በራስ መተማመን ምንድነው?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እውነተኛ ቅርበት ሁል ጊዜ ብዙ አደጋዎችን ያስከትላል። ይህ የእሱ ተቃራኒ ነው -የቅርብ ስሜታዊ ትስስሮች ለደስታ አስፈላጊ ናቸው ፣ ግን አንዳቸውም ከባድ ህመም እንደማያስከትሉ ማንም ዋስትና ሊሰጥ አይችልም።

አንዳንድ ጊዜ በጣም ጠንካራ ስሜት የፍቅረኛን ስብዕና ሊስብ የሚችል ይመስላል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ በጣም ጥገኛ የመሆን ወይም በጣም ውድ የሆነን ሰው በማጣት ፍርሃታችን ሽባ እንሆናለን። ግንኙነቶችን በሚፈጽሙ ግንኙነቶች ላይ ጣልቃ እስካልገቡ ድረስ እነዚህ ጥርጣሬዎች በጣም የተለመዱ ናቸው - ግን በአንዳንድ ሁኔታዎች የአንድን ሰው ሕይወት ይቆጣጠራሉ ፣ ይህም ጠንካራ ስሜቶችን እና አባሪዎችን ደጋግመው እንዲያስወግዱ ያስገድደዋል።

ተደጋጋፊነት እንዴት ይነሳል እና ሊሸነፍ ይችላል? ተመዝጋቢ ለጊዜው አይገኝም

ብዙ ከባድ የግንኙነት ታሪኮች ምስጢራዊ እና አወዛጋቢ ጀግና (ወይም ጀግና) ሳይኖራቸው አይጠናቀቁም። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ጥሩ ስሜት ይፈጥራሉ እና እነሱ በእውነት ላጠቧቸው ሰዎች እውነተኛ ርህራሄ ያሳያሉ ፣ ግን ወደ እውነተኛ ስሜታዊ ቅርበት ሲመጣ ፣ የትናንት አፍቃሪ ጓደኛ ርቀትን ለመጨመር የሚፈልግ እና የአንድን አስፈላጊነት ለመለየት ፈቃደኛ ያልሆነ ወደ ቀዝቃዛ እና የራቀ ፍጡር ይሆናል። ቀድሞውኑ የተቋቋመ ግንኙነት። እሱ በግል ርዕሶች ላይ ማውራት አይፈልግም እና ከአጋር ጋር ምንም ግንኙነት በሌላቸው እንቅስቃሴዎች እና በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ላይ ብዙ ነፃ ጊዜን ያሳልፋል ፣ ከጎኑ ካለው ሰው ጋር በግልፅ ያሽከረክራል ፣ እና በጣም አስቸጋሪ በሆኑ ጉዳዮች እንኳን መንካት ያስወግዳል። የሆነ ነገር በግልጽ ተሳስቷል ፣ ግን ለምን እና በምን ሰዓት?

ብዙውን ጊዜ የእነዚህ ገጸ -ባህሪዎች አጋሮች በራሳቸው ውስጥ ምክንያቱን መፈለግ ይፈልጋሉ ፣ ግን ምናልባት ይህ ችግር ከመገናኘታቸው ከረጅም ጊዜ በፊት ተጀምሯል። ቀደም ባሉት የትምህርት መርሃ ግብሮች በአንዱ ፣ ስለ ኮድ -ተኮርነት አስቀድመን ተናግረናል። Codependency አንድ ሰው በአጋር ተይዞ የአጽናፈ ዓለሙ ማዕከል የሚያደርግበትን የአባሪነት መጣስ ነው። ከሌሎች ሰዎች ጋር የጠበቀ ግንኙነት የመመሥረት እና በተመሳሳይ ጊዜ ራስን የመቻል ችሎታ ፣ ይህም ለወደፊቱ ጤናማ ማህበራዊ ባህሪን የሚያረጋግጥ ፣ ገና በልጅነት ውስጥ የተቋቋመ ነው - በጨቅላ ዕድሜ ውስጥ ከእናት ጋር ከስነልቦናዊ ውህደት ወደ ሽግግር ሂደት ውስጥ ከ2-3 ዓመት ባለው ጊዜ ከእሷ ጋር። እናም በዚህ ጊዜ ውስጥ ህፃኑ የስነልቦና ቀውስ ከደረሰበት ፣ እነዚህ ዘዴዎች ከባድ መበስበስን ሊሰጡ ይችላሉ ፣ ይህም በአዋቂነት ውስጥ እራሱን ያሳያል።

