ከፍቺ እንዴት መትረፍ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

"ከፍቺ እንዴት መትረፍ ይቻላል?" - ችግሩ አጣዳፊ እና በጣም የሚያሠቃይ ነው። ይህ ቀድሞውኑ ተከስቷል ፣ እናም ማን ትክክል እና ስህተት እንደሆነ አንከራከርም። በፍቺ ጊዜ ፣ እንዴት እንደኖርን ሳይሆን ስለወደፊቱ እና አሁን እንዴት እንደምንኖር ማሰብ አለብዎት።

እንደ ደንብ የፍቺ ዜና “ከሰማያዊው መቀርቀሪያ” ነው። ብዙውን ጊዜ ፣ ሁሉም የሚጀምረው የአገር ክህደትን እውነታ በማወቅ ነው። በአንድ በኩል, ማጭበርበር በጣም የተለመደ ነው, እና አንዳንዶቻችን በሕይወታችን ውስጥ ይህን ክስተት ከአንድ ጊዜ በላይ አጋጥሞናል; በሌላ በኩል ፣ በጣም ጠንካራውን የአእምሮ ህመም ባጋጠሙዎት ቁጥር ፣ ዓለም ወደ ትናንሽ ክፍሎች እንደምትፈርስ እና ከእንግዲህ ማንኛውንም ነገር ለማጣበቅ እና ለማስተካከል ምንም ዓይነት ስሜት እንደሌለ ይሰማዎታል። በእንደዚህ ዓይነት ጠንካራ የአእምሮ ግራ መጋባት እና የአእምሮ ህመም ሁኔታ ውስጥ አንድ ሰው የተለያዩ ድርጊቶችን መፈጸም ፣ መበቀል ፣ ግንኙነቱን ለመለየት መሞከር ፣ ሁኔታውን መረዳት ይችላል። እና ይህ ከተፈጥሮ በላይ ነው - ሁላችንም እንዴት መኖር እንዳለብን በፍጥነት ውሳኔ በማድረግ በተቻለ ፍጥነት ህመምን ማስወገድ እንፈልጋለን። እና ብዙውን ጊዜ ይህ ውሳኔ ግንኙነቱን ለማፍረስ ነው።

ወንዶች ለምን እንደሚኮርጁ ንገረኝ?

ለማጭበርበር የተለያዩ ምክንያቶች አሉ። አንዳንዶቹን ለመዘርዘር እንሞክር።

1. ክህደት የጠፋ ፍቅር ምልክት ነው።

በእርግጥ በዚህ ሁኔታ ከባልደረባዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ግልፅ ማድረግ እና ከዚህ ግንኙነት በእርጋታ ለመውጣት ድፍረቱ ያስፈልግዎታል። በመጨረሻ ፣ ባልደረባዎ ምናልባት እውነቱን ለመናገር ልብ አልነበረውም ፣ ግን እሱን ብቻ መውቀስ ይችላሉ ፣ እና በፍቅር እጦት ምክንያት አይደለም።

2. ማጭበርበር የግንኙነት ችግር ምልክት ነው።

የግንኙነት ችግር ማለት ፍቅር ጠፍቷል ማለት አይደለም። ይልቁንም በተቃራኒው እንዲህ ዓይነቱ ክህደት ባልደረባው ባልተረጎመ ሁኔታ ችግሩን ለመፍታት እና ፍቅርን ለመመለስ እንደሚፈልግ ይጠቁማል። ለምሳሌ ፣ አንድ ባል ሚስቱ ከእሱ እንደራቀች ከተሰማው በድንገት ወደ ሌላ ሴት ሊስብ ይችላል። ግን የዚህ መስህብ መሠረት ፍቅር አይደለም ፣ ግን የተስፋ መቁረጥ ስሜትዎን ለመቋቋም የማካካሻ ሙከራ ነው። ማለትም አንድ ሰው ለሚስቱ የይገባኛል ጥያቄ ከማቅረብ ይልቅ ባለማወቅ ሁኔታውን በማታለል ያስተካክላል። ስለዚህ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ማጭበርበር አንዳንድ ጊዜ የግንኙነት ማረጋጊያ ሊሆን ይችላል ይላሉ። ብዙውን ጊዜ ክህደት የደረሰባቸው ሰዎች በኋላ ላይ ይህንን በትዳር ጓደኛቸው ላይ በትኩረት እንዲይዙ ፣ በትልቅ ግንዛቤ ፣ ርህራሄ ፣ የበለጠ መቻቻል ፣ ለጋስ እና አጋዥ እንዲሆኑ ያስተማራቸውን እንደ ጥሩ ትምህርት ያስታውሳሉ።

