ሴት ልጆች-እናቶች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ከልጅነቴ ጀምሮ እናቴን ከመታዘዝ እና ከመፍራት የበለጠ እንደምጸጸትና እንደምትወድ አስተዋልኩ። እኔ ሁል ጊዜ ታዘዝኩ እና ከአባቴ ጎን አያቴን እፈራ ነበር ፣ እናቴን መንከባከብ ፣ እርሷን መደገፍ እፈልግ ነበር። እናቴ ምንም ዓይነት ችግር እንዳታመጣ እናቴን ከአልኮል ፣ በደንብ ካጠና ፣ ለስፖርት የገባ እና በአጠቃላይ በብዙ መንገድ “ትክክለኛ” ልጅ ነበርኩ። የዚህ አሉታዊ ጎን ችግሮቼን ሁሉ እኔ ራሴ ፈትቼ ከእነሱ ጋር ብቻዬን መሆኔ ነበር - አንድ ነገር ካልወደድኩ ወይም ፈርቼ ፣ ደስ የማይል ፣ ህመም ቢሰማኝ በልጅነቴ ወደ እናቴ መሄድ እችላለሁ።., ግን እናቴን በተመሳሳይ ሁኔታ ለመቀበል ሁል ጊዜ ዝግጁ ነበርኩ።

የሚገርመው ነገር እናቴ በእንደዚህ ዓይነት አካሄድ እንኳን ተደሰተች እና ምናልባትም መጥፎ ስሜት እየተሰማኝ እንደሆነ እንኳን አየች ፣ ግን እሷ እኔን መጠየቅ ፣ መጸፀት ፣ ማፅናናት ፣ ወይም በጣም ከባድ በሆኑ ጉዳዮች ላይ አልፈለገችም። ፣ ወደ አንድ ቦታ ይሂዱ ፣ ልጅዎን ለመጠበቅ አንድ ነገር ያነጋግሩ። ስለዚህ ከእርሷ ጋር ባለን ግንኙነት ውስጥ ቀጥሏል -እኔ የበለጠ ገለልተኛ ነኝ ፣ ሁል ጊዜ ስለ እናቴ እጨነቃለሁ ፣ በችግሮቼ አልጫናትም ፣ እና እሷ ደካማ እና የበለጠ መከላከያ የሌላት ፣ በፈቃደኝነት በሁሉም ጉዳዮች ከእኔ ጋር የምትመክር እና እሷ እንኳን መጠየቅ አለብኝ ፣ እራሴን እሮጣለሁ እና ችግሮ everythingን ሁሉ እወስናለሁ። ይህ ሁኔታ ለእኔ ተፈጥሮአዊ እና ትክክለኛ መስሎ ታየኝ ፣ እንደ ጥሩ ሴት ልጅ ተሰማኝ እና በራሴ ኩራት ተሰምቶኝ ነበር ፣ እናቴን በእራሷ ወይም በጥያቄዬ ብቻ የረዳችውን ወንድሜን በራሴ ተነሳሽነት ሳይሆን ሁልጊዜ እወቅሳለሁ።

በአራተኛው አስርት ዓመታት ውስጥ ፣ በሥነ -ልቦና ሕክምና ውስጥ በጣም ከባድ በሆነ ሁኔታ ፣ ሴት ልጅ የመሆንን አስፈላጊነት በራስ ውስጥ ማውጣት ፣ ለእናቴ ለእርዳታ እና ለማፅናኛ መሮጥ ምን ያህል አስደናቂ ነበር። በሕይወቴ በሙሉ ለዚህ ድጋፍ እና ማጽናኛ ጥማቴ ውስጥ ምን ያህል ተከማችቷል! በቃ ፊቴን በእናቴ ትከሻ ውስጥ ለመቅበር እና ማልቀስ ፣ ማልቀስ እና ማልቀስ … እናቴ ከጀርባዬ ወይም ከውስጥ ጀርባ ያለ እናቴ ድጋፍ ሳለሁ በሕይወት ውስጥ ማለፍ እና ሁሉንም ፈተናዎች መቋቋም ለእኔ ምን ያህል ከባድ ነበር። ፣ እናቴ በልጅነቴ ልትደግፈኝ እና ልትጠብቀኝ ካልቻለች ፣ የእኔ የእኔ የውስጥ አዋቂ ክፍል ውስጤን በሚፈልግበት ጊዜ መደገፍ እና መጠበቅ አይችልም።

