የሚያዋርድህን ሰው እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የሚያዋርድህን ሰው እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

በኔ ጽሑፍ ውስጥ ከወንድ ጋር ባለው ግንኙነት ውርደት ለሚሰማቸው ልጃገረዶች እና ሴቶች ሁሉ መደገፍ እና ምክሮችን መስጠት እፈልጋለሁ። ምናልባት እርስዎ የፍቅር ጓደኝነት ብቻ ነዎት ወይም ቀድሞውኑ ቤተሰብ ፈጥረዋል እና ልጆች ወልደዋል። በዚህ ችግር ውስጥ ያለው ሁኔታ አግባብነት የለውም። ዋናው ነገር መጥፎ ስሜት የሚሰማዎት እና ምናልባትም ምን እየሆነ እንዳለ ላይረዱ ይችላሉ። እኔ ይህንን ችግር በራሴ አውቀዋለሁ። ከደንበኞች ጋር በመስራት ልምድ ብቻ ሳይሆን ከግል የሕይወት ተሞክሮም ጭምር። ካልተደነቁ እና ካልተከበሩ ፣ እነሱ እንደ ሰው አያዩዎትም እና እርስዎን ማየት የማይፈልጉ ሲሆኑ ምን ያህል እንደሚያምም አውቃለሁ። በብዙ ቅሬታዎች ፣ በስድቦች እንባ ፣ በውርደት እና በሌሎች ብዙ ደስ በማይሉ ልምዶች ውስጥ ኖሬያለሁ። ይህንን አስቸጋሪ መንገድ ካለፍኩ በኋላ በእርግጠኝነት መናገር እችላለሁ ያልተደረገው ነገር ሁሉ ለበጎ ነው።

ለመጀመር አስፈላጊ የሆነው-

1. ችግሩን ይረዱ።

አይጨነቁ ፣ ሁሉም ነገር በሰዓቱ ይከናወናል። የሚወዱት ሰው እንደሚያዋርድዎት እና እንደሚሰድብዎት ፣ ሁል ጊዜ እርስዎን አለመደሰትን የሚገልፅ ፣ ያለ ምክንያት በቃል ማጥቃት ፣ አፀያፊ ቃላትን የሚናገር ከሆነ ታዲያ ይህ ለምን እየሆነ እንደሆነ እና ይህ ባህሪ መቼ እንደጀመረ ማሰብ ያስፈልግዎታል። አሁን ተመሳሳይ ነገር በራሴ ውስጥ ይሰማል - “የነገርከኝን ሁሉ አስታውሳለሁ ፣ ጎጂ ቃል ሁሉ ነፍሴን ይጎዳል። ማልቀስ እና ከባልደረባዎ እራስዎን መዝጋት እና እሱን ማውራት አይፈልጉም። ግን ይህ ባህሪ ሁኔታውን አይለውጥም። ስሜትዎን ለማስተላለፍ ገንቢ ውይይት ብቻ ለእርስዎ ያለውን አመለካከት ለማስተካከል ይረዳል።

2. ሮዝ-ቀለም መነጽርዎን ያውጡ።

ምናልባት ጓደኛዎ ሁል ጊዜ እንደዚህ ነበር ፣ በግንኙነቱ መጀመሪያ ላይ ፣ ከእሱ ጋር በመውደድ ፣ ምንም አላስተዋሉም። ለመረጡት ሰው እና ለባህሪው በጣም ትኩረት አልሰጡም። እና ካስተዋሉ ፣ ከዚያ ሰበብ አግኝተዋል። እናም የእርስዎ ሰው በቀላሉ ቅሬታዎችን ገንቢ በሆነ መንገድ እንዴት መግለፅ እንዳለበት አያውቅም እና ከስድብ እና ነቀፋዎች ጀርባ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ሊያስተላልፍዎት የሚፈልገውን ለመስማት ይከብድዎታል። እያንዳንዱ ጉዳይ እንደ እያንዳንዱ ሰው ግለሰብ ነው።

3. ህመምዎን ይመልከቱ.