3. ማጭበርበር አንድ ሰው አንዳንድ ውስጣዊ ችግሮች እንዳሉት ምልክት ነው።

እንዲሁም በአገር ክህደት ሥነ -ልቦና አወቃቀር ውስጥ በጣም የተለመደ ምክንያት። የእነዚህ ችግሮች ትልቅ ልዩነት ሊኖር ይችላል። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ለከባድ ግንኙነት ዝግጁ አለመሆን። ብዙውን ጊዜ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ሰው ከባልደረባው ጋር ያለው ግንኙነት ወደ መሠረታዊ የተለየ ደረጃ እንደሚሸጋገር ሲሰማው ፣ ውስጣዊ ፍርሃት ወደ ክህደት ይገፋፋዋል። ሰውዬው ራሱ በእጅጉ ይሠቃያል። ደግሞም ፣ የእሱ የተወሰነ ክፍል ከባድ ግንኙነት ይፈልጋል (አለበለዚያ እሱ ሁል ጊዜ በአጉል ግንኙነቶች ደረጃ ላይ ይቆያል) ፣ እና አንዳንዶቹ በጣም ፈርተው ሰውየውን ከጥልቁ ውስጥ ያስወጣሉ።

ሌላው የውስጥ ችግር ራስን መጠራጠር ሊሆን ይችላል። ብዙውን ጊዜ ፣ ብዙ ቁጥር ባለው የወሲብ ግንኙነቶች እገዛ ፣ አንድ ሰው ለራሱ ክብር መስጠቱን ፣ ለራሱ እና ለመላው ዓለም ሱፐርማን ወይም ልዕለ-ሴት መሆኑን ፣ የነፍሳት እና የአካል አሸናፊ እና ጌታ መሆኑን ያረጋግጣል። ነገር ግን ራስን መጠራጠር በዚህ ጥልቅ የቤት ውስጥ ችግር ሊፈታ የማይችል በጣም ጥልቅ የሆነ የውስጥ ችግር በመሆኑ አንድ ሰው አሁንም በራሱ አለመተማመን እና እርካታ ማጣት ይቀራል።

ሌላው የከሃዲነትን ስነ-ልቦና የሚመለከቱ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች የሚያደምቁት ሌላ ችግር የተለያዩ ዓይነት የተዛባ አመለካከቶች ናቸው ፣ ይህም መጣበቅ ፣ በእርግጥ ፣ ራስን መጠራጠር ነው። ለምሳሌ ፣ እውነተኛ ወንድ የግድ ሚስት ብቻ ሳይሆን እመቤትም ሊኖረው ይገባል የሚል ሰፊ አስተሳሰብ አለ።ወይም ፣ ለምሳሌ ፣ ለአንድ አጋር ታማኝነት በእሱ ላይ የተወሰነ ጥገኝነት ያስከትላል ተብሎ ይነገራል ፣ ስለሆነም አንድ ሰው እሱን ለማስወገድ መንገዶችን ያወጣል።

ሌሎች ምክንያቶች አሉ ፣ ግን በማንኛውም ሁኔታ ፣ በእነዚህ ሁሉ ሁኔታዎች አይደለም ፣ በተሟላ እረፍት ምላሽ መስጠቱ ብልህነት ነው። ለነገሩ ፣ ክህደት በሚከሰትበት ጊዜ አንድ ሰው በውስጣዊ ችግሮቹ የሚነዳ ከሆነ ፣ የእነዚህ ችግሮች ትክክለኛ እና ብቃት ባለው መፍትሄ (ለምሳሌ ፣ ክህደትን በሚመለከት የሥነ ልቦና ባለሙያ እገዛ) ፣ የድሮውን ግንኙነት ለመመለስ ብቻ ሳይሆን እነዚህን ግንኙነቶች ጥልቅ እና ቅን እንዲሆኑ ለማድረግ ፣ በማንኛውም የስነልቦናዊ ችግሮች የማይጋለጡ ናቸው።

