2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በመጀመሪያ በጨረፍታ ፣ በግንኙነት ውስጥ ማዋሃድ መቀራረብ ይመስላል። ማለትም ፣ ከባልደረባዬ ፣ ከስምምነት ፣ ተመሳሳይነት ጋር አንድ ዓይነት ስሜት ሲሰማኝ (እና እኛ ከሁሉም ሰው ጋር የምንመሳሰል ይመስላል!) ፣ ይህ ለእኔ እውነተኛ ቅርርብ ነው ፣ እነሱ ያወሩበት በጣም ደስታ.
በግንኙነት ውስጥ በተወሰኑ ነጥቦች ላይ ማዋሃድ በእውነት አስደሳች ሂደት ነው። መጀመሪያ ላይ ህፃኑ ከእናቱ ጋር እየተዋሃደ እና እዚያ በጣም ጥሩ ስሜት ይሰማዋል። ነገር ግን ቀስ በቀስ ህፃኑ ተለያይቷል።
የአዋቂዎችን ግንኙነቶች በመገንባት የመጀመሪያ ደረጃ ላይ ማዋሃድ እንዲሁ ይከናወናል። በእሱ ምክንያት ፣ እኛ ጥሩ ስሜት የሚሰማንን ፣ የተወሰኑ ስሜቶችን የምንጋራባቸው እና የምንደግፋቸው እነዚያን ሰዎች እናገኛለን።
ግን ማንኛውም ግንኙነት ያድጋል እና ዝም ብሎ ሊቆም አይችልም። እና ከተዋሃደ በኋላ የሚቀጥለው ደረጃ የልዩነት ደረጃ ነው ፣ ማለትም ፣ ተመሳሳይነቶችን ብቻ ሳይሆን እርስ በእርስ በመካከላቸው ያለውን ልዩነት ስናስተውል።
በአንዳንድ ጉዳዮች ፣ አንዱ የሌላውን ልዩነት ማስተዋል ማለት መበታተን ፣ ግንኙነቱን ማቋረጥ ማለት ነው።
ግን ቅርበት መመስረት የሚቻለው የልዩነት ደረጃው ሲያልፍ እና በአጋሮች መካከል ያለው ልዩነት በግንኙነቱ ውስጥ እሴት ሆኖ ሲገኝ ብቻ ነው።
በመዋሃድ እና በአቅራቢያ መካከል ያሉትን ዋና ልዩነቶች እናስተውል (እነሱም የዚህ ጽሑፍ እሴት ይሆናሉ)።
1. በማዋሃድ ውስጥ “እኛ” ብቻ ፣ በአቅራቢያ “እኔ” አለ እና “እርስዎ” አሉ።
በአንድ ውህደት ውስጥ ከተሳታፊዎቹ የትኛው ፣ ለማን እና ምን አስፈላጊ እንደሚፈልግ ማስተዋል በጣም ከባድ ነው። “እኛ” ተውላጠ ስም አለ። “መራመድ እንፈልጋለን ፣” “አዲስ አፓርታማ እንፈልጋለን” ፣ “ይህ ለቤተሰብ የተደረገ ነው ፣” “ይህ የእኛ ፍላጎት ነው”
በእርግጥ ምኞቶች እና ፍላጎቶች አንድ ሊሆኑ ይችላሉ። ግን ለመለያየት እና ለማነፃፀር እድሉ ሲኖር በጉዳዩ ውስጥ ብቻ ማወቅ ይቻላል (መራመድ ይፈልጋሉ - አዎ ፣ እና እፈልጋለሁ!”)። በመዋሃድ መለየት እና ማወዳደር አይቻልም ፣ እንደዚህ ያለ ችሎታ የለም። ስለዚህ ፣ በትክክል ማን መጓዝ እንደሚፈልግ እና አፓርትመንት ማን እንደሚፈልግ በአስተማማኝ ሁኔታ ለማወቅ ብዙውን ጊዜ አይቻልም።
