ስልጣኔ መጋጨት። ባልደረባ ጠበኝነትን ቢጠቀምስ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-12 20:54

በምክክር ወቅት በጣም የተለመደ ጥያቄ - ሀ ምን ይደረግ ባልደረባ እንደዚህ ያለ ነገር ካደረገ አይወድም ወይም ይጎዳል.

አጋር ከሆነ ያዋርዳል ፣ ያዛባል ፣ ወደ ድርጊቶች ያስገድዳል ፣ ወይም አካላዊ ጥቃትን ያሳያል - በዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ?

እዚህ ችግሩን በሁለት ልኬቶች ግምት ውስጥ ማስገባት ተገቢ ነው-

1. ለምን በዚህ ሁኔታ ውስጥ ነዎት?

ባልደረባዎ ይህንን እንዲያደርግ እና በአጠቃላይ በሆነ ጊዜ ለምን ይፈቀዳል? ብዙውን ጊዜ ምክንያቱ ከአጋር ጋር ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ነው - ኢኮኖሚያዊ ፣ ሥነ ልቦናዊ ፣ ስሜታዊ። ከዚህ ጋር አብሮ መሥራት የሚቻል እና አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም ከዚህ አጋር ጋር ያለዎትን ግንኙነት ቢያቋርጡ ቀጣዩ ከ “ተመሳሳይ ፓርቲ” ወይም ከዚያ የከፋ እንደማይሆን ዋስትና የለም።

2. በእርስዎ ላይ የማይፈለጉ ድርጊቶችን ለማቆም በዚህ የማፈን ፣ የማታለል ፣ የጥቃት ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ አለበት?

በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ፣ ሁለተኛውን አውሮፕላን ማለትም ምን ማድረግ እንዳለብን ብቻ እንመለከታለን።

በእርስዎ ላይ የማይፈለጉ እርምጃዎችን ከአጋር ለማቆም ፣ የግጭቱ ዘዴ ጥቅም ላይ ይውላል።

እኔ በአካል ጠበኝነት ሁኔታ ፣ በአካላዊ ጥቃቶች ወቅት ወዲያውኑ እንዲጠቀሙበት አልመክርም ፣ ምክንያቱም ጓደኛዎ በአካል ከእርስዎ የበለጠ ጠንካራ ስለሆነ እና በጥብቅ “ሊወዛወዝ” ይችላል። በዚህ ቅጽበት ለእሱ የመጨረሻ ጊዜ መስጠት ከጀመሩ እሱ እንደ የበቀል ጥቃት ሊቆጥረው ይችላል እና ከዚያ የበለጠ የጥቃት ወረርሽኝ “ወደ ውስጥ የመግባት” አደጋ አለ።

እዚህ የማያሻማ መልስ መስጠት ቀላል አይደለም - በአካላዊ ጥቃት ወቅት ተጎጂውን እንዴት ማድረግ እንደሚቻል። በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ ወዲያውኑ መቃወም አስፈላጊ ነው ፣ ከዚያ በልበ ሙሉነት እርምጃ መውሰድ እና ጥንካሬዎን እና ጽድቅዎን መሰማት ያስፈልግዎታል።

ጥያቄውን በጥልቀት እንመርምር - መቼ መጠቀም የተሻለ ነው

የተጎጂ-አጥቂ ግንኙነት ዑደት

የተጎጂ-አጥቂ ግንኙነት ዑደትን መረዳት እና ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት።

በመጀመሪያው ደረጃ, ጥንድ ውስጥ ያለው ቮልቴጅ ቀስ በቀስ ይጨምራል. ከዚያ በግጭት መልክ ፈሳሽ አለ። ይህ የቃል ግጭቶች ወይም አካላዊ ጥቃት ሊሆን ይችላል።

ከተከሰተ በኋላ አጥቂው አብዛኛውን ጊዜ ፀፀት አለው ጓደኛዎን ለመጉዳት። ባልደረባው ግልጽ የስነ -ልቦና ጥናት ካለው (“ጨለማ ሶስት” ን ይመልከቱ) ምንም ፀፀት ላይኖር ይችላል።

አጥቂው ይህ እንደገና እንደማይከሰት ለባልደረባው ቃል መግባቱን ይጀምራል። የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው እና ይቅርታ እንዲደረግለት ይጠይቃል። ይህ ሁሉ የሚከናወነው በግልፅ ወይም በተዘዋዋሪ መልክ ፣ ክፍት የግንኙነት መልእክቶችን በመታገዝ ወይም በመደበቅ ነው።