በእርግጥ እነሱ ውድ ከሆኑ። ምናልባት አፍራሽ ስሜቶች ፣ ቂም እና ራስን ከማዘን ይልቅ አፍቃሪ ባልደረባ ፣ ክህደት እውነታን መጋፈጥ ፣ ሁኔታውን በተለየ ሁኔታ ለመመልከት መሞከር አለበት? ለምሳሌ ፣ በዚህ ሁኔታ ሁለት ሰዎች እየተሰቃዩ መሆኑን ይመልከቱ። እኛ ብዙውን ጊዜ ከምንገምተው ሕይወት የበለጠ አስቸጋሪ መሆኑን ማየት ፣ ማለትም ፣ እኛ ላናውቀው ወይም በተሳሳተ መንገድ የምንተረጉመው ከሚያስከትለው ውጤት በስተጀርባ ሁል ጊዜ የሆነ ምክንያት እንዳለ ለመገንዘብ። ያስታውሱ ማጭበርበር ምልክት ብቻ ነው ፣ ግን በትክክል ከተረዱት ታዲያ ማጥፋት ብቻ ሳይሆን ግንኙነቶችን ማደስ እና ማሻሻል ይችላሉ። ማጭበርበር መጨረሻም ሆነ መጀመሪያ ሊሆን ይችላል ፣ እና ይህ እንዴት እንደሚጠናቀቅ መወሰን የእኛ ነው።

ከባለቤቴ ጋር ለ 20 ዓመታት ኖረናል ፣ ሁለት ልጆች አሉን ፣ ሥራው ከተደጋጋሚ የንግድ ጉዞዎች ጋር የተገናኘ ነው። በቤት ውስጥ ሁል ጊዜ በሥርዓት እና ምንም ቅሌቶች የሉም ፣ እሱ በቅርቡ እንደሚሄድ አስታውቋል። ለመልቀቅ ለምን ወሰነ?

ለምን ሄደ?

- ሴቶችን የሚረብሽ ጥያቄ። እና ብዙውን ጊዜ እራሷን “በተተወች” አቋም ውስጥ ያገኘችው ሴት ስሪት ፣ ለእሷ መልሶች አማራጮች ብዙውን ጊዜ - “አንድ ዓይነት ከመጨቆኑ” በፊት “አእምሮውን አጣ” ፣ እሱ በእውነት ይህ ሁሉ ከባድ ነው?

እንዴት? በርግጥ እውነተኛው ምክንያት "ለምን ጥሎ ሄደ?" ሴትየዋ አያውቅም። እና ከየት መጣ? አንድ ሰው እውነቱን አይናገርም ፣ እና ቢሞክር እሱን መስማት አይቀርም። በእርግጥ በዚህ መልስ ውስጥ አንድ ሰው በራሱ ስሜቶች ላይ ይተማመናል ፣ ግን እነሱን ለመረዳት በቀላሉ በቂ አይደለም ፣ እነሱ ሊሰማቸው ይገባል። እና እርስዎ እንዴት እንደሚሰማዎት ፣ እርስዎ ሴት ከሆኑ ፣ የእሱ ሥነ -ልቦና አንድ አይደለም ፣ እና የእሱ ስሜቶች የተለያዩ ናቸው።

