የግንኙነት ድካም - ማንም ስለማያውቀው

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የግንኙነት ድካም ፣ ብዙ ሰዎች በፍቅር ግጭቶች አቀራረብ ላይ በመመስረት ፣ የመበላሸት ግንኙነት የመጀመሪያ ምልክት ነው ብለው ያስባሉ ፣ በእውነቱ ፣ የጋራ የማቀዝቀዝ ሂደት ቀድሞውኑ በጣም ሩቅ እንደሄደ ያመለክታል … በእውነቱ ለእርስዎ እንግዳ ይመስላል። ፣ በፍፁም በፍቅረኞች መካከል የማያቋርጥ ግጭቶች ውጤት አይደለም ፣ ግን የእነሱ መነሻ ምክንያት።

የግንኙነት ድካም የግጭት ውጤት ነው

ያልተሟሉ ተስፋዎች ፣ የመካተት ውጤት

“ራስን በራስ አፍቃሪ” - “ወሳኝ ፕሮግራም”።

የሁኔታው አጠቃላይ ባህሪዎች

“የግንኙነት ድካም” የሞራል እና የስነልቦና ሁኔታ መታየት በፍቅርም ሆነ በቤተሰብ ግንኙነቶች (በተለይም ብዙውን ጊዜ በሲቪል ጋብቻ ውስጥ) ይቻላል። የዚህ ጥንድ እውነታ በእውነቱ በዚህ ጥንድ ውስጥ ተገቢ ያልሆኑ የሚጠበቁ ግጭቶች መኖራቸውን የሚያረጋግጥ ምልክት ነው።

ፍቅረኞች እውን ያልሆኑት ከሚጠበቁ ባልተጋቡ ጥንዶች ከሚጠበቁት በጣም የተለዩ ናቸው። በዚህ መጽሐፍ ውስጥ እኛ የፍቅር ግንኙነቶችን ብቻ በመተንተን ፣ አንድ ሰው የፍቅረኞች ባህርይ የሆነውን “የግንኙነት ድካም” ለመታየት እነዚያን ምክንያቶች ወዲያውኑ ማመልከት አለበት።

በጣም የተለመደው የግንኙነት ድካም ምክንያቶች የሚከተሉት ናቸው

እኛ “የግንኙነት ድካም” ሁኔታን እንደ 100%ከወሰድን ፣ ከዚያ በእኔ ግምት መሠረት -

- በ 30% ውስጥ “የግንኙነት ድካም” ስሜት እርካታ የሌለውን ቤተሰብ የመፍጠር ተስፋ መሆኑን በትክክል ያሳያል ፣

- በ 25% የግንኙነቶች ሥነ ምግባራዊ ሁኔታ በሌላ ወገን ዘላለማዊ ክህደት ተበላሽቷል ፣

- በ 20% የዚህ “የፍቅር አፍራሽነት” ብቅ ማለት ኃላፊነት የሚመጣው የሕይወት ብዝሃነትን ማቅረብ የማይችል ከሚወደው ሰው የገንዘብ ኪሳራ የተነሳ በመበሳጨት ምክንያት ነው።

- ሌላ 20% አፍቃሪዎች እምብዛም ፣ ትንሽ እና እጅግ በጣም ባልተለመደ ሁኔታ ስለሚገናኙ ፣ እና ስብሰባዎቹ “በሩጫ” የሚካሄዱ እና በተፈጥሮ ውስጥ በጣም “አሪፍ” ስለሆኑ በአንዱ ባልደረባዎች ብስጭት ላይ ይወድቃል ፣

- ሌላ 5% በሌሎች የተለያዩ የፍቅር ተስፋዎች እርካታ ላይ ይወድቃል።

“የግንኙነት ድካም” ብዙውን ጊዜ በግልጽ “ጓደኞችን” ባደረጉ ፣ የግንኙነት ጫፍን ያለፍጥነት ባለፉ እና የተሟላ ኦፊሴላዊ ቤተሰብን መፍጠር ባልቻሉ ባለትዳሮች ውስጥ ይታያል። በዚህ ጊዜ የፍትሐ ብሔር ጋብቻ ከተፈጸመ ፣ ከዚያ በአንደኛው ባልደረባ አስተያየት ፣ በጣም ረዥም ሆኖ ቆይቷል እና ማመልከቻ ለመዝገብ ጽ / ቤት ለማቅረብ ወይም ይህንን “የሞተ- ግንኙነቱን ያቋርጡ እና ሌላ ሰው ይፈልጉ …

