ታዳጊው ስለ ራስን ማጥፋት ይናገራል። እንዴት መሆን?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የራስን ሕይወት የማጥፋት ቁጥርን ስታቲስቲክስ ከከፈቱ ድንጋጤው አይቀሬ ነው። በየ 40 ሰከንዶች በዓለም ውስጥ አንዱ በፈቃደኝነት ይሞታል። አብዛኞቹ ወጣቶች ወይም ወጣቶች ናቸው።

ይህ እንደ ቀላል ተደርጎ ሊወሰድ አይችልም። ይህ ደግሞ ሊገመት አይችልም።

እኔ እንደማስበው እያንዳንዱ ወላጅ ልጁ እንዲደሰት ፣ ሁሉንም ነገር እንዲያቀርብ እና በህልውናው እንዲደሰት ይፈልጋል።

ግን ፣ በሕይወታችን ውስጥ የተለያዩ ጉዳዮች አሉ።

የሕፃን መግለጫ “በዚህ ሕይወት ውስጥ ትርጉሙ ምንድነው? ለምን አስፈለገ?” ስለ በጣም አስፈሪው ነገር ሀሳቦች ይታያሉ - “እሱ የሆነ ነገር ቢደርስስ?”

ሀሳቡ ቢነሳ ጥሩ ነው “በልጄ ላይ ምን እየሆነ ነው? ለምን ሕይወት ትርጉም የለሽ እንደሆነ በድንገት ማሰብ ጀመረ?” ወይም እሱ እንኳን መኖር እንደማይፈልግ ያውጃል።

እነዚህ ጥያቄዎች የማይቀለበስን ነገር ለመከላከል ይረዳሉ። እነሱ መጀመሪያ ይሆናሉ። ከጊዜ በኋላ ልጅዎን ለመርዳት መንገዶችን ያገኛሉ። ይህ ጽሑፍ በዚህ ውስጥ ጠቃሚ እንደሚሆን ተስፋ አደርጋለሁ።

በእሱ ውስጥ ራስን የመግደል እና ራስን የመጉዳት ጽንሰ-ሀሳብ እንመረምራለን። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያለ ራስን የመግደል ዓላማዎች የመጀመሪያ ምልክቶች እንዴት ፣ እንዴት እና ራስን የማጥፋት ሀሳቦች እንደሚመጡ እንረዳለን። ራስን የማጥፋት ድርጊቶችን ለመከላከል ምን ማድረግ እንዳለብዎ ይወቁ።

እንደገና ጀምር.

ራስን የማጥፋት ዓላማዎች ምንድን ናቸው እና ሥሮቹ የት አሉ?

በትርጓሜ ራስን መግደል ሆን ብሎ የራስን ሕይወት ማጥፋት ነው።

የዚህ ዓላማ መሠረታዊ መሠረት ራስ-ሰር ጥቃት ነው። እቃው የተገኘበት ሰው በሚሆንበት ጊዜ ይህ የጥቃት ዓይነት ነው። ራስ-ጠበኝነት ያለው ሰው ለራሱ አሉታዊ አመለካከት አለው።

የራስ-ሰር ጥቃትን የሚያሳዩ ሁለት ዓይነቶች አሉ-ራስን ማጥፋት (ራስን የማጥፋት ባህሪ) እና ራስን መጉዳት (ፓራሳይሲዳል ባህሪ)።

በዓላማ የተለያዩ ናቸው። ራስን የማጥፋት ዓላማ ሞት ነው። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ እንዲህ ላለው አስፈሪ ግብ ምክንያቱ ምንድነው?

በመሠረቱ ላይ የስነ -ልቦና እና ማህበራዊ ምክንያቶች ውስብስብ።

በተለየ ሁኔታ:

- የድካም ስሜት;

- ተስፋ መቁረጥ;

- በቂ ያልሆነ በራስ መተማመን;

- ለራስዎ አሉታዊ አመለካከት;

- ጭንቀት መጨመር;

- የብቸኝነት ስሜት;

- በግንኙነቶች ውስጥ የሕይወት ችግሮች እና ችግሮች;

- በቤተሰብ ውስጥ አለመግባባት;

- የቅርብ የመተማመን ግንኙነቶች አለመኖር;

- ለወጣቶች ከፍተኛ ፍላጎቶች እና የሚጠበቁ።

ራስን የመጉዳት ግቦች እንዲሁ የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ደንበኞቼ ስለሚከተሉት ይናገራሉ።

