የኮድ ጥገኛነት እና ተቃራኒነት። በግንኙነቶች ውስጥ ተቃራኒነት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በግንኙነት መጀመሪያ ላይ ተቃራኒ የሆነ ሰው የባህሪያቸውን ባህሪዎች በማሳየት እንደ ኮዴፔንታይንት ለምን ይሠራል?

የዚህ ሁኔታ ዋና ነገር ምንድነው? ከአንድ ሰው ጋር ይገናኛሉ ፣ እሱ በግንኙነትዎ ውስጥ ሙሉ በሙሉ ይሳተፋል ፣ ሁሉንም ነፃ ጊዜውን እና እሱንም ሙሉ በሙሉ ይሰጣቸዋል - የማያቋርጥ ስብሰባዎች እና የእግር ጉዞዎች ፣ ፈጣን መልእክተኞች ውስጥ ጠንካራ ግንኙነት ፣ የጋራ እቅዶች። ይህ ከኮንዲደንደር ግንኙነት ምልክቶች አንዱ ነው። ከዚያ በሆነ ወቅት ሰውዬው “ይዋሃዳል” ፣ ሁሉንም እውቂያዎች ያቋርጣል ፣ እና በተሻለ አንዳንድ ጊዜ በህይወትዎ ውስጥ ይታያል ወይም ለረጅም ጊዜ ሙሉ በሙሉ ይጠፋል። ከጥቂት ጊዜ በኋላ እሱ ቀድሞውኑ በሚታወቀው ሁኔታ መሠረት ግንኙነቶችን መገንባቱን በመቀጠል ይመለሳል - ያለማቋረጥ እዚያ ፣ መፃፍ ፣ መቅረት ፣ ፍቅር ፣ መኖር አይችልም ፣ ወዘተ። በአጠቃላይ ፣ ይህ የተቃራኒ ሰው ሚዛናዊ መደበኛ ባህሪ ነው። ሆኖም ፣ ሊገለፅ የማይችል የሁለትዮሽነት ስሜት ይቀራል - በአንድ በኩል ፣ ተቃራኒ ባህሪ ፣ እና በሌላ ፣ ኮድ -ተኮር ባህሪ።

ይህ ለምን እየሆነ ነው? ነጥቡ ተቃራኒ እና ተጓዳኝ ባህሪ ምንነት አንድ ነው - ሱስ! ይህ ስሜታዊ ሱስ ነው ፣ በአባሪነት ደረጃ ውድቀት። እና ይህ አለመሳካት በተመሳሳይ መንገድ ይከሰታል - በሁለቱም በኮድ ጥገኛ ሰው እና ተቃራኒ በሆነ ሰው። ብቸኛው ልዩነት ኮዴፔንደንደር ያለ ሌላ ሰው ራሱን አይሰማውም ፣ ስለሆነም በአጋር ላይ ይይዛል (እራሱን መመገብ አይችልም ፣ የህይወት ቀለሞችን ማየት እና በእውነቱ - በአቅራቢያ ሌላ ከሌለ በህይወት ውስጥ የሚደሰትበት ነገር የለም።). ብዙውን ጊዜ እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ብቻቸውን መተኛት ካለባቸው ሕይወት አልባ ሆነው ይነሳሉ።

ተቃራኒውን ስብዕና በተመለከተ ፣ የዓለም ትንሽ የተለየ ስዕል። ተቃራኒ የሆነ ሰው በነጻነቱ ላይ ጥገኛ የሆነ ሰው ነው። በአንጻራዊ ሁኔታ ፣ ለነፃነቱ (ጥገኛ እና ህመም) እንደዚህ ያለ ትልቅ ፍቅር ስላለው ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው ግንኙነቶች በቀላሉ ሊቋቋሙት የማይችሉት ፣ ምቾት ፣ ህመም እና አንድ ዓይነት ውድቅነትን ያስከትላሉ። ይህ በሁለቱም የግል ሕይወቱ እና ውስጣዊ ሕይወቱ ውስጥ ጣልቃ ይገባል።

