2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ሁል ጊዜ እራስዎን ሰጡኝ ፣ እርሱም ሰጠኝ - እኔ።
ስለዚህ የፊልሙ ጀግና “አሳዛኝ ክላቫ ኬን እንድትሞቱ እጠይቃለሁ” የሚል አሳዛኝ ርዕስ አለው።
በእውነቱ ማንም አልሞተም። ልጁ (ስሙ ሰርዮዛሃ ነው) ደስተኛ ባልሆነ ፍቅር ምክንያት ከገደል አልቸኮለም። ምንም እንኳን … በእውነቱ በዚያ ቅጽበት በእርሱ ውስጥ አንድ ነገር ሞተ። የልጆች እምነት "የእኔ ምርጥ ስጦታ እኔ ነኝ!" … ከመዋዕለ ሕፃናት ጀምሮ ከእሷ ጋር ፍቅር ነበረው። የቤት ስራዋን ሰርቶለት ፣ ቦርሳ ይዞ ፣ ሲታመም መድሃኒት ለማግኘት ሮጠ። ለእርሷ እና ለእሷ ብዙ ነገሮችን አድርጓል።
ለቆንጆ መልክዋ ብቻ ወደ መዘምራን ተወሰደች። መስማት ስላልነበራት በዝምታ አ mouthን እንድትከፍት ነገሯት። እና ለማንኛውም ለየት ያሉ ልዩ ችሎታዎች የሉም። ደህና ፣ ቆንጆ ነች - ሴት ልጅ ሌላ ምን ትፈልጋለች? “ምንም አታድርጉ - ዝም ብለው ይራመዱ!” እና በድንገት … ሌላ ልጅ ብቅ አለ (ስሙ ላቭሪክ ነው) ፣ እሱም “ለማንኛውም ነገር ችሎታ ላይኖር ይችላል። እንፈትሽ - ምናልባት እርስዎ የመስማት ችሎታ ሊኖርዎት ይችላል ፣ ውስጣዊ ብቻ ነው። እና ተለወጠ - በእርግጥ አለ። እናም መዘመር ትችላለች ፣ እና አ dataን ብቻ ከፍታ ፣ ዘፋኙን በውጫዊ ውሂቧ በማስጌጥ።
ነገር ግን እያንዳንዱ ክላቫ እንዲህ ዓይነቱን ላቭሪክ ለመገናኘት የሚተዳደር አይደለም። እና በእያንዳንዱ ሰርዮዛሃ ላይ - በድንገት ተወዳጅ አፍቃሪ ፊት ላይ ግንባሩን ከእውነታው ጋር ለማጋጨት። ግን ስለ መስዋእትነትስ? ራስን መስጠት? በምላሹ ምንም ሳይጠይቁ ሁሉንም ነገር ለመስጠት - ይህ የፍቅር ዋናው ነገር አይደለምን? እውነቱን እንነጋገር። ደግሞም ፣ ይህንን ሁሉ በማድረግ - ምንም ነገር አይፈልጉም … ከፍቅር በስተቀር! እና እርስዎ እንደሚያውቁት ፍቅር ለሽያጭ አይደለም። የራስን ጥቅም መሥዋዕትነት እና ስጦታ በመስጠት። እዚያ አለ ወይም የለም።
ለምትወደው ሰው (ለተወዳጅ) ሲል ሌላ ሥራ እንዴት ይደረግ? የሚጠብቁትን ይተዉ ፣ እርሱን (እርሷን) ወደ እራስዎ እውን ለማድረግ እና የእራስዎን ምኞቶች ለማሳየት ወደ መስክ አይለውጡት ፣ ነገር ግን በእሱ (በእሷ) ውስጥ እጅግ በጣም ጥሩውን ፣ ብሩህ እና ልዩ የሆነውን ይመልከቱ ፣ የእርሱን ተሰጥኦዎች በመግለጥ ይደግፉት። ፣ እና የእራስዎ ህልሞች ምሳሌ አይደለም? እሱ (እሷ) ለዚህ ዓለም ሊሰጥ በሚችለው ይደሰቱ ፣ እና እርስዎ የሚሰጡት ፣ የሚሰጡት ፣ የሚሰጡት አይደለም? እኔ ራሴ! እና እሱ (ሀ)-ይቀበላል-ይቀበላል-ይቀበላል። አንተ
