ልጄን አስተካክል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እንደ የቤተሰብ የስነ -ልቦና ባለሙያ ፣ እኔ ብዙውን ጊዜ የዚህ ዓይነት ወላጆች ጥያቄ መጋፈጥ አለብኝ - “ልጄ በደንብ አያጠናም ፣ መጥፎ አለባበስ ፣ አይታዘዝም። ከእሱ ጋር አንድ ነገር ያድርጉ ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያ ነዎት! እሱ የተለመደ እንዲሆን አስተምሩት ፣ መማር በጣም አስፈላጊ መሆኑን ንገሩት! እሱ በእርግጥ ያዳምጥዎታል!” ወዘተ.

እንደ አንድ ደንብ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ጥያቄ ከወጣቶች ወላጆች ይነሳል። ግን በችግሩ መግለጫ ውስጥ በእውነቱ ምን እንደ ሆነ እንረዳ።

ወላጆች በልጃቸው ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ይገነዘባሉ ፣ ምክንያቱም እሱ ታዛዥ ከመሆኑ በፊት ፣ ጥሩ ፣ ተጣጣፊ እና ጨካኝ እንኳን አልነበረም! - አዎ ፣ በእርግጥ ልጁ እንደዚህ ነበር። ማደግ ግን አይቀሬ ነው። እናም በዚህ የእድገት ደረጃ ላይ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ የመለያየት ሂደቱን ማለፍ አለበት - ከወላጆች መለየት። የልጁ ተግባር ነፃነትን ፣ በራስ መተማመንን ማግኘት ፣ እና ለራሱ ያለው አመለካከት እና ለራሱ ክብር መስጠቱም እንዲሁ ተፈጥሯል። እናም ይህ ሙሉ ታሪክ በጉርምስና ወቅት ፣ በወጣት ሰውነት ውስጥ ሆርሞኖች ሲቆጡ እና አንጎልን ሲያጠፉ)

እስማማለሁ ፣ ሂደቶች በጣም አስፈላጊ ፣ ከባድ እና ግዙፍ ናቸው። እና በአጠቃላይ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ይህንን ደረጃ እንዴት በተሳካ ሁኔታ እንደሚያልፍ ፣ በራስ መተማመን ወይም በወላጆቹ (ወይም ለእሱ ሌላ አስፈላጊ ሰዎች) ፣ ኃላፊነት የሚሰማው ወይም ግድየለሽ ፣ በቂ በራስ መተማመን ወይም አይደለም።

በልጁ የሽግግር ዕድሜ ውስጥ የቤተሰብ ስርዓት እንደገና መገንባት አለበት ፣ እና ይህ ሁል ጊዜ ቀላል አይደለም። ስርዓቱ ከትንሽ ልጅ ጋር ለመኖር ያገለግላል። በዚህ ሁኔታ ፣ ደንቦቹ ቀድሞውኑ ተመስርተዋል ፣ እያንዳንዱ ሰው የተለመደውን ሚናውን ያከናውናል ፣ ሁሉም ሰው ሁሉንም ይረዳል እና የአጠቃላይ ጭንቀት ደረጃ ታጋሽ ነው። ግን ከዚያ ህፃኑ ቁጥሮችን መስጠት ይጀምራል። እሱ በትምህርት ቤት ውስጥ ይንከባለል ፣ ከዚያ ከአንዳንድ አደገኛ ኩባንያ ጋር ይገናኛል ፣ ወይም ከሲጋራ ሽታ ጋር በእግር ጉዞ ይመጣል። እና እዚህ የጭንቀት ደረጃ እየናረ ይሄዳል - “በልጃችን ላይ የሆነ ችግር አለ! እሱ ተሰብሯል! እና ከዚያ ወላጆቹ በፍርሀት “ለማስተካከል” ይሞክራሉ-ቅጣቶች ፣ ሞራልን ፣ “ከልብ ወደ ልብ ማውራት” ይጀምራል ፣ ሦስተኛ ኃይሎችን (አያቶችን ፣ አያቶችን ፣ አስተማሪዎችን ፣ አሰልጣኞችን) በመሳብ። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ወላጆች አሁን ልጃቸው የቀድሞው ታዛዥ ጥንቸል ካልሆነ በእርግጥ እሱ ወንጀለኛ ፣ ጭራቅ ፣ መሃይም እና ህይወቱ ወደ ታች ይወርዳል ብለው በጣም ይፈራሉ።