እናት የልጆ daughterን ሴት ልጅ ሚና ስትጫወት ፣ እና ሴት ልጅ ፣ በቅደም ተከተል ፣ የባዮሎጂያዊ እናቷ ተግባራዊ እናት ስትሆን ፣ የእናቶች እና የሴቶች ልጆች የተገላቢጦሽ ወይም የተገላቢጦሽ ግንኙነት እንዴት እንደሚሠራ ነው። እንደነዚህ ያሉት ግንኙነቶች ጠንካራ እና አስተማማኝ ናቸው ፣ በሌሎች ተቀባይነት አግኝተዋል። ደህና ፣ በእርግጥ - እሷ በጣም ጥሩ ልጅ ነች ፣ እናቷን እንዲህ ዓይነቱን ጥሩ እንክብካቤ ታደርጋለች ፣ ሁሉም እንደዚህ ያሉ ሴት ልጆች ይኖሯታል። ሴት ልጅ ጥልቅ የስሜታዊ ፍላጎቶ awareን እስክትገነዘብ ድረስ ሁሉም ሰው ደስተኛ እና ደስተኛ ነው።

እነዚህ ግንኙነቶች የማይሰሩ ናቸው ፣ ምክንያቱም የተፈጥሮን የተፈጥሮ ቅደም ተከተል ስለሚጥሱ እናት ከልጅዋ ጋር ባላት ግንኙነት ውስጥ ለራሷ ኃላፊነት አለባት እና በችግሮ with ላይ ሳትጫን ሴት ል careን ይንከባከባል ፣ የሴት ልጅ ተግባር ከእናቷ ተለይቶ ማደግ ነው። ፣ አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ በእሷ ድጋፍ ላይ መተማመን። ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ የእናት-ሴት ልጅ ግንኙነት ለመላው ቤተሰብ በአንድ ዓይነት ከባድ ውጥረት ተጽዕኖ ስር ይገለበጣል ፣ እናቱ ደካማ ፣ በዕድል የቆሰለ ፣ በጣም ተጋላጭ በሆነችበት። ለምሳሌ ፣ አያቴ በጦርነቱ ሁለት ትንንሽ ልጆችን አጣች ፣ አያቴ በአቅራቢያው አልነበረም - እሱ ተዋጋ ፣ እና እናቴ ፣ ብቸኛዋ ታላቅ ልጅ እንደመሆኗ ፣ የእርሷ ድጋፍ እና ድጋፍ ሆነች። በእናት እና በሴት ልጅ መካከል የተገላቢጦሽ ግንኙነት ሁኔታ ብዙውን ጊዜ ከትውልድ ወደ ትውልድ ይተላለፋል - የተወለደው ልጃገረድ የእናቷን ተግባራዊ እናት ባዶ ቦታ እንደምትወስድ ያሳያል። ስለዚህ በቤተሰቤ ውስጥ እናቴ ተግባራዊ የሆነ የአያቴ እናት ነበረች ፣ እናም በዚህ መሠረት ለእናቴ ተግባራዊ እናት መሆን ነበረብኝ።