በተጨማሪም ወንዶች ስሜታቸውን እንዴት መግለፅ እንደሚችሉ አያውቁም። አንድ ሰው ሚስቱ እሱን መስማት እና የሚሰማውን እና ለእሱ አስፈላጊ የሆነውን ለመረዳት እንደምትፈልግ በቀላሉ አያምንም። አብረው በሚኖሩባቸው ዓመታት እያንዳንዳቸው የትዳር ጓደኞች የባልደረባው የተወሰነ ሀሳብ አላቸው። እናም በዚህ ምስል ውስጥ እንደ መረዳት ያለ ባህሪ ከሌለ ፣ ከዚያ በግልፅነት መቁጠር ከባድ ነው። ያለበለዚያ ወደ ፍቺ አልመጣም። እና እዚህ ነጥቡ ስለ ትክክለኛ እና ስለማን አይደለም ፣ ግን ነጥቡ እሱ እንደዚያ ይሰማዋል ፣ እና ስለእሱ ምንም ማድረግ አይቻልም። ብዙውን ጊዜ ፣ ይለወጣል -ከፍቅር ወደቀ - በፍቅር ወደቀ። እናም እሱ ምናልባት በፍቅር ቀድሞ ወደቀ ፣ እና በዚያ ቅጽበት ብቻ ሄደ። እርስዎ መሄድ የሚችሉበት አንድ ሲኖር። እናም የወንድ ሥነ -ልቦና ምንነት እንደሚከተለው ነው።

የወሲብ ስሜትን ለመለማመድ አንድ ሰው አንድ ዓይነት አዲስነት ይፈልጋል። “የተለመደው የወሲብ ነገር” በመሳብ ስሜት ከወሲብ ይልቅ ቀስ በቀስ ልማድ ይሆናል። አንድ ሰው የግድ መፋታት የለበትም ፣ እሱ በትዳር ውስጥ ሆኖ የጾታ ሕይወቱ ከሚፈልገው ያነሰ ሕያው መሆኑን መቀበል ይችላል። ነገር ግን እሱን በትዳር ውስጥ የሚያቆዩ ሌሎች ማበረታቻዎች መኖር አለባቸው - ትኩረት ፣ መረዳት ፣ ድጋፍ ፣ እንክብካቤ ፣ አክብሮት ፣ አድናቆት ፣ ወዘተ. ስለዚህ ምክንያቱ ብዙውን ጊዜ የተለመደው ፣ በባልና ሚስት ውስጥ የሰዎች ግንኙነት አልተሳካም። ሰዎች በእውነት አብረው ለመሆን ዝግጁ የሆነ አንድም ነገር የለም።

በትዳር ውስጥ ያለ ወንድ በእውነቱ የጾታ ፍላጎቱ ጥንካሬ ሊቀንስ ይችላል። በአጠቃላይ ፣ ይህ ሁል ጊዜ የሚከናወነው ፍትሃዊ ተፈጥሯዊ ሂደት ነው ፣ እና ይህ ሁል ጊዜ መታሰብ አለበት።

ግን እንደ አለመታደል ሆኖ ወንዶች ይህንን ከሚስቶቻቸው ጋር ለመወያየት አይጠቀሙም (ያለ ውይይት ችግሩ በመርህ ደረጃ ሊፈታ አይችልም)።በሌላ በኩል ሴቶች እንዲህ ዓይነቱን ሁኔታ እንደ ስድብ ይገነዘባሉ - “እንዴት? አትወደኝም?” በእርግጥ ውይይቱ አይሰራም። እናም በዚህ ምክንያት ወንዱ “ወደ ግራ” ይሄዳል ፣ እና ሴቲቱ ከዚያ የጥፋተኝነት ውስብስብ ትሠቃያለች - እነሱ እራሷን አልጠበቀችም ፣ አለባበስ አለበሰች። ምንም እንኳን በእውነቱ ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው ችግር ሴትየዋ እራሷን አለመንከባከቡ አይደለም። አንድ ወንድ ለሴት “ማጌጥ” ሳይሆን ለወሲባዊ ማነቃቂያዎች ምላሽ ይሰጣል።

እኔና ባለቤቴ ተለያየን። ከልጆቹ ጋር ብቻዬን ቀረሁ ፣ እሱ ወደ ሌላ ሄደ። አንድ ወር አለፈ ፣ ግን ለእኔ ቀላል እየሆነ አይደለም። ሁል ጊዜ አለቅሳለሁ ፣ እሱን መርሳት አልችልም። እንቅልፍ እና የምግብ ፍላጎቴን አጣሁ ፣ ምንም ማድረግ አልችልም ፣ ልጆች እና ሥራ አይረዱኝም። ምን ማድረግ አለብኝ ፣ ከፍቺ እንዴት መትረፍ?