ተጨማሪ ተጎጂው በእሱ እና በሁኔታዎች ግፊት የአጥቂውን ተስፋዎች ይቀበላል።

ባልና ሚስቱ ለጊዜው ይታረቃሉ።

ከዚያ በተንኮል ላይ እንደገና በግንኙነት ውስጥ ውጥረት መገንባት ይጀምራል። እና አዲስ ዑደት ይጀምራል ግንኙነት “ተጎጂ - አጥቂ”።

በጣም ውጤታማ የሆነው አጥቂው በተደረገው ነገር የጥፋተኝነት ስሜት ሲሰማው በደረጃው ውስጥ የግጭት ቴክኒኮችን መጠቀም ሊሆን ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ ወደ አዲስ የጥቃት ወረርሽኝ የመሮጥ እና የመስማት ዕድሉ አነስተኛ ነው።

በግንኙነቶች ውስጥ የግጭት ቴክኒክ

መጋጨት በተጠቂው ላይ የማይፈለግ ባህሪን ለማቆም የሚረዳ በጣም ኃይለኛ እና ውጤታማ ዘዴ ነው።

ወደ ግጭት ከመግባቱ በፊት - ሁኔታውን ይተንትኑ

በኤ ቤክ መሠረት ወደ ግጭት ለመግባት ውሳኔ ማድረግ -

1. ስላላችሁበት ሁኔታ በተቻለ መጠን ተጨባጭ ለመሆን ይሞክሩ።
2. በተጠቀመበት የባህሪ ሞዴል እና በተወሰዱ እርምጃዎች ማለትም በአጥቂው ባህሪ ለውጦች በመታገዝ የተፈለገውን ውጤት ማግኘት ይቻል እንደሆነ ወይም አለመሆኑን ይወስኑ?
3. ጥያቄውን ይመልሱ - በጥያቄ ውስጥ ባለው ሁኔታ ውስጥ ካለው አጋር ምን ይፈልጋሉ ፣ እና ይህንን እንዳያገኙ እንቅፋቶች ምንድናቸው?
4. አሁን የእርምጃዎቹን የተለያዩ ውጤቶች ይተንትኑ።በጣም ጥሩ እና መጥፎ ሊሆኑ የሚችሉ ውጤቶች ምንድናቸው?
5. እርስዎ የሚወስዷቸው ሁሉም እርምጃዎች እየሰሩ እንዳልሆኑ ካወቁ ፣ ወደ ግጭት ዘዴዎች መሄድ ያስፈልግዎታል።

በጣም አስፈላጊ! ግጭትን ለመጠቀም ከወሰኑ ፣ ከዚያ በሁሉም መንገድ መሄድ ያስፈልግዎታል። ዘዴው የሚሠራው ሁሉንም ደረጃዎች በቋሚነት ካሳለፉ ብቻ ነው።

በሌላ አነጋገር ፣ የመጨረሻውን ምላሽ በምላሽዎ መልክ ካስቀመጡ ፣ እንደዚህ ዓይነት እርምጃ ከሌለ ፣ የበለጠ ጎጂ በሆነ ሁኔታ ውስጥ የመሆን አደጋ አለ። አጥቂው እዚህም ሳይቀጣ መሄዱን ያያል።

የግጭት ስልተ ቀመር

የግጭቱ የመጀመሪያ ምዕራፍ … ስለ አንድ የአጥቂ ወይም ተንኮለኛ ባህሪ ስለሚያስከትሉ ስሜቶች የሚናገሩበት “እኔ መልእክት ነኝ”።

ለምሣሌ የሚከተለውን ምሳሌ እሰጣለሁ-

በቤተሰብ ቅሌት ወቅት ባልየው ሚስቱን መሳደብ ይጀምራል።

የትዳር ጓደኛው “በእኔ ላይ አፀያፊ ቃላትን ሲጠቀሙ ፣ ጭንቀት ይሰማኛል ፣ እንደዚያ መታከም አልወድም ፣ እና አሁን በዚህ መንገድ መገናኘቴን መቀጠል አልፈልግም።”

ባልደረባው የ I- መልእክቱን ከሰማ እና ግጭቱ እንዳበቃ ይቅርታ ከጠየቀ እና ወደ ቀጣዩ እርምጃዎች መቀጠል አያስፈልግም።

ነገር ግን ባልደረባው ቅር የማሰኘት ሙከራዎቹን ከቀጠለ ወደ ሁለተኛው ምዕራፍ መሄድ አስፈላጊ ነው።

ሁለተኛው የግጭት ደረጃ … “I-message” ን ማጠንከር።

በዚህ ምሳሌ ውስጥ “እኔ-መልዕክቱን” እንዴት ማጠንከር ይችላሉ?