2. በመዋሃድ ውስጥ ግንኙነቶች የሚገነቡት በጋራ መጠቀሚያነት ላይ ነው። በአቅራቢያ - በጋራ ስምምነቶች ላይ።
በተዋሃደ ግንኙነት ውስጥ ፍላጎቶችን ለማርካት የሚቻልበት ብቸኛው መንገድ ማጭበርበር ነው። “ይህንን ካላደረግሁ እሞታለሁ (ታመመ ፣ ራሴን ሰቅዬ)!” ፣ “እንዴት ወለሉን አታጠቡልኝም!” ፣ “እኔ ምን ያህል መጥፎ እንደሆንኩ አታዩም ፣ መሄድ አይችሉም አሁን ከጓደኞችዎ ጋር ይውጡ! ይህንን የማይረባ መኪና በእውነት ይወዱታል ?! ያም ማለት እያንዳንዱ ተሳታፊዎች በሕገ -ወጥ እርምጃዎች ግቡን ለማሳካት እየሞከሩ ነው። በባልደረባ ስሜት ላይ መጫወት codependent ባለትዳሮች የሚኖሩት ነው። በአንዱ ባልደረባ የተለያዩ ማጭበርበሮች ምክንያት ፣ ሁለተኛው የእዝነት ፣ የጥፋተኝነት ፣ የፍርሃት ወይም የኃፍረት ስሜትን ያዳብራል ፣ እናም ፍላጎቶቹን ችላ በማለት ተንከባካቢውን “ይታዘዛል”። በምላሹ እሱ እሱ ያጭበረብራል ፣ ግን በተለየ ሁኔታ።
በቅርበት ፣ ባልደረባዎች እርስ በእርስ ፍላጎታቸውን ያስተውላሉ እና በግልፅ ያቀርባሉ ፣ በዚህ ውስጥ ምንም አሳፋሪ ነገር የለም እናም ግንኙነቶችን የማፍረስ ስጋት የለም (እንደ “እንዴት ፣ ይህንን ፊልም አልወደዱትም?!) ያ ነው ፣ እኛ የምንናገረው ምንም የለንም። ስለ!”)።
በአቅራቢያ ፣ የአንድ አጋር ፍላጎቶች እርካታ የሚከሰተው ከሌላው ጋር በመስማማት ነው። “እባክህ ሻይ አምጣልኝ ፣ እባክህ አሁን ለእኔ ይህን ማድረጉ አይከብድህም?” በዚህ ሁኔታ ፣ የሁለተኛው አጋር አለመቀበል (ለምሳሌ ፣ እሱ ወደ እግር ኳስ ይሄዳል እና ቀድሞውኑ ዘግይቷል) እንደ አክብሮት ወይም እንደ ሙሉ ጥላቻ አይታይም ፣ ግን በማስተዋል ይቀበላል።
በቅርበት ፣ እርስ በእርስ የእሴት ሥርዓቶች እና የዓለም እይታም አክብሮት አለ። ባልደረባዎች ስለራሳቸው እሴት ስርዓቶች እርስ በእርስ ይነጋገራሉ (እና ለዚህ ሃላፊነት ይወስዳሉ) ፣ ግን ይህ ስርዓት የሌላውን እሴት ስርዓት እንዲተካ አይጠይቁ።
3. በመዋሃድ ውስጥ ልዩነት የለም። በአቅራቢያ ፣ ልዩነት እሴት ነው።
በተዋሃደ ግንኙነት ውስጥ እርስ በእርስ ያለውን ልዩነት ለመቋቋም በጣም ከባድ ነው። ልዩነቶች እንደ አስፈሪ ነገር ይገነዘባሉ ፣ ይህም ለግንኙነቱ ከባድ አደጋን ያስከትላል። እሷ እንዴት ማብሰል እንደምትችል (እና ማጥናት ስለማትፈልግ) እንዴት ከእሷ ጋር እኖራለሁ?!