በእነዚህ አጋጣሚዎች በማንኛውም “የእነዚህ ግንኙነቶች ድካም” ስሜት ሰዎች እንደዚህ ያሉ ከባድ የይገባኛል ጥያቄዎችን እርስ በእርሳቸው ባህርይ ማጠራቀማቸውን በግልጽ ያሳያል ፣ ይህም በጣም በቅርብ ጊዜ ውስጥ “የፍቅር ራስን ፈሳሽ” ለማካተት እና በግንኙነቶች ውስጥ ጥልቅ ቀውስ…

የግንኙነት ድካም በበርካታ ምልክቶች ሊታወቅ ይችላል።

የ “ግንኙነት ድካም” ሁኔታ ምልክቶች:

አንደኛ. የእርስዎ ስብሰባዎች ከአሁን በኋላ የስሜት መነሳሳትን አያስከትሉም።

ይህ ግንኙነት ወደ አመክንዮአዊ መጨረሻው ፣ “ደከመ” ፣ “አሰልቺ” ፣ ወደ መደበኛነት የደረሰ ይመስልዎታል። ለአንድ ወር አስቀድመው የእሷን (የእሷን) ባህሪ ለመተንበይ ጓደኛዎን በደንብ ያውቁታል። በእያንዳንዱ ስብሰባ ላይ ምን ማድረግ እንደሚጀምሩ ጥሩ ሀሳብ አለዎት - ሰኞ ሰኞ ስለ ንግድዎ ይጓዛሉ ፣ ማክሰኞ በእግረኛ መንገድ ላይ ይራመዳሉ ፣ ረቡዕ እርስዎ ብቻ ይደውላሉ ፣ ሐሙስ ሐሙስ ወደ ሲኒማ ወይም ቲያትር ፣ አርብ ወደ ዲስኮ ይሄዳሉ ፣ ማታ ከቅዳሜ እስከ እሁድ አብረው ያድራሉ ፣ ቢራ ይጠጡ እና ወሲብ ይፈጽማሉ ፣ ከሰኞ - ሁሉም ነገር አዲስ ነው …

በእነዚህ ምክንያቶች ፣ ስብሰባዎችዎ ከአሁን በኋላ ልዩ መነቃቃትን እና ስሜትን አያስከትሉም ፣ እነሱ በስሜታዊነት “ድሃ” ፣ ቀለም የለሽ ናቸው። እና ቤተሰብ ለመመስረት ጊዜ ሳያገኙ ቀድሞውኑ “የጋብቻ ግዴታዎች” ብቻ ያከናውናሉ። ከዚህም በላይ በወሲብ ብቻ ሳይሆን በፍፁም በሁሉም ነገር … በግንኙነት ውስጥ አዲስ ነገር የለም።

ሁለተኛ. ባልደረባን በመምረጥ ስህተት የሠሩ ይመስልዎታል።

ደረጃ በደረጃ አንድ ጊዜ ጓደኛዎን በመምረጥ ከባድ ስህተት እንደሠሩ ቀስ በቀስ እርግጠኛ ይሆናሉ። እሱ (ሀ) በግልፅ ለእርስዎ አይስማማም …

ስለ እሱ (እርሷ) ምን ያህል እንደሚጠሉ ከልብዎ ይገረማሉ እና “ይህንን ሁሉ ከዚህ በፊት እንዴት ማየት አቃተኝ”…

በቅርቡ እነዚህን ግንኙነቶች ከእድገቱ አንፃር እንደ ተስፋ አስቆራጭ አድርገው መቁጠር መጀመራችሁ አያስገርምም። የግንኙነቱ ጫፍ ቀድሞውኑ እንደተላለፈ በድንገት ይገነዘባሉ። ባልደረባዎን መለወጥ የማይቻል መሆኑን በጥልቅ ስለሚያምኑ ፣ እርስዎ ለምን አሁንም አብረው እንዳሉ አይረዱም …