አንድ በጣም ጽንፍ ካለ - ራስን በራስ የመቻል እጦት ያጋጠማቸው ሰዎች ፣ ሌላ አለ - ወደ ቅርብ ግንኙነቶች ለመግባት የሚቸገሩ ሰዎች መኖራቸው ምክንያታዊ ነው። ይህ ዓይነቱ ጥሰት በተለምዶ ተቃራኒ ፣ ወይም የማስወገድ ሱስ ተብሎ ይጠራል። ግን የአባሪነት መዛባት በትክክል የተለያዩ ጥላዎች እና የጥሰቶች መገለጫ ደረጃዎች መሆናቸውን ማስታወስ ጠቃሚ ነው። የኮድ ተደጋጋፊነትን እና ተደጋጋፊነትን ያለ ጥቁር እና ነጭ ዲክታቶሚ አድርገው ማሰብ የለብዎትም።

“መደጋገፍ” የሚለው ቃል በእኔ ውስጥ አስከፊ ተቃውሞ ያስነሳል - በእሱ እርዳታ ሌላውን የ “ጥገኝነት” ምሰሶ እንደወሰዱ እና ሚዛናዊ አድርገው ይመስላሉ። እናም እንዲህ ዓይነቱን ባይፖላር ግንባታ አገኘን ፣ በአንድ በኩል የተሟላ ውህደት እና ሙሉ ቅርብነትን ማስወገድ - በሌላ በኩል ፣ ከተቃራኒ የባህሪ መገለጫዎች ስብስብ ጋር። ለምሳሌ ፣ የወይን ጠጅዎች ኮድ -ተኮር ባህሪ በ “ተጋላጭነት እና ተጋላጭነት” ፣ እና ተቃራኒ - በ “ጥንካሬ እና ጥንካሬ” ውስጥ ይገለጣል። እና ይህ ምደባ በእኔ ውስጥ ብዙ ጥያቄዎችን ያስነሳል። በእርግጥ ፣ በሕልውና ሥነ -ልቦና እና በስነ -ልቦና (ሕክምና) ውስጥ ፣ የመንፈስ ጥንካሬ በትክክል የተገለፀው የአንድን ሰው ድክመት ፣ የአንድን አለፍጽምና ፣ የአቅም እና የአቅም ውስንነት ለመቀበል ነው።

የመዋሃድ ፍላጎቱ (ኮዴፓኔቲቭ ግንኙነቶች) እና ቅርርብ የመሆን ፍላጎት በተመሳሳይ ስሜት ላይ የተመሠረተ ነው - አንድ ሰው በጣም ተጋላጭ ሆኖ ይሰማዋል ፣ እሱ ሁል ጊዜ ስጋት ይሰማዋል። ይህ የስጋት ስሜት ብቻ ስለ ተለያዩ ነገሮች ነው። ከኮንዲፔይድ ግንኙነት ጋር በተያያዘ አንድ ሰው ተጋላጭ ሆኖ ይሰማዋል ፣ ከራሱ ጋር ብቻውን ሆኖ ፣ በግንኙነቱ በኩል እራሱን ለመለየት በአቅራቢያው ያለ ሰው ይፈልጋል።በእውነቱ ፣ በመስታወት ተግባር ውስጥ ሌላ ሰው ያስፈልጋል ፣ ይህም አንድ ሰው “እኔ ነኝ ፣ እኔ ጥሩ ነኝ” የሚለውን ሊያንፀባርቅ እና ሊረዳ ይችላል። ወይም በተቃራኒው “እኔ እኖራለሁ ፣ ግን እኔ መጥፎ ነኝ”።

