2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ከአጋሮቹ አንዱ ከባልደረባው ለመውጣት ወይም ለመቆየት በምርጫው መካከል ለምን ይቸኩላል? በዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ?
በእርግጥ ይህ ክስተት ያልተለመደ አይደለም - ብዙ ሰዎች ተመሳሳይ ጥያቄ ይዘው ወደ የግል ምክክር ይመጣሉ። እና እዚህ በበለጠ ዝርዝር መረዳት ተገቢ ነው። አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው ብዙ አጋሮችን ሊለውጥ ይችላል ፣ ግን ሁል ጊዜም በተመሳሳይ መሰኪያ ላይ መሄዱን ይቀጥሉ ፣ በግንኙነት ውስጥ ሁል ጊዜ የማይመች ይሆናል። ምክንያቱ ሁል ጊዜ የተለየ ወይም አንድ ነው ፣ ግን እሱ በራሱ ሊቋቋመው አይችልም ፣ ስለሆነም ግንኙነቱን ያቋርጣል እና ይሰቃያል ፣ በመጀመሪያ ከመለያየት ሀዘን ያጋጥመዋል ፣ ከዚያም አዲስ አጋር ለማግኘት ጥርጣሬ እና ፍርሀት። ሆኖም ፣ ነጥቡ በአጋሩ ውስጥ አይደለም ፣ ግን በእንደዚህ ዓይነት ሰው ውስጥ በሚሆነው ውስጥ።
ሁለት ዋና ዋና ምክንያቶች ሊለዩ ይችላሉ - እንደዚህ ያሉ ሰዎች በአንዳንድ ተቃራኒዎች ተለይተው ይታወቃሉ ፣ ወይም እነሱ ሳያውቁት ከወላጆቻቸው ተለይተዋል። እነሱ ከወላጅ ቁጥሮች መለያየቱ ተከሰተ የሚል ስሜት የላቸውም ፣ ስለሆነም ከአጋር ለመለያየት ሲሞክሩ ፣ ንቃተ ህሊናቸውን “ይመስላል ፣ እኔ ከእርሱ መራቅ ችዬ ነበር!” የሚሉ ይመስላሉ።
ስለዚህ ፣ በአንዱ ባልደረባዎች ውስጥ እንደዚህ ዓይነት ጥርጣሬዎች መፈጠር ላይ ምን ተጽዕኖ ያሳድራል? ብዙውን ጊዜ ከመዝናናት እና ከመዝናናት የበለጠ ከሚያስጨንቁ ግንኙነቶች ጋር የተቆራኘ ህመም ነው። መነሻዎች በልጅነት ውስጥ መፈለግ አለባቸው - ምናልባትም ፣ በቤተሰብ ውስጥ ፣ ሰዎች የበለጠ አሉታዊነትን (ስድብ ፣ ውርደት ፣ ውግዘት ፣ ግለሰቡ ለማንነቱ አልተቀበለም)። እና ከዚያ ፣ በአዋቂ ግንኙነት ውስጥ ፣ እሱ በጣም ከባድ ማጠንከር አለበት ፣ ለራሱ እንግዳ የሆነ ሚና ይጫወታል።
ተጓዳኝዎን ማፍረስ እና መተው ጥልቅ የመዝናኛ ፍላጎትን ፣ መተማመንን ፣ መቀበልን ፣ ዕውቀትን ፣ በግንኙነቶች ውስጥ መጽናናትን ፣ እንዲረጋጉ እና እንዲረጋጉ አይዘጋቸውም። እነዚህ ሁሉ ፍላጎቶች ለአሰቃቂ ሰው በእውነተኛ ግንኙነት ውስጥ መገንዘብ በጣም ከባድ ናቸው። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ? በጣም ጥሩው አማራጭ ሳይኮቴራፒ ነው። የዚህ ዓይነቱን ባህሪ ለመለወጥ ሌላ መንገድ የለም። እንዴት? ሁሉም ሌሎች አማራጮች በጣም ያልተረጋጉ በመሆናቸው በግንኙነቱ ውስጥ ደህንነትዎን አይሰጡዎትም ፣ እና ይህ ተመሳሳይ ባህሪ እና አሰቃቂ ሁኔታ ያለው ሰው መሠረታዊ ፍላጎት ነው (ግንኙነቱ የተገነባበት አጋር እርስዎ ሙሉ በሙሉ በስሜታዊ ደህንነታቸው የተጠበቀ መሆን አለበት ሊታመን ይችላል ፣ እና ቢያንስ በሳምንት አንድ ጊዜ በተስማማበት ጊዜ ይገኛል)
