ሰዎች ያለ ግንኙነት ለምን ይቀራሉ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

አንድ ሰው ግንኙነቱን ይፈልጋል ማለት ይችላል ፣ ግን በሕይወቱ ውስጥ ምንም ነገር አይከሰትም እና ግንኙነቶች አይታዩም። አንድን ሰው ለመገናኘት ሲሄዱ ሰውዬው ዝግጁ ይመስላል ፣ ግን በዙሪያው ያሉት ሁሉ አንድ አይደሉም ፣ ሁሉም ትክክል አይደሉም ፣ ወይም በአጠቃላይ ሥራ ላይ ናቸው። እና እሱ ካደረገ ፣ ከዚያ ሁሉም ሰው በሆነ መንገድ በፍጥነት ይወድቃል። እና ከዚያ ይጀምራል “እኔ ያለማግባት አክሊል አለኝ ፣ ተረግሜያለሁ ፣ ሴራ ነው ፣ ምን አለብኝ?”

ግን ነገሮች በጣም ቀላል ሊሆኑ ይችላሉ።

አንድ ሰው ለግንኙነት ፍላጎቱን ካወጀ ፣ ግን እሱ ከሌለው ፣ ይህ ብዙውን ጊዜ ግለሰቡ የግንኙነቶች ፍርሃት እንዳለው የሚያሳይ ምልክት ነው። ግን ይህ ፍርሃት ብቻ ድብቅ እና ንቃተ -ህሊና ነው። ስለዚህ ፣ በላዩ ላይ ሊታይ ወይም ሊሰማ አይችልም። በአእምሮ ፣ አንድ ሰው ለግንኙነት ይጥራል ፣ ግን ንዑስ አእምሮ ሁል ጊዜ በጣም ጠንካራ ነው። እና ስለዚህ ፣ ግንኙነቶችን መቃወም ለእነሱ ከመታገል የበለጠ ነው።

የግንኙነት ፍርሃት የሚመጣው ከየት ነው?

ሦስት አማራጮች አሉ።

1. ሰውዬው ባልደረባው እንዳይጎዳው ይፈራል -ተስፋ ይቆርጣል ፣ ይለወጣል ፣ ያዝናል ፣ ወዘተ. እናም ፣ ይህንን ህመም በጭራሽ ካላገኘ ፣ በጭራሽ ወደ ግንኙነት ላለመግባት በሁሉም መንገድ ይሞክራል።

ሁሉም ነገር በጣም ግልፅ እና ምክንያታዊ ይመስላል። ግን ይህንን ማስታወስ ብቻ ያስፈልግዎታል።

ብዙውን ጊዜ የሚጎዳው አጋር አይደለም ፣ ግን ራሱን የሚጎዳ ሰው ነው።

ሁሉም ግንኙነቶች የሚጀምሩት ከእናት-ልጅ ግንኙነት ነው። ከሌላ ሰው ጋር የመገናኘት የመጀመሪያው ተሞክሮ ከእናት ጋር የመገናኘት ተሞክሮ ነው። ከእናት ጋር ምን ያህል ቅርብ እና የቅርብ ስሜታዊ ግንኙነት እንደነበረ ፣ ግለሰቡ መጋበዙን በሚቀጥለው ዓይነት ግንኙነት ላይ የተመሠረተ ነው።

እናቱ ብዙውን ጊዜ በአከባቢው ከሌለች ወይም ልጁን ብቻውን ትታ የሄደችባቸው ጊዜያት ነበሩ ፣ ከዚያ እሱ ይተወዋል ፣ ብቻውን ይቀራል እና በሕይወት አይተርፍም የሚል ፍርሃት አለው። ምክንያቱም ለልጅ የእናት እንክብካቤ የህልውና ጉዳይ ነው። እና እናት በአቅራቢያ ከሌለች ታዲያ ስለሞቱ ይጨነቃል። በእንደዚህ ዓይነት ዕድሜ ላይ እነዚህ ስሜቶች ሙሉ በሙሉ ሊለማመዱ ስለማይችሉ ወደ ንቃተ ህሊናችን ይገባሉ። እነሱ በኪስ ውስጥ ተሸፍነው በንቃተ ህሊና ዳርቻ ላይ እንደ የሞተ ክብደት ይተኛሉ። ይህ በእንዲህ እንዳለ ህፃኑ ለተጨማሪ ባህሪ ስልትን ለራሱ ይመርጣል።