ተቃራኒ በሆኑ ግንኙነቶች ላይ ፣ ሌላ ዓይነት ተጋላጭነት አለ - ውድቅ የመሆን ፣ ውድቅ የማድረግ ፣ የመቅረብ እና የመቃጠል ፍርሃት። ይህም ምናልባትም በተለያዩ መንገዶች ከአንድ ጊዜ በላይ ተከሰተ። እንደገና ወደሚያስፈራራው መቅረብ በእውነት በጣም አስፈሪ ነው። ይህ ጥንካሬ እና ጥንካሬ ተብሎ ሊጠራ ይችላል? በእኔ ግንዛቤ ፣ አይደለም። እና ይህ ደግሞ ራስን ስለ መስጠት ነው።

እንዲሁም የእራስዎን ሕይወት አለመቀበልን በተለያዩ ቅርጾች በትንሹ ከተለየ አቅጣጫ ማየት ይችላሉ። ከሌሎች ሰዎች ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ጋር መኖር (ወይም ወደ ሥራ መሄድ) አንዳንድ ጊዜ ወደራሱ ከመቅረብ ራስን የማያውቅ ማምለጫ ነው። ወደ ራስዎ መቅረብ ሲጀምሩ ባልተለማመዱ እና ባልተጨቆኑ ባለፉት አሰቃቂ ልምዶች ምክንያት ብዙ ስሜቶች በላዩ ላይ ይታያሉ። ያኔም ሆነ አሁን እንዳይጎዳ ለማድረግ የሚቻልበት መንገድ የለም። እና ስለዚህ እንዳይጎዳ ይፈልጋሉ! እና ከዚያ ከእነዚህ ባህሪዎች ውስጥ ማናቸውም ህመምን ለማስወገድ ተስማሚ ሊሆኑ ይችላሉ - በአንድነት መኖር ወይም ከቅርብነት መሸሽ።

አንድ ሰው ወደ ንቃተ -ህሊና ዕድሜው ሲደርስ የተቃራኒ ሱስን ምልክቶች ማሳየት እንዲጀምር ምን መደረግ አለበት? ለዚህ ጥያቄ የተወሰነ መልስ የለም ፣ ግን የተለያዩ አማራጮች ሊኖሩ ይችላሉ። የመጀመሪያው ህፃኑን የሚፈልገውን ነፃነት የማይሰጡ ወላጆችን በጣም ይቆጣጠራል። በውጤቱም ፣ ህፃኑ የቅርብ ግንኙነቶችን ከነፃነት እጦት ፣ ግፊት እና እራሱን የማጣት ፍርሃትን እና የራሱን ነፃነት በመጠበቅ “ያስተካክላል” ጋር ማያያዝ ይጀምራል። በአዋቂ ግንኙነቶች ውስጥ ይህንን ንድፍ መከተል ይቀጥላል።

ሁለተኛው አማራጭ ተቃራኒ ነው -ከእናቱ መለየት ፣ ልጁ ገና ለእሱ ዝግጁ ከመሆኑ በፊት ፣ በጣም ቀደም ብሎ ተከሰተ። ወይም እሱ በቀላሉ ከወላጆቹ (ወይም ከሁለቱም) ያነሰ ሙቀት እና ትኩረት አግኝቷል። በዚህ ሁኔታ ግንኙነቱ ከኪሳራ ህመም እና ውድቅ ሊሆን ይችላል። ስለዚህ ፣ እሱ ራሱ ከመቀበሉዎ በፊት ከማንም ጋር ላለመገናኘት ወይም ውድ የሆነውን ሰው በመጀመሪያ መተው ይሻላል። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች Berry እና Janey Winehold ከቅርብነት ማምለጥ “በጣም ታዋቂ በሆነው የውጭ ሥራ ላይ በራስ መተማመን ላይ በመሥራት” የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደፃፉት ፣ “በጣም የተለመደው የኮዴፔንዲኔሽን እና ተቃራኒነት መንስኤ በልጅነት በሚታየው ረብሻ ምክንያት የሚመጣ የእድገት አደጋ ነው። የወላጅ-ልጅ ትስስር ፣ ይህም የስሜት ዝንባሌ አለመኖርን ወይም አለመኖርን ያመለክታል። ይህ መከፋፈል ካልተለየ እና ካልተሸነፈ ፣ የመገለል እና ግዴለሽነት ልማድ ይነሳል ፣ ይህም በአዋቂነት ውስጥ ወዳጃዊነት ላይ ባላቸው አመለካከቶች ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል።

