱን መውሰድ እንዳለበት ይከሰታል። ሁኔታዎቹ የተለያዩ ናቸው - የሚከሰተው ከወላጆቹ አንዱ ከሌለ ወይም ቢጠጣ ፣ ወላጆቹ በጣም ሥራ የበዛባቸው በመሆኑ አስተዳደግን ለመንከባከብ ጊዜ የለውም ፣ ከቤተሰብ አባላት አንዱ ለረጅም ጊዜ በጠና ታምሟል ፣ ለወጣቶች ኃላፊነት ወንድሞች እና እህቶች በአደራ ተሰጥቷቸዋል ፣ እና ብዙ።
ለሁሉም እና ለሁሉም ነገር ተጠያቂ የመሆን ልማድ ያድጋል። ለራሳቸው ባለው ከፍተኛ ኃላፊነት እና ትክክለኛነት ምክንያት እንደዚህ ያሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በኅብረተሰብ ውስጥ ቦታን እና ቁሳዊ ደህንነትን ያገኛሉ ፣ እንደ ተቀጣሪ ፣ እንደ ጓደኛ ይቆጠራሉ ፣ ግን በግል ሕይወታቸው ደስታን ማግኘት አይችሉም።
ሁሉም የሕፃን አለመውደድ ፣ ማቃለል ፣ ማጉላት ፣ መከላከያን ፣ የተጨቆኑ ስሜቶችን እና ስሜቶችን ፣ ወቅታዊ የሕፃን ግድየለሽነት እና ኃላፊነት የጎደለውነት ባለማወቅ ለዓመታት ይከማቻል። ደስታን ለመፈለግ ፣ አንድ አዋቂ ሰው ይህንን የሕይወት ክፍተት የሚከፍለውን የሕይወት አጋር ይፈልጋል። እና ብዙ ወይም ያነሰ ተስማሚ “የፍቅር” ነገር “በአድማስ ላይ” እንደታየ ፣ አጠቃላይ ህይወቱ እና የግል ደስታው የሚጠበቁ እና የኃላፊነት ብዛት ወዲያውኑ በእሱ ላይ ተጭኗል።
በእውነት ይፈልጋሉ
- አባት ሊያቀርበው የማይችለውን የደህንነት ፣ የድጋፍ ወይም የድጋፍ ስሜትን የሚሰጥ ሰው በህይወት ውስጥ ታየ።
- እናቴ ያልሰጠችው ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር እና ተቀባይነት ፣ ፍቅር እና ርህራሄ በግንኙነቱ ውስጥ ታየ።
- አንድ ሰው በሆነ መንገድ ለሕይወት ሙሉ ሀላፊነትን ይወስዳል ፣ ለእኔ ውሳኔዎችን ያደርጋል እና ወላጆቼ በልጅነቴ ሊያቀርቡት የማይችሏቸው ለድርጊቶቼ ውጤቶች ተጠያቂ ይሆናል።
እና ፣ በአጠቃላይ ፣ ስለምወድሽ ፣ እኔን ማስደሰት አለብሽ! ደግሞም ፣ ደስተኛ ለመሆን ሁሉንም ነገር አደርጋለሁ
ውድ አንባቢዎቼ ፣ ላሳዝነዎት እደፍራለሁ። ማንም ፣ መቼም ፣ በማንኛውም ሁኔታ ፣ በማንኛውም ሁኔታ ደስተኛ ሊያደርግልዎት አይችልም። ደስታዎ የእርስዎ የግል ኃላፊነት ነው ፣ እና አሁን እርስዎ ብቻ እርስዎ “እውነተኛ አባት” እና “የእራስዎ እናት” ሊሆኑ ይችላሉ።
ለጥያቄዎችዎ መልስ ለመስጠት ይሞክሩ-
- ምን ያስደስተኛል?
- እኔ እራሴን እንዴት ደስተኛ ማድረግ እችላለሁ?
- ምን እፈልጋለሁ ፣ ፍላጎቶቼ ያልተሟሉልኝ?