ከሁሉም በኋላ ፣ አንድ ነገር ያለማቋረጥ መስጠት ፣ መዋዕለ ንዋይ ማፍሰስ - እርስዎ (እርሷን) ወደ እርስዎ ቅርንጫፍ ይለውጡት። እርሱን (እርሷ) ነፃ ቦታ ሳያስቀሩ እራስዎን ይደግማሉ። እሱ (እሷ) በስጦታዎችዎ ተራራ በስተጀርባ አይታይም። በተመሳሳይ ጊዜ ማንን ይወዳሉ? እራስዎ እና እራስዎ ብቻ።
በእንክብካቤዎ እና በትኩረትዎ ሌላ ሰው ከበውት ፣ በዚህ ማለት እሱ አቅመ ቢስ አካል ጉዳተኛ ነው ማለት ነው። ያለ እርስዎ ይጠፋል። በእርግጥ እያንዳንዳችን እንክብካቤ የምንፈልግበት እንደዚህ ያሉ አፍታዎች አሉን - ታመምን ፣ ወይም ሀዘን ተከሰተ። ነገር ግን እንክብካቤ እና እንክብካቤ እርስዎ ሊችሏቸው የሚችሉት የፍቅር መግለጫዎች ብቻ ከሆኑ ፣ በዚህም ሰውዬው ያለማቋረጥ እንዲታመም እና ደስተኛ እንዳይሆን ያስገድደዋል። እሱ ይህንን ሚና ተቋቁሞ “ጥቅሞቹን” መቀበል ቢጀምር አያስገርምም - እሱ በትክክለኛው መንገድ ሳይሆን በስህተት እየተንከባከቡዎት እንደሆነ ሁል ጊዜ እየከሰሰ ከእርስዎ የበለጠ እና ብዙ ይጠይቃል።
እና እዚህ አስደሳች ግኝት ይጠብቀዎታል። እራስዎን አይወዱም ወይም ዋጋ አይሰጡም። የእራስዎን ዋጋ ፣ ለሌላ ሰው አስፈላጊነት ሁል ጊዜ ማረጋገጫ ያስፈልግዎታል። ከሁሉም በኋላ እሱ (ሀ) ያለ እኔ ይጠፋል!
አዎ - ጠንካራ ፣ ብሩህ ፣ በራስ የመተማመንን ሰው መውደድ የበለጠ ከባድ ነው! የሚያስፈልግዎት እርስዎ ብቻ አይደሉም። ብዙዎች ያደንቁታል ፣ ብዙዎች ከእሱ ጋር መገናኘት ይፈልጋሉ ፣ ብዙዎች በእሱ ኩባንያ ይደሰታሉ። እሱ በማንኛውም ጊዜ ከእርስዎ በላይ ለሌላ ሰው ፍላጎት ሊኖረው ይችላል።
ብልህ ሴት እራሷን ትጠብቃለች ፣ ሞኝ ሴት ደግሞ ባሏን ትጠብቃለች። ይህ ለወንዶች ያላነሰ ይሠራል።
ራስ ወዳድነት? አይደለም ፣ “ራስዎን መስጠት” ብቻ እውነተኛ ራስ ወዳድነት ፣ ምን ማለት ነው። የራስን ጥቅም መሥዋዕት በማድረግ ላይ እያሉ ፣ ኩራትዎን እያከበሩ ነው። እና የእራስዎን “ጥላ” ባህሪዎች ያስወግዳሉ - እነሱ በእያንዳንዳችን ውስጥ አሉ። ለነገሩ ፣ የራስን ጥቅም መስዋዕትነት የቁጣ ፣ የእብሪት እና የሌሎች ሰዎችን ፍላጎቶች መጨቆንን እና ብዙ “አስደናቂ” ን ሊያጸድቅ ይችላል።
ያለማቋረጥ መስጠትን እና መዋጮን ማቆም - ከራስዎ ጋር ብቻዎን ቀርተዋል። በነፍስዎ ውስጥ በመልካም እና በክፉ ሁሉ ውስጥ። እና እሱን መጋፈጥ አለብዎት። እና ፍቅር። ለራስህ ዘወትር በመስጠት የምትሮጠው ከዚህ አይደለም?