ሁለቱም እነዚህ ገጸ -ባህሪዎች እንዴት ተፈጥረዋል? እዚህ ያለው መሠረት የተለመደ ነው - ከእናቱ ጋር በጣም ጠንካራ ስሜታዊ ግንኙነት አለመኖር ፣ በሁኔታዊ ሁኔታ - የነጥብ አባሪ ፣ እናቱ ለረጅም ጊዜ በሄደችበት ጊዜ እና ህፃኑ በጭራሽ እንደምትመለስ አልገባውም። በአጠቃላይ ይህ በእናቱ በኩል ስሜታዊ ግንኙነት አለመኖር ነው። ለምሳሌ ፣ በልጅነት ውስጥ አንድ ሰው ሞግዚት ነበረው ፣ እናቱ በቀን ውስጥ ለአንድ ሰዓት ብቻ በሕይወቷ ውስጥ ተካትታ ነበር ፣ ግን በፍቅር ቀጠና ውስጥ የስሜት ቁስለት አልነበራትም (በእርግጠኝነት ውድቀት ነበር ፣ ግን በጣም ጥልቅ አይደለም ፣ በጥቂት ክፍለ ጊዜዎች ውስጥ ሁኔታው ሊስተካከል ይችላል)። ስለዚህ ፣ ከእናት ምስል ጋር ስሜታዊ ግንኙነት ጉዳይ እዚህ መሠረታዊ እና አስፈላጊ ጠቀሜታ ነው። እናቴ ፍላጎቶቼን አስተዋለች? በእኔ አገላለጽ ውስጥ ለውጦችን ትኩረት ሰጥተዋል? ይህንን እንደማይወደው ፣ ይህንን አልፈልግም (ይህንን መብላት አልፈልግም ፣ ይህንን መልበስ አልፈልግም) ፣ ግን ይህንን እፈልጋለሁ - ይግዙልኝ ፣ እባክዎን! እሷ ሰማችኝ? ከእኔ ጋር ተደራድረዋል?

Codependency ከተቃራኒነት ትንሽ ቀደም ብሎ ይመሰረታል - በግምት በአንድ ዓመት ተኩል ዕድሜ ላይ ልጁ ለእሱ ዝግጁ ከመሆኑ ቀደም ብሎ ከእናቱ መለየት ሲኖርበት (ወደ መዋእለ ሕፃናት ወስደውታል ወይም ለአያቱ የበለጠ መስጠት ጀመሩ። ብዙ ጊዜ ፣ ወዘተ)። በዚህ መሠረት ህፃኑ እናቱን ብዙ ጊዜ ማየት ጀመረ ፣ ይህም ለእሱ በጣም ወሳኝ እና በውጤቱም ጥልቅ የውስጥ ፍላጎት ቀረ - “እማዬ ፣ አትሂጂ ፣ እባክሽ ላቅፍሽ”። አንድ ልጅ በእናቱ እግር ላይ ተጣብቆ በእንባ “እናት! አትሂድ!” ተመሳሳይ ሁኔታ በአዕምሮ ውስጥ ፣ እንደ መያያዝ እና በአዋቂነት ውስጥ ታትሟል።

በራስ መተማመን መካከል ያለው ልዩነት ምንድነው? አሳዳጊው ከመጠን በላይ ጥበቃ ፣ የእናቱ ከፍተኛ ተሳትፎ ፣ ግን በልጁ ስሜታዊ ሕይወት ውስጥ ሳይሆን በተግባራዊው ውስጥ (በተቃራኒው ባርኔጣ ላይ ያድርጉ) - ተቃራኒው ገጸ -ባህሪ በእናቲቱ ምስል ከመጠን በላይ ተሳትፎ ላይ የተመሠረተ ነው። የበለጠ ይበሉ ፣ አለበለዚያ በጣም ትንሽ ይበሉ ነበር ፣ ጫማ አልለበሱም ፣ አይቀዘቅዙም ፣ ወዘተ)። በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ እናት ለልጁ በትክክል ምን እንደሚፈልግ ታውቃለች። በጣም አስፈላጊው ገጽታ የልጁን ስሜታዊ ድንበሮች አጠቃላይ ጥሰት ነው (እሱ በእውነት ቢፈልግም ከራሱ ጋር ብቻውን መሆን አይፈቀድም)።