ፍቺ እንዴት እንደሚካሄድ።

ብዙውን ጊዜ ፣ ፍቺን ለማይፈልግ ፣ የቤተሰብን ሁኔታ ለማስተካከል ለሞከረ የፍቺ ሥቃይ ከባድ ነው። በዕለት ተዕለት ቋንቋ ፣ “የተተወ”። የመጀመሪያው ምላሽ ድንጋጤ ነው። ዓለም በጭጋግ ውስጥ የሚቀልጥ ይመስላል ፣ ግለሰቡ ቤተሰቡ የሌለበትን እውነታ ማነጋገር አይፈልግም። እሱ ይክዳል ፣ እሱን ትተው የመሄዳቸውን እውነታ አያውቅም። አንድ ሰው የሚወደው ወይም የሚወደው አሁን ወደ አእምሮው ይመጣል እና የችኮላ ድርጊት ነበር ብሎ ያስባል ፣ አሁንም ግንኙነቱን ለማስተካከል እና አንድ ላይ ለመቆየት መሞከር አለበት ብሎ ያስባል። የተተወ ሰው ቀደም ሲል ይኖራል እናም የጠፋውን እውነታ አያውቅም።

ብዙውን ጊዜ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያሉ ሰዎች በጣም የሚረብሹ ይሆናሉ ፣ የሄደውን ወይም የተከተለውን የትዳር ጓደኛቸውን በቋሚነት ይደውሉ ፣ አሁንም እንደ የራሳቸው የሆነ ነገር አድርገው ይገነዘባሉ ፣ በዚህም እሱን ከራሳቸው ያርቁታል።

ስለዚህ ፣ አንድ ሰው ተዓምርን ተስፋ ቢያደርግ እና ሁሉንም እንደነበረው ለመመለስ ቢፈልግ ፣ ከዚህ በተቃራኒ ለዚህ የጠፋውን እውነታ አምኖ መቀበል ፣ መተውዎን መስማማት ፣ ብቻዎን መኖርዎን መቀጠል ፣ አለ ወደ ቀድሞው መመለስ። እና አንድ ቀን ይህ ሰው ወደ እርስዎ ቢመለስ እንኳን ፣ ከዚያ አዲስ ግንኙነት ይሆናል። ከዚህ ጋር መስማማት ማለት ሕይወት ይቀጥላል በሚለው እውነታ መስማማት ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ህመም ፣ ንዴት ፣ ተስፋ መቁረጥ ፣ ተስፋ ቢስነት ፣ ግድየለሽነት ፣ የጥፋተኝነት ገደል መስማማት ማለት ነው - ወዲያውኑ ሁሉም የሚነሱ አሉታዊ ስሜቶች። እሱ ብቻውን ያማል ፣ ከሰዎች ጋር ይጎዳል ፣ እና በተለይም የሄደ የትዳር ጓደኛን ለማየት ሲገደድ ያማል

አባቶች ከእናቶቻቸው ጋር ከተተዉ ልጆች ጋር ለጊዜው ወይም በቋሚነት መገናኘታቸውን የሚያቆሙበት አንዱ ምክንያት ይህ ነው።

የተፈለገውን ለማሳካት እንቅፋት ሆኖ ቁጣ ይነሳል። አንድ ሰው ቤተሰቡ መሞቱን ሲቀበል ፣ በዚህ ጥፋተኛ ላይ ጠንካራ ቁጣ አለ - የሄደው የትዳር ጓደኛ። የተተወው የትዳር አጋር በከፊል እንደ ተደፈረ ይሰማዋል - እሱ የማይፈልገውን ነገር በእሱ ፈቃድ በመሥራቱ እና እንደዚህ ባለ አስከፊ ሥቃይ ውስጥ እንዲገባ አደረገው። ስለዚህ ፣ የጥቃት ደረጃው አንድ ላይ ለመኖር ፈቃደኛ ባለመሆኑ ቀድሞውኑ የቀድሞ ባል ወይም ሚስት ለመግደል ወይም ለመጉዳት ፍላጎት ላይ ሊደርስ ይችላል።