ከወላጆቻቸው ሳይለዩ ወደ ኮዴፔንደንት ግንኙነት የገቡ ሰዎች አሉ - አጋር አግኝተው ፣ ተጣብቀው እንደዚያ ይኖራሉ። ሌላ ምድብ አለ - ከሌላ ሰው ጋር የሚመቻቸው ፣ ግን ከራሳቸው ጋር። የመጨረሻው አማራጭ በማንኛውም የጥገኝነት አምሳያ ላይ ተቃራኒ ሁኔታን የሚሠሩ ሰዎች ናቸው (በዚህ ሁኔታ ፣ አባሪነትን እንደ አስከፊ ነገር አድርገው ይመለከቱታል ፣ ከአጋር ጋር መቀላቀልን ፣ መሳብን - በሁለቱም በሚወዱት ፣ እና በተቃራኒው). እነዚህ ፍርሃቶች በጣም ጥልቅ ከመሆናቸው የተነሳ የቅርብ ግንኙነቶችን በቀላሉ መገንባት አይቻልም። እንደ ደንቡ ፣ ግንኙነቱ ይበልጥ በሚጠጋበት ጊዜ ባልደረባን ለመተው ጠንካራ ፍላጎት ይነሳል (በባልና ሚስቱ ውስጥ የሆነ ነገር ተከሰተ ፣ እና ባልደረባዎ እርስዎ በእውነቱ እርስዎ እንደሚያውቁዎት ተገንዝበዋል - እና አጠቃላይ ሁኔታውን ከተገነዘቡ በኋላ ለማምለጥ ጠንካራ ፍላጎት) - እኔ መሸሽ እመርጣለሁ ፣ ምክንያቱም ሙሉ በሙሉ በፍቅር መውደቅ እና በእሱ ላይ ጥገኛ ልሆን ፣ ዘና ልበል ፣ ውስጣዊ ልጄን ልወጣ ፣ ከዚያም ይህ ሰው ይጎዳኛል። እንደ እውነቱ ከሆነ ይህ እምነት በጣም ንቃተ ህሊና ነው።
በውጫዊ ሁኔታ ፣ ተመሳሳይ የስነልቦና ችግሮች ያሉባቸው ሰዎች በጣም ገለልተኛ ይመስላሉ (“ሁሉንም ነገር እኔ ራሴ ማድረግ እችላለሁ! ማንንም አያስፈልገኝም!” ሊቋቋሙኝ የሚችሉ ከእኔ ጋር ሊሆኑ ይችላሉ!)። እና እዚህ ፣ የተለያዩ ቼኮች ሊታዩ ይችላሉ ፣ እና ድንበር ተዘዋውሮ ይሠራል - ተመልሶ መምጣቱን ለማየት ፣ ከእሱ በኋላ ይሮጥ እንደሆነ ለማየት አጋር ለመጣል። የችግሩ ምንጭ በውስጣችሁ እንዳለ እና ከወላጆችዎ ጋር የተገናኘ መሆኑን መረዳት አስፈላጊ ነው።
በሕክምና ክፍለ ጊዜዎች ውስጥ ብቻ ሁሉንም ነገር መለወጥ የሚቻለው ለምንድነው? የሌሎች ግንኙነቶች ውስጣዊ ፣ ጥልቅ ልምድን ከተቀበሉ በኋላ ብቻ ይህንን ወደ የግል ሕይወትዎ ማስተላለፍ እና ቅርበት በጣም መፍራት አይችሉም። በሕክምና ውስጥ ያለው ቅርበት በጣም በዝግታ ያድጋል - በትንሽ ደረጃዎች ፣ ለአፍታ ሊቆም ይችላል ፣ ከህክምና ባለሙያው ጋር ያለውን ርቀት ይቆጣጠሩ። ጥሩ ቴራፒስቶች ጥንቃቄ የጎደለው ስብዕና ዓይነት ካላቸው ሰዎች ጋር ፣ በጣም ከመጠገን ፣ ድንበሮቻቸውን አይጥሱም። የባህሪው ዓይነት ምንም ይሁን ምን (በህይወት ውስጥ ፣ አንድ ሰው ኮሌሪክ እና በጣም ንቁ ሊሆን ይችላል) ፣ አንዳንድ የስነልቦና ሂደቶች በተለይም ከቅርብ ቅርበት ጋር በተያያዘ ብዙ ጊዜ ይወስዳሉ።
በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ ፣ የስሜት ቀውስ በተወሰነ የእድገት ደረጃ ላይ የስነልቦናችን “ማቆሚያ” ነው። ተደጋጋፊነት በ 3 ዓመት ዕድሜው የእድገት ቅጽበት ነው ፣ የመጀመሪያው መለያየት የሚከሰትበት የመጀመሪያ ጊዜ። በሆነ ምክንያት ከወላጆች ቁጥሮች መለየት አልተከሰተም ወይም በጣም ህመም እና ድንገተኛ ነበር ፣ በዚህ ምክንያት ልጁ ከማንም ጋር እንደማይገናኝ በመወሰን ወደራሱ ተገለለ። ለዚህ ሁኔታ እድገት ብዙ አማራጮች አሉ ፣ ግን ውጤቱ አንድ ነው - አንድ ሰው በእርግጥ እሱን ለመለማመድ ቢፈልግም ከቅርብነት ይርቃል። ለዚህም ነው እንደዚህ ዓይነቱን ሰው በግንኙነት ውስጥ ካገኙት ፣ በራስዎ ላይ ጥረት ያድርጉ እና በእሱ ተቀባይነት ባለው ፍጥነት እንዲንቀሳቀስ ይፍቀዱለት። በባልደረባዎ ላይ ጫና አይፍጠሩ ፣ ቅርበትዎ ቀስ በቀስ እንዲፈጠር ያድርጉ ፣ ከዚያ እውነተኛ ቅርበት ይሆናል።
የሚመከር:
እርካታ መኖር አይቻልም። ስሜታዊ ሱስ “ምን ይመስላል” እና ስለእሱ ምን ማድረግ ይችላሉ?
የስሜታዊ ጥገኝነት ምስል የማያሻማ ነው። ይህ ረሃብ ፣ ባዶነት እና ስሜታዊ ድክመት ነው። “ስሜታዊ ረሃብ” እና “የአእምሮ ድክመት” - ይህ እንዲሁ ሊባል ይችላል። ሁላችንም በተለምዶ ጥገኛ ፣ ተጋላጭ እና ሌሎች ሰዎችን እንፈልጋለን። ሁላችንም ፍቅርን ፣ እኛ እንደሆንን መቀበልን ፣ በአንድ በኩል ፣ እና ከውጭ ግፊት ፣ ከግል ራስን በራስ የማስተዳደር ነፃነት ስሜት በሌላ በኩል ያስፈልገናል። እና ሁላችንም በስሜት እንራባለን እና በስሜታዊነት ከጊዜ ወደ ጊዜ እንጨነቃለን - ደህና ነው። ሆኖም ፣ “መራብ” “ከረዥም ጊዜ ረሃብ” በጣም የተለየ ነው። እና “ይብቃችሁ” “ከምግብ መፍጨት” በጣም የተለየ ነው። ስለዚህ ፣ በስሜታዊ “ገለልተኛ” ሰዎች የሉም ፣ እኛ ሁል ጊዜ ስሜታዊ “ምግብ” እንፈልጋለን። ነገር ግን በአሰቃቂ ሁኔታ በስሜታዊ ጥገኛ እና ለ
ቅናት - እውነተኛ እና ምናባዊ ምክንያቶች ፣ ስለእሱ ምን ማድረግ እንዳለበት
ቅናት (ኢንሳይክሎፒዲያ ማብራሪያ) - ስለ አንድ ሰው ታማኝነት ፣ ፍቅር ጥርጣሬ። እሱ በብዙ ስሜቶች ውስጥ እራሱን ማሳየት ይችላል - ከብርሃን ቀልድ ማሾፍ እስከ ቁጣ ፣ የጥላቻ አመለካከት ፣ ጥላቻ እስከ ጭካኔ ፣ ተንኮለኛ በቀል እና ተጠርጣሪን በአገር ክህደት ወይም በእውነተኛ ተነሳሽነት (ፍቅረኛ ፣ እመቤት ፣ ወዘተ) . ቅናት በአንድ ወገን ሊሆን ይችላል - ባል በሚስቱ ይቀናዋል ፣ ወይም በተቃራኒው ፣ እና እርስ በእርስ - የሁለትዮሽ። ቅናት በሁሉም ሰዎች ውስጥ ተፈጥሮአዊ ነው እናም በማስታረቅ - በደግነት መንገድ ሊታይ ይችላል ፣ ፍቅርን ለማጠንከር ፣ እርስ በእርስ ለመሳብ እንኳን አስተዋፅኦ ያደርጋል። ቁጣ ፣ ቁጣ ፣ ጨካኝ ወደ የቤተሰብ እና የጋብቻ ግንኙነቶች መዛባት እና የወሲብ አጋሮች ግንኙነትን ያስከትላል። ለቅናት ብቅ ማለት ሁለቱም ተጨባ
“ከመኖር የሚያግደኝ ምን ዓይነት ቆሻሻ ነው? ስለ መግቢያዎች ትንሽ። ክፍል 2 ጥቅሞች ፣ ምንጮች እና ስለእሱ ምን ማድረግ?