አንዳንድ የስነ -ልቦና ባለሙያዎችም ችግሩ በወላጆች ከመጠን በላይ ስሜታዊ እና ሊገመት በማይችል ባህሪ ውስጥ ሊሆን ይችላል ብለው ያምናሉ (ብዙውን ጊዜ እናት ፣ ከአስተማማኝነት ጋር የተዛመዱ ችግሮች ብዙውን ጊዜ በወንዶች ውስጥ ይነሳሉ) - ህፃኑ ስሜቶች እና ስሜቶች ሁል ጊዜ ወደሚያመሩበት ስሜት ያገኛል። አደገኛ ሁከት ፣ ስለሆነም እነሱን መቆጣጠር የተሻለ ነው።

በተጨማሪም ፣ ዘመናዊው ህብረተሰብ ፀረ-ጥገኛ ባህሪን ያበረታታል-ግለሰባዊነት በጣም የተከበረ ነው ፣ ወጣቶች ራስን መቻል (ወይም ቢያንስ መመልከት) ይበቃሉ ፣ ጠንካራ እና የተከለከሉ መሆንን ይማራሉ ፣ እና ብዙውን ጊዜ ተጋላጭነትን ለማሳየት ወይም አንድ ሰው እንደሚያስፈልጋቸው አምነው ይቀበላሉ። በግንኙነቶች ውስጥ የግል ምቾት ቅድሚያ ይሰጠዋል ፣ እና ተከታታይ ነጠላ ማግባት ከባህላዊው የቤተሰብ አምሳያ የበለጠ ብዙ አማራጭ ይመስላል።

በማንኛውም ሁኔታ ሱሰኞችን ለማስወገድ የሰው ልጅ ምንም እንግዳ ነገር የለም - በልባቸው ውስጥ ጥልቅ ፣ እነሱ ደግሞ ብቸኝነትን ይፈራሉ። ነገር ግን ይህ ፍርሃት ከቅርብነት ፍርሃት ይልቅ እጅግ የከፋ መሆኑን ይገነዘባሉ። እና የበለጠ ፣ እነሱ ምክንያቶቹን አይረዱም ፣ ከልጅነት እያደጉ ፣ - ከሁሉም በኋላ ፣ ልጆች ሁል ጊዜ ወላጆቻቸው ከተሻለ ዓላማ እንደሚሠሩ እና ከማህደረ ትውስታ አሉታዊ ልምዶችን ለማፅደቅ ወይም ለመተካት ዝንባሌ እንዳላቸው ያምናሉ። በክበብ ውስጥ መሮጥ

ፀረ-ሱስ ያለባቸው ሰዎች በቅርበት ግንኙነቶች ውስጥ ራስን በራስ መተግበር አስቸጋሪ ስለሚሆኑ በቀል በሌሎች የሕይወት ዘርፎች (ሥራ ወይም በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች) ኃይልን ያፈሳሉ እና በሌሎች ላይ ጥሩ ስሜት ለመፍጠር ይጥራሉ። የተያዘውን ለመለየት አስቸጋሪ ነው - በግንኙነት የመጀመሪያ ደረጃዎች ውስጥ የማስወገድ ሱሰኛ በእውነቱ በአጋሩ ይማረካል እና እሱን ለማስደሰት በጣም ይጥራል። ችግሩ የሚመጣው በአባሪነት መዛባት ያለው ሰው አብሮ ጊዜ ለማሳለፍ ፣ ከዋክብትን ለመመልከት እና ስለ ሁሉም ነገር ለመናገር ፣ እና ነገሮች በጣም ሩቅ በሚሆኑበት ጊዜ ጓደኛውን ለማምለጥ ወይም ለመግፋት ካለው ፍላጎት ጋር እኩል ቅን ሆኖ ሲገኝ ነው።