አንድ ሰው ቁጣ መጥፎ አማካሪ መሆኑን ሲገነዘብ ፣ ይህ የቁጣ መገለጫዎች ወደማይጠገኑ ስህተቶች ሊያመራ ይችላል ፣ ለከባድ ሀዘን ምላሽ ፣ ለሥነ -ልቦና ፣ ለተስፋ መቁረጥ እና ተስፋ ቢስነት ይነሳል። እዚህ አንድ ሰው በሁለት ዓለማት ውስጥ ይኖራል - ቀደም ሲል ፣ ከባለቤቱ ጋር ፣ እና በአሁኑ ጊዜ ፣ ብቻውን። እዚህ ፣ በተስፋ መቁረጥ ገደል ውስጥ ፣ አንድ ሰው ራሱ የትዳር ጓደኛውን ይለቃል ፣ እሱ የኖረበትን ሕይወት ለመቀጠል ፣ በራሳቸው መንገድ ለመሄድ አሁንም አብረው እንዳሉበት ማህደረ ትውስታ ብቻ ይተውታል።

ስለዚህ ፣ የመከራ ሀዘንን ካሳለፉ በኋላ ፣ እና በዚህ መንገድ ብቻ ፣ ሙሉነታችንን መልሰን ማግኘት እንችላለን ፣ እኛ እንደገና አሁን ለመኖር እና ህይወትን ለመደሰት እንማራለን ፣ እኛ “እኛ” የምንሆንባቸውን ጊዜያት በማስታወስ ውስጥ ለዘላለም ትተን። ወይም “እነሱ” ማለት የበለጠ ትክክል ይሆናል ፣ አብረው ነበሩ። ራስን ስለማግኘት ፣ የሕይወት ሙላት ፣ በአሁኑ ጊዜ የመኖር እና በሕይወት የመደሰት ችሎታ ስለ ትዳር ጓደኛ እና ስለጠፋ ቤተሰብ “ትዝታ ሳይፈጥር” ፣ ሀዘንን ሳያጋጥመው የማይቻል ነው። በትክክል ለመትረፍ ፣ እና ለመዝለል ወይም አይኖችዎን ዘግተው እንዲከፍቱ ለማድረግ - ከእንግዲህ አይጎዳውም። ከሐዘን መትረፍ ዋናው ተግባር ነው።

ፍቺ ሕጋዊ ፣ አካላዊ ፣ ኢኮኖሚያዊ እና ስሜታዊ አካልን ያጠቃልላል።

ፍቺ በእነዚህ ሁሉ ደረጃዎች መስተጋብሮችን ማቋረጥ ነው።

በሕጋዊ መንገድ ይህ ማለት ይፋዊ ፍቺ ማለት ነው።

በአካል - በአንድ ጣሪያ ስር አለመኖር (እና እርስ በእርስ ለመጎብኘት ጊዜን አለማሳለፍ)።

በኢኮኖሚ - ሁሉንም ኢኮኖሚያዊ እና ቁሳዊ አለመግባባቶች እርስ በእርስ ለመፍታት።

በስሜታዊነት - ከቀድሞው የትዳር ጓደኛ ጋር ከተያያዙት ልምዶች እራስዎን ሙሉ በሙሉ ነፃ ለማውጣት።

በሐሳብ ደረጃ ፣ ከሁሉም ስሜቶች ፣ ሀዘን ብቻ መቆየት አለበት ፣ Pሽኪን ውስጥ ሀዘን - “ሀዘኔ ብሩህ ነው”። ድርጊቴ ቤተሰቡን ሊያጠፋ ስለሚችለው በመራራ ተሞክሮ የተገኘ እውቀት ይህ ነበር። ከቀድሞ የትዳር ጓደኛዎ (ለምሳሌ ፣ የጋራ ልጆችን ስለማሳደግ) መገናኘትዎን መቀጠል ከፈለጉ ግንኙነቱ እንኳን የተረጋጋ ፣ ደግ እና የተከበረ መሆን አለበት። ይህ እኩል ትብብር ተብሎ ሊጠራ ይችላል።

ሌላው “የከፋፍል” ልዩነት ማለቂያ የሌለው ሙግት እና የንብረት ክፍፍል (እና በከፋ ሁኔታ ልጆች) ነው። የቀድሞ ባለትዳሮች እርስ በርሳቸው ይጠላሉ ፣ ግን ጥላቻ ማለት አሉታዊ ምልክት ቢኖረውም ስሜታዊ ቅርበት ማለት ነው።