ሌላ ፣ በጣም የተለመደው ፣ አንድ ልጅ የወላጆቹን ሚና ለወላጆቹ የሚይዝበት ምክንያት በወላጆች መካከል ባለው ግንኙነት አካባቢ የቤተሰብ ስርዓት መበላሸት ነው። በአባት እና በእናት መካከል ያልተፈቱ ግጭቶች ልጆችን ያጠቃልላል ፣ ይህም ወደ መፍረስ ሊያመራ የሚችል ውጥረትን ለመያዝ ፣ ወይም አንዱን ወላጅ በሌላ ላይ ለመጠበቅ ፣ እሱን ለመንከባከብ ፣ ማለትም ፣ከእሱ ጋር በተያያዘ የወላጅ ተግባር ያከናውኑ። ለምሳሌ ፣ በቤተሰቤ ውስጥ እናቴ በእርግጠኝነት ከአልኮል አባት ጋር ከችግሮች ጥበቃ እና መዘናጋት አስፈልጓት ነበር ፣ እናም እኔ የእሷን የእናቷን ሚና በመውሰድ ይህንን በደንብ ተቋቋምኩ። በትልቅ ቤተሰብ ውስጥ ፣ የልጁ የወላጅነት ተግባር (ብዙውን ጊዜ ከትልቁ ፣ ግን በጭራሽ አስፈላጊ አይደለም) ፣ ለምሳሌ ፣ ለእናት ብቻ ሳይሆን ለቀጣዮቹ ልጆችም የሚዘልቅ ፣ ከዚያ የቤተሰብ ተዋረድ ተጥሷል። እና እናት ለተቀሩት ልጆች ተግባራዊ እህት ትሆናለች። እሷን መቋቋም እንደማትችል እና ታናሽ ልጆችን በማሳደግ ሁል ጊዜ በታላቅ ል daughter እርዳታ መደገፉ አያስገርምም።

ምን ጉድ ነው?

ከእናት ጋር እንዲህ ያለው ግንኙነት ለአዋቂ ሴት ለምን አደገኛ ነው? በመጀመሪያ ፣ ያደገችው ፣ ከእሷ ውስጣዊ “እናት” ክፍል ጋር በጥብቅ በመገናኘቷ ፣ እና ስለሆነም በስሜታዊነት ፣ እና አንዳንድ ጊዜ በአካል ፣ በልጅነቷ ከአቅም በላይ ከመጠን በላይ ተጭኖ ነበር - ስለሆነም አላስፈላጊ ሀላፊነትን (ወይም ሀላፊነት የመያዝ) የመያዝ ዝንባሌዋ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ከፍተኛ ጭንቀት እና ህይወቷን እና በዙሪያዋ ያሉትን ሰዎች ሕይወት የመቆጣጠር ዝንባሌ። የልጅነት ክፍልዋ ድጋፍ ፣ ጥበቃ ፣ ሙቀት ፣ እንክብካቤ ፣ እና የውስጥ የወላጅነት ክፍሏ ለውስጣዊ የልጅነት ክፍሏ ተመሳሳይ መስጠት አይችልም። ስለዚህ ፣ ብዙውን ጊዜ በቂ ግምገማ እና የራሷን ውስንነቶች ለመቀበል ችግሮች ያጋጥሟታል - በቀላል መንገድ ፣ በህይወት ውስጥ ማድረግ የማትችለውን ፣ ከኃላፊነቷ በላይ የሆነውን ከራሷ በቋሚነት ትጠይቃለች። በህይወት ውስጥ ፣ የበለጠ በሚፈለገው ላይ ያተኩራል ፣ እና አሁን በሚፈልገው ላይ አይደለም ፣ ስለሆነም ለዲፕሬሲቭ ግዛቶች ተጋላጭ ናት።