ልጅቷ እንዲህ ትላለች: - “ጭንቀት እንደሚሰማኝ እና እንደማይወደው ስናገር እነሱ ግን አይሰሙኝም ፣ ከዚያ አዝናለሁ። ያሳዝነኛል ፣ ይገባዎታል?”

አጭበርባሪው የ “እኔ-መልእክት” ማጠናከሩን ሰምቶ ሙከራዎቹን ካቆመ ፣ ከዚያ የመጋጨት ዘዴን እናቆማለን። ካልሆነ ወደ ሦስተኛው ደረጃ መሄድ ያስፈልግዎታል።

የግጭቱ ሦስተኛው ደረጃ … ምኞቶችን ወይም ጥያቄዎችን መግለፅ።

"ስድብህን ትተህ በፍፁም እንዳትነካኝ እለምንሃለሁ።"

ጥያቄው ካልተሟላ ወደ አራተኛው ምዕራፍ መቀጠል ያስፈልጋል።

አራተኛው የግጭት ደረጃ … ማዕቀቦችን መሾም።

እኔን መስደብ ከቀጠሉ ከዚያ ከእርስዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ለአንድ ወር አቆማለሁ”(አማራጮች - ለአንድ ዓመት / ለዘላለም ፣ እንደ ሁኔታው)።

ማዕቀብ ስጋት ነው። በምላሹ ፣ ተንከባካቢው የራሱን መስፈርቶች ማዘጋጀት መጀመር ይችላል። በዚህ ጊዜ ወደ ድርድሮች ሄደው በእሱ መስፈርቶች ላይ መወያየት ይችላሉ።

ግን ሌላኛው ወገን ምላሽ ካልሰጠ እና ከቀጠለ ወደ አምስተኛው ደረጃ መቀጠል አስፈላጊ ነው።

አምስተኛው የግጭት ደረጃ … ማዕቀቦችን መተግበር።

በዚህ ደረጃ ፣ ስጋትዎን ያከናውናሉ። ከእናትህ ጋር ለአንድ ወር ለመውጣት ቃል ከገባህ ውጣ። ሸሚዞችን ብረት ማድረጋቸውን ለማቆም ቃል ገብተዋል - አቁም። እንደገና ፣ እሱ በአጥቂው (ተንኮለኛ) ጠባይ ከባድነት ላይ የተመሠረተ ነው።

እናም ግጭቱ ካልሰራ ታዲያ ግንኙነቶችን ለማቋረጥ ውሳኔ ይደረጋል። በተጎጂ ሁኔታ ውስጥ ለመቆየት እና ዘወትር በአመፅ ስጋት ስር ካልሆኑ በስተቀር። እርስዎ የሚመርጡ ከሆነ ፣ የዚህን ምክንያቶች ምክንያቶች ማስተናገድ ምክንያታዊ ሊሆን ይችላል።

በተጨማሪ:

ብዙውን ጊዜ የሚከተለው ይመስላል - “ምናልባት ከባልደረባዬ ጋር አንድ ነገር ማድረግ እችል ይሆናል። ስለዚህ እሱ ምንም አይደለም። እኔ በቂ አይደለሁም? እንዴት ልለውጠው እችላለሁ?”

እርስዎ መለወጥ አይችሉም! በቀጥታ በማንኛውም መንገድ። አንድን ሰው ወስደው ያንን ፕሮግራም “ማደስ” አይችሉም። ከዚህም በላይ ይህ ቢፈልጉም እንኳን ሁከት ነው። ድንበሮችዎን መከላከል ከጀመሩ ብቻ ፣ በአካል እና በስሜታዊነት የሚያጠፉዎትን ግንኙነቶች የመጨረሻ መፍረስ አይፍሩ። በቂ በራስ መተማመንዎን እንደገና ለመገንባት እና ጤናማ በሆኑ መርሆዎች ላይ እርስ በርሱ የሚስማሙ ግንኙነቶችን የመገንባት ችሎታን ያምናሉ። አጥቂው (ተንኮለኛ) በድርጊቶቹ የማይፈለጉ ውጤቶች ላይ ሲሰናከል ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ብቻ ፣ በጭንቅላቱ ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ ይጀምራል። እና ያ እንኳን እውነታ አይደለም።

ለራሳቸው መቆም የማይችሉትን እራስዎን እና የሚወዷቸውን ሰዎች ለመጠበቅም ማስታወስ አስፈላጊ ነው። ጥበቃ ሊሰጡ ከሚችሉ ድርጅቶች እና ግለሰቦች እርዳታ ለመጠየቅ አይፍሩ።እናም የአጥቂውን (ተንኮለኛ) ድርጊቶችን ይፋ ለማድረግ አይፍሩ።

ወሰኖችዎን ያክብሩ እና ለራስዎ ዋጋ ይስጡ