- ፍላጎቶቼን በራሴ እንዴት ማሟላት እችላለሁ?
እና ችግሮችዎን ለመፍታት መንገድ የሚሆነውን ሰው እንደ የሕይወት አጋር መፈለግዎን ለማቆም ይህ የመጀመሪያ እርምጃዎ ይሆናል። እና በራስዎ ደስተኛ ለመሆን አንድ እርምጃ። እና ደስታ ሲጀምር ፣ ልክ እንደ ፀሐይ ፣ ሕይወትዎን ለማብራት ፣ እኩል ፣ እርስ በርሱ የሚስማማ ፣ ደስተኛ ግንኙነቶችን የመፍጠር ችሎታ ይታያል።
የሚመከር:
ደስተኛ መሆን ይፈልጋሉ? ከዚያ ደስተኛ ያልሆኑትን ነገሮች ሁሉ መተው አለብዎት።
ከጥንት ጀምሮ ሰዎች ለጥያቄው መልስ እየፈለጉ ነበር - “እንዴት ደስተኛ መሆን?” በማንኛውም ጊዜ አስማተኞች እና አስማተኞች ፣ ካህናት እና ሐኪሞች ፣ ጠንቋዮች እና ጠንቋዮች ፣ ከዚያ ሳይንቲስቶች እና ይህንን ጉዳይ ለመፍታት የታገሉ ፈጣሪዎች ነበሩ። ግን ለሁሉም የሚስማማ ሁለንተናዊ ዘዴ እስከ ዛሬ ድረስ አልተገኘም። ከሁሉም በላይ ፣ በሥነ -ልቦና ሳይንስ ውስጥ ማንኛውንም ግልፅ ቀመሮችን መቀነስ በጣም ከባድ ነው ፣ እሱም በጥሬው እንደ (ከጥንታዊ ግሪክ ψυχή - “ነፍስ” ፣ soul - “ዕውቀት)” ተብሎ ይተረጎማል ፣ ምክንያቱም እርስዎ መስማማት አለብዎት ፣ የጥናቱ ርዕሰ ጉዳይ በጣም ቁሳዊ ያልሆነ። ነፍስ ሊቆጠር ፣ ሊዳሰስ ፣ ሊዳሰስ ፣ ሊታይ አይችልም። ስለዚህ ፣ በእርግጠኝነት ሕይወትዎን የበለጠ ደስተኛ የሚያደርጉ ቀላል ምክሮችን እንዲ
ሁሉም ደስተኛ ግንኙነቶች እነዚህ 12 ነገሮች የጋራ ናቸው።
አሜሪካዊው ጋዜጠኛ ማርክ ማንሰን ከ 10 ዓመታት በላይ በትዳር የቆዩ አንባቢዎቹን ስለ ጋብቻ አንዳንድ ምክሮችን ጠየቃቸው። በግምት 1,500 ሰዎች ምላሽ ሰጡ። እነሱ ከተለያዩ ሀገሮች ፣ ከተለያዩ ዕድሜዎች እና ደረጃዎች ናቸው ፣ ግን በጣም የሚያስደስት ነገር የእነሱ መልሶች ሁል ጊዜ አንድ የሚያመሳስላቸው ነገር አለ። ስለዚህ ፣ ጠንካራ ግንኙነት እንዴት እንደሚገነቡ እያሰቡ ከሆነ ፣ ከመጀመሪያው ጠብ በኋላ ትዳራችሁ እንዳይፈርስ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል ፣ ይህንን ጽሑፍ በጥንቃቄ እንዲያነቡ እንመክርዎታለን። ለ 10 ፣ ለ 20 ወይም ለ 40 ዓመታት ያገቡ ሰዎች ከኋላቸው ብዙ ልምድ አላቸው ፣ ከእርስዎ ጋር ለመጋራት ዝግጁ ናቸው። 1.