በእውነቱ ፣ ልጁ ወደየትኛው ዞን እንደሚሄድ - ኮዴዲሽን ወይም ተቃራኒነት - ከእናቱ ጋር የስሜታዊ ግንኙነት አስፈላጊ ምክንያቶች በሌሉበት እና ቀደም ባለው ዕድሜ ከእሷ ጋር አለመዋሃድ ፣ እሱ በተወለደበት የልጁ የስነ -ልቦና አወቃቀር ላይ የተመሠረተ ነው። (አንድ ሰው ከተወለደ ጀምሮ ስሜታዊ ሊሆን ይችላል ፣ እና ምናልባት ወፍራም ይሆናል)። የበለጠ ስሜታዊ እና ተጋላጭ ልጅ ከተሰጠ እና በዚህ መሠረት በወላጆቹ ወይም ባሳደጓቸው ሰዎች ላይ ተመሳሳይ ጠንካራ የድንበር መጣስ ፣ እሱ ወደ ተቃራኒነት የመሄድ ዕድሉ ሰፊ ነው።

ስለዚህ ፣ በወላጆች ቁጥሮች ላይ ከመጠን በላይ የድንበር ጥሰቶች ቢኖሩ ፣ ልጁ ጡረታ እንዲወጣ አልተፈቀደለትም ፣ ሲያድግ ፣ ለእሱ ግንኙነት ከመጠን በላይ ውጥረት ፣ አንድ ዓይነት ህመም ስለሆነ የብቸኝነትን ቦታ ይመርጣል። ፣ እሱ ለመሆን ፍላጎት በሌለበት ቦታ የመሳተፍ አስፈላጊነት። የእሱ ስሜታዊ ሉል በዚህ ዞን ውስጥ አልተካተተም ፣ ምክንያቱም እነሱ በቀጥታ በልጅነት ውስጥ አልተካተቱም።

በቤተሰብ ውስጥ በአዋቂዎች መካከል ለመረዳት የማይቻል ግንኙነቶች ቢኖሩም ተቃራኒው ዓይነት ሊቋቋም ይችላል። ለምሳሌ ፣ እናቴ እና አባቴ ግንኙነቶችን ፣ ቅሌቶችን ፣ በደልን እና ድብደባዎችን ያለማቋረጥ ይለያሉ ፣ እና ልጁ በዚህ ውስጥ ይሳተፋል (“አባዬ ፣ እናትን አትመታ!” ፣ “እናቴ ፣ አባቴን ብቻ ተው!”) ፣ በእያንዳንዱ መካከል ወላጆች. በዚህ ሁኔታ ፣ ለእሱ ፣ ግንኙነቱ የጡንቻዎች መንቀጥቀጥ በእንደዚህ ዓይነት ደረጃ ውጥረት ሆነ ፣ ምክንያቱም የልጆች ሥነ -ልቦና በጣም ትንሽ ስለሆነ እና በቤተሰብ ውስጥ ከፍተኛ መጠን ያለው ውጥረት መያዝ አለበት። ሌላው አማራጭ በአባት እና በአማት ወይም በእናት እና በአማት መካከል ጠብ ነው ፣ እና እነዚህ ሁሉ ግጭቶች ሁል ጊዜ በልጁ ፊት ይከናወኑ ነበር። የተለየ ሁኔታ ሊኖር ይችላል - ህፃኑ ምንም ነገር አላየም ፣ ግን እናት ፣ አባት ወይም ሌላ ለልቡ ቅርብ የሆነ ዘመድ ሕፃኑን እንደ “ኮንቴይነር” (“እናትዎ ወይም አባትዎ እንደዚህ ናቸው…”) በመጠቀም አጉረመረሙ። በውጤቱም ፣ ህፃኑ ሁሉንም ሰው በእኩልነት የሚወድ ፣ ከፍተኛ ጭንቀት እያጋጠመው እና ወደ ሳይኮሲስ ላለመሄድ አእምሮውን ለመጠበቅ እየሞከረ በንቃተ ህሊናው ውስጥ ይከፋፈላል። በመቀጠልም ፣ ሲያድጉ ፣ ይህ ሰው ግንኙነቱን በጣም አስጨናቂ ሆኖ ያያል። በተጨማሪም ፣ እሱ በባልደረባው ችግሮች ውስጥ በቀጥታ መሳተፍ ፣ መፍታት መጀመር ፣ ከዚህ ብዙ ውጥረትን ማግኘት ይችላል።