ለስትራቴጂው ሁለት አማራጮች አሉ (ቀለል ያለ ንድፍ)

1. ሌላውን ከራስዎ ጋር በጥብቅ ያያይዙ። ይህ ጥገኛ የግንኙነት ሞዴል ይፈጥራል። አንድ ሰው በማንኛውም መንገድ ከሌላው ጋር ሲጣበቅ ፣ ሲጣበቅ ፣ ጠቃሚ ለመሆን ፣ ለመሞከር ሲሞክር ፣ ለማስደሰት ሲሞክር ፣ ለሌላው ምርጥ ለመሆን ፣ ወዘተ. ያም ማለት የተለመደው ትስስር የነርቭ ሱስ ይሆናል። ሌላኛው ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ በቀላሉ ደህንነትን የሚያረጋግጥ እና የመተው ፍርሃት አለመኖርን የሚያረጋግጥ ነገር ነው።

2. ሁለተኛው ስትራቴጂ በተቃራኒው መያያዝ አይደለም። ያም ማለት ህፃኑ ሌላ ሰው በጭራሽ እንደማያስፈልገው ይወስናል። እናም እናቷ በተመለሰችበት ጊዜ ከእሷ መራቅ ፣ ከእርሷ መራቅ ፣ ከቅርብነት መሸሽ ሊጀምር ይችላል ፣ ምክንያቱም እናት በድንገት እንደገና ወደ ሌላ ቦታ ከሄደች ከሚቀጥለው አስፈሪ ጥቃት እራሱን ያድናል።

እርስ በእርሱ የሚቃረኑ ሰዎች በዚህ መንገድ ይመሠረታሉ። እነዚህ በሌላው ላይ ጥገኝነትን በጣም የሚፈሩ ሰዎች (ጥገኝነት በኪሳራ የተሞላ ነው ከሚል አስተሳሰብ) ማንም በአጠገባቸው ላለመፍቀድ ይመርጣሉ።

እነዚህ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ወደ ግንኙነቶች አይገቡም እና ለራሳቸው አጋሮችን ማግኘት አይችሉም። አጋሮች ስለሌሉ ሳይሆን እሱ ትቶ መሄድ አስፈሪ ስለሆነ ነው። እናም ይህ በልጅነት ውስጥ ለመኖር የማይችሉትን እነዚያን የሚያሠቃዩ ስሜቶችን ያስነሳል።

ህመምን ማስወገድ እንደማይቻል እዚህ መረዳት አስፈላጊ ነው። “አትቅረቡ” የሚለው ስትራቴጂ ማንም የሚጎዳዎት ስለመሆኑ አይደለም። እርስዎ ብቻዎን ይቀራሉ። ብቸኝነት ከዚህ ያነሰ ህመም አይደለም። በቃ በጉልምስና ውስጥ ከእርሱ ጋር ለረጅም ጊዜ ሲኖሩ ፣ ከእሱ ጋር መኖርን ይማራሉ። እና ያ ማለት የመትረፍ ልምድ አለዎት ማለት ነው። እና የመተው ተሞክሮ ገና በሕይወት ይኖራል። ከሰባት ማኅተሞች ጋር ምስጢር ሆኖ ይቆያል። ልክ በልጅነት ውስጥ ሁሉም ነገር ትልቅ እና አስፈሪ ይመስላል ፣ ስለሆነም አሁን ይህንን ህመም በእውነቱ መጠን እንዲያዩ እንኳን መፍቀድ አይችሉም።

በአዋቂነት ውስጥ ከአንድ ሰው ጋር ከተለያዩ ፣ አይሞቱም ፣ ሌላ ማግኘት ይችላሉ ፣ እንደ ልጅነት ገዳይ አይደለም። ነገር ግን ላለመቋቋም መፍራት እሱን እንዳያዩ ይከለክላል። እናም ፣ የሌላው መነሳት በትክክል ከዱር ህመም ጋር መገናኘቱን ቀጥሏል። ምንም እንኳን በእውነቱ ሕያው እና ሊቋቋሙት የሚችሉ ናቸው።