“ደስተኛ ስትሆን ደስተኛ ነኝ!” ወይም “እንግዳዎችን ውደድ”
በአድራሻዎ ውስጥ “ደስተኛ ሲሆኑ ደስተኛ ነኝ!” የሚለውን ሐረግ ሰምተው ይሆን? ከዘመዶች ፣ ከጓደኞች ፣ ከሚወዱት ሰው? .. ስለእሱ ምን እንደሚሰማዎት ያስታውሱ? ብስጭት ፣ ንዴት ፣ ቁጣ ፣ ወይም ተስፋ መቁረጥ እንኳን ከሆነ ፣ ምናልባት ከእርስዎ ቀጥሎ ጠንካራ ስሜታዊ ጥገኛ የሆነ ሰው አለ። እናም ይህ ጥገኝነት ከምርጥ ዓላማዎች “በፍቅር ማፈን” የሚችል ነው … ከእናት (ወይም ሌላ ጉልህ አዋቂ) ጋር ባለው ግንኙነት የስሜታዊ ሱስ ገና በልጅነት ሊያድግ ይችላል። አንዲት ትንሽ ልጅ በእናቷ ፣ በእሷ ተቀባይነት ፣ ማፅደቅ ፣ ፍቅር ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ነው ፣ እና እናቷ በእሱ ደስተኛ መሆኗን ወይም አለመደሰቷን በዋነኝነት በማያያዝ በስሜቷ ውስጥ ላሉት ለውጦች በጣም ስሜታዊ ምላሽ ይሰጣል። ልጁ እናቱ ደስተኛ ፣ ደስተኛ ፣
ደስተኛ ግንኙነቶች (በአልፍሬድ ላንግንግ ንግግር)
እኛ በራሳችን ውስጥ ሁለት ምሰሶዎችን እናዋህዳለን -ቅርበት እና ለዓለም ግልጽነት። እያንዳንዳችን ሰው ፣ ሰው ነው። ከራሳችን ጋር በጥሩ ሁኔታ ተስማምተን መኖር ፣ ያለ ሌሎች ማድረግ መቻል አለብን። ግን በተመሳሳይ ጊዜ እኛ ህብረተሰብ ፣ የሌሎች ዓለም ያስፈልገናል። ይህ መሠረታዊ ሁለትነት በእያንዳንዳችን ማንነት ላይ የተመሠረተ ነው። ከሌሎች ሰዎች ጋር ወይም ከሌላ ሰው ጋር መሆን እንችላለን ፣ ግን ከእነሱ ጋር ብቻ መሆን አንችልም። ከራሳችን ጋር መሆን እና በእሱ ውስጥ መጽናኛ ማግኘት መቻል አለብን። በዚህ “የውጥረት መስክ” ውስጥ ባልና ሚስቱ ያለማቋረጥ ናቸው -እኛ የምንኖረው በራስ ወዳድነት እና በጎነት ፣ መፍረስ ፣ በሌላ ውስጥ ራሳችንን በማጣት ፣ በግንኙነት ውስጥ ነው። እኛ ከራሳችን ጋር መታገል ካልቻልን ፣ እራሳችንን መቋቋም የማንችል
በትርጉም ውስጥ ጠፍቷል
አንዳንድ ጊዜ ለልጆቻችን ይጠቅመናል ብለን አንድ ነገር እንናገራለን። በእውነቱ ፣ እሱ በትክክል ተቃራኒ ሆኖ ፣ እና ልጆች እንኳን በራሳቸው መንገድ መስማት የሚችሉት ሐረግ እንኳን። እናም በአንድ ወቅት ፣ እያንዳንዳችን እንዲሁ ልጅ ነበር ፣ እሱም ምናልባት ተመሳሳይ ነገር ተነግሮታል። ከዚህ መጥፎ አለመግባባት ፣ ግፊት እና የብቸኝነት ክበብ እንዴት መውጣት እንደሚቻል? ወደ “ሕፃን” ቋንቋ በትርጉም ውስጥ ችግሮችን የሚፈጥሩ እነዚህ ቃላት ምንድናቸው?