ሆኖም ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ተቃራኒው ሰው አሁንም የመዋሃድ ፣ ሞቅ ያለ ስሜታዊ ንክኪ ፣ እና ደህንነቱ የተጠበቀ ትስስር ያለው ውስጣዊ ፍላጎት አለው። ከእድሜ ጋር ፣ የእኛ አጠቃላይ የሰው ልጅ ማንነት ወደ ሌሎች ሰዎች ይስበናል ፣ ምክንያቱም ሁሉም ሰዎች ማህበራዊ ፍጡራን ናቸው። ለዚያም ነው እንደዚህ ያለ ሰው በእብደት እና በቅንነት ግንኙነት እንዲኖር የሚፈልገው ፣ እሱ ወደ እነሱ ይሄዳል ፣ እሱ ከሚዋሃደው አጋር ጋር ይገናኛል ፣ ግን ውስጣዊ ግጭቱ ድንበሮችን በጊዜ ውስጥ እንዲያደርግ አይፈቅድም።

አሜሪካዊው የስነ -ልቦና ባለሙያ ቤሪ ዋይንሆል እርስ በእርስ በመደጋገፍ እና በመደጋገፍ ላይ - “ከቅርብነት ማምለጥ” እና “ከኮዴፊሊኒሽን ነፃ መውጣት” ላይ መጻሕፍት አሉት። እነሱን በተመሳሳይ ጊዜ እነሱን ማንበብ የተሻለ ነው ፣ ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ ከውጭው ሰውዬው ተቃራኒ ጥገኛ ነው የሚመስለው ፣ ግን በውስጡ እራሱን እንደ ኮዴፔንት (እና በተቃራኒው) ያጋጥመዋል።

ሁለቱም ኮድ -ተኮር እና ተቃራኒ ግለሰቦች ከስሜታዊነት በተጨማሪ ሌሎች ሱሶች አሏቸው (ለምሳሌ ፣ አልኮል ፣ መድኃኒቶች ፣ ክኒኖች ፣ አመጋገብ ፣ ስፖርት ፣ ሥራ ፣ አድሬናሊን ሱስ)።አንድ ሰው በሳምንት ከሶስት ጊዜ በላይ ለስፖርት ከገባ ፣ ይህ ቀድሞውኑ ሱስ ነው (ልዩ ሙያዊ ስፖርቶች ናቸው) ፣ እና በሳይኪ ዞን ውስጥ ጠንካራ ጥሰት አለ (በአንጻራዊ ሁኔታ ሲናገር ፣ ያለ አካላዊ ጥረት አንድ ሰው አይሰማውም ደህና ፣ እና የመንፈስ ጭንቀት በስሜቱ ውስጥ ሁል ጊዜ ያሸንፋል)። ማንኛውም ሱስ አንድ ሰው ድንበሮች እንደሌለው ፣ ለራሱ ምንም ትብነት (በቂ በሚሆንበት ጊዜ እና በሌለበት) ፣ በሌላ አነጋገር አንድ ሰው ከመጠን በላይ የመጠላት ስሜትን እንዴት እንደሚለማመድ አያውቅም (ይህ እንደ “ቡፌ” ነው) በአንድ ጊዜ ሁሉም ነገር ሲበላ ፣ ከዚያ መጥፎ እና ህመም)። በዚህ መሠረት እሱ በግንኙነት ውስጥ ይዋሃዳል ፣ ለእሱ የቀረበለትን ሁሉ (ጊዜ ፣ ስሜቶች ፣ ልምዶች ፣ ክስተቶች ፣ የእግር ጉዞዎች ፣ ፍቅር-ካሮቶች) ፣ መርዝ እና ቅጠሎች ይወርዳል ፣ ለምን በድንገት መጥፎ ስሜት እንደነበረው ሳይረዳ። በዚህ ችግር አውድ ውስጥ ሌላው አስፈላጊ ነጥብ በባልደረባ የመጠመድ ፍርሃት ነው። የጭንቀት ሁኔታ ሲያጋጥመው አንድ ሰው ሌሎች ስሜቶችን ያጠፋል ፣ እናም ከመጠን በላይ የመጠላት ስሜት የሚነሳው “የሚበላ ሁሉ ከአፉ መውደቅ ሲጀምር” ብቻ ነው። እንደ ደንቡ ፣ ይህ ሰዎች ትንሽ እንዲጠፉ ያደርጋቸዋል ፣ ከዚያ ይረጋጋሉ ፣ አስጸያፊው ቀስ በቀስ ይጠፋል ፣ እና እንደገና ወደ ግንኙነቱ መመለስ ይችላሉ።