1. ጠንካራ ስሜቶችን ለመቋቋም እንደ መንገድ ራስን መጉዳት

ከ 15 ደንበኞቼ አንዱ እሷ አንዳንድ ጊዜ መጥፎ ስሜት እንዴት እንደምትሰማ ነገረቻት። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት ጠንካራ ስሜቶችን መቋቋም አትችልም። እነሱ እንደ በረዶ ወፍ ይሸፍኑታል።

እሷ ስለእነሱ መናገርም ሆነ በሌላ መንገድ መግለፅ አትችልም።

እሷ ራሷ አልረዳቻቸውም። ምክንያቱ ይህ ነው። ከዚያ እራሷን ለመጉዳት ትመርጣለች። ይህ አካላዊ ሥቃይ እንዲሰማው እና የስሜት ሥቃይን እንዲሰምጥ እድል ይሰጣታል።

2. የውስጥን ባዶነት ለመሙላት እንደ መንገድ ራስን መጉዳት

ሌላ ደንበኛ ፣ የ 16 ዓመቷ ፣ ለሁሉም ነገር ግድየለሽነት ስለሚሰማትባቸው ጊዜያት ተናገረች። በዚህ ጊዜ ሁሉም ነገር አንድ ነው። እና በዚህ ሁኔታ ውስጥ ሲሆኑ ከእንግዲህ ምንም የሚሰማዎት አይመስልም። በዚህ ጉዳይ ላይ ራስን መጉዳት በሕይወት እንዲሰማዎት ያደርገዋል።

እንደ አንድ ደንብ ራስን መጉዳት ወደ ሞት አያመራም። ነገር ግን ፣ በቸልተኝነት ወይም በሌላ በማንኛውም ሁኔታ የሞት አደጋ ሁል ጊዜ አለ።

እንደ ሀረጎች ወይም የባህሪ ባህሪዎች ለእኛ እንደ ወላጆች እና ባለሙያዎች የማንቂያ ደወሎች ሊሆኑ እንደሚችሉ እንመልከት። ሕፃኑ ሊገናኝባቸው በሚችልባቸው ምልክቶች “መጥፎ ስሜት ይሰማኛል። ይህንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል አላውቅም። መውጫ መንገድ እየፈለግሁ ነው።"

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በሚገኝ ንግግር ውስጥ የሚከተሉትን መልእክቶች ያስተውሉ ይሆናል-

1. “ምናልባት በማይድን ነገር ከታመምኩ ደስ ይለኛል!”

በዚህ ሁኔታ ህፃኑ / ቷ ያልሞተ ወይም እራሱን ለመግደል ቀጥተኛ ፍላጎት አይናገርም። ግን ፣ እንደዚህ ያሉ ሀረጎች እንደሚያመለክቱት እንዲህ ያለው ሀሳብ በጭንቅላቱ ውስጥ ሊኖር ይችላል እና ምናልባትም እሱ በዚህ ዓለም ውስጥ እንዴት እንደማይሆን አስቀድሞ ያስብ ነበር።

እና ይህ ቀድሞውኑ አስደንጋጭ መሆን አለበት።እንዲህ ዓይነቱ ሐረግ ልጁ በሕይወቱ ውስጥ በሆነ ነገር እንዳልረካ ሊያመለክት ይችላል። እና ምን ዓይነት ለውጦችን እንደሚፈልግ እና ምን እንደሚጎድል ለማወቅ የውጭ እርዳታ ይፈልጋል።

2. “ጨርሶ መኖር ጥቅሙ ምንድነው? ነገሮች በጣም መጥፎ ከሆኑ እኔ ሁል ጊዜ የትኛውን መውጫ አውቃለሁ። ሁሉንም ነገር አቁም!"

ይህ ሐረግ ከባድ ውሳኔ ይመስላል ማለት ይቻላል። በጣም ወሳኝ በሆነ ጊዜ እንደ አማራጭ። በግብይት ትንተና ፣ ይህ የማምለጫ ጫጩት ይባላል። በሕይወቱ ውስጥ ሁሉም ነገር መጥፎ ከሆነ ሰውዬው የወሰነው ውሳኔ። እነሱ ከ 3 ዓይነቶች ናቸው -እራስዎን ይገድሉ ፣ ሌላውን ይገድሉ ፣ ወይም እብድ ያድርጉ።

እያንዳንዳችን የማምለጫ ጫጩቶች አሉን እና በተለያዩ መንገዶች ልንገለጥ እንችላለን። እራስዎን ለመግደል ተመሳሳይ የማምለጫ ዘዴ በመጥፎ ልምዶች ውስጥ እራሱን ማሳየት ይችላል -ማጨስ ፣ ከመጠን በላይ መብላት ፣ አልኮልን አላግባብ መጠቀም። ወይም ለከባድ ስፖርቶች ወይም እንቅስቃሴዎች ሱስ ስንሆን የአንዳንድ ባህሪያትን አለመተማመን አቅልለን እንመለከተዋለን። ለምሳሌ ፣ ምሽት ባልተመቸ አካባቢ እንጓዛለን።