እንደ እብድ ፣ ብዙ ጊዜ ሲጣሉ ፣ ለወደፊቱ መጨነቅ ይቀላል። ልክ በሽያጭ ሰዎች ውድቅ እንደተደረገ ነው። መጀመሪያ ላይ ያማል ፣ ከዚያ ምንም አይደለም። ግን ይህንን ህመም በጣም ከፈሩ ፣ ከዚያ ማንኛውም ግንኙነት በጣም አደገኛ ይመስላል።

ከሚወዱት ሰው አጠገብ ምን እየደረሰዎት እንደሆነ ፣ ካለፉት ምን ዓይነት ሻንጣዎች እና በባልደረባዎ ላይ ያቀዱትን ነገር ለማየት እንዲችሉ ግንኙነቶች ለዚያ ጠቃሚ እንደሆኑ መረዳቱ አስፈላጊ ነው።

ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ሁል ጊዜ ለመልእክቶችዎ ምላሽ እንዲሰጥ እና በተሻለ ሁኔታ ወዲያውኑ ወዲያውኑ እንዲመልስዎት ይፈልጋሉ። ይህ ፍላጎት ብቻ ይመስላል ፣ ግን በእውነቱ አይደለም። ከዚህ ፍላጎት በስተጀርባ ብዙውን ጊዜ ምላሽ ባለመስጠት ፣ እሱ ማቆም እንደሚችል ማሳየት ነው የሚለው ፍርሃት ነው። እሱ ሥራ የበዛ እንደሆነ ፣ ስልኩ ቢጠፋ ፣ ኔትወርክ ካለ እና ያ ሁሉ እንደሆነ አያውቁም ፣ ግን ምንም አይደለም። ምክንያቱም እሱ ካልመለሰ የውስጥ ሽብር ፣ ጭንቀት ፣ ንፍጥ ይጀምራል። ስለ ያለፈው ኪሳራ ፣ ልጅነት። ከዚያ እነዚህ ውስጣዊ ግራ መጋባት ውጫዊ ይሆናሉ። ባልደረባው ስለወደደው ነገር የይገባኛል ጥያቄዎችን ይቀበላል ፣ ወዘተ. ባልደረባ ላይወድ ይችላል ፣ ያ ጥያቄ አይደለም። እና ለቀላል “መልስ የለም” እንደዚህ ያለ ሹል ምላሽ ሁል ጊዜ ስለ ልጅነቱ ከንቱነት እና አለመቀበል የዱር ህመም ነው። እና ይህ “ምንም ምላሽ” ከሚፈጥረው አስፈሪ ደረጃ ጋር በትክክል አይዛመድም።

አንዳንድ ጊዜ ይህ ትንሽ ረዘም ያለ የስሜት ሰንሰለት ነው። “እንዴት አይመልስም? ይህ ነው ፣ እሱ እንደ ሰው አድርጎ አይቆጥረኝም። በአጠቃላይ እኔ እንደዚህ ባዶ ቦታ ምን ነኝ? እንዴት ደፍሯል ፣ ስለራሱ ምን ያስባል?” እና እኛ እንሄዳለን። እዚህ ፣ ከሕመም እና ከአስፈሪነት ይልቅ ፣ ቁጣ መጀመሪያ ይመጣል። ግን አሁንም ቁጣ ብቻ እውን አይደለም። ይህ ማደንዘዣ ነው። ብዙውን ጊዜ በግንኙነት ውስጥ ቁጣ ከሚያሠቃዩ ስሜቶች መከላከል ነው። ያም ማለት ፣ በልጅነቱ የስሜት ቀውስ በመተው እና ባለመቀበል ፣ ያንን በጣም ዘላለማዊ የውስጥ ቀዳዳ ከመኖር ይልቅ ፣ ሰው በቁጣ መበሳጨት እና ባልደረባውን ማጥቃት ይጀምራል። ምክንያቱም ቁጣ በቀላሉ ሊሰማው ይችላል። እና ከሁሉም በላይ ፣ ለህመምዎ ጥፋተኛ አለ።