ሶስተኛ. “ጊዜዎን ያባክናሉ” ብለው ማሰብ ጀመሩ።

“በጣም ብዙ ጊዜን ያባከነ” ግልጽ የሆነ ውስጣዊ ብስጭት ይሰማዎታል ፣ እና ከጓደኞች ፣ ከሴት ጓደኞች ወይም ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር በሚደረግ ውይይት ውስጥ አይሰውሩት። አሁንም ለባልደረባዎ ግብር ይከፍላሉ ፣ “ከእሱ (ከእርሷ) ብዙ ተምረዋል” ብለው አምነው ይቀበሉ ፣ ግን ለዚህ አብረን ለመሆን በጣም ብዙ ጊዜ ስለወሰደ ቀድሞውኑ በግልፅ መጸፀት ጀምረዋል…

አንዳንድ ጊዜ እንደተታለሉ ወይም “እንደተጠቀሙ” ይሰማዎታል። ለራስዎ ያስባሉ - “አንድ ሁኔታ እጠብቅ ነበር ፣ ግን እሱ ሙሉ በሙሉ የተለየ ሆነ … ታዲያ ለምን እንደዚህ እና እንደዚህ (እዚህ እያንዳንዱ ባልና ሚስት የራሳቸው አማራጮች አሏቸው) እኛ በጭራሽ አናገኝም!? ያኔ በከንቱ አልቆጥርም ነበር ፣ በሕይወቴ ውስጥ ይህን ያህል ዓመታት አልጣልኩም ነበር …”።

አራተኛ. እርስዎ ይህንን ግንኙነት “ያደጉ” ይመስሉዎታል።

“እንደ ገላ ቅጠል ተጣብቆ” ፣ “እንደ ባላስት በእግሩ ላይ ተንጠልጥሎ” ፣ “ከሁሉም ኃይሉ ፣ የሕይወቴን ተነሳሽነት ይከለክላል”፣“እራሱ እውነተኛ ሕይወትን አላየሁም አይሰጠኝም”እና የመሳሰሉት።

ሴቶች አብዛኛውን ጊዜ በእድገታቸው ወንዶቻቸውን “ያደጉ” እንደሆኑ ይናገራሉ። ወንዶች ሴቶች “እንዳይንቀጠቀጡ” እየከለከሏቸው እንደሆነ ያምናሉ።

አምስተኛ. ለዚህ ግንኙነት ለመዋጋት እርስዎ በጣም ሰነፎች ነዎት።

ይህንን ለማድረግ በእውነቱ በጣም ሰነፎች ነዎት። ግጭቶች በሚኖሩበት ጊዜ እንደዚህ ያለ ነገር ለራስዎ ያስባሉ - “ለምን ታገስና ይቅርታ እጠይቃለሁ? እራሱ (ሀ) ተጀምሯል (ሀ) ፣ - እሱ (ሀ) ይጨርስ! ከሁሉም በላይ ማን የበለጠ ይፈልጋል - እሱ (እሷ) ወይስ እኔ? ልክ ነው ፣ ለእሱ (እሷ)! ስለዚህ በገዛ ጭንቅላቱ ያስብ … እና ለጊዜው እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ ፣ በሕይወቴ ምርጫ አለኝ … ከፈለግኩ - ከነገ ጀምሮ ከአንድ ሰው ጋር መገናኘት እጀምራለሁ … በቃ ማistጨት አለብኝ! »