በኢኮኖሚ ፣ በሕጋዊ ወይም በአካላዊ መስክ ውስጥ ማንኛውም ያልተፈታ (በግንዛቤ ወይም በግዴለሽነት) ጉዳይ ወደ ስሜታዊ ቅርበት ይመራናል ፣ ማለትም ፣ በህይወት ለውጦች እና አዲስ ቤተሰብ ለመፍጠር ነፃነት ማጣት። በፍቺ ነጥብ ላይ ሕይወታችንን “እናቆማለን”። ስለዚህ ፣ ከተፋታን ፣ ከዚያ - ሙሉ በሙሉ ፣ እስከመጨረሻው።

እኛ ፍቺ እያገኘን እንደሆነ ለልጆቼ እንዴት እንደምነግራቸው አላውቅም። እፈራለሁ እና ልጆቹ ለዚህ ክስተት ምን ምላሽ እንደሚሰጡ አላውቅም ፣ ምክንያቱም አባትን በጣም ይወዱታል።

ልጆች የወላጆቻቸውን ፍቺ ሁኔታ እንዴት ይገነዘባሉ?

የፍቺ ባልና ሚስት በጣም አስፈላጊው ተግባር ልጆችን ከዚህ ታሪክ ማግለል ነው። በችግሮቻችን ውስጥ በልጆቻችን ውስጥ ጣልቃ የመግባት መብት የለንም። በማንኛውም ሁኔታ ፍቺ ፣ የቱንም ያህል ብንሞክር ለእነሱ አሰቃቂ ይሆናል። ነገር ግን እየሆነ ባለው ነገር ውስጥ የሚጫወቱት ሚና ባነሰ መጠን ፣ በእሱ ውስጥ መሳተፋቸው ፣ ማየታቸው እየቀነሰ ፣ የስቃዩ መጠን ያነሰ ይሆናል። ቤተሰቡን ለማዳን የማይቻል ከሆነ ልጆች ባልን ለመመለስ መሣሪያም ሆነ ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት በእነሱ ለማወቅ የሚያስችል መንገድ ሊሆኑ አይችሉም። ልጅን ማስፈራራት ፣ እንደ “ሰላም ፈጣሪ ፣ ተሸካሚ ርግብ” አድርጎ መጠቀሙ ትክክል አይደለም። ምንም እንኳን ወላጆች እርስ በእርስ ጥፋተኛ ቢሆኑም ፣ ለልጁ ለዘላለም ወላጆች ሆነው ይቆያሉ ፣ እና ከሁለቱም ጋር መደበኛ ፣ እርስ በርሱ የሚስማማ ግንኙነት ይፈልጋል። ህፃኑ ገና በጣም ወጣት እና ንቃተ -ህሊና በሚሆንበት ጊዜ ሁኔታው ብዙ ወይም ያነሰ በተቀላጠፈ ይሄዳል። ምንም እንኳን በዚህ ዕድሜ እንኳን ፣ ህፃኑ የእናትን ሁኔታ ፣ የአባቱን ውጥረት የሚሰማው ቢሆንም ይህ በእርግጥ ለእሱ ጥንካሬን ፣ ወይም ለወደፊቱ እምነት ፣ ወይም ብሩህ ተስፋን አይጨምርም። ነገር ግን ልጆቹ ከ 10-12 ዓመት በላይ ከሆኑ ችግሩ ብዙውን ጊዜ በጣም ከባድ ይሆናል። ብዙውን ጊዜ ልጆች ለ “ደካሞች” ይቆማሉ ፣ “ከተበደለው ወገን” ጎን ይውሰዱ እና እስከ ጥንካሬያቸው እና የልጅነት ልምዳቸው ድረስ ፣ ፍትሕን ለመመለስ ይሞክሩ። እናም ለልጁ ፍትህን ማደስ በቀልን መበቀል ነው። እና በራሳቸው ላይ እንጂ በማንም ላይ መበቀል አይኖርባቸውም። ከዚያ ድብቅ ወይም ግልፅ ግጭት ይነሳል ፣ ይህም ልጆች ቤተሰቦቻቸውን እንዴት እንደሚገነቡ እና በአጠቃላይ ህይወታቸውን እንደሚገነቡ ያሳያል። ልጃገረዶች የመተማመን ስሜታቸውን ያጣሉ ፣ ከወንዶች ጋር ያሉ ግንኙነቶች በኋላ ላይ ለእነሱ አደገኛ እና አስፈሪ መስለው መታየት ይጀምራሉ። ወንዶች ሊታመኑ የማይችሉት ጭፍን ጥላቻ ሊፈጠር ይችላል ፣ እንዲህ ዓይነቱ አመለካከት በተቃራኒ ሁኔታ ወንዶችን እንደዚያ እንዲያደርጉ ያነሳሳቸዋል።