ግን የህመሙ ጥፋተኛ ብቻ እራስዎ እና ያለፈው ተሞክሮዎ ነው። እና ስለ አጋር በጭራሽ አይደለም። እናም በግንኙነቶች ውስጥ ያሉትን የችግሮች ብዛት ለመቀነስ ወደ ሳይኮቴራፒስት ሄደው የውስጥ ቀዳዳዎን እና የጥቅም አልባነትን ስሜት መቋቋም ያስፈልግዎታል። ምክንያቱም እዚያ የሚኖር ማንኛውም ሰው ሁል ጊዜ አንድ ነገር በውስጣችሁ ያነቃቃል። እና ጉዳት ይደርስብዎታል።

ከደረሰብዎ ጉዳት ጋር ጓደኛዎ ረጋ ያለ እንዲሆን መጠየቅ አይችሉም። እሱ ሊረዳዎት አይገባም። ህመም ላይ እንደሆንዎት ካወቁ ታዲያ የእርስዎ ተግባር ወደ ሐኪም መሄድ እና ህክምና ማግኘት ነው ፣ እና ከአጋርዎ የመጀመሪያ እርዳታ አይጠይቅም። የራሱ ቁስሎች አሉት። ተመሳሳይ

ሌላ ነገር ጓደኛዎ እርስዎን ሊሰማዎት እና ትንሽ ሊጎዳዎት ሊሞክር ይችላል (በዚህ ጊዜ እራስዎን ለመፈወስ እየሞከሩ ከሆነ)። ማለትም ፣ ለመልዕክቶች መልስ ላለመቀበል የማይታገስ መሆኑን ካወቀ ፣ ትንሽ ለመሞከር እና ጥያቄዎን ለማክበር እና ወዲያውኑ ምላሽ መስጠት ይችላል። ግን እዚህ ብዙ ነገር በእርስዎ እና በእርስዎ ሁኔታ ላይ የተመሠረተ ነው። እና ባልደረባዎ በእውነቱ ልምዶቻቸውን ለመለወጥ በጣም ላይወድዎት ይችላል። እና ይህ ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ጋር ለመሆን ዝግጁ ነዎት የሚለው ጥያቄ ነው። ወይስ ጉዳቶችዎን ለመፈወስ እና ሌላ ለመፈለግ ይቀላል?

ከእርስዎ ይልቅ ማንም ሰው በጉዳትዎ መሮጥ የለበትም። ስለዚህ ፣ ሌሎችን ለማታለል ፣ ይህንን ወይም ያንን ሲያደርግ የሚጎዳዎት ፣ የጥቁር ማስፈራራት እና አለመብሰል ነው። ህመምዎን ማከም ያስፈልግዎታል። ሌላኛው ሁል ጊዜ በህመምዎ ምን ማድረግ እንዳለበት ስለማይረዳ ፣ በዚህም ምክንያት በቀላሉ ማንኛውንም ግንኙነት ማስወገድ ሊጀምሩ ይችላሉ። ለመጉዳት ካልሆነ ብቻ።

2. ሰዎች ከሌሎች ጋር ቅርርብ ይፈራሉ ምክንያቱም ቅርርብ ተጋላጭ ያደርጋቸዋል።

ብዙውን ጊዜ ከግንኙነቶች በመሸሽ ሰዎች በሥራ የተጠመዱ አጋሮችን ወይም አጋሮችን በርቀት መምረጥ ይችላሉ።

በአንድ በኩል ፣ እነሱ ከዚህ ይሠቃያሉ ፣ ምክንያቱም እነሱ ቀድሞውኑ ከአንድ ሰው ጋር ለመገናኘት የፈለጉ ይመስላል። በሌላ በኩል ንዑስ አእምሮው አሁንም ከአእምሮ የበለጠ ጠንካራ ነው። እና እሱ አስተማማኝ አማራጭን ይመርጣል። ደህና ፣ ምክንያቱም አንድ ሰው ነፃ ከሆነ ፣ ከዚያ ኃላፊነት ፣ ቅርብነት ወዲያውኑ ይነሳል ፣ እና ይህ ቀድሞውኑ የበለጠ አደገኛ ይሆናል። ይህ በእንዲህ እንዳለ ፣ ስብሰባዎች በየጥቂት ሳምንታት ፣ እራስዎን በደብዳቤ እና ቀኖች መገደብ በሚችሉበት ጊዜ ፣ ከዚያ ሌላኛው ወደ አደገኛ አደገኛ ርቀት ስለሚመጣ መጨነቅ አያስፈልግዎትም።