እና እንደገና ሁሉንም እቀበላለሁ) በመግቢያዎች ላይ ያለኝን ጽሑፍ ቀጣይነት እየጠበቁ ነበር ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ። እዚህ በእውነቱ እሱ ነው። የጽሑፉ የመጀመሪያ ክፍል እዚህ ሊነበብ ይችላል- ስለዚህ ፣ ወደ መግቢያዎች ጥቅም አለ? በእርግጥ አለዎት። ሁለተኛ ደረጃ ፣ እላለሁ ፣ እና በእኔ አስተያየት ፣ በጣም አጠራጣሪ። ግን ፣ ስለእሷ ጥቂት ቃላት። በእርግጥ ፣ በመጀመሪያ ፣ መግቢያ - ይህ የስነልቦና ጥበቃ … ሌላኛው ነገር ሁሉም ጥበቃዎች ለረጅም ጊዜ ለሰው ልጅ ሥነ -ልቦና ጥሩ እና ተስማሚ አይደሉም ማለት ነው። እና መግቢያው ከእነዚህ ውስጥ አንዱ ነው። እናም ይህ ፣ ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ለእሱ ደስ የማያሰኘውን ሰው ሚና እና ተግባራት ሲወስድ ፣ እነዚህ የሌሎች ሰዎች ባህሪዎች እሱን በጣም ያበሳጫሉ ወይም ያሰቃዩታል። እንደ መ
ባልደረባዬን እወዳለሁ ፣ ግን ከእሱ ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት ማድረግ አልፈልግም። የጠፋውን የወሲብ ድራይቭ ፍለጋ
ከተጋቡ ጥንዶች ተደጋጋሚ ምክክር አንዱ ለባልደረባቸው በቂ ያልሆነ ወይም የወሲብ ፍላጎት አለመኖር ነው። እኛ እርስ በርሳችን እንዋደዳለን ፣ ጥሩ እየሠራን ነው ፣ ግን ወሲብን አንፈልግም እና ይህ ትንሽ አስደንጋጭ ነው። "ባለቤቴ አታዞረኝም። ከእንግዲህ አልፈልግም" ወይም "ከባለቤቴ ጋር ወሲብ አልፈልግም።" እንደዚህ ዓይነት ቅሬታዎች በግለሰብ አቀባበል ላይም ይሰማሉ። ፍላጎት በአንድ ጊዜ ሊጠፋ ይችላል ፣ ወይም ፍላጎት በአንድ አጋር ውስጥ ብቻ ይጠፋል። ይህ ሁኔታ ምቾት እና ውጥረትን ፣ ለወሲባዊ ጤንነትዎ ጭንቀት ፣ ጭንቀትን ይፈጥራል ፣ “ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ደህና ነው?
ትክክል ምንድን ነው እና ለምን ትክክልን በጣም መጥፎ ያደርገዋል? ማቃጠል - ስለእሱ ምን ማድረግ?
በበይነመረብ ውስጥ ፣ ልክ በትክክል ተፃፈ። በትክክል እንዴት እንደሚመገቡ ፣ ትክክለኛው የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴ ፣ እንዴት መኖር ፣ መተንፈስ ፣ መራመድ ፣ መራቅ። በግንኙነት ውስጥ በትክክል እንዴት መሆን እንደሚቻል ፣ ከማን ጋር እና ከማይሆን ጋር። ከሄዱ ከዚያ ይልቀቁ። ያገባ ከሆነ ፣ ከዚያ ፍቅር አይደለም። ጎጂ ከሆነ ታዲያ አይበሉ ፣ አይጠጡ ፣ አያጨሱ። እንደ መመሪያው ሁሉንም ነገር ያድርጉ። ደህና ፣ ትክክለኛውን እያዳመጥኩ ነው። እኔ መጽሐፍ እንደሚያስተምር እኖራለሁ። እና ከዚያ እንደዚህ - ባንግ - እና ምንም ነገር ማድረግ አይፈልጉም። እና ለማስገደድ አይደለም። በዚህ ቦታ እራሴን በደንብ አውቃለሁ። በሐቀኝነት - ለማስገደድ ምንም ነገር የለም። የጊዜ ገደቦች የሉም። ስምምነቶች የሉም። ይህ ጽንፈኛው ነጥብ ነው። ሁሉም ነው። ሁሉም