እንደዚህ ያለች ሴት በልጅነቷ ጥቅም ላይ ስለዋለች እና ከመጠን በላይ በመጫኗ በወላጆ towards ላይ ብዙ የተገደለ ወይም የተጨቆነ ቂም እና ቁጣ ሊኖራት ይገባል። ይልቁንም እሷ ይህንን ኃይል በራሷ ላይ በማዞር ብዙውን ጊዜ በቤተሰቧ ፊት የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማታል። እንዲህ ያለች ሴት ልጅ ከእናቷ ጋር በእውነት የሚጋጭ ግንኙነት ቢኖራትም በሕይወት ዘመኗ ሁሉ ከእናቷ ጋር በውስጥ ተጣብቃ ትኖራለች። ከሁሉም በኋላ ለመለያየት በማደግ ላይ ባለው ልጅ ቦታ ላይ መሆን አለብዎት ፣ እና የወላጅ አቀማመጥ ምንም መለያየትን አያመለክትም።

በተጨማሪም ፣ እንደዚህ ያለች ሴት ልጆችን ለመውለድ ችግሮች ሊኖሯት ይችላል ፣ ምክንያቱም ቀድሞውኑ ቢያንስ አንድ ልጅ ስላላት - ይህ እናቷ ናት! ይህ ተሞክሮ የራሷን ልጆች የመውለድ ችሎታዋ እና ፍላጎቷ ላይ አሻራ ትቷል። ከወላጆ separation በመለያየት ሂደት ውስጥ ሳትሄድ ፣ ልጅ ሆና ትቀጥላለች ፣ እና ልጅ ሆና የመቀጠል ፍላጎቷ እናት ለመሆን ከሚያስፈልገው በላይ ጠንካራ ነው። ልጆች ልጅ ስለሌላቸው እንዴት ልጅ መውለድ ትችላለች። ምናልባትም እሷ ለአዋቂነት እናቷ ከተለመደው ሚና ጋር በጣም የሚቃረን የሕፃን እናት ልትሆን ስለሆነ ለእናትነት ዝግጁ አይደለችም። የዚህች ሴት ሥነ -ልቦና እንደዚህ ዓይነቱን ከባድ ለውጥ እና እንዲህ ዓይነቱን ጠንካራ ተጨማሪ ጭነት ሳያውቅ መቋቋም ይችላል። የራሷን ልጆች የመውለድ “ተቃውሞ” ካልተሳካ ሴቲቱ በጣም ትሠቃያለች ፣ ምክንያቱም እናትነት ከተወለደችበት ጊዜ ጀምሮ ተፈጥሮአዊ ስለሆነ ይህ ሚና ከእሷ ጋር በጣም ቅርብ ነው። እርጉዝ መሆኗን ለምን እንደማትችል በቅንነት ልትረዳ ትችላለች።

ይህ በእንዲህ እንዳለ የገዛ እናቷን “የማደጎ” ሴት ልጅ በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ እራሷ አስፈላጊ ፣ ትክክለኛ እና አስፈላጊ እንደሆነ ይሰማታል። በራሷ ትኮራለች እና ከሌሎችም ከፍተኛ አዎንታዊ ግብረመልስ ታገኛለች ምክንያቱም ጥሩ ሴት ልጅ እና መከተል ያለባት ምሳሌ ነች። በእሷ ውስጥ ያለው ሀላፊነት እና አስተማማኝነት የሕይወትን ከፍታ እና የሌሎችን ርህራሄ በደረሰችበት ሁሉ እንድታገኝ ይረዳታል።

እናቴስ?