የጽሑፉ ደራሲ - ላና ታይጌስ (ማስሎቫ ስቬትላና ቭላዲሚሮቭና) (ሐ)
አንድን ጽሑፍ እና ማንኛውንም ቁርጥራጮቹን በሚገለብጡበት ጊዜ ፣ መገለጫው ያስፈልጋል!
የሚመከር:
እራስዎን መተቸት እንዴት ማቆም እና እራስዎን መደገፍ ይጀምራሉ? እና ቴራፒስቱ ለምን በፍጥነት ሊረዳዎት እንደሚችል ሊነግርዎት አይችልም?
ራስን የመተቸት ልማድ ለአንድ ሰው ደህንነት በጣም አጥፊ ከሆኑ ልማዶች አንዱ ነው። ለውስጣዊ ደህንነት ፣ በመጀመሪያ። በውጭ በኩል አንድ ሰው ጥሩ እና እንዲያውም ስኬታማ ሆኖ ሊታይ ይችላል። እና ውስጥ - ህይወቱን መቋቋም የማይችል እንደ አልባነት እንዲሰማዎት። እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ እንደዚህ ያለ ያልተለመደ ክስተት አይደለም። ራስን መደገፍ ውስጣዊ ስሜትን ከ “መቀነስ” ወደ “መደመር” ለመለወጥ የሚረዳ ችሎታ ነው። ከ “መጥፎ እና ዋጋ ቢስ ነኝ” ወደ “ደህና ነኝ ፣ እችላለሁ ፣ እችላለሁ” ይሂዱ እና ይህ በጥራት የእራስዎን እና የህይወትዎን ስሜት ይለውጣል። ብቸኛው ነገር በቀላሉ ማረጋገጫዎች እና ራስን ማውራት አስፈላጊ አይደሉም። እኔ እንደማስበው አንባቢዬ በራስ የመተቸት ልማድ ካለው እና ማረጋገጫዎችን ከሞከረ ፣ እሱ ቀድሞውኑ ይህን
ጭምብሎችን አውልቀናል። እራስዎን ለመቀበል እንዴት እንደሚማሩ ፣ እና ሁል ጊዜ ሁሉንም አያስደስት እና እራስዎን እንደገና ይድገሙ
እኛ በተለያዩ ዘይቤዎች ተሞልተናል ፣ የእንግዳዎች ተስፋዎች ፣ እንግዶች የግድ እና የግድ መሆን አለባቸው ፣ በዚህ በዚህ ማእከል ውስጥ ከራሳችን ጋር ያለንን ግንኙነት ያጣሉ። እኛ እራሳችንን ችላ ብለን - እውነተኛ ፣ እውነተኛ ፣ መኖርን እንዳላስተዋልን “ሁሉንም እንዴት ማስደሰት ፣ እባክዎን ፣ ለሁሉም መልካም መሆን” ወደ ዘላለማዊው ውድድር ውስጥ እንገባለን። መተኛት እና ማረፍ ሲፈልጉ መሮጥ እና የሆነ ነገር ማድረግ አለብዎት። መዝናናት ሲፈልጉ መታጠብ ፣ ማብሰል ፣ ማጽዳት አለብዎት። የሚወዱትን ማድረግ ሲፈልጉ በሕይወት መትረፍ እና ወደ ጥላቻ ሥራ መሄድ አለብዎት። እና በፍላጎት እና በፍላጎት መካከል ያለው ክፍተት ግዙፍ ነው። እኛ ለራሳችን በቀን አንድ ሰዓት እንኳ ማግኘት የማንችል ያህል
እራስዎን ማድነቅ እንዴት ይማሩ? እራስዎን የማቃለል ልማድን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
በእውነቱ ለእኛ በጣም አስፈላጊ የሆነውን አስፈላጊነት (ወይም ሙሉ በሙሉ እንክዳለን) በእኛ የስነልቦና ውስጥ የመከላከያ ዘዴ ነው። ሁሉንም ነገር ዋጋ መቀነስ ይችላሉ - እራስዎን ፣ ሌሎች ሰዎችን ፣ ስሜቶችን ፣ ስኬቶችን። ይህ ባህሪ ድካም ፣ ማቃጠል ፣ የሀብት እጥረት ማስረጃ ሊሆን ይችላል። እኛ ስለራሳችን ደስ የሚያሰኝ ነገር ለምን መቀበል አንችልም ፣ “እኔ ጥሩ ሰው ነኝ” ወደሚለው እምነት አንጎላችን እንደገና እንለውጣለን?