አንድ ሰው ቅርበት ሊፈራ ይችላል ፣ ምክንያቱም እርስዎ እርስዎን ያዩዎታል የሚል የዱር ፍርሃት አለ። እና በአዕምሮዎ ውስጥ (በዚህ ባልተወለደ የጥላ ቦርሳ ከረጢት ምክንያት) እርስዎ አንድ ዓይነት ዓለም አቀፋዊ ፍራቻ ይመስላሉ። ለነገሩ ፣ ለፈረንጅ ካልሆነ ፣ እርስዎ አይተዉዎትም ፣ እና ሁል ጊዜ ደስተኛ ይሆናሉ። እና ህመም ስለነበረ ፣ ክህደት ፣ መተው ፣ ከዚያ እርስዎ ደደብ ነዎት።

እናም ይህ የዱር ፍራቻ ሌላኛው በእርስዎ አስቀያሚነት (ምናባዊ ፣ ግን እውነተኛ የሚመስለው) እርስዎን ያየዋል ፣ ግለሰቡ ከግንኙነቱ እንዲሸሽ ያደርገዋል። ውስጥ ያለው ርቀት። ሁል ጊዜ እራስዎን ይዝጉ። ከዚህ አርቀው. ይህ በጠፈር ውስጥ ግንኙነት ነው። ቅርበት እፈልጋለሁ ፣ ግን በጣም አስፈሪ።

እና ስለዚህ ማንም ማንም እሱን እንዲቀር አይፈቅድም።

ይህ እምነት ከመጀመሪያው ፍርሃት ጋር ተዳምሮ ራሱን ማጠናከር ይችላል።

ለምሳሌ ፣ አንዲት ሴት ለመተው በመፍራት ለረጅም እና ለረጅም ጊዜ ለማንም እንድትቀርብ አይፈቀድላትም ፣ ግን ሰውዬው አሁንም ያሳካላታል። እሱ ጽኑ እና ግትር መሆኑን ታያለች ፣ በእርግጠኝነት ለእሷ ታማኝ እንደሚሆን ወሰነች (እሱ ስሜቶችን ማሳካት በከንቱ አይደለም)። ከዚያ እሷ ትከፍታለች። ግን የመተው ፍርሃት በጥልቀት ስለሚቀመጥ ፣ በትንሽ ትኩረት እጥረት በመደናገጥ እሱን መውደድ ትጀምራለች ፣ ፍቅሯን ለማረጋገጥ በፍላጎቷ ትሸበራለች። በሆነ ጊዜ ፣ ይህ አንድን ሰው ሊያደክም ይችላል ፣ እና እሱ አሁንም ይሄዳል። እና ከዚያ ሴትየዋ ለራሷ መቀራረብ አደገኛ ነው ብሎ ይደመድማል። ልክ እንደተከፈተ ተጥሏል። ምንም እንኳን በእውነቱ እሷ የተተወችው በግኝት እና ቅርበት ምክንያት ሳይሆን ጭንቀቷን እና እርግጠኛ አለመሆንዋን ልትለማመድ ስላልቻለች እና ስለሆነም የእሷን አስፈላጊነት ከመጠን በላይ ማረጋገጫ ስለሚፈልግ ነው። እና እሷ ዘና ብትል ፣ ሁሉም ነገር በአጠቃላይ ጥሩ ሊሆን ይችላል። ግን መጥፎ ሆነ ፣ እና ሴቲቱ “ለወንድ እንደከፈተች እሷ ትተዋለች” የሚል የበለጠ እምነት አላት።

እንዲሁም አንድ አጋር በድንገት ዘና ቢል እና ትንሽ ቢከፈት ፣ ሁለተኛው ደግሞ ይህ ለእሱ በጣም ተጋላጭ ጊዜ መሆኑን እና በችግሮቹ እሱን ማጥቃት የሚጀምር አለመሆኑ ችግር ሊሆን ይችላል። እና ከዚያ የመጀመሪያው የመጀመሪያው እራሱን መግለፁ ለመደመር ሰበብ ብቻ እንደሆነ እና የበለጠ እንደሚዘጋ ይገነዘባል። ወደፊት ግንኙነቱን የሚያባብሰው።