በአቅራቢያ ፣ ልዩነቶች እንደ ሀብት ተደርገው የሚታዩ እሴቶች ናቸው።“አዎ ፣ እሷ ምግብ ማብሰል አትወድም ፣ ግን በአልጋ ላይ ቆንጆ ነች እና ሁል ጊዜ ስሜቴን ትጠይቀኛለች!” “አዎ እሱ ሚሊየነር አይደለም ፣ ግን ከልጆች ጋር ሲጫወት ስመለከት ብቻ ደስተኛ ነኝ!”
4. ማዋሃድ የብቸኝነት ሱስ እና አስፈሪ ነው። ቅርበት የመምረጥ ነፃነት ነው።
ሁል ጊዜ ውህደት ውስጥ የለመዱ ሰዎች ብቻቸውን መሆንን ይፈራሉ። እነሱ መተው ፣ አላስፈላጊ ሆነው ይፈራሉ። እነሱ በአጋር ላይ በጣም ጥገኛ ናቸው ፣ እናም ግንኙነታቸውን ጠብቀው የግል ፍላጎቶቻቸውን ከማሟላት የበለጠ አስፈላጊ ይሆናሉ። ለባልደረባቸው ጥሩ ነገር ካደረጉ ፣ አጋሩ መልካም እንደሚያደርግላቸው ይሰማቸዋል። እና ከዚያ ለራሳቸው መልካም ለማድረግ ፈቃደኛ አይደሉም (የበለጠ በትክክል ፣ በጣም አሳፋሪ ነው)።
5. በአቅራቢያ ሰዎች በደንብ ብቻቸውን ሊሆኑ ይችላሉ።
ፍላጎታቸውን በራሳቸው ማሟላት ይችላሉ። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በአንድ ጥንድ ውስጥ እነሱ ሞቃት ፣ ቅርብ ፣ የበለጠ አስደሳች ናቸው። ስለዚህ ፣ በጥንድ ግንኙነት ውስጥ መሆን የእነሱ የግል ምርጫ ነው። እና ድንገት ይህ ግንኙነት ካበቃ ፣ ለመኖር አደጋ አይሆንም። አዎ ፣ በእርግጠኝነት ፣ አሳዛኝ ክስተት ሊሆን ይችላል። ግን በጣም ተንቀሳቃሽ። ደግሞም የጠበቀ ግንኙነት ከሌላ ሰው ጋር ሊገነባ ይችላል።
የሚመከር:
ፍቅር ቁልፍ ነው ፣ ደስታ መንገድ ነው
“የደስታ ጉልበት ሰዎችን ወደራስዎ ለመሳብ በጣም ኃይለኛ መንገድ ነው” - ሊን ባኦ በፍጽምናዋ ውስጥ የሴት ኃይል ስለ ቅድመ ሁኔታዊ እሴቱ ጥልቅ ግንዛቤ እና ተሞክሮ ነው። ለእሱ መታገል ፣ መረጋገጥ የማያስፈልገው እሴት - ቀድሞውኑ አለ። የሴት አጽናፈ ሰማይ በዚህ ውስጥ ከወንድ ይለያል። በዚህ ፍፁም (ባልተጠናቀቀ) ዓለም ተሞክሮ ብቻ ከፍጽምና ጋር እውነተኛ ግንኙነት አለ ፣ ይህ ደስታ ነው
የሰዎች ሕይወት ጥራት ላይ ቁልፍ መልእክቶች ተፅእኖ
ወዳጆች ፣ በዚህ ጽሑፍ ውስጥ እያንዳንዱ ሰው ስለራሱ የራሳቸውን ሀሳቦች ሲፈጥሩ እና የራሱን የሕይወት ሁኔታ የሚፈጥሩበትን ቁልፍ መልእክቶችን የመወሰን አስፈላጊነትን ለማጉላት እፈልጋለሁ። ቁልፍ መልእክቶች ምን ማድረግ እና ምን ማድረግ እንደሌለባቸው ፣ እንዴት እና በምን መንገድ ከወላጆች ወደ ልጃቸው የተለያዩ ተደጋጋሚ መልዕክቶች ናቸው። የወላጆች ቁልፍ መልእክቶች ልጁ / ሷ ስለራሱ (“እኔ ጥሩ ነኝ” ፣ “እኔ መጥፎ ነኝ”) እና ሌሎች (“ጓደኞች” ፣ “ጠላቶች”) ላይ የእሱን / የእሷን መመስረት ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። በእነዚህ እምነቶች ላይ በመመርኮዝ ህፃኑ የህይወት ውሳኔዎችን ያደርጋል እና “ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ደህና ነው” የሚል የግል አመለካከት ይፈጥራል። “ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ትክክል አይደለም”;
ድክመቶችዎን ወደ ጥንካሬዎችዎ እንዴት ማዋሃድ እንደሚቻል
ይህንን አስደሳች ርዕስ በታዋቂ ርዕስ መጀመር እፈልጋለሁ። እንደ ድክመቶች የምንቆጥራቸው እምቅ ጥንካሬዎቻችን ናቸው። የአካል ጉዳተኞችን አያያዝ በእውነቱ ራስን ለማግኘት እና እንደ ግለሰብ ፣ እንደ ሰው ለመወለድ እድል ይሰጣል። የእኛ የነርቭ ስርዓት በጣም የተዋቀረ በመሆኑ ለ “ከፍታ” እንጥራለን እናም ከችግር መራቅ እና መወገድን እንወዳለን። ይህ ፍጹም ጤናማ እና “በሕይወት የመኖር” ምላሽ የእኛን ድክመቶች በመገንዘብ ችግሮቻችንን ይወስናል። ነገር ግን ጉድለቶችን መቋቋም ሁል ጊዜ ዋጋ ያለው ነው። ራስን መቆፈር እና ራስን ማቃጠል አይደለም ፣ ግን እውነተኛ ሥራ። ብዙውን ጊዜ ፣ ጉድለቶችን ከመሥራት ይልቅ ሰዎች ራስን በማጥፋት ፣ በመስዋዕትነት ፣ በተስፋ መቁረጥ ፣ በግዴለሽነት ፣ በተስፋ መቁረጥ ፣ በስበት ሁኔታ ውስጥ ይወድቃሉ ፣ እና ከ
አንዲት ሴት ሥራን እና ንግድን እንዴት ማዋሃድ ትችላለች
የዘመናዊው የሕይወት ዘይቤ የራሱን ውሎች ይደነግጋል ፣ እና ብዙ ሴቶች ወደ ንግድ ሥራ ሄደዋል። በተጨማሪም ፣ እነሱ በንግድ ሥራ በጣም የተጠመዱ ስለሆኑ በቀላሉ ለቤተሰብ ጊዜ የላቸውም ፣ እና አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ መፍጠር አይችሉም። ስኬታማ የንግድ ሴት ለመሆን እና በተመሳሳይ ጊዜ ወዳጃዊ እና ጠንካራ ቤተሰብ እንዴት ይኑር? በቋሚ የሥራ ሁኔታ ውስጥ እንዴት መፍጠር እንደሚቻል?
Fusion እና Codependency እንደ ቅርበት ዓይነት። የመዋሃድ ልዩነት ፣ የኮድ ጥገኛነት እና ቅርበት
እስቲ መቀላቀልን እንደ ቅርበት መልክ እንመልከት - መቼ ታላቅ ነው እና መቼ ከመጠን በላይ ይገደላል? በመዋሃድ እና በኮድላይዜሽን መካከል በተግባር ምንም ልዩነት የለም። ብቸኛው ልዩነት የሚለው ቃል ‹ኮዴፔኔቲቲ› የሚለው ቃል ብዙውን ጊዜ በስነ -ልቦና ባለሙያዎች (አሁን እና በሰዎች ብዛት) አንድ ሰው ቀድሞውኑ ህመም ሲሰማው አንድ ዓይነት አሳማኝ ቁርኝት ፣ ሱስን ለመግለፅ ነው። ስለ ውህደት ከተነጋገርን ፣ ይህ ፍጹም ተቀባይነት ያለው ቅርበት ነው። በምን መልኩ?