ወንዶች ልጆች ብዙውን ጊዜ የአባታቸውን መውጣት ለእናታቸው ለመወዳደር እንደ ምልክት አድርገው ይመለከቱታል። ብዙውን ጊዜ አንድ ልጅ እራሱን ከአባቱ ጋር መቃወም ሲጀምር ፣ “የአዋቂ ባህሪ” ለማሳየት ይሞክራል - ጠበኛ ፣ አፀያፊ። ሆኖም ፣ ከእኩዮች ጋር ያሉ ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ ጥሩ አይሆኑም - ለልጁ በዕድሜ የገፋ ይመስላል ፣ እና እሱ የበለጠ ግጭትን ያሳያል።

ሌላው የፍቺ አስከፊ መዘዝ ሁለት ፊት ፣ የማታለል ባህሪ ሊሆን ይችላል።ህጻኑ እናትና አባት እሱን እንደሚፈልጉት ይገነዘባል ፣ እናም እነሱ እርስ በእርሱ ስለሚጋጩ ፣ እሱ ወይም ከአንዱ ከሌላው የሚፈልገውን ለማግኘት በመሞከር በእነዚህ ስሜቶች ላይ መጫወት ይጀምራል። ወላጆች ፣ ሳያውቁት ፣ ልጆቻቸውን እና ቦታቸውን “ጉቦ” መስጠት ይጀምራሉ። እና ንግድ በሚጀመርበት ፣ የሰው ባሕርያት - ሐቀኝነት ፣ ኃላፊነት - ልጆች ብዙውን ጊዜ ይከለከላሉ።

የወላጅ ግንኙነት የወላጅ ግንኙነት ነው። ሁለት አዋቂዎች በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ናቸው ፣ እና የእነሱ ተግባር ይህንን ችግር በሁሉም ወገኖች ላይ በትንሹ ጉዳት መፍታት ነው። እና ልጁ ፣ ምንም ቢከሰት ፣ ከእናት እና ከአባት ጋር ጥሩ ፣ ጥልቅ ፣ እምነት የሚጣልባቸው ግንኙነቶች ሊኖሩት ይገባል። ከእነሱ ጋር የወደፊት ግንኙነታችንን እንጠብቅ ፣ ምክንያቱም ሲያድጉ ሁሉም ይገነዘባሉ። ነገር ግን በራሳቸው መንገድ በወላጆች ፍቺ ላይ የራሳቸው አመለካከት ይኖራቸዋል። እና እንደ አዋቂዎች ፣ ልጁ ጥቅም ላይ እንደዋለ ፣ እንዳታለለ / እንዳያስብ / እንዳያስብ / እንዲያስብ / እንዲያስቡ / እንዲያስቡ / እንዲያስቡ / እንዲያስቡ / እንዲያስቡ / እንዲያስቡ / እንዲያስቡ ግን አስፈላጊ ነው።

እና ልጆች እንደዚህ ዓይነት አሉታዊ “የልጆች ውሳኔዎች” እንዳይኖራቸው ፣ እነሱን ማነጋገር ብቻ ያስፈልግዎታል።

ልጆቻችሁን እንደምትወዷቸው መንገርዎን እርግጠኛ ይሁኑ።

እና እርስ በእርስ አትውቀሱ -ሁለቱም ሰዎች ፣ ባል እና ሚስት ፣ ለግንኙነት ሁል ጊዜ ተጠያቂ ናቸው።