ለምሳሌ አንድ ወንድና አንዲት ሴት ተጣሉ። አንዲት ሴት ወንድን ማጣት (ከዚህ የልጅነት አሰቃቂ ሁኔታ የሚመጣው) በመፍራት በጉልበቱ ተንበርክኮ ከፊት ለፊቱ እየተንከራተተ ማንኛውንም ሁኔታውን ይቀበላል። እሷ በጣም ስለፈራች ማንኛውንም ነገር ለመቋቋም ዝግጁ ናት። ጭቅጭቁ ያበቃል። ሴቲቱ ግን ክፉ ናት። እሷ ጎንበስ በማለቷ ፣ ደስተኛ ለመሆን ፈቃደኛ አይደለችም። እርሷ ብትፈጽም ሰውዬው በእርግጠኝነት እንደሚሄድ ስላሰበች እርሷ ልትገልጽላት የማትችለውን እርካታ ታጣለች። እና አሁን ጊዜ ያልፋል ፣ ሰውየው ቀድሞውኑ በተለየ ሁኔታ ውስጥ ነው ፣ ተረጋግቶ ወይም ትንሽ ጥፋተኛ (እሱ በጣም እንደሄደ ከተገነዘበ) ፣ በጥሩ ሀሳብ ወይም ይቅርታ ወደ ሴቲቱ ቀረበ። እናም እሷ ፣ በሞኝነት ሁሉ ፣ ቁጣዋን ሁሉ ለእሱ መግለጽ ትጀምራለች። እሱ ሁኔታው ወሳኝ አለመሆኑን ስለሚመለከት ፣ እና መደራረብ ይችላሉ። ሰውዬው ማንም ጥሩ ስሜቱን እንደማያስፈልገው ተረድቷል ፣ ተዘግቶ ይሄዳል። በዚህ ምክንያት ሁሉም ደስተኛ አይደለም። ሴቲቱ ከእሷ ስለዘጉ (ወይም ስለተቀሩ) ህመም ይሰማታል ፣ ሰውየው እንደገና ማበረታቻ በማግኘቱ ፣ ለመልቀቅ ሲያስፈራ ብቻ እሱን መስማቱ ፣ እና ደግ በሚሆንበት ጊዜ ፣ እሱ ለማሾፍ ይላካል።. ግንኙነቶች እየተበላሹ ነው።

3. ግንኙነቶችን ለመፍራት ሦስተኛው ምክንያት መጥፎ ያለፉ ልምዶች ነው።

ያም ማለት ከልጅነት ጀምሮ የሆነ ነገር አይደለም ፣ ግን በአሁኑ ጊዜ በምርጫው ላይ አሻራ የሚተው እውነተኛ የአዋቂ ተሞክሮ ነው።

አንድ ሰው ግንኙነቶች የራስ ምታት ፣ ችግሮች ፣ ችግሮች ፣ ቅሌቶች እና ግጭቶች መሆናቸውን ካስታወሰ በተፈጥሮው በማንኛውም መንገድ ያስወግዳል።

ግን መገንዘብ ያለበት አንድ አስፈላጊ ነጥብ አለ።

በቀደሙት ግንኙነቶች ውስጥ እነዚህ ሁሉ ችግሮች እንዲሁ ለአንዳንድ የውስጥ ንቃተ -ህሊና ምክንያቶች ነበሩ።

ወደ ሽብርተኝነት ፣ ሽብር እና አስፈሪ ፣ የአንጎል መጥፋት ፣ ነርቮች ፣ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ ግጭቶች ፣ ወዘተ ያመራቸው ሁሉም ተመሳሳይ የመጥፋት ፍርሃቶች አሉ።

ይህ አይሆንም ለማለት ወይም ድንበሮችዎን ለመከላከል ተመሳሳይ ፍርሃት ነው።

እነዚህ ሁሉም ለጥገኞች እና ተቃራኒዎች አማራጮች ናቸው።

ማንኛውም ያለፈው ግንኙነት የተወሰነ ዳራ እንዳለው መረዳት አለብዎት። አስፈሪ እና ህመም እስኪያገኝ ድረስ በዚያ ቅጽበት እንዲሰብሯቸው ያልተፈቀደላቸው ምክንያቶች አሏቸው። በእንክብካቤ ደረጃ ፣ እርስ በእርስ በመለየት ደረጃ ፣ የመጀመሪያዎቹ አለመመጣጠን ሲጀመር።