“በጣም ሩቅ” አንጻራዊ ጽንሰ -ሀሳብ ነው ፣ እና እንደ ሦስተኛው ቀን ፣ ከወላጆች ጋር መገናኘት ወይም የመኖሪያ ቦታን መጋራት አንዳንድ መደበኛ መስመርን ማሰር አይቻልም። ለአንዱ “በጣም ሩቅ” ለሌላ እውነተኛ ቅርበት ገና ያልጀመረበት ሊሆን ይችላል። አንድ ሰው እንኳን ሊያገባ ይችላል ፣ ግን እዚያም የተወሰነ የስሜት ርቀትን ጠብቆ ይቆያል ፣ እና አንድ ሰው በግንኙነቱ በሁለተኛው ሳምንት ውስጥ ቀድሞውኑ የጭንቀት ጥቃትን ይጀምራል። ብቸኛው መመዘኛ - እና እሱ በጣም ተገዥ ነው - በተወሰነ ደረጃ ፣ ተቃራኒ ሰው ደህንነቱ ይሰማዋል። ይህ ከባልደረባ በሆነ አንዳንድ እውነተኛ ግፊት ምክንያት ሊሆን ይችላል - ለምሳሌ ፣ የግንኙነቱን ሁኔታ በመጨረሻ የመወሰን አስፈላጊነት። ግን የግድ አይደለም-አንድ ቀን በቀዝቃዛ ላብ ውስጥ ከእንቅልፉ ለመነሳት ፣ አንዳንዶች ከበፊቱ ትንሽ የመብቃት ስሜት ብቻ ያስፈልጋቸዋል። በጣም ጨካኝ እይታ ፣ በጣም ከልብ የሚደረግ ውይይት ፣ ቅዳሜና እሁድ አብረው ከሄዱ በኋላ ለመተው በጣም አዝናለሁ - እና አሁን በስሜቶች በአንድ እግሮች ተይዘዋል ፣ ይህም ንዑስ አእምሮው እንደሚነግርዎት ከመከራ በስተቀር ምንም አያመጣም። ስለዚህ ፣ ሁሉም ነገር ወደ ጥፋት ከመምጣቱ በፊት ሳተላይቱን አሁን በመግፋት ድንበሮችዎን ማረጋገጥ የተሻለ ነው። በንቃተ ህሊና ፣ ይህ ሁሉ አመክንዮአዊ ሰንሰለት ፣ ብዙውን ጊዜ ፣ ክትትል አይደረግበትም - አንድ ሰው ሊገለጽ የማይችል ምቾት (የግል አቋምን መጣስ ፣ ራስን ማጣት ፣ ነፃነት ማጣት ፣ አንድ ሰው ጉልበቱን እየወሰደ እንደሆነ የሚሰማው ስሜት) እና በሆነ መንገድ ምክንያታዊ ለማድረግ ይሞክራል ፣ ያለ የነገሮችን እውነተኛ ይዘት ወደ ታች በመድረስ ላይ …