ይህ አስፈላጊ ባህሪ ነው። እውነታው ግን ሰዎች ግንኙነታቸውን ለመቀጠል ሲፈልጉ እና እስከመጨረሻው ለመታገል ሲዘጋጁ ፣ ፍጹም በተለየ መንገድ እንዲህ ይላሉ - “እሱ (ሀ) በቅርቡ ሌላ ሆነ … አላወቀውም (እሷን)። ከዚህ ብዙ እሠቃያለሁ እናም እሱን (እሷን) ወደ ቀድሞ ሁኔታው መመለስ እፈልጋለሁ። ለመለወጥ ዝግጁ ነኝ (ሀ) ለመለወጥ ፣ ወደ ስብሰባ ለመሄድ ፣ ልክ እንደነበረው ሁሉ ለመመለስ …”።

አሁን “ሁሉንም ነገር እንደነበረው” መመለስ አይፈልጉም። እና ይህ አሳዛኝ ነው …

ስድስተኛ. በእነዚህ ዘላለማዊ ጠብ እና ቂም እጅግ በጣም ደክመዋል።

እያንዳንዱ የእርስዎ ስብሰባ ማለት ይቻላል ወደ ትናንሽ ግጭቶች ስለሚመራዎት ደክመዋል ፣ እና በወር አንድ ጊዜ ፣ በትልቅ መንገድ መጨቃጨቅ እና ለሁለት ቀናት ማውራት የለብዎትም። ግጭቶችን እና ግጭቶችን ለመከላከል የሚደረጉ ጥረቶች ሁሉ ወደ ከንቱ ስለሚሄዱ እና አሁንም በተመሳሳይ ምክንያቶች እና ሁኔታዎች ላይ በመጨቃጨቁ ደክመዋል። እርስዎ የሚፈርዱ ይመስልዎታል - “ምናልባት ይህ ሁሉ ቀድሞውኑ የማይቀር ነው … ስለዚህ አሁንም እራስዎን (ኦህ) ማሰቃየት እና ይህንን ሰው ማሰቃየት ተገቢ ነውን? ምናልባት ጓደኛሞች ሆነው መቆየት እና ግንኙነቱን በሰላማዊ መንገድ ማቋረጡ የተሻለ ሊሆን ይችላል?”

ሰባተኛ. ለራስዎ በጣም ያዝናሉ እና አንዳንድ ጊዜ አጋርዎ …

ከላይ የተጠቀሱት ሁሉ በጣም ሲያስጨንቁዎት ለራስዎ ማዘን ይጀምራሉ። እርስዎ “በህይወት ውስጥ በጣም ዕድለኞች” በመሆናቸው እና እርስዎ ሁል ጊዜ አንዳንድ እንግዳ (ያገቡ) ወንዶችን (ወይም ያልተጠበቁ ሴቶች) ያጋጥሙዎታል …

አንዳንድ ጊዜ ከእርስዎ ማንነት ወደ የባልደረባዎ ስብዕና ይቀየራሉ። ለእሱ (ለእርሷ) ታዝናላችሁ … ማሰብ ትጀምራላችሁ - “ደህና ፣ በግልጽ ፣ እኔ (እሷ) ለረጅም ጊዜ ሰልችቶኛል … እሱ (ሀ) የሚገናኘው በጨዋነት ስሜት ብቻ ነው እና ግዴታ … እኛ እንደ እርስ በርሳችን እንደ ታጋቾች ነን… ሻንጣዎች ያለ እጀታ: መጎተት እና መጣል ከባድ ነው… ሁሉም የሚያሳዝን ፣ ከባድ እና የሚያስከፋ ነው!”

ይህ አማካይ “የከበሩ ሰዎች የግንኙነት ድካም” ነው። በእርግጠኝነት ፣ በዚህ ዝርዝር ውስጥ የራስዎን የሆነ ነገር አውቀዋል … አሁን እንቀጥላለን።

‹የግንኙነት ድካም› ለምን እራሱን በዚህ መንገድ ይገለጣል-

የተለመደው ጥበብን በመመልከት እንጀምር። እንደዚህ ያለ ይመስላል - “እንግዳ ነገር” በትላንት አፍቃሪዎች ላይ በድንገት ይከሰታል ፣ “ሌሎች” ይመስላሉ ፣ ያለማቋረጥ ግጭት ይጀምራሉ ፣ በመጨረሻም ግንኙነቱን በመለየት ይደክማሉ እና በተለያዩ አቅጣጫዎች ይበትናሉ …