አንድ ሰው አንድን ነገር ለረጅም ፣ ለረጅም ጊዜ ሊታገስ ይችላል ፣ ከዚያ ባም እና ፈነዳ። ሁሉም ነገር። ፍቅሩ አልቋል። ጥላቻ ብቻ ቀረ።

- ምን ታገሱ? ለማጣት ፈርቼ ነበር። ሌላው ሀሳቡን እራሱ የሚቀይር መሰለኝ።

- የማይስማማዎትን ለምን አላወሩም? ምክንያቱም እሱ ትቶ መሄድ ያስፈራል።

- ለምን ይጠፋል ብሎ ያስፈራል? ይጎዳል።

- በህመም መኖር ይችላሉ? አይ.

- እሺ። ሂድ ፣ ደህና ሁን ፣ ኑር።

ማንኛውም ያለፈው ግንኙነት ፣ ምንም ያህል አስከፊ ቢሆን ፣ የትንታ ሙከራ ነው። በሁሉም ዓይነ ስውር ቦታዎችዎ ያበራሉ እና ያልተፈቱ ጥያቄዎችዎን ያሳያሉ። ይህ በእራስዎ ውስጥ ለመፈወስ ምን እንደሚፈልጉ እና ምን እንደሚማሩ የሚናገር የተባረከ መስታወት ነው።

እነሱን ቅናሽ ማድረግ አይችሉም። ይህ ይረዳዎታል።

አንድ ሰው “ለመፋታት ወይም ላለመፍታት” የሚል ጥያቄ ይዞ ቢመጣ ፣ ለሥራ አንድ አማራጭ ብቻ አለ - ወዲያውኑ መተው።

አሁን አጥጋቢ ያልሆኑ ግንኙነቶች መመርመር እንዳለባቸው ተረድቻለሁ። አንድ ሰው አጥጋቢ ያልሆኑትን ግንኙነቶች እንዴት እንደሚፈጥር በትክክል ይመርምሩ። እና ይህ በጣም ዋጋ ያለው እና በጣም አስፈላጊ ነው።

ከሥነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ይህንን ማድረግ እንደሚያስፈልግዎት ግልፅ ነው ፣ ይህ ፈጣን ነው ፣ ግን በራስዎም ይቻላል። ገደቦችዎን መቋቋም ያስፈልግዎታል። ከዚያ ሌላውን ለአስከፊ ተሞክሮ ከመጥላት ይልቅ ምርጡን ወስደው ይቀጥሉ።

ወደ ሞገስ ሊተረጎም የማይችል ልምድ የለም። ይህ ለመረዳት አስፈላጊ ነው።

ግን ሁሉም ግንኙነቶች ሁል ጊዜ ከራስዎ እንደሚጀምሩ መረዳት የበለጠ አስፈላጊ ነው። እና እኔ ማን እንደሆንኩ ለመረዳት ከሌሎች ጋር ግንኙነቶችን መገንባት ያስፈልግዎታል። የምችለውን እና የማልችለውን። ማድረግ የሚያስፈራው እና የማይሆነው።

ነገር ግን በቤት ውስጥ ተቀምጠው ሳሉ ፣ ሁሉም እራስን ችለው ፣ በማብራሪያ ቅ illት ውስጥ ፣ ከዚያ ማየት የተሳናቸውን ቦታዎች ማሟላት በጣም ከባድ ነው። ለዚህም ነው ብዙውን ጊዜ ስለ ግንኙነቶች እና ስለራስዎ ሁሉንም የሚያውቁ የሚመስለው ፣ እነሱ በትክክል የማይፈለጉት ብቻ ነው።

እኛ እንፈልጋቸዋለን። ቢያንስ በራስዎ ውስጥ የተደበቀውን ለማየት እና እራስዎን ለመፈወስ እድሉን ለማግኘት።

የእኔ መደምደሚያ - በደስታ ወደ ግንኙነት ውስጥ ይግቡ። ማንኛውም ግንኙነት ፣ ጥሩም ሆነ ተስማሚ አይደለም ፣ ብዙ ያስተምርዎታል። እነሱን ብቻ ይተንትኑ እና ምን እና እንዴት ያጠኑ።

ፍቅር ለሁሉም።