ለአጋር ፣ ይህ ሁሉ የበለጠ የሚያሠቃይ ነው ፣ በእውነቱ እሱ ጣልቃ ገብቷል - ጥቂት ሰዎች እንደ የሚያበሳጭ አድናቂ እንዲሰማቸው ይፈልጋሉ። የማሰላሰል ዝንባሌ ያለው ሰው በዚህ ሰዓት መጠራጠር ይጀምራል - “አንዳንድ ስህተቶችን ሰርቻለሁ? በእውነቱ በጣም ጽናት ነበረኝ?” ከዚያ ሁሉም ነገር ለስሜቶች ግትር ነገር ለመዋጋት ፈቃደኝነት ላይ የተመሠረተ ነው። የአጋር ባለቤቶቻቸው በየጊዜው መከልከላቸው ስለማያቆማቸው ኮድ አድራጊዎች ወደ እንደዚህ ባሉ ግንኙነቶች የመሳብ ዕድላቸው ሰፊ ነው - እሱ ለራሳቸው ንቃተ -ህሊና ፍራቻ ምላሽ ይሰጣል። በውጤቱም ፣ ግንኙነቱ ወደ ዑደታዊ ሂደት ይለወጣል -ስጋት ሲሰማ ፣ ተቃራኒው ተጓዳኙን ይገፋፋዋል ፣ ግን ወደ ደህና ርቀት በመሮጥ እንደገና እሱን ማጣት ይጀምራል። ለባልደረባ ከባድ ነው ፣ ግን እንደገና በፍላጎቱ አምኖ ይመለሳል - ከአሁን በኋላ አይገፋም ብሎ ተስፋ በማድረግ።

ግን በተመሳሳይ ጊዜ ኮዴፖንት እና ተቃራኒ ሰዎች በእርግጠኝነት እንደ አንድ ጥንድ ተቃራኒ ሆነው አብረው እንደሚኖሩ ማመን ስህተት ነው። በተለያዩ ግንኙነቶች ውስጥ አንድ እና አንድ ሰው የኮድ ጥገኛነት ወይም ተቃራኒ ባህሪያትን ሲያሳዩ አጋጣሚዎች አሉ። አንዳንድ ጊዜ ለኮዴፊነት ፍላጎት ያላቸው ሁለት ሰዎች በግንኙነት ውስጥ ይገቡና አንዱ ሌላውን መጨቆን ስለሚጀምር የግል ቦታውን መከላከል መማር ይጀምራል። ወይም አንድ ባልና ሚስት ገለልተኛ እና እራሳቸውን የቻሉ ከመጠን በላይ ስሜታዊ ቅርበት ሳይሸከሙ ዘላቂ ህብረት ሊፈጥሩ ይችላሉ። በአጠቃላይ ፣ ሁለንተናዊ ሁኔታዎች እና በጥብቅ የተስተካከሉ ግንባታዎች የሉም - ምንም እንኳን ታዋቂው የሥነ -አእምሮ ባለሙያ ፣ የዘመናዊ ሱስቶሎጂ መስራች ቄሳር ኮሮሌንኮ ፣ ምንም እንኳን ሱሰኞችን መውደድን እና መራቅን ሱሰኞች ብዙውን ጊዜ እርስ በእርስ የሚሳቡ መሆናቸውን ፣ ሌሎች ሰዎችን እንደ “ግድየለሾች” እንደሆኑ ቢገልጽም። »

በራስ መተማመን ላለው ሰው የሚፈለገው ርቀት በተለያዩ መንገዶች ሊገነባ ይችላል። እንደ ደንቡ ፣ ስለ ስሜቶች ማውራት አይወድም - በድንገት ርህራሄን ያሳያል ፣ እሱ እንደገና በራሱ ይዘጋል ፣ ወይም በአንዳንድ የስላቅ አስተያየት የስሜታዊነት ደረጃን ለመቀነስ ይሮጣል።በተጨማሪም ፣ በሌሎች ርዕሶች ላይ በመገናኛ ብዙ ጊዜ እራሱን ለመግለጥ ይሞክራል። እሱ ጉልህ ከሆነ ሰው ጋር ያሳለፈውን ጊዜ ይገድባል ፣ እና ሕይወቱን በተለያዩ እንቅስቃሴዎች እና በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ለመሙላት ይፈልጋል ፣ የሆነ ነገር ከተከሰተ ፣ ከጠንካራ ቁርኝት ሊያዘናጋው ይችላል። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች “ውስጣዊ ነፃነትን” ለመጠበቅ እና ምርጫ ለማድረግ እድሉ እንዲሰማቸው ብቻ በሚመቻቸው ባልደረባ ላይ ማታለል ይችላሉ።