ራስን ማጥፋት የዚህ የማምለጫ ጫጩት ጽንፍ ነው። እና እንደዚህ ያለ መልእክት በንግግር ውስጥ ቢሰማ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ለነበረው በአጋጣሚ የተከናወነበትን እውነታ ትኩረት መስጠቱ አስፈላጊ ነው። እናም እሱ መጥፎ ከሆነ ምን እንዳስቆጣው መረዳት እና አማራጭ መፍትሄዎችን መፈለግ አስፈላጊ ነው።

3. "ተኝተው መተኛት ቢችሉ እና በጭራሽ ከእንቅልፋቸው"

ይህ ሐረግ ሁል ጊዜ የመሞት ዓላማን አያመለክትም። ነገር ግን ፣ የሆነ ነገር የሕፃኑን ሁኔታ እና ሕይወት የሚያባብሰው ለመሆኑ ማስረጃ ሊሆን ይችላል። እሱ የሚያሳስባቸው አንዳንድ ነገሮች አሉ። ይህንን መረዳት አስፈላጊ ነው።

4. “እኔ ሞቼ ከሆነ ቢያንስ አንድ ሰው ይበሳጫል? ወይስ ሁሉም ይጨነቃል?”

ይህ ሐረግ የበለጠ ተንኮለኛ ነው። እና ምናልባትም ፣ እሱ ትኩረትን ለመሳብ የታለመ ነው። እናም እሱ በዚህ ጊዜ ውስጥ ልጁ ዋጋውን ላይሰማው ይችላል ማለት ይችላል። ምናልባት እሱ ግን ፍቅር እና ሙቀት ፣ ተቀባይነት ፣ ድጋፍ የለውም።

ነገር ግን ፣ እዚህ ጥንቃቄ ማድረግ አለብዎት ፣ ምክንያቱም ለእንደዚህ ዓይነቱ መልእክት ምላሽ በመስጠት ይህንን ትኩረት እና ፍቅር ከሰጡ ፣ እንደ ሙቀት እና ተቀባይነት የመቀበል አምሳያ ሆኖ የመያዝ አደጋ አለ።

እሱን እንደሰሙት ለልጅዎ ማሳወቅ አስፈላጊ ነው። እና እሱ የሚያስፈልገውን እንዲሰጡት። እና እሱ በቀጥታ መጠየቅ ይችላል።

ግን ፣ አንዳንድ ጊዜ አንድ ልጅ በጭራሽ ምንም ላይናገር ይችላል ፣ ግን በባህሪው ውስጥ የሚከተሉት ባህሪዎች ሊኖሩ ይችላሉ

- በተግባር ከእጆቹ ሰፊ አምባሮችን አያወልቅም ፣ ረዥም እጀታ ያላቸው ልብሶችን ይለብሳል ፤

- አብዛኛውን ጊዜ በክፍሉ ውስጥ ያሳልፋል ፤

- ከእኩዮችዎ እና ከእርስዎ ጋር ትንሽ ይገናኛል ፣

- ለትችት ስሜታዊ መሆን - መሳደብ ወይም መበሳጨት ይጀምራል ፣

- ብዙውን ጊዜ በጭንቀት ስሜት ውስጥ ነው።

- በአመጋገብ ችግሮች አሉ (ብዙውን ጊዜ ለመብላት ፈቃደኛ አይሆንም);

- በማህበራዊ አውታረመረቦች ወይም በይነመረብ ላይ ብዙ ጊዜ ያሳልፋል።

ልጁ ራስን የማጥፋት ዝንባሌ እንዳለው ካስተዋሉ ምን ማድረግ እና ምን ማድረግ የለብዎትም?