“ድካም” ብዙውን ጊዜ ከሌላ ሰው ጥፋተኝነት ጋር የተቆራኘ ነው ፣ እሱም በቅርቡ “አይደለም” ፣ “ከዚያ በፊት ጥሩ (እሷ) መስሎ እና አሁን ብቻ (ሀ) እውነተኛ ተፈጥሮውን አሳይቷል።”

እኔ ባገኘሁት የንድፈ ሀሳብ እና ተግባራዊ ተሞክሮ ላይ በመመስረት ፣ ይህ በእኔ እምነት በጣም የተሳሳተው በዚህ ታዋቂ እምነት ላይ መስማማት አስፈላጊ ይመስለኛል።

በእኔ ትንተና ላይ በመመርኮዝ “ከእነዚህ ግንኙነቶች ድካም” የሞራል እና የስነልቦና ስሜት በሰው ሰራሽ ዘዴ ምክንያት የተፈጠረ ነው ፣ እሱ በተካተተው “የፍቅር ራስን አፍሳሽ” ፣ በጣም “ወሳኝ መርሃ ግብር” ቅድመ ሁኔታዎችን በሚፈጥረው የባልደረባዎች እርስ በእርስ ለሚሰጡት ጊዜ የጋራ የሚጠበቁትን ማሟላት ያልቻሉ የእነዚህ ግንኙነቶች መቋረጥ።

“ድካም” መጀመሪያ ምናባዊ ነው። ይህ በባልደረባዎች መካከል አድልዎ ያነሳሳ ሰው ሰራሽ ነው።

እስቲ ላስታውስዎት - የሚጠበቁትን ለማሟላት ጊዜው ካለፈ በኋላ ከባልና ሚስትዎ የሆነ ሰው “ተስፋ ቢስ (ኦ)” ይሆናል። ሁለተኛው ባልደረባ በመጀመሪያ የሕይወቱን ግቦች እንደገና ያስተካክላል ፣ እሱ (ሀ) የእነዚህን ግንኙነቶች ማዕቀፍ እንዳረጀ ይወስናል ፣ እሱ (እርሷ) ሕይወቱን በጥልቀት መለወጥ ፣ “በግልፅ ለሚያደርግ ሰው” ያለውን የግል ዝንባሌን ማስወገድ አለበት። ለእኔ የማይስማማ …"

በስነልቦናዊ ሁኔታ “ስፓይድን ደውሎ መጥራት” በጣም ከባድ ስለሆነ ፣ እና ጥቂት ሰዎች ለምትወደው ሰው አላስፈላጊ ሆኖ በግልጽ እንደተጣለ ለመናገር ይደፍራሉ (እሱ ሥራ መሥራት ፣ ሚሊየነር መሆን ፣ ከፍተኛ ንብረት ማግኘት ስለማይችል) ማህበራዊ ሁኔታ ፣ አፓርትመንት ይግዙ ፣ “የራስዎን ንግድ” ይፍጠሩ ፣ በሜዲትራኒያን ላይ የመርከብ ጉዞን አዲስ ግንዛቤዎች ያቅርቡ)። ወዮ ፣ ይህ ሁሉ በትክክል …

ባልደረባ ላይ ላልተመኙት ጥፋቶች ሁሉ ጥፋተኛ በመሆን ጭንቅላቱን ከፍ አድርጎ ለመልቀቅ አስፈላጊ ነው የሚለው ውሳኔ በቀዝቃዛ እና በጥበብ ፣ ማለትም በእውቀት እና ባለማወቅ በሆነ ሰው ሊወሰድ ይችላል። ያም ሆነ ይህ ፣ የቀድሞ ፍቅረኞች “የባህሪ ፕሮግራም” ብዬ የምጠራው በልዩ የባህሪ መርሃ ግብር ይረዳሉ።