ግን በእውነቱ ፣ ይህ ለ “ለልጁ ብሩህ የወደፊት ዕጣ” አይደለም (ይህ ጭንቀት በእርግጥም አለ) ፣ ግን ለራስ መረጋጋት እና በሚታወቅ አስተባባሪ ስርዓት ውስጥ የበለጠ መኖር። ወላጆች በርካታ አስፈላጊ ተግባራትን ይጋፈጣሉ። ዓለም አቀፋዊው ተግባር የቤተሰብ ሁኔታዎችን በአዲስ ሁኔታ መገንባት ነው። ማለትም ፣ አስፈላጊ ነው-

በመጀመሪያ - የተደነገጉትን ህጎች ማረም እና አዳዲሶችን መፍጠር። ለምሳሌ ፣ ልጁ የራሱን ውሳኔ እንዲያደርግ እና ለእሱ ኃላፊነት እንዲወስድ መፍቀድ።

አዎ አስፈሪ እና ቅmareት ነው። ምክንያቱም “እንዴት ነው? አንድ ልጅ ያለ ወላጅ ቁጥጥር አይማርም ፣ ከዚያ በነፃ እንዲንሳፈፍ ይፍቀዱለት?! ደህና ፣ ለምን-የውጤት ግንኙነቶችን ለመረዳት ሌላ እንዴት ይማራል? ወይስ ለእሱ ሁሉንም ነገር ለመወሰን እና እስከ ጡረታ እስኪወጣ ድረስ እያንዳንዱን እርምጃ ለመቆጣጠር ያቅዳሉ? በልጅዎ እመኑ እና ይህንን እድል ይስጡት።

እና ሁለተኛ ፣ በወላጅነት ሚናዎ ውስጥ የለውጥ አይቀሬነትን ይቀበሉ። በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ሊተማመንበት ለሚችል ለልጁ አዋቂ መሆን አስፈላጊ ነው።

እርዳታ ከፈለገ እርዳ። “እርስዎ እራስዎ ፈልገውት - አግኝተውታል - እራስዎ ቀቅሉት” የሚለው ዘዴ አመኔታን ያዳክማል እና ለማንም አይጠቅምም። እዚህ ቀላል ነው - እርዳታን ይጠይቃል - እኛ እንረዳለን ፣ አንጠይቅም - አንረዳም። አሁን “በደንብ ማወቅ” አይጠበቅብዎትም ፣ አሁን ጓደኛ ፣ አጋር ፣ ረዳት ነዎት። በአጭሩ ፣ ከወላጅ አቀማመጥ ፣ በእኩል ደረጃ ላይ ወደ አንድ ቦታ እንሸጋገራለን። እናም ለዚህ እራስዎን በአለም ውስጥ ማጥለቅ ያስፈልግዎታል ፣ ልጅዎን እንደገና ይወቁ። እሱ / እሷ ምን እንደሚመለከት ፣ የትኞቹ ቲቶከሮች እንደተመዘገቡ ፣ ምን ዓይነት ሙዚቃ እንደሚያዳምጥ ፣ እና እሷ / የእሱ ውድቀት / ብልሽት ማን እንደሆነ ይወቁ።

እና በትዳር ጓደኛሞች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ችግሮች በሚከሰቱበት ጊዜ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያለው ቀውስ “በእጁ ላይ” ይከሰታል።“በመካከላችን ምን ችግር አለ?” ከመወያየት ይልቅ ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ ያለውን ልጅ በንቃት ይወያያሉ። እነሱ ወደ እርሱ “መዳን” ወደ ፊት ይሄዳሉ። እና ይህ በጣም ምቹ ነው። ከሁሉም በላይ ፣ ከባለቤትዎ ጋር በሚኖረን ግንኙነት የራስዎን ምቾት መቋቋም አይችሉም ፣ ምክንያቱም ከስድስተኛ ክፍል ተማሪዎ በሂሳብ ውስጥ ሁለት ነገሮችን መቋቋም የበለጠ አስፈላጊ ነው።

ስለዚህ ፣ አንድ ቤተሰብ ተመሳሳይ ጥያቄ ወደ እኔ ሲመጣ ፣ መጀመሪያ ከመላው ቤተሰብ ጋር እገናኛለሁ። ጉዳዩ በእውነቱ በልጁ ውስጥ መሆኑን ለመገምገም ይህ አስፈላጊ ነው። እና ከዚያ ከወላጆቼ ጋር ብቻ እሠራለሁ። ምክንያቱም አብዛኛውን ጊዜ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ብቻ ነው። የእድሜውን ችግሮች ይፈታል እና በዚህ ሁሉ ውስጥ ለመኖር ይሞክራል። እና አዋቂዎች በእርግጥ እርዳታ ይፈልጋሉ። እና በአዲሶቹ ሁኔታዎች የቤተሰብ ስርዓትን ቀስ በቀስ እንደገና ለመገንባት እየሰራን ነው።