እናት ከእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ትጠቀማለች? በመጀመሪያ ሲታይ ፣ አዎ! በልጅዎ ሁሉ ሞቅ ያለ ፣ ፍቅርን ፣ እንክብካቤን እና ድጋፍን ስለማይፈልግ ፣ ግን ከራሷ እናት (የሴት ልጅ አያት) ወይም ከባለቤቷ ፣ ይህ በሚያሳዝን ሁኔታ በሆነ ምክንያት በሆነ ምክንያት ፣ የተሻለ ቢመስሉ። ሊሰጧት አይችሉም። የወላጅ ፣ የጋብቻ እና የሴት ልጅ ጭንቀቶች ፍጹም የተለያዩ ናቸው እና በነፍስ ውስጥ በተለያዩ ቦታዎች ውስጥ ይወድቃሉ ፣ አንዱ ሌላውን መተካት አይችልም።የእኛ ሥነ-ልቦና በጣም የተደራጀ በመሆኑ ለብዙ ሺህ ዓመታት እንዲህ ዓይነቱ የግንኙነት ቅደም ተከተል በእሱ ውስጥ ተስተካክሎ ታላቁ ወላጅ አብዛኛውን ሕይወቱን ለወላጅ ፣ እና ወላጁ ለልጁ ፣ የትዳር ጓደኛው የመርዳት ግዴታ አለበት ልጁን ሳይሆን የትዳር ጓደኛውን ይንከባከቡ። እዚህ ላይ ጥያቄው በአካል ለማን እና ምን የበለጠ እንደሚሠራ አይደለም ፣ ግን ለማን እና መቼ ዕዳ እንዳለበት ለማን ጥልቅ ኃላፊነት ያለው ጥልቅ ግንዛቤ ነው። በተጨማሪም በእናት እና በሴት ልጅ መካከል ያለው የተገላቢጦሽ ግንኙነት በእናት እና በባል መካከል ካለው ውጥረት ጋር በሚገናኝበት ጊዜ “የሴት ልጅ አስተዳደግ” ን መደገፉን በሚቀጥልበት ጊዜ እናት ከዚህ ውጥረት ጋር ፊት ለፊት አትገናኝም እና ደስተኛ አለመሆኗን ትቀጥላለች። ፣ እነዚህን ግንኙነቶች ለመለወጥ እራሷን እድሏን ወይም ለእሷ የበለጠ ደስተኛ የሆኑ ሌሎችን ለማግኘት።

ተገላቢጦሽንም ጨምሮ ማንኛውም ግንኙነት በሁለቱም በኩል የሚደገፍ መሆኑን መረዳቱ አስፈላጊ ነው - እናትም ሆነ ሴት ልጅ ቢገለበጡም ሚናቸውን ይጫወታሉ። እንደ መቆለፊያ ቁልፍ አብረው ይጣጣማሉ። የእነሱ ግንኙነት በጣም የተረጋጋ መዋቅር ነው። ከመካከላቸው አንዱ በድንገት በተለመደው ሚና መሠረት እርምጃውን ካቆመ ፣ ባልና ሚስቱ የግንኙነት ቀውስ ውስጥ ይገባሉ ፣ ምክንያቱም ሁለተኛው በትክክል ምን እንደ ሆነ እና ለምን እንደ ተረዳ።

ምን ይደረግ?

ከእናትዎ ጋር ምን ዓይነት ግንኙነት እንዳለዎት እንዴት ማረጋገጥ ይችላሉ? የሚከተሉትን ሁለት ጥያቄዎች ይመልሱ

1. እራስዎን በሚያገኙበት በማንኛውም ደስ የማይል ሁኔታ ውስጥ ፣ የተለመዱ እርምጃዎችዎ ለእናትዎ መንገር አይፈልጉም ፣ ምክንያቱም እርስዎ ስለሚያድኗት ወይም በራስዎ መቋቋም ስለሚችሉ ወይም የእርሷን ርህራሄ ፣ ድጋፍ ለማግኘት አይጠብቁም። ወይም ሙሉ በሙሉ መርዳት?

2. እናትህ በገባችበት ማንኛውም ደስ የማይል ሁኔታ ውስጥ ፣ የተለመደው ድርጊትህ እናቷ የምትፈልገውን እስክትናገር ድረስ ሳይጠብቃት እርሷን መጠየቅ ፣ በሥነ ምግባር እና በገንዘብ መደገፍ ነው?

በሁለት መልሶች “አዎ” ብለው ከመለሱ ከእናትዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት የተገላቢጦሽ መሆኑን እርግጠኛ መሆን ይችላሉ። ምን ይደረግ?