ንቃተ ህሊናችን የምንወዳቸውን ሰዎች በሙሉ ኃይሉ ይንከባከባል! በችግር ውስጥ አይተወንም እና ሁል ጊዜም ለማዳን ይመጣል። ከሚወዱት ሰው ጋር ወደ ግጭቶች የሚቀሰቅሰው እሱ ነው! በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ለዚህ ተጠያቂው እሱ (ሀ) ነው ፣ ግን እርስዎ እራስዎ አይደሉም። ያስፈልጋል … በትክክል)። እንደ “ወሳኝ ፕሮግራም” ሥራ አካል ፣ ንቃተ -ህሊናዎ በሰው ሰራሽ ስሜትዎን “ያሞቃል” ፣ “ወደ መፍላት ነጥብ” ያመጣዎታል ፣ የሞራል ሥቃይን እና የሕሊና ምጥቀትን ለማስታገስ የተቻለውን ሁሉ ያደርጋል። አፍቃሪ በሆኑ ሰዎች መካከል ሽክርክሪት መንዳት ፣ በድርጊታቸው እና በድርጊታቸው እርስ በእርስ እጅግ በጣም የመበሳጨት እና የመጸየፍ ደረጃ ብቻ እንዲጀምሩ ትፈልጋለች… አንዳችሁ ለሌላው ያደረጋችሁት ፣ በመካከላችሁ ምን ያህል አስደሳች ጊዜያት ነበሩ ፣ ሁል ጊዜ በጣም የሚያስፈልጋችሁን ሰው ለመንከባከብ ርህራሄዎን እና ፍቅርዎን ምን ያህል ጊዜ አሳይተዋል… ፣ የእውነተኛ ፍቅር በጣም አስፈላጊ አካል።

“የግንኙነት ድካም” ንድፍ እንደሚከተለው ነው

መውደድን ለማቆም እና ለማቆም ፣ በመጀመሪያ መወንጀል እና መበሳጨት ያስፈልግዎታል።በተመሳሳይ ጊዜ ፣ እርስዎ የተሻሉ በመሆናቸው ፣ ጓደኛዎ ‹ተሸናፊ (ዎች)› እና ‹ተስፋ የለሽ (ኦህ)› ለማድረግ የበለጠ ከባድ ነው።

“የግንኙነት ድካም” መሰማት በእውነቱ በሰዎች መካከል ለመለያየት እውነተኛ ምክንያት አይደለም። ይህ ላልተጠበቁ ግምቶች ግጭት ውጫዊ ሽፋን ብቻ ነው። “የግንኙነት ድካም” ሙሉ በሙሉ ረዳት ፣ የአገልግሎት ተፈጥሮ ነው ፣ – እሷ ይህንን “አሳዛኝ ሂደት” ለማመቻቸት “የመለያየት ፀጥታ” ብቻ ናት።

ፅንስ በማስወረድ ጊዜ እንደ የጡንቻ መጨናነቅ እና የሆድ ቁርጠት ያሉ “ከፍቅር ግንኙነቶች ድካም” በሰው ሰራሽ ሰው ሠራሽ ምክንያት በሚወዱት ሰው ንቃተ ህሊና ምክንያት ነው። ተስፋ የቆረጡ ወይም ተስፋ የቆረጡ የሚመስሉ ግንኙነቶችን በሐቀኝነት እና በግልፅ ለመቀበል ዝግጁ ያልሆነው ንቃተ ህሊና…

በእውነቱ ፣ አንድ ሰው ሌላውን አይተውም ምክንያቱም እሱ (ሀ) “ደከመ (ሀ)” ነው ፣ ነገር ግን እሱ ቀድሞውኑ (ሀ) የህይወት ማሻሻያ ስላደረገ (ሀ) “የበለጠ ተስፋ ሰጭ መፈለግ መጀመር አለብን” ብሎ ወስኗል። ግንኙነቶች።”… ይህንን በተግባር ላይ ለማዋል አሁን አስፈላጊውን የስነልቦና እና የስሜታዊ ሁኔታን መስጠት አለበት - “የድካም” ሁኔታ ብቻ … ለዚያ ነው እሱ (ሀ) በሁሉም ዓይነት ግጭቶች ውስጥ በደስታ የሚሳተፍ ፣ ያረጀ አንድ እና አዳዲሶችን ያስነሳል።