እዚህ ከሌሎች “ችግር አፍቃሪዎች” በተቃራኒ - ለምሳሌ ጠማማ ናርሲስቶች - በራስ መተማመን ያለው ሰው ለራሱ ያለውን ግምት ለማዝናናት በአንድ ሰው ስሜት ቀዝቀዝ ብሎ አይጫወትም። እሱ (እንደማንኛውም የተለመደ ሰው) አስፈላጊ እና የተወደደ ሆኖ ቢሰማም ፣ ለእሱ ያለው “ቋሚ እና ተጨማሪ” ሁለት ወንበሮች ላይ ለመቀመጥ የግዳጅ ሙከራ ነው -ቀድሞውኑ ተወዳጅ የሆነን ሰው ላለማጣት እና በተመሳሳይ ከቁጥጥር ውጭ በሆኑ ስሜቶች ወደ አስፈሪ የስጋ መፍጫ ውስጥ የማይገባበት ጊዜ። ነገር ግን በአንዳንድ ሥራዎች (ያለ ሳይኮቴራፒስት ዕርዳታ አይደለም) እና ከሚወዷቸው ሰዎች ድጋፍ ፣ የማስወገድ ሱሰኛ ሁኔታውን ለማስተካከል ዕድል አለው። ሊሆኑ የሚችሉ መፍትሄዎች

ከባድ ችግር ቢሆንም ፣ በራስ መተማመን በይፋ የታወቀ የአእምሮ ችግር አይደለም። የሥነ ልቦና ባለሙያው በእራሱ ምስክርነት ወይም በዘመዶቹ ምስክርነት ላይ በመመርኮዝ ይህንን ችግር በታካሚው ውስጥ ሊገምት ይችላል።

በስነ -ልቦና ባለሙያዎች ቤሪ እና በጄኒ ወይን ጠጅ የተሰበሰቡት ዋና ዋና የረብሻ ምልክቶች እዚህ አሉ

• ከሰዎች ጋር ለመቅረብ እና በቅርበት ግንኙነቶች ውስጥ ቅርበት ለመያዝ ችግሮች

• ከፍቺ በኋላ የቀድሞ አጋሮችን እንደ መጥፎ ወይም ጨካኝ የመቁጠር ዝንባሌ

• ስሜቶችን ለመለማመድ ችግር (ከቁጣ እና ብስጭት በስተቀር)

• በሌሎች ሰዎች ቁጥጥር ስር የመሆን ፍርሃት

• ሌሎች ያቀረቧቸውን አዲስ ሀሳቦች እምቢ የማለት ልማድ

• በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ የጠበቀ ግንኙነትን እና የጭንቀት ስሜቶችን መሞከር

• ስህተት ለመፈጸም የማያቋርጥ ፍርሃት ፣ ፍጹም የመሆን ምኞት እና ተመሳሳይ ነገርን ከሌሎች ለመጠየቅ

• በእርግጥ ቢፈልጉትም እንኳ እርዳታን አለመቀበል

• ድክመቶችዎን እና ፍርሃቶችዎን ካሳዩ ሌሎች ሰዎች ከእርስዎ እንዲርቁ ይፈሩ

• የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ፣ የመዝናኛ እንቅስቃሴዎች ወይም ሌሎች እንቅስቃሴዎች ጋር መሥራት ወይም ከባድ የሥራ ጫና።