አሁን እርስዎ እንደ ሰው እራስዎን እያጡ ወይም ለረጅም ጊዜ እራስዎን ያጡ ይመስልዎታል። የብቸኝነት ፍርሃት ፣ ስለወደፊቱ መጨነቅ እና በራስ የመጠራጠር ስሜት ይሰማዎታል። እና በጣም ደስ የማይል ነገር በቀን ወይም በሌሊት የማይጠፋ ህመም ነው። እሷ በጣም ጠንካራ ከመሆኗ የተነሳ ከጓደኞችዎ ፣ ከአልኮል ፣ ከአዳዲስ ግዢዎች ጋር በመግባባት እሷን ለመጥለቅ ይሞክሩ። እንደነዚህ ያሉ ድርጊቶች ከህመም ስሜት ለመራቅ ይረዳሉ ፣ ግን ችግሮችን አይፈቱ። እናም ሕመሙ ከየት እንደመጣ ፣ የመከራ ምንጭ የት እንዳለ ማየት አስፈላጊ ነው።

4. አጋርዎን ለመለወጥ አለመሞከር አስፈላጊ ነው።

“ምን ማድረግ እና እንዴት መሆን?” - በጥልቅ ተስፋ መቁረጥ እራስዎን ይጠይቃሉ። እና በእርግጥ ፣ መጀመሪያ ማድረግ የሚፈልጉት የአንድን ሰው ባህሪ መረዳት እና በእሱ ላይ ያለውን ስህተት መረዳት ነው። ለምን ይህን ያደርጋል? የባህሪዎቹን ምክንያቶች በመረዳት እሱን መለወጥ የሚችሉት ለእርስዎ ይመስላል። ይህ ብቻ ቅ illት ነው። የእሱን ባህሪ ምክንያቶች ማወቅ ይችላሉ። ግን ምን ያደርጋል? ሌላ ሰው ፣ በተለይም አዋቂ ፣ የተፈጠረ ስብዕናን መለወጥ አይቻልም። የእርስዎ ሰው እንዲለወጥ ፣ በመጀመሪያ ፣ የእሱ ፍላጎት እና ምኞት ያስፈልግዎታል። በግንኙነት ውስጥ ማንኛውም “ብልሽቶች” ሊስተካከሉ ይችላሉ ፣ ሁለት ሰዎች ከፈለጉ።

5. እውነተኛ ማንነትዎን ይመርምሩ

ወደ እውነታው እንመለስ እና እራስዎን በጭራሽ ያላጡትን እውነታ እንቀበል። እርስዎ ሁል ጊዜ ነበሩ። እና እርስዎ ነዎት። በዚህ ግንኙነት ውስጥ እና ከዚህ ሰው ጋር ስለራስዎ ያለዎትን ሀሳብ አይወዱም። በእውነቱ “እኔ እውነተኛ ነኝ” እና “እኔ ተስማሚ ነኝ” በሚለው ምስል መካከል ውስጣዊ ግጭት አለ። አንድ ምሳሌ ይኸውልዎት - ቤትዎ የማያቋርጥ ረብሻ እና እርስዎ መጥፎ የቤት እመቤት እንደሆኑ የእርስዎ ሰው ይጮሃል። የእሱን የይገባኛል ጥያቄ ሰምተው ምናልባት እሱ ትክክል ነው ብለው ማሰብ ይጀምራሉ ፣ ምክንያቱም ቤቱን በፍፁም ቅደም ተከተል መጠበቅ ስለማልችል እና እንደዚህ ባሉ ሀሳቦች ምክንያት ለራስህ ያለህ ግምት ይቀንሳል። አስቀድመው እራስዎን እንደ መጥፎ አስተናጋጅ አድርገው ይቆጥሩታል። ብዙ ተመሳሳይ ምሳሌዎች አሉ።ሊረዱት የሚገባው ዋናው ነገር ለራስዎ ዋጋ የማይሰጡ እና የማይረዱት ነው። እና እዚህ በእራሱ ላይ አስፈላጊ ሥራ አለ ፣ ይህም ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር አብሮ መሥራት ጥሩ ይሆናል። የእርስዎ ስብዕና ላይ ያነጣጠረ ስለሆነ ይህ ምናልባት ደስ የማይል ሥራ ሊሆን እንደሚችል ወዲያውኑ ማስጠንቀቅ እፈልጋለሁ። ግን ግንኙነቷን በአዲስ መንገድ መመልከቷ እና ከራሷ ጋር ግንኙነት መፈለግ ተገቢ ነው። በምሳሌያዊ ሁኔታ ለመናገር በእራስዎ በሁለት እግሮችዎ ይቆሙ። የእርስዎ ተግባር መጀመሪያ ለራስዎ መዝናናትን መማር ነው። ደስታ ካልተሰማዎት ከሌላ ሰው ጋር ባለው ግንኙነት እንዴት ደስተኛ ሊሆኑ ይችላሉ።