1. ለእናትዎ የእናትነት ሚና መቼ እና እንዴት እንደሚገቡ ማስተዋል ይጀምሩ። እንደ እናቷ እንድትሠራ በራስህ ውስጥ የሚገፋፋህ ምን ታደርጋለች? ልክ እንዳስተዋሉ ፣ ለእናትዎ እናት መሆን እንደማያስፈልግዎት ለራስዎ ይንገሩ ፣ እርስዎ ልጅዋ ብቻ ነዎት ፣ እርሷን መርዳት እና መደገፍ እንደምትችሉ ፣ ግን አሁን ከፈለጉ ብቻ ነው።

2. ከእናትዎ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ስሜትዎን ማስተዋል ይጀምሩ። ከፍቅር እና ከጭንቀት ውጭ ሌላ ነገር ለማግኘት ይሞክሩ። እኔ ሀሳብ አቀርባለሁ - ቂምን እና ንዴትን እንፈልጋለን። ምንም ያህል ደስ የማያሰኙ ቢሆኑም እነሱን ለመረዳት ይሞክሩ ፣ ለጥያቄዎቹ መልስ ይስጡ ፣ ምን እንደሚሰማዎት ፣ ለምን እና ለምን ጋር በተያያዘ።

3. ስሜትዎን በመገንዘብ በዚህ ቅጽበት ከእናትዎ የሚፈልጉትን የሚፈልጉትን ለመረዳት ይሞክሩ። የእርስዎን ተነሳሽነት ለመረዳት እና ለመገምገም ይሞክሩ ፣ ከሴት ልጅ ሚና ጋር ምን ያህል እንደሚስማማ።

4. እናት ከእርዳታ እና ድጋፍ ስትፈልግ ፣ ለእርሷ መስጠት እንደሌለብዎት ያስታውሱ - ከፈለጉ ፣ አሁን እርሷን መደገፍ ከቻሉ ሊሰጧት ይችላሉ። እና ፣ በተቃራኒው ፣ የእርሷን እርዳታ ከፈለጋችሁ ፣ አጥብቆ የመያዝ መብት አለዎት - በትውልድ መብት ቅድሚያ አለዎት።

5. ይጠንቀቁ - ጠበኝነትዎን ወዲያውኑ ለእናትዎ አያሳዩ። ልጅዎ ለመሆን የለመደች ሲሆን በተለይ እርጅና እና የጤና እክል ካለባት ለመክፈል ፈቃደኛ ላይሆን ይችላል። ስሜትዎን ከእናትዎ ጋር በተያያዘ ወደ አንድ የተወሰነ እርምጃ ከማምጣት ይልቅ የሚሰማዎትን ፣ የሚፈልጓቸውን ፣ በእነዚህ ስሜቶች እና ፍላጎቶች ውስጥ እራስዎን መቀበል የበለጠ ለእርስዎ አስፈላጊ ነው።

ከፈለጉ ፣ ይህ ግንኙነት ሊለወጥ እንደሚችል ያስታውሱ። ከእራስዎ መጀመር ጠቃሚ ነው - ከእናትዎ ጋር በተያያዘ የእናትን ሚና አለመውሰድ። ያ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የሴት ልጅዎን ሚና ትተው የእናትዎን ተፈጥሯዊ ሚና ከመውሰድ በስተቀር ምንም የሚቀረው ነገር የለም። ይህ ፣ እንደ ደንቡ ፣ ቀላል አይደለም እና ብዙ ጊዜ ይወስዳል ፣ ምክንያቱም እና እና እርስዎም አዲስ ያልተለመዱ ሚናዎችን እርስ በእርስ ማስተዳደር አለባቸው። በራሴ ምሳሌ ግን ይህ የሚቻል መሆኑን ማረጋገጥ እችላለሁ።