በባልደረባዎ ውስጥ የፀረ-ሱስ ባህሪዎችን ካገኙ እና ይህ በግንኙነቱ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ የሚያሳድር ቢመስልዎትስ? በመጀመሪያ ፣ በራስ-ምርመራ ላይ ከመጠን በላይ አይታመኑ-እራስዎን ከመሰየምዎ በፊት ከቤተሰብ ቴራፒስትዎ ጋር መማከሩ የተሻለ ነው። ሁለተኛ ፣ ከዚህ ግንኙነት ምን እንደሚፈልጉ ለራስዎ በሐቀኝነት መንገር ተገቢ ነው። እና አሁን ያለው ሁኔታ ለእርስዎ የማይስማማ ከሆነ ፣ ይህንን መታገስ የለብዎትም። በድር ላይ አንድ የተለመደ ምክር እርስዎ ምንም ነገር እንደማይጠይቁ እና እርስዎ ሙሉ በሙሉ የእሱ እንዳልሆኑ እንዲሰማዎት በማድረግ “የማይታመን” ን ለመያዝ መሞከር ነው። በሚቻልበት መንገድ ሁሉ ወሰንዎን አፅንዖት ይስጡ ፣ የስሜታዊ ስሜቶችን ይገድቡ እና በስብሰባዎች ብዛት እና የፍቅር መግለጫዎችን ብዛት በመገደብ የተጨናነቀ ሕይወትዎን ይኑሩ። በመደበኛነት እነዚህ ቴክኒኮች ሊሠሩ ይችላሉ - ተቃራኒው ከእንደዚህ ዓይነት አጋር ለመሸሽ ጥቂት ምክንያቶች አሉት። ግን እንደዚህ ዓይነቱን ጨዋታ ለምን ያህል ጊዜ እንደሚታገሱ እና በዚህ መንገድ ከቀጠሉ የግንኙነቱ አጠቃላይ ነጥብ ምን እንደሆነ ግምት ውስጥ ማስገባት ተገቢ ነው።

ምንም እንኳን ሰውዬው “የአንተ ነው” እና ሁሉም ነገር ሊሠራ ይችላል ብለው ቢያምኑም ፣ ሁለቱም ግንኙነቱን በማዳን ውስጥ መሳተፍ አለባቸው - ባልደረባው ችግሩን መገንዘብ እና በእሱ ላይ ለመሥራት መስማማት አለበት። በዚህ ሁኔታ ከሳይኮቴራፒስት ጋር የጋራ ስብሰባዎች ጥሩ ውጤት ሊሰጡ ይችላሉ። የትዳር ጓደኛዎ አንድ ነገር በእሱ ላይ ስህተት መሆኑን ለመቀበል ፈቃደኛ ካልሆነ ፣ የእርስዎ ብቸኛ ጥረቶች ወደ አስደሳች መጨረሻ ሊያመሩ አይችሉም።

እርስ በርሱ የሚጋጭ አጋር ለመጀመሪያ ጊዜ አይደለም ፣ ወይም በአጠቃላይ እንደዚህ ያሉ ገጸ -ባህሪያትን በሚያስቀይም መደበኛነት ለሚገናኙት ፣ ወደ ሳይኮቴራፒስት መሄድ እና ከራስዎ ጋር መረዳቱ ምክንያታዊ ነው - እንደዚህ ያሉ ሰዎችን ለምን ይወዳሉ?

እርስ በእርስ መደጋገፍ በተለያዩ ምክንያቶች የቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ የማይቻል ከሆነ እውነታ ከቀጠልን ፣ ከዚያ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ያበቃል። እና ይዋል ይደር እንጂ። ጥያቄው ለሌላ ሰው ምን ማድረግ እንደምችል ከሆነ መልሱ ምንም አይደለም። የምታደርጉት ሁሉ አሁንም ስህተት እና ስህተት ይሆናል። ጥያቄው ለራሴ ምን ማድረግ እችላለሁ የሚለው ከሆነ ፣ መጀመሪያ እራስዎን ደስ የማይል ፣ ግን በጣም ሐቀኛ ጥያቄን መጠየቅ አለብዎት - “በግንኙነቱ ካልረካኝ ሰው ጋር እንድቀራረብ የሚያደርገኝ ምንድን ነው?” እና መልስ ይፈልጉ። እና በግንኙነት ውስጥ ያለዎት ሰው ችግር ምን ያህል አስፈላጊ አይደለም - እሱ ዘረኛ ቢሆን ፣ እንዴት መቀራረብ እንዳለበት አያውቅም ፣ የአልኮል ሱሰኛ … እዚህ በመጀመሪያ ደረጃ ስሜትዎ እና የእርስዎ መሆን አለበት ይህንን ግንኙነት ለመቀጠል ወይም ላለመቀጠል የንቃተ ህሊና ውሳኔ።

ቦርዶዶቫ ኦልጋ