እራስዎን ምን ይፈቅዳሉ!? እና እራስዎን የስነ -ልቦና ባለሙያ ብለው ይጠሩዎታል
ደህና ከሰዓት ውድ ጓደኞቼ! ስለ ሕክምና ፣ ስለ ደረጃዎች ፣ ስለ ደንበኛው ሕክምና በተለያዩ ደረጃዎች ያለውን አመለካከት ማዳበራችንን እንቀጥላለን። ከጥቂት ቀናት በፊት ቴራፒስት እና ደንበኛው በ “የግንኙነት ድንበር” ላይ መሥራት የሚጀምሩበት ደረጃ እንዳለ ጠቅሻለሁ። ምናልባት ምን እንደ ሆነ ላብራራ። ደንበኛው ከስነ -ልቦና ባለሙያው ምክሮችን በመቀበል ብቻ ካልረካ ፣ በሕይወቱ ውስጥ ከእሱ ጋር ግኝቶችን ሲያደርግ ፣ ወዘተ ፣ ግን አስቀድሞ የስነ -ልቦና ባለሙያው እንደ ሕያው ሰው ሲያስተውል እና ለእሱ የሰጠውን ምላሽ ሲያስተውል እንዲህ ዓይነቱ ሥራ ሊከሰት ይችላል። ከደንበኛው ግንኙነት እስከ ሥነ -ልቦና ባለሙያው ፣ ስለዚህ ግንኙነት ሥራ (ስለ ደንበኛው እና ስለ ቴራፒስት በአጠቃላይ) ግንኙነት ይነሳል። እና በሕክምናው ሂደት ውስጥ ይህ በእው
በእረፍት ጊዜ እራስዎን እንዴት መተው እና ሕይወትዎን መለወጥ ያቁሙ?
ለዚህ ምንም ሳያደርጉ ሕይወትዎን እንዴት ይለውጡ? የምንኖረው በግርግር ዘመን ውስጥ ነው። ይህ ማለት የሚከተለውን ይመስላል - ደስተኛ ለመሆን ከፈለጉ አንድ ነገር ማድረግ አለብዎት። እና ስኬታማ ለመሆን ከፈለጉ ፣ እንዲሁ ያድርጉ። አመለካከትዎን ወደ አንድ ነገር መለወጥ እንኳን እርስዎን መለወጥ ማለት ለእርስዎ ተመሳሳይ ነገር ማድረግ ማለት ነው። “ደስተኛ ለመሆን ከፈለጉ - ይሁኑ” የሚለው አባባል እንኳን ለደስታ መታገል ያስፈልግዎታል ማለት ነው። እና አይሆንም እላለሁ። ለደስታ መታገል አያስፈልግም። እዚያ አለ ወይም የለም። ዘዴው እንዳይገለጥ ይከለክሉት ወይም አይከለክሉት ነው። ሳይኮቴራፒ ያለመተግበር መንገድ ነው። በሕይወትዎ ውስጥ የሆነ ነገር ሲከሰት መጀመሪያ ማድረግ የሚጀምሩት “ሥራ ፈጣሪነት” ነው። ቀውስ ፣ ጠብ ፣ የገንዘብ እጥረ