1. በምንም ሁኔታ ቢሆን ፣ ልጅን ለዚህ አይወቅሱት።

“ይህንን እንደገና ከሰማሁ እገርፋለሁ” ፣ “ስለእሱ ለማሰብ እንኳን አትደፍሩ ፣ አለበለዚያ ያለ ወላጅ አልባ ሕፃናት እሰጣለሁ” ዓይነት ማስፈራሪያዎች በመካከላችሁ ያለውን ርቀት የበለጠ ያደርገዋል። እና ልጁ ችግሮቹን ለማካፈል ወይም ስለሚያስጨንቀው ለመናገር አይፈልግም። ደግሞም እሱ ቀድሞውኑ የመቀነስ እና የመቀበል ልምድ ይኖረዋል።

2. ድራማ ወይም አትደክሙ

ከባድ እንደሆነ ይገባኛል። እና ሁኔታውን ማቃለል የለብዎትም። በጣም ብዙ አደጋ ላይ ነው - የሕፃን ሕይወት። ግን ፣ እና ከዚህ የተለየ ድራማ መስራት እንዲሁ አማራጭ አይደለም። ከልጁ ጋር ምን እየሆነ እንዳለ መስማት ወይም ማየት ከከበዱት እሱን ማቀፍ እና ከዚያ እረፍት መውሰድ የተሻለ ነው።

ስሜትን ለመተንፈስ እና በራስዎ ውስጥ ድጋፍን ለማግኘት ፣ እርዳታዎን በሚፈልግበት ጊዜ ለልጁ ድጋፍ ለመሆን ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ቀጠሮ ይያዙ። ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ቀጠሮ ለመያዝ ምንም መንገድ የለም ፣ ቢያንስ የማሳያ ምክርን ይውሰዱ። አሁን በበይነመረብ ላይ ባለሙያዎች በነጻ የሚመክሩባቸው ብዙ ሀብቶች አሉ። ለምሳሌ እኔ በፌስቡክ ገ on ላይ በዚህ ሁነታ እሰራለሁ።

3. ግልጽ በሆኑ ውይይቶች ጊዜዎን ይውሰዱ።

ለልጁ ትንሽ ትኩረት እንደሰጡ ሊሰማዎት ይችላል እና ሁሉንም ክፍተቶች መሙላት ይፈልጋሉ። እና ወዲያውኑ ከእሱ ጋር “የነፍስ ውይይቶችን” መጀመር ይጀምራሉ። አትቸኩል. በእውነቱ ፣ ከልጁ ጋር ያለው ግንኙነት ከጠፋ ወይም ከተቋረጠ ፣ ትንሽ ይጀምሩ።

የመተማመንን ድልድይ ቀስ በቀስ መገንባት ይጀምሩ። ስለራስዎ የበለጠ ይናገሩ ፣ ጥያቄዎችን ይጠይቁ። የልጁ የመናገር ፍላጎትን ከግምት ውስጥ በማስገባት ይህንን ጣልቃ-ገብነት ላለማድረግ ይሞክሩ።

እራሷን እየጎዳች (እጆ cutsን ትቆርጣለች) ለወላጆ tell ለመናገር በጣም ከፈራች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ነበረኝ። ነገር ግን ፣ ልጁ አደጋ ላይ ከሆነ እና በልዩ ባለሙያው ከታወቀ ፣ ስለእሱ ለወላጆች ማሳወቅ አስፈላጊ ነው። ከእርሷ እና ከወላጆ with ጋር የጋራ ስብሰባ ለማደራጀት ተስማምተናል ፣ እሷም በኔ ድጋፍ ፣ ስለ ጉዳዩ ልታሳውቃቸው እንችላለን። እናት ብቻ እንድትገኝ ጠየቀች። በዚህ ክፍለ ጊዜ ውስጥ ለሁሉም ሰው ከባድ ነበር። ግን ደንበኛው ከእሷ በኋላ ከእናታቸው ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ከፍተኛ ለውጥ እንደነበረ ተናግረዋል። ከተመካከሩ በኋላ ወደ ቤት ላለመሄድ ወሰኑ። እና ለመራመድ ሄድን። በእግር ጉዞ ወቅት እናቴ የሕይወት ታሪኮ herን አብራለች። ስለ ልጅነቷ እና ስለ ወጣትነቷ ትንሽ ተናገረች። ስለ ልጅቷ ድርጊት ርዕስ አላነሳችም። ግን ፣ ይህ እንዲጠጉ እና ከተመካከረ በኋላ የተቋቋመውን ግንኙነት እንዲያጠናክሩ አስችሏቸዋል።

4. በስነ -ልቦና ባለሙያዎች ፣ እና እንዲያውም በአእምሮ ሐኪሞች አያስፈሩት

ለታዳጊ ፣ የእሱ ሁኔታ ቀድሞውኑ ከባድ ሸክም ነው። እሱ ደካማ መሆን ያፍራል ፣ ስለዚህ እርዳታ አይፈልግ ይሆናል። እና እሱን ማዞር የሚያሳፍሩትን ልዩ ባለሙያዎችን ለእሱ ካቀረቡት ፣ ምክንያቱም … “ያልተለመዱ ሰዎች ብቻ ይህንን ያደርጋሉ” ፣ “በጭንቅላቱ ትክክል ያልሆነው” እና በጽሑፉ ውስጥ ፣ ከዚያ መጠየቅ ሀፍረት ነው ለእርዳታ በጣም እጥፍ ይሆናል።

የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም የሥነ -አእምሮ ሐኪም እርስዎን እንደ ያልተለመደ የሚመለከትዎት እና የሚይዝዎት እንዳልሆነ በተሻለ ይንገሩት።

እናም ችግሮቹን ለመረዳት የሚረዱት እነዚህ ስፔሻሊስቶች ናቸው ፣ ችግሩን በጥልቀት ይመልከቱ እና ከእርስዎ ጋር አብረው ተስማሚ የሆኑትን የእርዳታ መንገዶች ያገኛሉ።

እርዳታ መፈለግ ድክመት አይደለም ፣ ግን በተቃራኒው - የጠንካሮች መብት!

አማራጮቹን አብረው ለመመልከት ያቅርቡ ፣ ከማን ጋር ይገናኙ እና ልጁ ምርጫውን ለራሱ እንዲያደርግ ይፍቀዱ።

5. ስለ ልጅዎ ከሌሎች ሰዎች ጋር አይነጋገሩ ፣ እና እንዲያውም በበለጠ በእሱ ፊት

ብዙ ወላጆች ፣ ፈርተው ከእያንዳንዱ ከሚያውቋቸው ፣ ከዘመዶቻቸው ፣ ከሥራ ባልደረቦቻቸው ጋር ስለ አስቸኳይ ችግር መወያየት ይጀምራሉ። ከዚህ በስተጀርባ ጥሩ ፍላጎት አለ - ድጋፍ ፍለጋ።

ግን ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ልጅዎ ምን እንደሚለማመድ ለራስዎ ያስቡ። እሱ አመነዎት ፣ ምናልባት በቀጥታ ላይሆን ይችላል ፣ ግን በተዘዋዋሪ ለእሱ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ አሳይቷል።

እናም ህመሙን የጋራ ንብረት አደረግከው። ሊቋቋሙት በማይችሉት ህመም ውስጥ ከሆኑ ከሥነ -ልቦና ባለሙያ ወይም ከሥነ -ልቦና ባለሙያ ጋር መገናኘት እና መሥራቱ የተሻለ ነው።

እና አሁን ፣ ጠቅለል አድርገን ፣ እንደ መለጠፍ ፣ እንደ ቀውስ ካርታ እንቀርጽ -አንድ ታዳጊ ስለ ራስን ማጥፋት ሲናገር ምን ማድረግ እና ምን ማድረግ?

አንድ). ይረጋጉ እና ያስታውሱ -ልጅዎ የተለመደ ነው ፣ በቀላሉ ለእሱ ከባድ ነው እና እርዳታ ይፈልጋል።

2). እራስዎን ይደግፉ - በተሻለ ሁኔታ የተከሰተውን ችግር ለመፍታት በጣም ጥሩ መንገዶችን ለማግኘት በልዩ ባለሙያ እርዳታ ይጠይቁ።

3). በአሥራዎቹ ዕድሜ ከሚገኝ ልጅዎ ጋር ያለውን ግንኙነት እንደገና መገንባት ይጀምሩ። እሱን በተለያዩ ዓይኖች ተመልከቱት። እንደ ትልቅ ሰው። ቅርበት መፍጠር የሚችሉበት የንክኪ ነጥቦችን ይፈልጉ።

4) ወደ ባለሙያ እንዲዞር ይስጡት። ይህ ደህና መሆኑን ፣ የሚያሳፍር አለመሆኑን በራስዎ ምሳሌ ያሳዩ ፣ ግን በተቃራኒው እኛን የበለጠ ጠንካራ ያደርገናል። ከእሱ ጋር በመሆን ለእሱ ተስማሚ የሆነ ልዩ ባለሙያ ይምረጡ።

እርስ በእርስ መግባባት እመኛለሁ! ያስታውሱ ፣ መዘዙን ከማረም ወይም በእሱ ላይ ከማልቀስ አደጋን መከላከል ሁል ጊዜ የተሻለ ነው! እርስ በርሳችሁ ተጠንቀቁ!

ኦክሳና ቨርኮቭድ የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ አማካሪ ፣ ከራሱ እና ከሌሎች ጋር የጠበቀ ግንኙነት በመገንባት ላይ ስፔሻሊስት ነው።

የግብይት ትንተና የአውሮፓ እና የዩክሬን ማህበር አባል።