ስለዚህ ፣ አንድ ሰው እራሱን መገደብ እና ማቆም አይችልም ፣ እና ይህ በቀጥታ ከእናቱ ጋር ካለው የመጀመሪያ ግንኙነት ጋር ይዛመዳል። ከ1-3 ዓመት ባለው ጊዜ ህፃኑ ገደቦችን ማዘጋጀት ይጀምራል (ለምሳሌ ፣ 5 ከረሜላዎች አሉዎት ፣ ግን 1 ብቻ መብላት ይችላሉ ፣ ወዘተ) ፣ እና ህፃኑ ይበሳጫል ፣ ይበሳጫል ፣ ይጮኻል እና ይጮኻል ፣ በ ወላጆችን እና ማታለል ፣ ግን ወላጁ በዚህ ቦታ ላይ ግልጽ የሆነ ድንበር ማስቀመጥ አለበት። ሌላ ሁኔታ - ህፃኑ ከእሷ መጫወቻዎች ጋር እየተጫወተ ነው ፣ እናቱ (አባዬ ፣ አያት ፣ አያት) ወደ ክፍሉ ውስጥ ገብተው መጫወቻዎቹን ለማስወገድ ይጠይቃሉ ፣ እንዲዘገይ ያነሳሳቸዋል (“መጫወቻዎቹን እናስወግዳለን ፣ ለመተኛት ጊዜው ነው ፣ እሱ ነው ከምሽቱ 9 ሰዓት ላይ! በዚህ ሁኔታ የልጁ ወሰኖች ተጥሰዋል ፣ ግንኙነቱ ተስፋ የሚያስቆርጥ ፣ ነፃነቱን የሚጥስ ፣ ፈቃዱን የሚያግድ ፣ ፍላጎትን እና የስሜትን ሉል የሚያግድ ግንኙነት እንደሆነ ይሰማዋል። ጥልቅ ትስስር በልጁ አእምሮ ውስጥ ይቆያል ፣ ግንኙነቶች መጥፎ እንደሆኑ እምነት ተፈጥሯል ፣ እና ሁሉም ሰው መዳን ፣ መያዣ መሆን አለበት። እንዲህ ያለው ጽኑ አስተያየት ሊለወጥ የሚችለው በግንኙነት ውስጥ አዲስ ልምድን በማግኘት ብቻ ነው ፣ ማንም በአንተ ላይ ሲቆም ፣ ሲያዝዝ ፣ የት መሄድ እንዳለበት እና ምን ማድረግ እንዳለበት አይነግርዎትም - ይህ የስነልቦና ሕክምና ተሞክሮ ነው።

ምናልባት ከባልደረባዎ ጋር ዕድለኛ ይሆናሉ ፣ እና እሱ ድንበሮችዎን አይጥስም ፣ ግን ተቃራኒው ሁኔታ ሊሆን ይችላል - እሱ እንዲዋጥዎት ድንበሮቹን እንዲጥስ ያበሳጫሉ ፣ ከዚያ በዚህ መሠረት ለሁሉም ነገር ይወቅሱት (“አንተ እኔን ትበላኛለህ!”)። በእውነቱ ፣ የልጅዎ ሥነ -ልቦና ለእናትዎ መናገር ባለመቻሉ ምክንያት ከወላጆች ጋር ያለውን የግንኙነት የልጅነት ልምድን ያባዛዋል ፣ “የእርስዎ ጥፋት ነው ፣ እኔን ጎድቶኛል ፣ ይህን አደረክ …”። ምናልባት ሀሳቦቹ ጮክ ብለው ተገልፀዋል ፣ ግን ወደ ምንም ነገር አልመራም ፣ እና ትዕዛዝዎ አልተለወጠም።

ሌሎች ምክንያቶችም በችግሩ እምብርት ላይ ሊሆኑ ይችላሉ - አንድ የተወሰነ ሁኔታ ፣ የወላጆች የተወሰኑ ድርጊቶች ፣ ተጓዳኝ ባህሪዎ የተካተተበት። የስሜት ቀውስ ብዙውን ጊዜ በበርካታ ተደጋጋሚ ክስተቶች ፣ ግንኙነቶች ፣ ወዘተ. ችግሩ ያለው ከአንድ ዓመት እስከ ሦስት ዓመት ድረስ ያለው ጊዜ ለማስታወስ በጣም ከባድ ስለሆነ እና ብዙ ሰዎች ይህንን ዕድሜ አያስታውሱትም። በሰውዬው ባህሪ ላይ በመመስረት ፣ ጥቅሎች ብቻ ሊገኙ ይችላሉ።