ከእኔ እይታ ፣ የክስተቶች ቅደም ተከተል እንደሚከተለው ነው -“ድካም” አይደለም ፣ እና ከዚያ ስለ ግንኙነቱ ተስፋ ቢስነት ውሳኔ መስጠት ፣ ግን በተቃራኒው - በመጀመሪያ ስለ ተስፋ ቢስነት ውስጣዊ ውሳኔ ማድረግ ፣ እና ከዚያ በሰው ሰራሽ ብቻ የሚቀሰቅሰው “ድካም” ፣ ህሊናን ማረጋጋት እና የመለያየት ሂደት እራሱን መስጠት ያለበት ለወጪው ሰው በተቻለ መጠን ጠቃሚ ነው። በውስጥ እንደገና ለተወለደ እና ቀድሞውኑ “ሌላ” ለሆነ …

በውጤቱም ፣ “ጋሪው ከፈረሱ ፊት ይቀመጣል” ፣ የሚተው ሰው የሕሊና ስሜት በራሱ አንጎል በተሠራ ማደንዘዣ የስነ -አእምሮ መድኃኒቶች ተተክሏል ፣ የመለያየት አሳዛኝ ሁኔታ ከወደፊት አዲስ ግንኙነቶች በሚያስደስቱ ተስፋዎች ተቋርጧል።..

ከአንዱ የግንኙነት ጫፍ የወረደው ባልደረባዎ ወዲያውኑ አዲስ አጋር ያገኛል እና ወዲያውኑ ወደ ተራራው ዱካ ይመለሳል። ይህ በጣም አመክንዮአዊ ነው -ሕይወት በስድብ አጭር ነው ፣ እና በውስጡ ብዙ መደረግ አለበት…

መደምደሚያዎች

“የግንኙነት ድካም” በእናቴ ተፈጥሮ የተፈጠረው “የፍቅር መርሃ ግብር” የአጭር ጊዜ “የፍቅር ፕሮግራም” በግትርነት በእነዚያ ረጅም ዓመታት በእኛ ጊዜ ውስጥ የሚለዩትን ለረጅም ዓመታት “ለመዘርጋት” ፈቃደኛ ባለመሆኑ ቀጥተኛ ውጤት ነው። ከሠርጉ ሥነ ሥርዓት ላይ የሚያውቁት። የፍቅር ተስፋዎች ፈጣን ማረጋገጫ አለመኖር “የግንኙነቱን ራስን የማፍሰስ” እና “ወሳኝ ፕሮግራም” ዘዴን ያጠቃልላል።

“የግንኙነት ድካም” የዘመናዊ የረጅም ጊዜ የፍቅር ግንኙነቶች “የሙያ በሽታ” ነው።

“የግንኙነት ድካም” በ “ወሳኝ ፕሮግራም” ምክንያት በተፈጠረ የፍቅር ግንኙነትዎ ውስጥ ሰው ሰራሽ መበላሸት ብቻ አይደለም ፣ ይህም ተገቢ ባልሆነ የፍቅር ተስፋዎች ግጭት ምክንያት ነበር።

“የግንኙነት ድካም” ተግባር እነዚያን በጣም ግጭቶችን እና ግጭቶችን ማስነሳት ነው ፣ ይህም በመጨረሻ የእነዚህን የፍቅር ግንኙነቶች ሙሉ በሙሉ ለማቆም ለሁሉም ተጨባጭ “ኦፊሴላዊ” ምክንያት ይሆናል። “የግንኙነት ድካም” እንደዚህ ዓይነት “ወንጀሉ ከመፈጸሙ በፊት እንኳን ቅጣት” ተብሎ ሊጠራ ይችላል ፣ እሱም ራሱ ያስቆጣ እና በቀጥታ ወደተሰጠው ወንጀል አፈፃፀም ይመራል።