6. የግንኙነት ተቀባይነት ወሰኖችን ይወስኑ።

እራስዎን እራስዎን ይጠይቁ - “መጥፎ ስሜት በሚሰማኝ እና እነሱ በሚያጠፉኝ ግንኙነት ውስጥ እንዴት አገኘሁ?” በእርግጥ ፣ በሆነ ምክንያት ፣ ከሁሉም ሰው ይህንን ሰው መርጠዋል እና ወደዱት። ምክንያቶቹ በንቃተ ህሊና ውስጥ ጥልቅ ሊሆኑ እና እውን ሊሆኑ አይችሉም። እንዲሁም የግንኙነት ወሰን መኖሩን መረዳት አስፈላጊ ነው። ያም ማለት ፣ አሁንም አንድ ነገር ማድረግ የሚችሉበት የግንኙነት መስክ ፣ ግን ለውጦች ሊደረጉ የማይችሉበት የግንኙነት መስክ አለ። እና አንዳንድ እውነታዎች ግልፅ ይሆናሉ። እነሱን ለመቀበል መሞከር ብቻ ያስፈልግዎታል። እና ለግንኙነቱ ሲሉ ምን ዝግጁ እንደሆኑ እና እንዳልሆነ ለራስዎ ይወስኑ። ምርጫ ለማድረግ የተወሰነ ጊዜ ይወስዳል።

7. በወላጆች ላይ ቂም ይገንዘቡ

ሰውዎ ቢሰድብዎ ፣ ድምፁን ከፍ ካደረገ ፣ ከዚያ እንዲሰድብዎ እና እንዲጮህ ይፍቀዱለት። እናም ሰውዎ እጁን ወደ እርስዎ ከፍ ካደረገ ፣ እንደዚያ እንዲያደርግዎት ፈቀዱለት። እርስዎ ጥፋተኛ አይደሉም ፣ በዚህ ደረጃ እርስዎ ሌላ ማድረግ አይችሉም። በዚህ ፈቃድ ውስጥ የተደበቀውን በበለጠ ዝርዝር ግምት ውስጥ ማስገባት አስፈላጊ ነው። እሴቶቹ ፣ እምነቶች ፣ የመከላከያ ዘዴዎች ምንድናቸው? ያለፈውን የልጅነት ልምድን በዝርዝር መመርመር ተገቢ ነው። በተናጠል ፣ ከእናትዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት ፣ ከአባትዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት በተናጠል። በወላጆችዎ ላይ ያልተረጋጉ ቅሬታዎች ካሉ ፣ ከባልደረባዎ ጋር ወደ ግንኙነትዎ በግልፅ ይተላለፋሉ። ቂም አጥፊ ስሜት ነው። በውስጡ ብዙ የንቃተ ህሊና ወይም የማያውቅ ሀዘን ፣ ቁጣ አለ ፣ እሱም መኖር እና መለቀቅ አለበት።

8. መርዛማ ግንኙነቶችን መተው.

በግንኙነት ውስጥ ያለ ሰው ሲያዋርድ ፣ ሲጮህ ፣ እጁን ወደ አንተ ሲያነሳ ፣ አስበው ፣ በእውነት ይህ ሰው እና ይህ ግንኙነት ይፈልጋሉ? በእውነቱ ያለማቋረጥ መከራን እና ማልቀስ ይፈልጋሉ? እና ወሳኙ መልስ “አይ” ከሆነ ፣ ለመሰናበት ጥንካሬ እና ድፍረትን ያግኙ። እሱ ይሂድ።

እርስዎን ወደ ችግር ውስጥ የሚገቡ ሁኔታዎችን እንዲያገኙ እና ለእርስዎ የማይስማሙ ምርጫዎችን እንዲያደርጉ ልረዳዎ እችላለሁ። በእነዚህ ርዕሶች ላይ አብረን መስራት እንችላለን።

አና ኮሮሌቫ

የሥነ ልቦና ባለሙያ

099 232 82 99 (ቫይበር ፣ ዋትሳፕ)